热带雨林的爆笑生活
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小夫妻的爆笑生活对话 弱爆了
精选的小夫妻的爆笑生活对话 弱爆了 小夫妻的爆笑生活对话
1、家里没开水喝，老婆也没烧水，老公生气了。 老公道：“你要再这样懒，我就发怒了！” 老婆说：“哼，怒了你能怎么着？？？” 老公道：“我敢怒而不敢言。”
2、老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞!” 老公说：“是吗?
你怎么发现小偷的?
” 老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭!” 老公冷冷的说：“老婆啊，那是色狼!不是小偷!”
3、老婆说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶� ±瞎担呵装模∩悖勖腔丶野桑愕陌啄谡显嚼丛窖现亓耍 �
4、老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀� ±瞎担罕鹑履敲创笊阏飧錾ぃ∧鞘谴笱悖 �
5、老婆说：亲爱的，我要去买件新衣服。 老公说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。 老婆说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服� ±瞎担壕褪且蛭辛四悖挪荒芨愣孀勇铩Ｊ前伞�
6、老婆说：亲爱的，我给你做了一条内裤，看看喜不喜欢。 老公说：没事干吗给我做内裤？有什么阴谋？ 老婆说：不是啊，老公，我本来想给自己做条7分裤的，发现长了，就剪了一点，然后发现还是长，又剪了一点，然后就剪一点，剪一点，就变成内裤。
7、老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？” 老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？” 最新小夫妻的爆笑生活对话 弱爆了可以看看这篇名叫幽默小夫妻的爆笑趣事集合的文章，可能你会获得更多小夫妻的爆笑生活对话 弱爆了
精选的幽默小夫妻的爆笑趣事集合
1.和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.我那个尴尬啊.......
2. 上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢."偶听完翻身把老公抱住了说: 要不.老公.再来一次?
3. 周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,哈哈~老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不."我头也没抬的说;"不累."过了一会老公又突然问我;"老婆你想吃苹果不?
"我喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;"想吃."老公;"那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑.
4.家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.老公刚吃2口的时候我说我想便便.老公;"吃完再去吧."我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."老公听完喷了.......
5.有天和老公去超市买了好多零食,(老公平时很节俭)出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话.快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆)我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚.(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃."我震精了.....
6.偶在看电视.看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕.和老公说;"这些明星真漂亮.好羡慕哒~.’老公幽幽的说;"其实脱了衣服和你是一个样的."听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢.算不算变相安慰我?
7.和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就问老公.我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?
"老公头也没抬:"恩."我;"老公你头都没抬.恩什么恩啊?
"老公缓缓的抬头看了我一眼."恩,不错.~偶听完高兴准备出门了.到门口的时候,听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."我...........
8.老公最近迷上了.总幻想能中500万.有天我陪他一起买完以后.老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的."........
9.和老公一起去K歌，老公问我怎么不唱歌 我说;"我点了,在你下面. 老公坏坏的对我说;"我比较喜欢你在上面,嘿嘿~.".......
10. 老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?
"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍.....
最新幽默小夫妻的爆笑趣事集合可以看看这篇名叫【经典幽默俏皮话集合】最新爆笑俏皮话的文章，可能你会获得更多幽默小夫妻的爆笑趣事集合以下是的一些我们精选的【经典幽默俏皮话集合】最新爆笑俏皮话1 爱情像茶几，总是有杯具。2 婚姻是学校，妻子是专业的唠叨老师，丈夫是专业装聋作哑的。3 其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱！
4 别吵了，我要和上帝猜码决定输了的煮午饭！！5 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。6 你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽7 昨天看了你一眼，现在眼睛 还疼呢。8 世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
9 "你不要像苍蝇一样盯着我" 回"谁盯着你，你以为你是屎啊！"10 一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。11 第三者——爱情除法中的余数。12 再漂亮德女人都会被男人压在身下，再帅气德男人都会跪在女人两腿之间。13 从天堂到地狱，我路过人间！14 老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
15 好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子，不会觉得厌烦。yulu.jb
51.net16 听说男人膝下有黄金，可是我把整条腿都切下来了，连块铜也没找着。17 “三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”18 应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。19 同样是生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？
20 忍无可忍，就重新再忍！21 骗子太多，傻子明显不够用了。22 遇到“三不”男人--不主动、不承诺、不拒绝，那就当个“三不”女人--不理、不睬、不上钩。23 男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。24 一个好汉三个帮，结果成了四人帮。本文来自语录大全网25 “代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
26 像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。27 没有你的天，不蓝；没有你的日子，心烦；没有你的生活，真难！啥时能够真正拥有你，我最亲爱的……钱28 当官不发财，请我也不来。29 人生自古谁无死，贱人先死我后死。30 卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……
31 穿别人的鞋，走自己的路，让他们无路可走。32 女人的奋斗目标就该是，让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。
小夫妻的爆笑生活对话_弱爆了
33 灰太狼还说过，我怎么都行，就是不能让我老婆受委屈。34 一直被模仿，从未被超越。35 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。36 人和人不是客客气气就能相处的!37 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。38 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。39 亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…40 老鼠一发威，大家都是病猫。41 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？42 不要和女人讲道理，尤其是生气的女人。43 互联网像一杯啤酒，有沫的时候最好喝。44 男女关系处理得好会传为佳话，处理不好会传出闲话。45 没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
46 生孩子有一个好处，就是等我们老了的时候有人推我们去火葬场，不用我们自己爬着去！47 风光的背后不是沧桑，就是肮脏。48 女人在结婚前鼓励男人花钱，在结婚后会鼓励男人挣钱。49 早知道他不是好东西，就是忘了说了。50 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。51 有多少人因为没钱而失去一段幸福。52 衙门口朝南开，有理无钱难进来。
53 年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。54 或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。55 对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯公司删除。详情请咨询110，谢谢，再见。56 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。57 钱不是问题，问题是没钱！
58 对你微笑，纯属礼貌。59 正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。60 本来想露脸，结果把屁股露出来了！61 爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。62 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。63 只要锄头舞得好，不怕墙脚挖不倒。64 金融海啸美国是轻伤，欧洲是重伤，中国是内伤。65 女人如果喝不醉，男人怎能有机会。
66 四草法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草。67 握着老婆的手，好象左手握右手；握着的手，好象回到十；握着女同学的手，后悔当初没下手。68 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。69 无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
70 ‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
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71 我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。72 女人以为男人能够改变才和他结婚，男人以为女人不会改变才和她结婚，结果他们都错了。73 打死你我也不会说。74 现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！75 睡眠像云南的过桥米线，怎么也抻不长。76 婚前没有话找话说，婚后有话也不说；婚前靠近一点，婚后闪开一点。77 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！78 问君能有几多愁，恰似太上青楼。79 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。80 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。81 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
