精选的内涵段子经典摘抄 内涵段子经典摘抄1
1、交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人� �
2、为什么贫乳妹子一般都是吃货？神回复：因为穷胸极饿� �
3、再来四次大姨妈，就放寒假了。今天看到这句话，我觉得我整个世界都亮了� �
4、我：老婆，我好像有病了，老婆：什么病，我：前列腺，老婆：没事没事，是病三分不用喝，我：……
5、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了。”
6、一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了！”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我！”
7、快十二点了，老婆还没有回来，发来信息说她跟闺蜜在K歌！可是她闺蜜跟我在床上做运动！我到底是要告诉她尼还是告诉她尼
8、一老爷们领狗散步，遇到一个老娘们也领了一只狗，男的狗就跑女的狗身上转圈闻，老爷们叫到：“别看啦！看了人家也不让干！”
9、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。我一激动，直接回了句，好的，母后。
10、一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。” 内涵段子经典摘抄
11、老婆发说：“老公，我爱你！”老公回：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回：“我也爱我自己。”老婆：“滚！”
12、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”
13、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒……
14、 妹妹在读六年级，放寒假的一天她突然一脸忧伤地说：“如果时间能停留不走就好了。”我想这小妞还怀旧呢，于是说：“想同学了？”妹妹：“六年级寒假没作业！”顿时满头黑线……
15、月下，一对情侣在操场上锻炼。女：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀？男：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……女：你流氓� �
16、我们以前宿舍有个男生，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们的口味就被他调起来了，问他说然后呢？只见他镇定地说，打麻将……
17、看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说：你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对……
18、从今往后，请不要随便自称笔者！毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称“键人”，如果你用触摸屏，请自称“触生”，如果用手打字，可称“打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”
19、和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼似的！老爸极为不屑：你懂什么！我是再给咱儿子挑媳妇。我：……老妈：……
20、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
21、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了……
22、出差买了只乌龟，上飞机时不让带。我急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来，空姐从边上过，一直扭着头看。我说：看什么看。没见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过长眼睛的还是第一次见。
23、 推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
24、我们火锅店一服务员耍贱的对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？”我没理她，她又耍贱：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？”我看了看她，不屑的说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？”那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。
25、一潘吭加⒂锵得琅吃饭，为了不暴露潘可矸荩大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。美女果然对他崇拜有加！散去后收到美女信息“墙壁，眼睛，膝盖”但他翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你真幽默”……然后悲剧就这样发生了！ 潘恐怯采耍默泪。
26、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了
27、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
28、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有的人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，会怎么样？”楚国人上前一下就将他捅死了：就你事多� �
29、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。”
30、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”
31、有天晚上，我在未名湖边散。步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：“天冷了我能抱你吗？”女孩儿害羞地看了他一眼说：“不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了� �
32、走出考场，一个女孩哭的梨花带雨，他不顾旁人的眼光抱住了她，她哭的更厉害了“数学好难，我们不能上同一所大学啦。”“笨蛋，就知道你不会，最后一个我都没做。”旁边一个男孩看着他的背影，默默的说：“我也没做。”年轻帅气的考老师走过来说：“傻子，刚刚整理试卷的时候我帮你俩把空着的大题补上了”
33、手机新信息：“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，虽然她一直爱着他，“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。” “大着胆子敲吧！我挺你！”“你说她会答应吗？” “我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，“你开下门吧，我还是不敢敲。” 她兴奋的去把门打开。 他看着她满脸泪水说：你怎么哭了……你哥在吗？ 内涵段子经典摘抄2
1、甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。
2、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑:我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟� �
3、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿”。 妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消” 哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有� �
4、鲁智深鲁自身鲁至深时鲁自呻！ 求下联！� �
5、大学时一哥们和女朋友去酒店XXOO！突然电话响了，是他老爸打过来的！问他在干什么！答曰:在做作业！然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！挂电话时他老爸经典的来了一句！让你的课本小声点！注意安全...
