精选的美好生活需要点幽默笑话 美好生活需要点幽默笑话
1、甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了!” 乙：“为什么?
” 甲：“因为丑的要的彩礼少!” 乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适!” 甲：“……”
2、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。 比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累!
3、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了?
” 蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红!”
4、你所不知道的历史真相： 商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死; 林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到; 郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡; 领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。
5、楼主比较胖，怕热，要开空调，老婆心疼电费。 我：“老婆，开空调吧?
” 老婆：“开什么开，天又不是很热!” 我：“我体温低，怕热!” 老婆：“体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕!” 我：“……”@呦呦ta爹
6、我是个具有冒险精神的男人，听说北京野生动物园的老虎会吃人，我想去看看老虎是怎么吃人的。我开着车，带着老婆就直奔那里去了。到达北京野生动物园，我立刻把我老婆推下了车，然后关上门，静静地看着即将发生的一切。过了一会儿，两只饿极了的老虎扑了过来，围着我老婆转了几圈，又慢慢地走开了……后来，我明白了一个道理：老虎是吃肉的，不吃塑料!
7、一年一度的盗大会，大家交流盗心得。 甲：“我们的队伍越来越强大了，是不是要建一个网站方便大家交流?
” 丙：“好啊好啊!” 甲：“这个网站叫什么名字呢?
” 丙：“我们的手主要是伸向哪里的?
当然是包里的对不对，就叫掏包网吧!”
8、经过对世界的仔细观察，我得出结论世界上真的有鬼，理由如下
1.每个月工资，我还没怎么花，就神不知鬼不觉的没了。
2.每次出去应酬，老婆都对我说，死鬼早点回来。
3.每天的工作，像鬼打墙一样，干完一项，还有一项。
4.人们经常用，讨厌鬼，懒鬼，酒鬼，色鬼等词汇形容我!
9、刘备、关羽、张飞三兄弟，第三次来到隆中诸葛亮的家中，家僮道：“刘皇叔，真是不巧，我家先生又外出了” 刘备：“那好吧，我们下次再来” 这时，站在一旁的张飞突然暴怒，一把住住家僮道：“什么，又出门了，怎么这么巧，转告诸葛亮，我们已经三次来要账了，他再不还我大哥的贷款，我们就把他夫人给掳走!” 这时，草堂里传来兴奋的声音：“三将军，你说这话，要说到做到才行啊!” 张飞一脸的懵逼，吓得不敢吭声!
10、女朋友是历史系的，昨天女朋友依偎在我肩膀上，娇滴滴的问：“亲爱的，你理想是做什么样的人?
” 我：“我想做耶稣一样伟大的人物!” 女票：“你可想好了，耶稣可是被钉在十字架上，钉死的!” 我：“额……做不了宗教领袖，那做齐桓公那样的霸主也行!” 女票：“齐桓公?
你可想好了，齐桓公最后是被饿死的!” 我：“啊～做不了霸主，那做岳飞这样的民族英雄也行” 女票：“你可想好了，岳飞可是含冤而死” 我：“这……那就做颜真卿那样的书法家” 女票：“颜真卿是被李希烈逼的自缢而死的!” 我：“这个……那，那我狠一点，做成吉思汗这样的人物，他总不是被杀的吧?
” 女票：“他确实不是被杀死的，但是，他老婆被篾儿乞抢走数年，并且还生了儿子” 我：“我靠，我现在没理想咯!”
11、小李回到办公室，发现桌上多了一块蛋糕，很小很小，卖相也不好。 小李问同事大黄：“大黄哥，谁给我的蛋糕?
” 大黄回答：“有可能是老张，听说昨天他老婆生日!” 小李：“这个老张，真抠门，喂金鱼呢，这么一点，够吃吗!” 大黄：“也可能是咱刘主任送的，昨天他老婆好像也生日!” 小李：“哇，领导真是关心下属，这蛋糕这么大，我一个人吃不完的!” 大黄：“不对，刘主任今天没来上班，有可能是隔壁的王大姐送你的，前天我见她订蛋糕了呢!” 小李：“王美莲?
她个老骚狐狸，这是老牛想吃我这嫩草呢，这也太廉价了吧!” 大黄：“不对，王大姐买蛋糕是送给小美的，这个蛋糕也可能是小美给你的!” 小李：“小美给的?