82 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。83 一切打着人民的旗号修筑的工程。都是豆腐渣工程。84 请不要把你的傻B，当成是牛B。85 当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。86 每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
87 知道什么是嫁祸于人吗？就是自己在电梯里放了个没声音的屁，然后稍等片刻，捂起鼻子装用不满的目光去看其他人。88 社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！89 小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏一下良家妇女！90 未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。
91 红颜多薄命，黄脸多认命。92 爱我免费，包年优惠！93 幽默，就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。94 所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。95 一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男不在家，六等男人无妻无家。96 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
97 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。98 在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！99 女人想过得好一些，还是要走内在男人化、外在女人化的道路。100 男人与牙——我绝不与人共用！101 文思三千，不如胸脯四两……102 我又不是人民币，怎么可能让人人都满意。
103 长个包子样，就别怨狗跟着。104 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。105 一人当官，鸡犬升天。yulu.jb51.net106 长寿秘诀是保持呼吸，不要断气。107 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。108 在法律面前再帅也没用。
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109 胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！”110 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.111 凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！112 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。本文来自语录大全网113 别和我谈理想，戒了!114 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。115 小三其实没有错，错在经不起诱惑。116 天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌。117 我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。要是有宽松的衣服，我来参加减肥班干什么？118 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
119 一手好湿并不难，难的是一被子好湿。120 只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。121 世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。122 你呀，穷心未尽色心又起。123 严格的说我也是贼，不过不是贼，你可以把我当做一个偷心的贼。124 凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；
黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。125 男人哪有什么恋爱，压根都是生殖冲动。126 要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。以上这篇爆笑俏皮话_经典幽默俏皮话集合就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。
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1、 幸福很简单，跟朋友相聚，与朋友聊天，跟朋友交心，与朋友聚餐，周末我决定带你一起体验幸福，千万别忘了带上钱包。
2、 今天你可真时尚，游泳圈你带身上，蝴蝶袖你来张扬，大摇大摆街上逛，吸引万人来欣赏，街上竟有懒羊羊，还不回家藏一藏？记住了没？
3、 老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！
4、 叫你别看，你偏不听！这天气热，美女们难免衣着光鲜，小露曲线。这下好了吧，有反应了吧，充血了吧，挨揍了吧，一个大一个小了吧。哎，可怜的眼睛！
5、 雨代表着，暴雨蓝色预警，我想到了你，暴雨黄色预警，我挂念着你，暴雨橙色预警，我寻找着你，暴雨红色预警，我不能没有你～～救生圈，呵呵，近期雨水较多，出行注意安全哟。
6、 几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”
7、 好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了！
8、 皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
9、 【照妖镜】上司面前属狗，摇头摆尾；金钱面前属鼠，见油就捞；麻将桌上属牛，不知劳累；公款吃喝面前属猪——怎吃不够。是妖是人，看官心明眼亮！
10、 老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。
11、 我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒！
12、 有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把看完！
13、 每次收不到你的信息，我都痛苦万分！我试着用面条上吊，用豆腐砸头，用维生素服，用降落伞跳楼，可就是死不了！我难受得想吃肯德基，你请客吧！
14、 祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。
15、 以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
16、 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！”一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
17、 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
18、 头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
19、 约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
20、 玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看！还傻笑！
21、 请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的。你是猪！
22、 话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！”
23、 妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?
“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
24、 大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
25、 山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
26、 班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
27、 你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
28、 一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花()。
29、 街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
30、 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？”
31、 你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
32、 祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
33、 你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。
34、 老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
35、 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！”
36、 老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！”
37、 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
38、 初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引别人的妻子是盗版。
39、 厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机木仓扫射后面炮火连天。横批：爽！
40、 佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
41、 昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
42、 一女士去拍快照，拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
43、 母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？””是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
44、 蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
45、 你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
46、 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
47、 祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
48、 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把读完。
49、 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
50、 昨天我和朋友打了一个，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！最新经典幽默俏皮话可以看看这篇名叫关于生活幽默的一句话经典语录的文章，可能你会获得更多经典幽默俏皮话
1、历史的标点全是问号，历史的幕后全是惊叹号。
2、饭桌上批孩子，大人伤神，孩子伤胃，全家伤心。
3、学习不能超前，更不能速成，否则，孩子无童年，青年无青春，中年无乐趣，老年无安闲。
4、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
5、父母想念子女就像流水一样，一直在流;而子女想念父母就像风吹树叶，风吹一下，就动一下，风不吹，就不动。
6、因为电话，信笺少了;因为时尚，布料少了;因为空调，汗水少了;因为应酬，亲情少了;因为宴会，食欲少了;因为竞争，悠闲少了……
7、连空气都浑浊了，两袖还能有清风吗?