6、“没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明
7、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫 的”！指导员问他怎么不反抗他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。
8、“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去，深藏功与名。
9、以前，大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”现在大夫都会说“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊� �
10、一男一女周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
11、论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话。论坛回复：开始了吗？（喘气）....已经结束了� �
12、为什么外国人是亚当和夏娃的子孙，我们为什么是炎帝和黄帝两个男人的子孙( )？
13、一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。”眼科医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。”
14、有人说，“笔者”这称呼不符合时代潮流，现在网上发言都用键盘了。“那以后自称什么？”“键人。”“那使用触摸屏的呢？”“叫触生！”
15、今天和我妈在家聊天，突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来，手里拿着一抓米说，叔叔给，给你喂鸟。喂鸟......我对小萝莉说，我家没养鸟啊，小萝莉说，你骗人，我姐姐说你有鸟的。更奇葩的是，这小萝莉竟然跑去摇我妈手说，叔叔不给他看鸟。尼玛，此刻想死的心都有。
16、一天出去A同事跟我抱怨说供儿子读书辛苦，每个月几百话费还要千多生活费每天都跟女孩子外面吃饭（明显含炫耀成份）。旁边B同事恍然大悟，怪不得我女儿每个月五百块还能省一两百，问他够吃饭吗还漫不经心的说只要够交话费就行......
17、A：我要和我老婆离婚！B：为啥？A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。
18、我小时候做过的最的事就是偷吃了姐姐房间里的一根黄瓜......
19、前几天去表弟家玩，正看电视呢，表弟轻轻的对我说：哥，我很奇怪，你人挺好的怎么就没有男朋友呢？没有男朋友……男朋友……朋友……当时我就虎躯一震，顿感菊紧，表弟这要闹哪样呀？
20、"一对夫妻路过首饰店,妻子说:""我脖子上光光的,什么也没有!""丈夫说:""你难道还想脖子上长毛吗?
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21、想当年楼主还是高中时，初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现消息不知道很快散播出去了，妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人结果妹纸班上有五个人逃课跑了� �
22、一日到哥们家玩，他儿子在看西游记，突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……
23、每次看闯关节目的时候，有女生上的时候总是希望能看到点什么。同意的顶个。
24、老王是我在北京见过最帅的出租车司机，讲话也实在，他跟我说每个月晚上都会遇到一两个不带钱打车的姑娘，到了目的地就说反正也没钱，问他要不上去坐坐。我好奇的打断问他那你上去过吗，他说就一次，我狡黠一笑问是特好看吧。老王很诚恳地说也没有，主要是那姑娘从北五环坐到木樨园，实在太远了……
25、现在好多人聊天喜欢发“。。。。。。”来表示无语，我不喜欢，因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排。。。。。。我怒回：你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，吗？！内涵了� �
26、有一个同事特别爱吃槟榔，一日单位门房大爷调侃他别人都是进去大出来小，你是进去小出来大。
27、到医院检查，在抽血室排队，我前面有一对小夫妻，那女子害怕，头一直埋在老公怀里，老公轻拍她头说：别怕，还没进去，放松点，不疼。女子：恋爱的时候你就这么骗我。结果，周围的所有人脸都憋紫了。
28、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少
29、一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢？” 这货沉默两秒“上半身还是下半身？”
30、一群朋友一起聊天“有男有女”突然一男的问：世界上什么动物舌头最灵活？答案五花八门，结果一平时比较安静的男生默默吐出四个字：日本男人！瞬间秒懂的顶一下喽！ 最新内涵段子经典摘抄可以看看这篇名叫经典哲理内涵段子大全的文章，可能你会获得更多内涵段子经典摘抄
以下是的一些我们精选的经典哲理内涵段子大全
1、 小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：“如果观音原谅你，你就可以吃饭。”5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？”小明说：“是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK。”
2、 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
3、 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
4、 幼师一枚，暑假闲着没事，跟妈妈商量：不然去工厂做暑假工，挣点零花钱也好啊，妈妈：也好，顺路看看工厂有没有男的追你，合着在父母眼里，单身汪去哪里都有动机不纯吗？！！！
5、 我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！
6、 小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的。哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么？哥哥说爸爸眼光太差了。都不知道挑个好看的。
7、 我们学校一直流传着一个传说，曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。
8、 小弟专涮老大哥。?