我说这蛋糕上怎么有小美的体香呢，就知道小美是暗恋我的!” 这时，门开了，保洁大姐走进来，对小李说：“不好意思李哥，刚才捡了块蛋糕，回家喂狗，暂时放你桌上了，对不住啊!” 小李：“……”
12、水果摊前，水果们聊起了天 苹果：“我营养这么丰富，身价还那么低，真是伤心啊” 榴莲：“身价高有个毛用，人们都不敢与我亲密接触” 香蕉：“知足吧你们，你们都知道女人们给我亲密接触，怎么个接触法吗，差点没把我憋死”
13、杨过遇到金轮法王，二人一言不和，打了起来，眼看杨过就要败了，这时，大雕飞了过来，大雕对着金轮法王大叫两声，金轮法王落荒而逃。 杨过：“雕兄，想不到你这么厉害，佩服，佩服!” 大雕口吐人言：“厉害个屁，我对金轮法王大喊，我有禽流感。” 杨过。。
14、尊敬的唐王陛下 贫僧唐玄奘，现把取经小组的经济状况汇报给您： 刚出大唐，我的白马被小白龙吃了，观音姐姐替我把事平了，给她好处费2万块(打的白条，签的您的名);三个月前，我们路过五庄观，猴子偷吃了人参果，结果赔人家5000块;上个月，我们路经女儿国，误喝子母河的水，打胎花了8000块，还有三打白骨精，路经狮驼岭……反正请领导速汇1000万过来，否则取经项目就要下马了……
15、笑谈吃货
1、吃货的修炼目标是：有鳄鱼的咬合力，有蟒蛇的吞咽力，有老虎的撕啃力，有鲸鲨的喝灌力，有的消化力，有蚂蚁的减肥力。
2、吃货和饭桶的区别是：吃货可能是聪明的饭桶，饭桶一定是愚蠢的吃货。
3、和吃货谈恋爱，吃是爱的主旋律，爱是吃的协奏曲。 最新美好生活需要点幽默笑话可以看看这篇名叫村上春树：不爱说话的人，请认真生活的文章，可能你会获得更多美好生活需要点幽默笑话文|村上春树
美好生活需要点幽默笑话
您是属于喜欢说话的人呢，还是不太爱说话？我呢，应该算不爱说话的。虽然视情况看对手，有时会变得口若悬河，不过平常却是闷葫芦一个。也害怕详尽地说明什么，尽量不做这类事情。哪怕话说得不透彻，招致周围的误解（这种事屡屡发生），也照样坦然自若：没办法，人生就是这么回事。不是自吹，这方面我倒是做得很高明。接电话是苦差一桩，在派对上跟别人交谈也是弱项，回答采访同样令我心力交瘁，甚至连回封邮件都觉得疲惫不堪。让我跟人家做对谈和书信往来之类的工作，我一律回绝。假如命令我闭嘴，我可以永远闭口不言，也不会感到丝毫痛苦。独自一人看看书，听听音乐，去外边逛逛，跟猫儿玩玩，一个星期很快就过去了。上大学时，我过着单身生活，有时一连半个月都不跟人说一句话。
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这样的性格该说是难以相处吧，一般不讨人喜欢，但对小说家这份工作来说却再合适不过。因为只要让我一个人待着，我就可以埋头伏案，默默地一直工作下去。然而连我这样沉默寡言的人生，也有一段例外的时期。从二十四岁到三十二岁，有七年半的时间，我阴差阳错地靠服务业维持生计。由于我不愿进公司工作，便借来钱，开了一家店，放放爵士乐唱片，搞搞现场演奏会。客人光临时，便面带微笑地寒暄：“欢迎光临！”也和老主顾们聊些闲话。尽管觉得“看样子我干不来这种活计呀”，但想到是为了生活，呃，也就玩命对付下来了。遇到话又多又无聊的对手（这种人还真不少呢），也耐着性子亲切地陪他聊天。如今回想起来，那段时间我可是异常和蔼可亲，不禁十分佩服自己。不过，多年后和当年的熟人重逢，却常常被告知：“春树君很久以前就对人爱理不理的，没怎么说过话。”我不免备感失落，心想：喂喂！人家可是尽了九牛二虎之力，拼命和蔼待人哟。早知如此，干脆一开始就不必勉强，顺其自然得了。
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但当年的确曾以自己的方式努力和蔼待人，这份感触至今仍牢牢地留在我心里。尽管看来当时并没有起什么作用，我却觉得，正是关于那份感触的记忆坚实地支撑着现在的我。那就像一种社会训练。恐怕人生中注定有这么一段时期，要狠狠使用平时很少用到的肌肉，哪怕这种努力并没有结果。不爱说话的人啊，请努力生活。我也在背后无言地声援你。
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