8、心脏不好心眼好，气色不行气质行。
9、要想工作不走样，先得头脑不走神。
10、爱情这东西，两个人喝是甘露，三个人喝是酸醋，随便喝便会中。
11、挥不去的是记忆，留不住的是年华，拎不起的是失落，放不下的是情感，输不起的是尊严。
12、打开帐本，满篇是人吃。
13、钱象水一样，没有一点会渴死，多了会被淹死。
14、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓。
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生活里的爆笑笑话
精选的生活里的爆笑笑话 生活里的爆笑笑话
(一)
1、一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好?
” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢?
” 他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。” 我勒个去，谁这么缺德。
2、我对上帝说：“要有快乐。”于是便有了你。 我对上帝说：“要有SB。” 上帝问：“是否覆盖原文件?
”
3、A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。 B：好。 A：你爸妈知道你是SB么?
。。。
4、“大哥，算命不?
” “咋?
你是算命的?
” “可不咋的!” “准不?
” “老准了!” “哦。那你就没算出来我TM也是算命的?
” 生活里的爆笑笑话
(二)
1、你们这些段子手不要老是黑郭敬明行吗?
他好歹也算半个名人啊。
2、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远!这不科学!!!
3、为了杜绝重男轻女现象，请女同胞们不要再减肥了。
4、很多女生经常自称没人追，其实吧说白了，那是因为她们根本就没把男屌丝当人。
5、本屌丝一直坚信“饱暖思欲”这句话。所以，每次单独跟女生在一起的时候，总是问她们：“饿不饿?
冷不冷?
” 生活里的爆笑笑话
(三)
1、赠人玫瑰手有余香肉丝盖浇饭。
2、无意中看到一哥们签名：“干妹妹比亲妹妹好”不解，想了许久，终于明白了……
3、刚才跟室友说谢谢不杀之恩，那货回了句现在说还太早。。。
4、真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人。 最新生活里的爆笑笑话可以看看这篇名叫生活里的爆笑调侃的文章，可能你会获得更多生活里的爆笑笑话
精选的生活里的爆笑调侃
1、去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价埃（左边的新鲜一点） 老板娘说：“原配和小三能一个价吗。” 我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。”
2、她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”
3、听说Iphone5马上出了 ，想买一个，但不知道什么牌子好......
4、炒股已成败家方式，小伙子找对象以不炒股为荣......
5、哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。” 妹妹：“为什么？” 哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？” 妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”
6、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。 大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。 现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。优秀的柜员是樱桃炸弹，一个顶三个用，办业务慢的柜员是单发射手，总能打死，但需要很长时间。 每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡祝 最新生活里的爆笑调侃可以看看这篇名叫你是我生活里的调色剂的文章，可能你会获得更多生活里的爆笑调侃
生活里的爆笑笑话
生活里的爆笑笑话
生活里的爆笑笑话
你就是一瓶五颜六色的无止境的染料，你给我上一点彩色，那我的生活就充满了阳光、色彩，如果你给我上的黯然无光的颜色，那么我的生活将会是一片灰暗……生活里的爆笑笑话
爆笑生活经典笑话
精选的爆笑生活经典笑话 爆笑生活经典笑话
1、一座狱里，最近又来了几个囚犯。 一天，狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。” 囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。 狱长连忙问他：“你以前是干什么的?
” 囚犯大声回答道：“我原来是看大门的! ”
2、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了?
我：26。 大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
3、阔太太对新来的女佣说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防啊! ” 几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。 太太责问道：“你没有把门锁上吗?
” 女佣摇了摇头：“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。” “为何今晚不上锁?
” “今晚轮到防火灾了。”
4、九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽!” 又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽! ” 接着目光停留在两腿之间，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽! ”
5、小叔：“嫂子!大哥在家吗?
” 嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗澡，马上就洗好了。” 小叔：“洗澡?
那我先走了! ” 嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。” 小叔：“水放门口了。” 嫂子端着枣出来：“枣子不错吧?
” 小叔：“。。。。。。。”
6、学校回来，孙子兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。” 奶奶：“你这个败家仔，不知道又得赔人家多少钱。”
7、小时候老师讲塞翁失马的故事，说从前塞翁家里丢了一匹马，他笑逐颜开：这未必是坏事啊! 过了几天，塞翁的马跑回家，还带回一匹骏马来。 塞翁却哭了，说这未必是好事埃 当时我年纪小，不理解，一直到上了大学，我才体会到塞翁“无马则喜，有马则悲”的心情。
8、阿呆早上起床，去吃早点，来到一小摊前道：“老板，买两根麻花! ” 老板：“只剩两根油条了，没有麻花。” 阿呆：“明明是两根麻花，你还冒充油条，骗我就不买了。”
9、职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。 一天晚上，几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭。 过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊! ”
10、有个人升了官，很久以前的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：“你是谁呀，来这干吗?
” 朋友想了下说：“你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我这不是来看你的嘛! ” 最新爆笑生活经典笑话可以看看这篇名叫爆笑生活经典笑话大全的文章，可能你会获得更多爆笑生活经典笑话
精选的爆笑生活经典笑话大全 爆笑生活经典笑话大全
(一)
1、年少时的苦恼是有大把无处安放的青春，年长后的苦恼是有大把无处安放的脂肪。
2、人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。
3、青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。
4、日偏食其实是由天天不好好吃饭的小朋友造成的。
5、社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。
6、“不冷不热”在自然界是让人最舒服的温度，在感情界是让人最想死的温度。
7、夏天已经到了，可身材还在过冬呢。
8、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。。。
9、当代青年的面临的主要矛盾是：美食与减肥。
10、孤寡老人在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。 爆笑生活经典笑话大全
(二)
1、喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。
2、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊琍、姚笛那样漂亮的女读者。
3、听他们说，4月1是愚人节。弱弱的问一下：愚人节是为了纪念愚公移山的吗?