朝鲜：喂，中国吗，我要发射火箭了！?
中国：什么时间？?
朝鲜：3?
。中国：3个月？朝鲜：2。中国：2个月？?
朝鲜：1?
。中国：到底什么时间？?
朝鲜：发射！?
中国：我操?
！！
9、 男人偷情三怕说：“找个没结婚的，怕粘着；找个结了婚的，怕逮着；找个不三不四的，怕染着。”女人也有偷人三怕——找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠过分。
10、 我无法想象别人的情感。其他人是在什么样的感情基础上结合、保持下去的，对我是个难解的谜。我感觉得到，至少我以前所做的和我眼前走过的这些人是不大一样的。怎么做才能将初期的愉快感觉保持下去呢？有没有可能不是因为惰性才长久在一起呢？
11、 新司机是坦克兵退伍，驾驶技术不错，一次载着领导回单位，只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，然后扭头对老板说：领导，我技术还行吧？”领导看着他一脸苦笑的说：“嗯，不错，有水平，可是我车门打不开，从哪下车呢？”那货对领导说：我们坦克兵都是从上面出去的。
12、 早上坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么我，就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了。
13、 办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起 的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功！
14、 一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。
15、 今天四级听力听得最清楚的一句：现在请考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
16、 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
17、 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
18、 一闺蜜自称自己是“熊二的嫂子”，我一直不明白什么意思，直到有一天问她才知道熊二的嫂子的另一层含义是“胸大的女人”我擦，真没见过这么自恋的。
19、 小王问：爸，我是你亲生的吗？老王说：为什么这么问？小王说：那个我喜欢隔壁家的女孩了！！！
20、 上大学后 妈妈打电话教育我说：你如想找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：对，你妈说的对！挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！
21、 上初中的时候，学校有一个校长信箱。学校承诺大家有啥问题都可以通过这里直接反馈给校长，信箱是绝对安全的，校长亲自开启，绝对不会泄露给任何人。于是我写了一封匿名信反馈说某个体育老师体罚。然后信投递过去到班主任拿着信找到我一共不到50分钟。
22、 朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。 朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。
23、 最近和小明下棋，小明一次都没有赢过，我就问：小明，你为啥这么爱下棋？小明屌屌的来句：因为每当帅被吃了的时候，旁边的女生们都会尖叫的说道“小明，你帅死了，帅死了”
24、 男友太抠了，吵架了给他发说：咱两分手吧啊！他回了句：恩行，别再回了，这是我这个月最后一条免费，我擦这样的男友必须分手啊！
25、 一兄弟找我，“哥，嫂子在家吗？”“草！我在家你TM找我媳妇干什么？”“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”“媳妇，有人找你！”
26、 小时候自己读自己的作文感觉写的棒棒哒什么排比，拟人，比喻都有，结果一批下来勉强60分，当时心中充满了不服，现在只想说：“老师不好意思恶心了你三年。”
27、 老公肚子现在是越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止了吧！”老公抢过手机给我也拍了一张。说：“看看你这胸，哪像二十几岁，最多也就七八岁的样子。”刀呢？我想砍人！
