精选的恋人间幽默笑话
1、妻子问丈夫：勇敢和谨慎的区别是什么呢?
丈夫说：举个例子吧，比如一人到饭店用餐后不给钱就是勇敢!“那谨慎呢” “第二天换了一家饭店就是谨慎”
2、鬼混这事如果干的好，就叫恋爱;霸占这事如果干的好，就叫结婚;性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操;阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱
3、路人甲：“请问警察局怎么走?
”路人乙：“到对面的肉店不付钱就拿走几斤肉，10分钟后你就到警察局了”
4、女主人问新来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗?
”保姆答：“别担心，太太，我什么都吃，不挑食”
5、某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：，“睡觉”要多少钱?
6、丈夫想改善一下性生活质量……丈夫：亲爱的，今天我们换个位置怎样?
妻子：很好，我坐在沙发上看电视，你去厨房干活!
7、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗?
女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
8、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去......踩两脚
9、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了............猪啊!
10、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白......献血是这样的!
11、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦......可怜的香皂
12、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?
睡得好吗?
深夜会冷吗?
我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
13、一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸......
14、没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个P啊!愚人节快乐!
15、尊敬的用户，据气象台可靠消息称，今天晚上，如果你使劲摇一棵大树的话将会有大把的美金与百元大钞砸向你，想要发大财的新老客户抓紧时间，莫失良机!
16、啊!您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿!
17、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!
18、中国移动通讯用户：近期因为调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几回手机即恢复正常。愚人节快乐!
19、天色预告：今天夜间本地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块!景象形象部分提醒市民备好喇嘛袋，预备发财!祝愚人节痛快!
20、请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
21、唐僧带三个门徒稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看息!”
22、千万别愚弄俺，俺只是个传说，但为了社会和谐，糊口快乐，沟通感情，“愚”祝你工作愚头愚脑没压力，糊口大智若愚没烦恼，愚人节“愚”民同乐开心笑!
23、有人对我说：“你智慧的象猪”我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的欺侮!简直太对不起猪了!
24、愚人者自愚也，愚人者自乐也，愚人者自知也，愚人者自足也。愿你愚人节愚得开心，愚得安闲，愚得幸福，愚得大丰收!嘻嘻!
25、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
26、做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，事业要游刃有“愚”，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!
27、鱼的深沉，水知道;鸟的自由，天知道;虫的快乐，自然知道;你的开心，我知道：你一定在呆呆的默默地傻笑，属于你的节日就要来到，愚人节快乐!
28、做人难得糊涂，要糊而不涂;做事大智若愚，要愚而不蠢;处世假痴不癫，要痴而不笨。装傻充愣，吃亏是福。傻人傻福，知足常乐。愚人节，开心愚起来!
29、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好?
愚人节快乐。
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1、【漂亮点吧，太惹眼；不漂亮吧，拿不出手；学问高了，没人敢娶；学问低了，没人想要；精明一点吧，男人怕你；糊涂一点吧，男人欺你；活泼点吧，说你招蜂引蝶；矜持点吧，说你装腔作势；会打扮，说你是妖精；不会打扮，说你没女人味。】
2、【同桌：同桌是考试时的救星，睡觉时的警卫，生病时的仆人。还有，同桌常常是最好的朋友，患难与共的盟友，可以靠着你哭泣、倾诉，听你诉说的人。学校生活中，距离你最近的人。同桌之间有竞争，帮助。同桌是必不可少的。同桌：同居在桌上！同桌：与你相邻的座位上所坐的人。】
3、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】
4、【我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。】
5、【妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女。】
6、【拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。】
7、【现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！】
8、【美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！】
9、【英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。】
10、【多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。】
11、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】
12、【生活有时就像被太强一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】
13、【朋友刚结婚不久，开了家护肤品店，生意好的很。我去探秘，一个四十多岁女顾客问小李：“这款护肤品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，我请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买！”】
14、【想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！】
15、【铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。】
16、【我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科；那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。】
恋人间幽默笑话
17、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……】
18、【和活宝男友去拍婚纱照，化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄了，活宝却一直看我，上看下看左看又看，然后庄严的说：“阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了！”连摄影都笑翻了……】
19、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
20、【看尽天下A片，心中自然。yulu.jb
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21、【神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”】
22、【虽然，你是因为爱他才如此；尽管，你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守，注定被男人踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求，注定被男人视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是-------尊严！】
23、【有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。】
24、【我真想亲口管你爷爷叫声：爹！】
25、【青春是打开了就合不上的书；人生是踏上了就回不了头的路；爱情是扔出了就收不回的注。每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。相遇，心绪如白云飘飘；拥有，心花如雨露纷飞；错过，心灵如流沙肆虐。回首，幽情如蓝静夜清。明明是傻，却说是逆向思维。】
26、【女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。】
27、【当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。】
28、【有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…】
29、【能被抢走的爱人，那不叫爱人。】
30、【老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！】
31、【上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。】
32、【生活有时就像被太强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】
33、【我爱你！关你什么事？】
34、【当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。】
35、【儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。】
36、【狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”】
37、【骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。】
恋人间幽默笑话
38、【在我们的一生中，我们不断地上别人的当，上各种诱惑的当。但总的来说，我们是上了人生的当，亦即上了生存意欲的当，而生存意欲与性欲是直接相关的，所以我们都是上了性欲的当。可见，性欲毫无疑问就是天下第一当，有了这一当，才有了其他的当。】
39、【刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！】
40、【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。语录大全网】