4、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
5、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了!!!
6、教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了
7、别说配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。
8、很多朋友不吃早餐，这样不好。胃中空空，胃液却照常分泌，长此以往，容易得魏延，再不关兴，胃可就孔明了。
9、人固有一死，或重于泰山，或死于加班。 爆笑生活经典笑话大全
(三)
1、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头———等我有了钱。
2、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
3、前途是什么?
就是把它倒过来念，图钱。
4、开心也是一天，不开心也是一天，为什么要不开心呢?
——这世界上最知名的屁话之一。
5、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像是一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
6、参加同学会后有三大感受：人生无常，物是人非，人老珠黄。
7、A：用纸碗吃泡面不健康。B：我都吃泡面了我还在乎用啥吃吗?
8、A：怎么和土豪做朋友?
B：土豪，我是你失散多年的弟弟，土鳖啊!
9、这么说吧，别人稍一注意你，你就敞开心扉.你觉得这是坦率，其实是因为孤独症. 最新爆笑生活经典笑话大全可以看看这篇名叫经典儿童笑话大全的文章，可能你会获得更多爆笑生活经典笑话大全
以下是的一些我们精选的经典儿童笑话大全
1、 今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：“你不要看，乖，不看就不疼了。”他突然很严肃地跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”我...
2、 昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠让我死了算了！”这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿！”艾玛，这孩子是有多孝顺！
3、 去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说！回家后我问儿子为什么？他说：你那么胖，本子上根本不够画。
4、 儿子最近看《济公》，今天没零花钱了， 就见他披着毛巾被走来， 两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”瞬间笑抽了。
5、 儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈，我说他：“你傻啊！你妈打你，你不知道跑啊？”儿子擦了擦眼泪跟我说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗！”
6、 昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你老婆去！”儿子：“这是我妈，找你妈去！”
7、 小明：“妈妈，李白用的墨水是白色的吗？”妈妈：“不是呀。”小明：“那为什么书上说李白字太白？”
8、 一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
9、 有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？”女孩回答：妈妈，我没穿裤头！”
10、 老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备！齐步走！
1、
2、1；
1、
2、1；
1、
2、......
11、 邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”
12、 同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”
13、 小时候不懂事，一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。有人问我：”把妈妈推下水去怎么样？“我哭闹着不准。”把你婶婶推下去怎样？“我又在地上撒娇不肯。”最后等到他们说：把你那位二叔推下去吧。“我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
14、 我的孩子（今年二年级，写作业非常懒）今天写作业时突然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”我说：“是纸做的。”他回答：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，我用棍子给你治好！
15、 女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？”女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。”妈妈：“那你高兴啥？”女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”
16、 小明：“爸爸你现在还在长个儿吗？”爸爸：“不，我老了。你干吗问这个？”小明：“因为你的头顶已经超过了你的头发。”
17、 我5岁大的儿子迷上了摩托车，我的回答是：“只要我活着就不行。”一天儿子指着街上飞驰而过的摩托车，对小朋友说：“看哪！我要买一辆，等我爸爸一死我就买！”
18、 在幼儿园接刚满两岁的儿子回家时，妈妈对在自行车后坐着的儿子说：“哎，儿子，待会儿一进家门，我让你大吃一惊！”儿子紧接着说：“我现在就要吃！”
19、 清明节了，爸爸对儿子说，顺便给你爷上完坟再去上学，结果这孩子在山脚下就把纸烧了，边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走两步下来拿钱吧！
20、 儿子：“爸爸，什么叫做女汉子呀！”爸爸：“你觉得呢？” 儿子：“是那些张口闭口你MB，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫贱人，追着男生就打的女生吗？”爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩子”儿子：“那我说的那些叫什么呀。”爸爸：“孩子，那些叫傻B！
21、 lz的女儿今年4岁，很顽皮，一天自己在床上玩，lz在床边看电视，突然她不小心从床上摔下来了...紧接着自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？”
22、 昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
23、 早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去...
24、 昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种...，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情...
25、 女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！
26、 有一天，一个小孩问妈妈：“你这个戒指是在哪里买的？”妈妈说：“我自己买的。”小孩说：“我没看到你去五金店啊？”
27、 今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗？”晕，我想了想，笑喷~
28、 在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西。”
29、 lz女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”我雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊，成熟。
30、 "老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：“你怎么知道？”女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说,快放进去，不然一会儿就软了。”"
31、 我年纪小，应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来，卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子()？”
32、 小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再他妈敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”
33、 小时候有件事还记忆犹新，我家住国道旁，有次我在路边拣到一张一百元人民币，那种四个领袖头的，因为没花过这么大钱，就想找老爸换个五元钱去买东西。我拿给老爸看的时候，他说了一句话，我现在想起来才觉得我好像受骗了，老爸拿着一百块钱脸色凝重的说：你在哪弄的假钱，幸亏你没拿去花，要不会被警察叔叔抓起来的，以后再拣到钱都拿给我看一下，不管真假，奖励你五毛钱、五毛钱…
34、 一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：“妈妈，你好小气！”“噢？ 妈妈做错什么啦？”妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：“妈妈，你看…外婆生了你…你这么大…可是你生了我…生得这么小…你太小气啦！ ”
35、 今天听到的最肺腑的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了。
36、 小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣…
37、 有一次，10点了，女儿还在看电视，我催她去睡觉。这孩子说：我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉…
38、 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。?