28、 我一直觉得男人不是靠脸的，直到昨天，我在桑拿浴叫了个，正准备OOXX。她充满歉意的看着我说，“大哥，要不咱把灯关了吧，我给你打个折。”我默默的穿上了裤子。
29、 和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
30、 每次看奥特曼到最后闪灯的时候就想送个充电宝给他。
31、 楼道是声控灯，一天下班晚走了一半，灯灭了，大晚上的，我装逼的说：终极奥义，亮！结果，灯亮起来，楼上下来一个小一脸惊恐的看着我。
32、 现在的女人都很现实，但我的女友一点都不现实，因为是我幻想出来的。
33、 有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
34、 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
35、 终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神：“都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？”我一激动就说“你看我这记性，都忘车里了！()
36、 为什么会有潜规则？能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？
37、 下班看到大老板在倒车，我飞快的走到车后为他引导阻挡路人，最后大老板对我点了点头笑了笑，那一刻我感觉自己的机会要来了，瞬间感悟：要想成功，就要有眼色，会做人！终于，第二天大老板把我从销售部调了出去，成了一名保安！
38、 喜欢一个女孩子之后千万不要急着去追她，要忍耐，要有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
39、 老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累。”老人：“试着再用些力。”孩子：“更累了，有些憋气！”老人：“那你就放开它。”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多。”多简单的道理，放手才轻松。
40、 师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？世事总不能万般如意，有舍才有得。
41、 以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。
42、 中国开始过圣诞，西方又流行过春节，这是中西方文化的初步融合。民间开始深度融合，一哥们儿走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外。这哥们马上说了句：fuck，老外同时回了一句：我操。
43、 两岁半的小宝贝很乖，总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸。每次，爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”爸爸：“想过什么？”妈妈：“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方，只有马桶。”
44、 父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了……
45、 舍友在宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！我：你这光呼了，没吸啊！舍友：你们不是吸了么！
46、 小明口袋里塞了一把酸枣，上课无聊，他就开始吃枣。结果老师发现了，走到他身边，把手伸他面前，然后，他就把枣核吐老师手里了。
47、 一日不见如隔三秋我可以理解成十分。但是啊，一见不日如隔三秋是什么鬼。
48、 姑娘们以后和老公吵架， 回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、 电视机遥控、他的驾照、、车钥匙、变更电脑和WiFi密码， 然后俺就安心回娘家！小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。
49、 老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累。”老人：“试着再用些力。”孩子：“更累了，有些憋气！”老人：“那你就放开它。”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多。”多简单的道理，放手才轻松。