41、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】
42、【现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。】
43、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
44、【有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手。。。。一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗”她说：“拿去喂狗都不给他喝”。。。我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……】
45、【银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”】
46、【雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。】
47、【别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。】
48、【骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！】
49、【长得真有创意，活得真有勇气！】
50、【我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。】最新幽默笑话可以看看这篇名叫幽默笑话顺口溜句子的文章，可能你会获得更多幽默笑话以下是的一些我们精选的幽默笑话顺口溜句子
1、 金灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；香喷喷的，是米饭；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，早就你别看的！
2、 星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。
3、 你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
4、 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去，这是我的一贯做法。
5、 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不。
6、 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
7、 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
8、 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
9、 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
10、 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
11、 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
12、 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
13、 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
14、 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
15、 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
16、 我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
17、 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
18、 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
19、 每天我都不断地新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
20、 有一种爱，就是只能孤独地望着天空，寂寞地数星星()。
21、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
22、 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
23、 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
24、 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
25、 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
26、 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
27、 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
28、 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
29、 未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
30、 有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
31、 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
32、 上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…
33、 学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
34、 如果您需要咨询或建议，我们将免费；如果您需要正确的******，请您另外付费。
35、 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
36、 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
37、 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38、 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
39、 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
40、 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
41、 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。
42、 小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
43、 老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了，第二天掏声依旧。
44、 从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
45、 圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
46、 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！
47、 某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”
48、 春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去！
49、 一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
50、 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
51、 一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了！
52、 老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
53、 某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟。
54、 有一只猴子，在它面前有一根香蕉和一个榴莲，你猜猜它会选择哪个？香蕉！不对。榴莲吗？嗯，榴莲。为什么会这样，猴子不是最爱吃香蕉吗？因为，因为，有时猴，有时猴，宁愿选择榴莲不放手。
55、 老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我……我想吃傻七马。”
56、 英语考试，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来，倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。
57、 一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
58、 马上就要高考了，老师为同学打气：“同学们加油吧，你每多考一分，就能打败1000人！”小明：“是不是只考1分，也能打败1000个人？”老师……。
59、 孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
60、 人：你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你──在他下次急需用钱的时候。
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1、你有没有伤害过一个很爱你的人却拼命的爱了一个不爱你的人,
2、是不是帅哥,剪个光头就知道了.是不是美女,卸了妆就知道了
3、-逃离你,就如迷离这片黑暗,//
4、一切都只是我一个人在自作多情，那你为什么当初还要答应呢？
5、爱都是开始得很美丽 结束得没道理 想想是很可惜
6、我多想不记起我曾爱过你，
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7、我喜欢被你的甜言蜜语迷住，我心甘情愿qq签名 关于孔子 搞笑
8、只有在你面前我才能放下所有的防备，对你撒娇，对你任性，对你无理取闹，在你面前永远都是一个天真的女孩。
9、一定会有这么一个人，当你想起他时，心里就会掠过浮云般的温柔，被血脉里的感情牵引，莫失莫忘。
10、我真佩服我还能幽默，掉眼泪时用笑掩过，怕人看破顾虑好多
11、握的太紧就会挣扎就像沙子一样，握的太紧会流失，我能做的就是握着不敢让它流的太快。.
12、[你委屈什么, 这世界又不是你一人爱而不得 ]
13、大家有木有觉得跟自己在一起很久的同桌，突然分开，有点不舍......
14、我总忍不住与她攀比，你大概不明白原因是我爱你.
15、请允许我过分的参与属于你的那个颠倒轮流的世界
16、我知道你已有了她，我不想介入你们的爱，做一个人人厌恶的小三，不会再见了。
17、风吹断记忆的弦，模糊了回忆的眼，月下，花海漫天·······
18、YT：真正的感情是不需要虚假的话来衬托它的高尚
19、我讨厌下雨天很是讨厌。
20、我穿着纯洁的长白裙等你单膝跪地说娶我。
21、我TM性格再爷们也只是个女孩，来月经了会疼，受委屈会难过，被背叛会心凉，再坚强的花也会枯萎
22、- 何必在意那么多 累的终究是自己
23、-走走停停,只为看清前面的路 ╲ヽ
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