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39、 楼主小时候家里穷没吃过海鲜，有一天同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说“阿姨，我连见都没见过”他妈说“啊，是吗，快来，快来，好好看看……。我至今都忘不了他妈。
40、 记得小时候有一种零食有钱的，当时我们村有两个小卖部，我在其中的一个小卖部买这种零食拿到了钱，店老板开玩笑的和我说在另一个小卖部能使用，我以为真的，就拿着这钱去了，而那老板跟我说不能用，我就跟他吵起来了，于是我在村里的名气就大起来了。
41、 小时候妈妈跟我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的！直到有一天一只蜜蜂飞进我家里面，我就对着蜜蜂屁股舔了一下！知道真相的我眼泪留下来！
42、 下班回家，走在路上碰到三个小。只见三个小站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好，但求同年同月同日叫，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！
43、 小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
44、 在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
45、 楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。
46、 一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道:“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说:“我们来打针啊！” 儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。
47、 我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？
48、 儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”父亲：“为什么?
”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
49、 儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。
50、 跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
51、 大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具站在门口大吼 小日本，我打死你们，开哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。
52、 小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸:“数学0分” 小明惊吓中... 老爸:“语文1分” 小明点点头，颤抖中... ... 空气凝结、气氛无比、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来... 老爸:深吸一口烟，说道“明啊！你 ... 有点偏文科呀！”
53、 劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！
54、 Lz男！说个囧事，一个朋友打他做错事的儿子、他儿子就问他粑粑，有些事是不能靠暴力解决问题的，他粑粑就问他为什么？请听他儿子神回复！如果有个蚊子咬你膀子怎么办、打死它！咬你腿呢、打死它、如果上厕所咬你蛋呢？粑粑...。
55、 那年女儿三岁，半夜醒来，发现女儿不在身边，吓了一跳，开灯发现女儿抱着自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不乐意，问她为啥要睡地上，女儿理直气壮地说：床太高了，掉下来太疼。
56、 家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手，我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！
57、 "朋友大学毕业，工作高不成低不就的，一日在家正发愁。小侄子欣喜的说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？小侄子到：“电视上说今天做人流明天就可以上班。”"
58、 昨天下班回家 ， 看见几个小合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。
59、 今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的，我弟来一句：拉倒吧你们，我都成年了，我小的时候你们能用得起手机？那我们家现在买房还愁啥。我想了一下，发现挺有道理的，那些说自己孩子今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的，我弟来一句：拉倒吧你们，我都成年了，我小的时候你们能用得起手机？那我们家现在买房还愁啥。我想了一下，发现挺有道理的，那些说自己孩子充话费送的人都是土豪啊！
60、 上课时，小明问老师，李白是不是写字很白？老师说：不是啊。小明说：那书上为什么说李白字太白。
61、 一天，我问我的同桌：玉树临风是什么意思？他回答：意思是树被雨淋湿了，变成了疯子。我立刻晕了。
62、 有一个人喜欢倒着穿衣服，一天他被车撞了，警察说：这场车祸挺严重脑袋都歪了，这个人还有一口气把他的头转过来吧。！！~~~
63、 去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！ ”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
64、 常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。
65、 我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个弱智直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。
66、 今天和朋友两口子吃饭，朋友儿子小学一年级………在饭桌上，她老婆说，今天开会， 老师说你儿子喜欢去扯女同学的头发，你该教育下他了。我朋友看着他儿子说，没事我就是这样把你妈扯回来当老婆的，记得扯漂亮的……
67、 小侄女今年3岁，昨天一个人在玩积木，我去说我陪你玩吧，结果她把我推到一边说：好好玩你的手机去，乖一点啊！
68、 朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了？ 为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。
69、 小时候不懂事。一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。有人问我：“把妈妈推下水去怎么样？”我哭闹着不准。“把你婶婶推下去怎样？”我又在地上撒娇不肯。“最后等到他们说：”把你那位二叔推下去吧。我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
70、 今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。我：“儿子，是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了，懂事了。”“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
71、 昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”
72、 儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦！”
73、 我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗？
74、 儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊！妈妈：别乱说，哪里有鬼！小朋友：有铁轨啊！
75、 老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老湿说打麻将是博，会被警察抓走的。老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊。女儿同情地说：万一判死刑呢。笑死我了。
76、 母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃！儿子：吃肉跟长胖有什么关系？母亲：怎么没关系？儿子：那你说是羊肥还是狼肥？母亲：羊啊。儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。
77、 下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了？她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的！”我...