50、 你通常会把所爱的人，把他们某个印象，常记在心间。你思念他们，就回忆那个印象。对妈妈来说，你是破电台的鼓。每逢回忆那个印象，你所爱的人，就历历在目。
51、 做了后悔的事，再难过再纠结又有什么用，天下是没有后悔卖的，不过有老鼠。
52、 只要活着一定会遇上好事的。
53、 两位教主正在讨论并谴责世风日下。 一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？” 另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”
54、 外面的男人可爱，家里的男人也不赖；外面的男人是钙，家里的男人是菜；一日三餐要吃菜，偶尔也要补补钙；身体健康需要菜，精神愉快全凭钙。朋友抓紧享受吧！
55、 一女孩问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！男孩说：大波浪的长头发的！女孩问就这一个要求啊？男孩说：不，这是三个要求！
56、 我们都太急于证明自己很在乎对方，却因为不知道用什么表达方式最合适，就手忙脚乱的把“爱”全都表达成了“无奈”和“被伤害”。
57、 二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交，上个星期他们心血来潮准备结拜做兄弟，于是他们找来了一个装了半盆水的脸盆，拿了两把刀各自划破了手指，准备歃血为盟。不料，他们两人的血却融在了一起。
58、 别人问我怎么看民主，我回答：“我同意的看法。”别人问我怎么看人权，我回答：“我同意的看法。”别人问我：“难道你没有自己的看法？”我回答：“有，但是我不同意我自己的看法。”
59、 你想着工作，想着结婚，仿佛还是离你很遥远，可是你再也不是纯真的孩子了。你渐渐的学着世故，学着生存的游戏规则。没有了孩子的任性，没有了年轻的急脾气和躁动不安。不懂真好，懂了更好。你开始承认自己的成长。你明白了妥协，并且心甘情愿的委屈自己，让自己妥协，有无奈也有快乐，你不再单纯的在精神世界里寻求了，你开始与这个现实的世界接轨和妥协。
60、 我们可以妥协的东西太多了，而坚持不妥协的是那样少。珍惜现在便成了最大的主题，可是如何珍惜又让我们迷惑。
61、 本段友生活在贵州遵义的县城，俺是卖猪肉的，每到春天，俺们县城里的女人都喜欢穿的时尚性感，每一个穿着打扮性感的女人，不管是清纯的妹，还是性感诱人的少妇，我总能做到目接目送。
62、 相爱的人不会因为一句分手而结束，更不会因为一个错误而真的做到一次不忠百次不容。相爱的人会在感情的曲折里一起成长。只要经过一个曲折熬了过去爱就又增长了点，又一个曲折熬了过去大家学会珍惜对方一点。一路下去爱越来越深，只会深深的相爱着，懂得对方的好，不会再分开。
63、 电视剧里的欢声笑语，人生世事，轮番上演，戏一波接着一波，看戏的人在换，唱戏的人也在换，不停的变换着，交替着，没有停止，没有终止，是一场没有大结局的，里的人或哭或笑，都是无关痛痒的，不由人主宰。
64、 生命似乎就是一场永不停息的无望之灾，只有更加无望，没有最无望。却偏偏要在这样的无望中寻找撕裂的口子。
65、 希望有这么一天，你可以强大到不轻易依赖任何人，强大到你可以把所有问句变成陈述句，而别人自然会把答案告诉你。最新经典哲理内涵段子大全可以看看这篇名叫关于爱情的哲理名言大全，经典的爱情名言的文章，可能你会获得更多经典哲理内涵段子大全真正美丽的爱情需要执着地追求，它不会因趋炎附势而扭曲自己的形象，也不会去涂改自己灵动的线条，更不会让自己美丽的情感布满尘污。它宛如美酒般的香醇，经过时间的洗礼，就愈香醇，爱情的影像就愈清晰，香醇的不想醒来。不管如何世事变迁，都会让它变得愈发香浓。
1、繁华落尽，如梦无痕。
2、即使在深切的热爱里面，我们也是孤独。
3、这个世间有许多我们无法控制的事情。
4、因为我们同样都飞不过沧海。
5、因为彼此都无法再有任何责怪。
6、爱情，一只脆弱华丽的蝴蝶。
7、破碎带来快乐，可以不再绝望。
8、而生活，是那么轻易地就会淹没我们。
9、那时候爱情还没有来得及淡却，而心已经苍老。
10、有些人的灵魂会比他的物质要富足得多，因为自由。
11、没有家的人，就可以把任何一个地方都当做家。
12、只有在爱情里面，女人才活得真正像个女人。
13、没有诺言的爱情，会让人浑身发冷。
14、但无法失去基情和沉沦的快乐。
15、有时候，生命的确让人感觉空洞。
16、人原来是会慢慢适应某种生活的。
17、生活就这样变成一段循回往复而空洞的过程。
18、爱情是最奢侈的享乐，但结局往往悲伤。
内涵段子经典摘抄
19、当爱情承载更多的希望，它也会幻灭得更快。
20、不掉眼泪的人，难道不是用了另一种形式哭泣？
21、我们可以忘记这世间一切，可爱情却是例外的。
22、孤独从一开始就注定要用一生去承担，无人能懂。
23、不安定的感觉，有时让我们的灵魂，保持灵敏的状态。
24、我们始终都不会理解对方的感情，但却舍得彼此交付。
25、因为寂寞才去爱，往往会陷入更深更深无可救的寂寞中。
26、时间与记忆背道而驰，记忆被投递到虚无之中，开始成为无始无终。
27、人做了一个决定之后，总是会怀疑另一个决定会不会更好，可是，谁又知道呢？
28、当你对一个没有感觉了，你会找到许多理由不去爱他。
29、当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。
30、我不相信爱情，但我会接受它，因为它是一种安慰。
31、并不像你想象中那样快慰，因为死亡的压力沉重得让人恐惧。
32、寂寞对望的灵魂，你是我，而我是你，你不是我，我也不是你。
33、有时候无法保留的，才是真正属于我们的东西。
34、白色像没有遮掩的伤口，赤裸裸的，所以很疼。
35、其实任何人的相爱，却只是一瞬间。
36、因为我们面对着的，是更多的消失和告别。
37、不相信永远，不拥有期待，也不需要诺言。
38、也许这就是一个颓废主义者的人生态度。
39、这的确是一个全新的充满欲望和基情的时代，同样，也更为空洞和阴郁。
40、有时候希望灵魂能够像一朵烟花，能够明亮温暖地在夜空中停留一刻再坠落。
41、浪漫，我曾经触摸过它，直到现在还反胃。残酷，我躲不开它，所以我把它演给你看。
42、生命是光束中飞舞的无数细微尘埃，随风起荡不可存留，不被探测与需索，最后只是静寂。
43、世上没有任何一种动物，跑得比时间和生命快，赛过光阴的不是速度，而是爱情在两个灵魂之间的慢舞。
内涵段子经典摘抄
44、谈恋爱就像喝一杯水，刚开始是为了解渴，喝下去之后，便渗进了你的血，入了你的骨，不知不觉不可或缺。
45、因为爱情常常是不可预知的，所以它的消逝很多时候也往往不以我们的意志为转移，如果确曾深爱过，则爱就永远不会被我们忘记。
46、爱情就是这样，她让我们何时何地都惦念着对方，如果惦念淡没了，消失了，爱情也就结束了。
47、世间可以流逝一切，爱却可以永驻，尽管爱的那么忧伤。只有记忆，将会以一种深刻的不可触及的形式，存留在心里。
48、即使不能善待，但那依旧是恩慈，只是幻觉稀薄，即使再剧烈，仍只是烟花，留下的不过一地冰冷的尘埃。
49、若是有可能，有些事情一定要用所能有的，竭尽全力的能力来记得它。因很多事情我们慢慢地，慢慢地就会变得不记得。
50、明明一开始就不应该爱上的人，却爱上了，即使一直告诉自己没问题，到目前为止一切还好，最后的结果，终于还是粉身碎骨。
51、人对谎言的痛恨是可以理解的，但是，有谁敢说自己永远不会说谎？而绝的是，人往往有许诺不会说谎之后凡说出一个谎言，有些谎言一辈子也没揭穿，有些谎言而无法瞒到天亮。
52、在绝望的时刻，与某个人一同怀抱着一个渺茫的希望，并竭力让对方相信终有实现的一天，这种痛楚的喜乐，惟在爱情中才会发生吧？
53、爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情，每个人都可以在不同的时候爱上不同的人，不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。
54、一些杜绝语言的厌倦，一些失去期待的绝望，没有人可以爱，也不想爱上任何人，不相信爱情的人，只是因为曾经沧海的心情，已经不是常人能够体会。
55、不是不想为一个爱的人，陪他同甘共苦，如果有一个男人值得深爱，为他抵上命也是幸福的，只是没有那个人，没有任何一个男人值得。
56、原来，真的没有什么东西，完美得值得我们用生命去坚持。
57、因为等到天一亮，我们的美梦就要醒过来，发现自己依然自由自在，也依然孤独。
58、曾经的深爱和无言的憎恨，刻骨铭心的爱恨纠缠，在生命的尽头，是一片平静。
59、少年往事，爱恨纠缠，放弃以后财获得自由，只有彼此能平淡相处的人，才能长久。
60、人有时候也许就是这样，明明是自己最不愿意伤害的人，却偏偏会伤得越深
61、学会用理解，欣赏的眼光去看对方，而不是以自为是的关心去管对方。
62、成熟的人不问过去：聪明的人不问现在：豁达的人不问未来。
63、草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行再离也不迟。