78、 小学三年级班上有一个聪明伶俐的，但是要他静下来听课却很费劲。有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”：“教二年级。”
79、 家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“(女儿乳名)，画什么呢？”女儿不语。“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”仍不语。“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
80、 同事大鹏领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈？”
81、 二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
82、 一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”
83、 一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？”一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”
84、 下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
85、 女儿４岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说：＂这是你给弄的啊。＂女儿不解：＂我没有啊。＂“你就是从这里叫大夫取出来的啊。”我说，女儿大惊：“在你肚子里？”我说：“是啊。”女儿哇地一声大哭起来，“妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了！”边哭边跑着去找她爸爸去了！
86、 课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢？”答：“睡眠不足长不高！”
87、 孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
88、 刚才领三岁的儿子坐电梯，出来后小家伙迫不及待的问我，爸爸，爸爸刚才我们进那个小房间里干什么了啊！为什么又出来了？
89、 同事小孩读一年级，老师基本给每个孩子都封了一个官，他儿子是网管。主要工作就是，当老师上课要用多媒体的时候，网管来按一下开机键！
90、 有一次儿子问我，小孩子是怎么来的，我就告诉他，“等你长大之后你就会知道了”，然后他说“那你现在告诉我我也知道啊！”最后我没有办法，只能跟他说“有爸爸妈妈才有小孩”，最后他说了一句，是不是爸爸妈妈粘在一起就有小孩了。
91、 妈妈教训小孩道：“这都不会做，你怎么这么笨，上课的时候是不是开了小差？”。小孩回道：“我上课很认真，这不会做不能怪我！”。妈妈愕然“那怪谁？”小孩说道：“怪你。你拉低了我的智商，你拉低了中国人民的智商，你对不起中国人民！”
92、 小时候看堂哥向天上扔石头挺好玩的，我也挑了个石头朝天上扔，但是我把石头扔到了我的头顶上空，然后还满怀期待地张着脸望着石头，结果石头直接冲我的脸砸下来了，哎呦我去，那个疼啊，差点毁容……
93、 女儿嚷着让妈妈买个宝盒子。早上起来说：妈妈你要给我买个宝盒，我的球球又少了一个。妈妈回道：你都不识数，怎么知道少了！
94、 在车站候车室里，女儿指着一男子对妈妈说：妈妈快看，那个叔叔头发几乎掉光，快成秃头啦。妈妈连忙制止：嘘——，孩子小声点，小心叔叔听见。女儿很奇怪：为什么？难道叔叔他自己不知道？！
95、 家有外甥女一枚，六岁，说话特别给力，有一次睡觉，我爸打了一个喷嚏，把她吓醒了，起来问：谁呀？我妈说：你姥爷。外甥女回答说：这小缺德兽儿，吓我一跳！听完喷了。
96、 我家隔壁有一小屁孩，每次听到“我的小苹果”老是故意唱成“我的小屁股”。结果有次幼儿园有节目老师让他唱（我的小苹果）却怎么也纠正不了，老唱成我的小屁股。
97、 老师：二蛋，听了司马光砸缸的你的心里有什么感想？二蛋：我感到很疼。老师：为什么？二蛋：因为缸裂了。疼哇！老师：滚！
98、 二蛋刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。”妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：“妈妈，你一定会绝望的！”
99、 骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子却机智的回答“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”
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0、 春节在家的时候，小侄女生病刚好。有一次我在吃柚子，小吃货看见了。屁颠屁颠的跑过来：“小叔给我吃一点点，就一点点。”我：“吃了就生病，生病打针疼不疼？”小不点“疼！”我“那你怕不怕？”小不点“怕！”我“那你还吃不吃？”小不点“吃！”瞬间感觉自己的教育在一个吃货面前失败了！最新经典儿童笑话大全可以看看这篇名叫儿童节搞笑经典语录大全的文章，可能你会获得更多经典儿童笑话大全
六一来了，回味童趣，找找欢笑，寻寻童真，聊聊故里，觅觅童心，笑声依旧，祝福依然，问候来到：祝六一儿童节快乐无忧乐逍遥幸福甜蜜无限延。下面是小编为大家整理收集的关于儿童节的经典，欢迎大家的阅读。
1、小朋友们最高兴的日子就是今天，祝小朋友们节日快乐，学习进步。
2、社会主义的花，是你们呀。多么幸福!你们是国家的宝贝，祝儿童节万岁!
3、儿童节快乐，永远童真的你!阿姨准备了适合你吃不伤牙齿的糖，欢迎到时来尝尝。
4、你的生命刚刚翻开了第一页，愿初升的太阳照耀你诗一般美丽的岁月。明天属于你们。
5、室里的花草不会有强大的生命力。不要在你父兄的帐篷里沉睡，时代在前进。紧跟它向前吧!
6、儿童节祝曾是孩子的你：青春不老，保持纯真的心，拥有甜美的微笑，孩童般的皮肤，节日快乐!
7、悟空画个圈，唐僧安全了;小平画个圈，深圳富裕了;你画个圈，又尿床了。小朋友，节日快乐!
8、祖国的花朵，父母的星星，爷爷奶奶的心肝，外公外婆的宝贝，今天一定是你最幸福的日子，宝贝，儿童节快乐!
9、祝身体健康，牙齿掉光;一路顺风，半路失踪;一路走好，半路摔倒;天天愉快，经常变态;笑口常开，笑死活该!
10、值此儿童节!我谨代表全国妇联、全国少工委、国务院，向你表示最热烈的祝贺!愿你能在社会主义阳光下健康成长!
11、童真不仅是小朋友的，也是我送你的，童年不仅是我的也是你的，儿童节不仅是小朋友的也是你大朋友的。六一儿童节快乐。
爆笑生活经典笑话
12、一天天走远，夜演变，一年年走远一个回不去的童年。一次次想念，一封封信笺，一条条送回你一个快乐的儿童节!
13、到，让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你乖乖让道，让烦恼偷偷走掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑!六一节快乐!
14、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话;下联：为你生，为你死，为你守候一辈子!横批：发错人了。不过还是祝你节日快乐呦!
15、鉴于你身材已超高，体重已超标，多年不尿床，晚上睡得早，天天知道笑，生性很乖巧，童心尚未老。六一特授你超龄好儿童称号!
16、小时候盼望：一觉醒来，随便赖床;长大了盼望：一觉醒来，人在课堂。亲爱的，儿童节来了，不管啥愿望，愿你快乐天天一个样。
17、六一了，你一定要像小时候一样，吹点天真的牛皮，吃点无营养的零食，唱首不着调的歌谣，然后问候一个可爱的朋友，祝TA节日快乐!