64、当心变得坚硬的时候，温柔的手就难以触摸上去，一些纯粹的观念，就无情而疼痛地摧毁了。
65、有些人是一直会刻在生命里的，哪怕忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，可是每次想起他，那种感觉，却永远不会变。
66、因为已经有过一刹那，感受到的深情和宠爱，就可以用一辈子的时间，当你离开。别离总是黯然。
67、当我们爱一个人，会记得一些和他有关的画面，失去他以后，只要一想起，他就会发现，他会出现在那些画面里。
68、如果曾经爱过一个人，会记住他的气息，甚至有些人我们会淡忘他的容颜，但仍然记得他的气息，这是无法被时间代替的。
内涵段子经典摘抄
69、初恋的大都不懂爱，所以初恋失败的多，成功的少，结婚应该找个未婚的，因为谁都喜欢原装。
70、男人有钱就变坏，是的，很多男人这样，不过，一有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。
71、不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，到最后你怎么办？（短文学网 ）
72、不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。
73、和一个生活习惯用有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。
74、在要求对方必须是处女的时候，想想自己是不是处男，如果是，你可以，不是的你凭什么？
75、宿命给我们的结局，只是叫我们摊开手心，里面是空洞的，没有诺言，也没有永恒。
76、毕竟有时候美丽是非常孤独的东西，只有看得到并且懂得欣赏的人才会发现。
77、不要随便和别人上床，否则将来遇到一个真爱但他洁身自好有原则的男人，你会后悔当年的所作所为。
78、不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真下决定能否结合主要取决于双方的性格。
79、离婚率高至少反映了好坏不同的两点：好的一点是人们的观念已经趋向人性化，不再为封建思想而禁锢自己，坏的一点是对于婚姻的轻率。没想好结什么婚？
80、和聪明的人恋爱会很快乐，因为他们幽默，会说话，但也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心，和老实的人恋爱会很放心，但生活却也非常乏味。
81、有的人老是抱怨碰不到好人，一两次不要紧，多了就有问题了，首先你要检讨自己本身有没有问题，如果没有，那你就是审视一下自己的眼光了，为什么每次坏人总被你碰到？
82、有人说男一旦变心，九头牛也拉不回，难道女人变心，九头牛就拉得回来吗？男女之间只在生理上有差异，心理方面大同小异。
83、经常听说男人味女人味，你知道男人味是一种什么味道，女味人又是一种什么味道吗？男人味就是豁达勇敢，女味人就是温柔体贴。
84、都说一个成功的男人背后，常常有一个默默无闻的支持他的女人，那一个失败男人的背后，是不是也常常有一个明明有闻的瞎捣乱的女人呢？
85、浪漫是什么？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。
86、幼稚的人和幼稚的人在一起没什么问题，成熟的人和成熟人在一起也没什么问题，成熟的人和幼稚的人在一起问题就多了。
87、有的女人恋爱时让男友宠着自己，结婚后仍然要老公百般宠着自己，却忘记作为一个女人应该做的份内之事。这样的女人是不懂得爱情的。
88、魅力是什么？魅力不是漂亮，漂亮的女不一定能吸引我，端庄幽雅的女我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。
89、一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑，所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。
90、爱情在开始的时候，总是甜蜜的，以后就有了厌倦，习惯，背弃，寂寞，绝望和冷落。
91、爱情总是患得患失的时候最美好，如果不去开始的话，也永远不会消逝，可是，谁又会按捺住不去开始呢？
92、两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。
93、其实我们的生活，就是一个又一个的梦，有时候我们沉溺在梦里面，不愿意醒来，我们在梦里哭了，笑了，难过了，开心了，当梦醒了，我们又开始另外一个梦，那些不愿意从梦里走出来的人，就永远地留在回忆里。
内涵段子经典摘抄