18、六一来了，希望宝贝每天快乐的象小茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的泡泡，乐的屁颠屁颠!
19、六一到，祝福到，心情要放假，开心去玩耍，健康把手抓，幸福开如花，摘来送你这个小傻瓜，因为你人见人爱人见人夸。儿童节快乐哟。
20、六一儿童节到来，愿你年年岁岁是童年，朝朝暮暮有童趣，时时刻刻带童心，生活美满如童话，永葆青春像童身，祝全家老少儿童节快乐!
21、六一六一，回味童年，想想趣事，找找欢笑，觅觅童真，叙叙旧事，欢笑没减，快乐无限，笑声可爱，祝福依然，问候到了：儿童节快乐!
22、抽一丝阳光为线，串起滴滴雨珠，成一串永恒的风铃，无论风雨挫折抑郁或阳光明媚，都愿用最美的铃声传递那最纯真的祝福：儿童节快乐!
23、阳光下漫天飞舞的蝴蝶，可曾让你记得那追逐嬉戏的岁月?
天真的笑脸好似花儿，引得蝴蝶流连忘返!儿童节到来之际，愿你永驻花般笑颜!
24、生生不息，永不停息，年年不息，岁岁不息，儿童是最珍贵的天然资源，儿童是最丰富的物资财产，儿童是希望，儿童是梦想，儿童节快乐。
25、送你一颗童心，愿你烦恼少，快乐多;送你一些童趣，愿你忧愁消，欢乐多;送你一张童颜，愿你青春驻，笑开颜，六一儿童节，要开心哟。
26、怀有童心，事业顺心，家人欢心;怀有童心，付出真心，万事称心;怀有童心，赶走烦心，留住开心!六一儿童节，愿你开心六一，幸福一生!
27、悟空画了一个圈，唐僧安全了;潇洒哥画了一个圈，喜羊羊得救了;你画了一个圈，没办法虽然你已经不是儿童了，你还是尿床了。节日快乐!
28、童心象雪，洁白晶莹;童心似水，清澈透明;童心如美玉，纯洁无暇;童心若水晶，奇特清正。六一儿童节来临之际，愿你童心未泯笑口常开!
29、童年是最美妙的，充满自信;童年是最开心的，无忧无虑。童年是花朵，童年是种子，充满生机，富有活力，追忆童年，回味童年，快乐儿童节!
30、送给你透明的快乐，愿你天天乐呵呵;送给你清纯的微笑，愿你时时乐逍遥;送给你无暇的开心，愿你拥有儿时的童真;六一节，祝你永远快乐。
31、六一儿童节到，祝福我们这些表面风光，内心彷徨;容颜未老，心已沧桑;出门无车，买不起房;成就小小，郁闷经常的超龄儿童朋友们节日快乐!
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32、经济不太好，联系有点少。儿童节到，祝福少不了：愿你多赚钞票，感情闹靠，幸福环绕，快乐拥抱，健康微笑，幸福关照，生活美满，快乐每一天!
33、“六一”到了，猜个字谜吧：儿童不宜。是个什么字呢?
想一想，别想歪了哦。还猜不出来?
我要公布谜底了………是个“奇”字呗。“六一”快乐!
34、六一来了，回味童趣，找找欢笑，寻寻童真，聊聊故里，觅觅童心，笑声依旧，祝福依然，问候来到：祝六一儿童节快乐无忧乐逍遥幸福甜蜜无限延。
35、已知：儿童的生活是游戏的生活。求证：人人都是儿童。论据：小时玩捉迷藏，长大了玩爱情游戏，平时还玩网络游戏。结论：儿童节属于每一个人。
36、曾记当年的金刚葫芦，难忘昔日的赛跑龟兔，留恋从前的西游水浒，追忆以往的神仙怪物。童年一去不复，祈愿童心永固。祝：“六一”儿童节快乐!
37、六一儿童节到了，三只蝌蚪去一家五星级宾馆吃饭，第一道菜的名字叫“爆炒田鸡”，三只蝌蚪抱在一起唱：我不想不想长大，长大后我就变成了它。
38、小的时候，我曾经告诉你，跟着我你就吃香的喝辣的吧。现在，该兑现我的诺言了，刚才我到菜市场买了香葱和辣椒，怎么样，够朋友吧。儿童节快乐。
39、想着穿着超短裙的你，想学白天鹅跳欢乐的舞蹈，却总是无法踮起脚尖。多年已过你的可爱还是一如既往，朋友，今天儿童节了，愿你快乐，无烦无恼!
40、不管你是进行时的妙龄儿童，还是过去式的妙龄儿童，今天是六一儿童节，收到祝福的你记得把手边、心中、身边的烦恼困苦统统抛弃，享受快乐心情。
41、常葆童心，在十万个为什么里进军未来;常葆童心，在一千零里荡漾情怀;常葆童心，生活总有五彩缤纷的梦。今天是六一儿童节，愿你童心常在!
42、六一儿童节，祝福不停歇，愿你像儿童一样童颜永不老，像儿童一样童心永无邪，像儿童一样童真永善良，像孩子一样活泼可爱，快乐无敌，开心无比!
43、有好消息告诉你，最近超市在搞促销，收到此信息后速到门口排队抢购，数量有限，赠完为止。我看这赠品很适合你哦，纸尿布。哈哈，祝儿童节快乐!
44、小明最喜欢吃棒棒糖，小花最喜欢吃灌汤包，小白最喜欢吃冰淇淋，小兰最喜欢吃比萨饼，小朋友你最喜欢吃什么?
阿姨买给你!祝你六一儿童节快乐!
45、岁月可以改变你的青春，你的容颜，却改变不了你的快乐你的今天，时间可以改变，你的目标你的重点，却改变不了我的情谊我的惦念!祝儿童节快乐!
46、今天是国际儿童节，老板布置的作业可以不做，老爸规定的章程可以不理，生活给出的考题可以不答，沉闷乏味的气氛可以不受。童心不泯，天天开心!
47、开心迎六一，非常“6+1“：祝超龄儿童们生活非常轻松，心情非常愉快，日子非常开心，工作非常顺利，爱情非常浪漫，家庭非常幸福，心态非常年轻!
48、工作在手舞足蹈中变得更欢，事业在梦想中走得更远，爱情在撒娇中变得更甜，生活在童言无忌中变得更纯。小P孩，祝你儿童节快乐，轻松生活无忧烦!
49、通知：今天是你的节日。祝你节日快乐!请速到幼儿园领取棒棒糖一根。擦鼻涕手绢一块。开裆裤一条。尿布湿一个。特此通知。逾期不领PP上狠狠的打!
50、不知道世界有多大，不知道天堂有多美，不知道夜里是不是有鬼，不知道黄河是不是有水。你还小着啦，知道这么多干吗?
六一了，祝小孩子儿童节快乐!
51、儿童节到来之际，祝愿曾经是孩子的你：青春不老，保持一颗纯真的心，拥有甜美的微笑，孩童般的皮肤，无忧无虑的生活状态，对未来抱有幻想和憧憬!
爆笑生活经典笑话
52、当流行恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水，不惜下坠，只为一解相思情;当俺念起你，不惜一毛钱，只为了告诉你：小P孩，六一快乐!
53、送你一扎棒棒糖，吃得心里甜又甜;送你一球棉花糖，吃得心里乐又乐;送你一只大汽球，吹得心里畅又畅!虽然你已不是儿童，但我还是祝你儿童节快乐!
54、童年快乐很简单，有块糖，开心一整天。成年简单才快乐，懂知足，心情才开朗。六一儿童节，愿你放下包袱，简单生活，重新拥有童年那无忧无虑的快乐!
55、通知：明天是儿童节，儿童乐园为童心未泯的朋友们免费开放一天，里面有平安海盗船，快乐淘气堡，幸福碰碰车，凭此即可入园，预祝大家儿童节快乐!
56、今天六一了，我必须得告诉你：每天晚上你的表现都超级棒!为了让你以后的每个夜晚更都轻松更舒服，我特意整了一大包尿不湿给你!开心吧?
还是名牌呢!
57、嫦娥一微笑，八戒灵魂出窍;黄蓉一微笑，郭靖心脏狂跳;孔明一微笑，计谋定当绝妙;你若一微笑，鼻涕老往外跑。原来是你的节日到，祝六一儿童节快乐!
58、把柴米油盐当作过家家，把锅碗瓢盆当作玩泥巴，把光荣梦想当作童话，把宏伟蓝图当作涂鸦，把成败得失当作走马观花，六一儿童节，人生如戏，要快乐啊!
59、小盆友乖乖，把手机开开，儿童节到来，祝福要送来。不开不开我不开，我们已长大，童年不回来。快开快开快打开，只要童心在，欢乐一起来。儿童节快乐!
60、无论时光离去了十年还是二十年，无论你曾佩戴小红花还是满脸泥巴…亲爱的超龄儿童，提前祝你六一节快乐!愿你永远怀揣一颗天真烂漫的童心快乐地生活!。
61、照照镜子，庆幸还有一张不老的脸;咧咧嘴唇，庆幸还有一丝无忧的笑;闻闻书香，庆幸还有一颗善感的心;发发，庆幸还有一份久违的关怀。儿童节快乐!
62、我们追求太阳的温暖，却错过了月亮的温柔;我们追求新鲜的生活，却遗忘了最需要滋润的心灵!对我们的童年说声好久不见，允许我们再过上一个儿童节吧!
63、收到这条短消息，意外?
惊喜?
是否有一种久违的感动潮湿了你的心?
其实我只想告诉你，潮湿的不是你的心，而是……看吧，你又尿裤子了不是。六一愉快!
64、小屁孩乖乖，手机开开，来来：岁月飞快，光阴不再;生活无奈，出门在外;知错能改，人见人爱;处事明白，早发大财!儿童节来，祝你每天心情愉快!
65、孩子我有块神奇的橡皮泥，我把它捏成幸福陪你一生，捏成快乐陪你一生，捏成健康陪你一生，今天是六一儿童节，我要用它捏出时间陪你度过快乐的儿童节!
66、鲜艳的蓓蕾含苞待放，稚嫩的雏鹰展翅欲翔，未来的道路遥远漫长，成长的历程遍布丛莽，你们是祖国的栋梁，你们是民族的希望。六一即将，祝：前程辉煌!
67、六一儿童节到，愿你开心多，烦恼少，心情放松尽情笑;快乐多，忧伤少，无忧无虑童心保;童趣多，永年少，童颜童容伴你老;祝你心情如孩童，快乐天天伴。
68、照照镜子，收起憔悴挂起快乐的笑脸。整整衣衫，掸去疲惫撑起一身的轻闲。出去转转，抛弃烦恼放松心的大自然。发发，祝你拥有一颗纯真、快乐的童心!
69、人老心不老，热情是宝;身老容不老，青春永葆;岁老天难老，爱比天高。有童心，没烦恼，六一儿童节就到，祝福把你关照，愿你一生都做大龄儿童，天天都美!
70、一丝一丝，甜如心扉的是糖果的滋味;一点一点，浸入脑海的是童年的回忆;一句一句，传递给你的是深深的祝愿：六一儿童节里，祝你保持童心，让快乐永远相随!
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