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(一)
1、晚上在家看书，老妈问我：“高考准备的啥样啊?
” 我说：“一切都准备好了。” 老妈很开心：“这么自信?
” 我点了点头：“当然，你看我准备的，红水，绷带，急救包，担架，以及急救车电话和保险。”
2、马上快高考了，老师说：同学们加油吧，你每多考一分，就能打败1000人! 小明：只考1分，也能打败1000个人吗，对吗?
老师：滚!
3、“当你的生命还剩下八年，你做什么” “五年高考三年模拟” “剩下五年时你做什么” “三年中考两年模拟” “剩下一周时你做什么” “周周练” “当生命剩下最后五秒钟，你能做什么” “阅读下一小题”
4、舍友在宿舍走廊喊道：高三小情侣们，你们离分手还有30天。 然后听到楼上的喊道：你TM毕业要剁手?
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(二)
1、老师说，为了增加大熊猫的繁殖率，保育员会给它们看交配的动画视频，大熊猫们抱着竹子，看着看着就睡着了。。。 老师又说，如果把同样的视频给猩猩看，不等放完它们就开始干坏事了。这在一定程度上说明：人是猩猩变的! 大家竟无言以对。。。
2、物理老师讲相对论的时候说：“世界上不可能有一个东西，在变长的同时变粗!” 说完就有男同学笑了，然后全班都笑了!老师也笑了!
3、高中生物课，上到男性生殖器那章时，大部份同学都不会写“睾”字。 老师说：以后你们就会懂的，只有男人冲血，女人才会幸福。。。 从此这个字没有一人写错!
4、今天上午的制图课，老师讲到马赛克这一节，突然停顿了一下，说道：这一节就不用讲了吧，你们应该都挺熟悉。 当然!想提问的同学也不用举手了，马赛克是没办法消除的! 台下一片哗然。。。老师，你太懂我们了!
5、上课 ，一同学无聊在低头玩手机，突然老师看着他，用不地道的普通话说：“同学，不要在下面玩你的小机机啦，快把小机机拿出来。” 满教室的小伙伴们都惊呆了。。。 师生学校爆笑笑话大全
(三)
1、老师问：“谁能说一下自然界的四大元素是什么?
” ：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……” “第四是什么?
不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么?
” 受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
2、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。” ：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”
3、一位富有幽默感、精通印术的教授，为了使了解“铅印”和“影印”这两种基本的印方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对说：“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”
4、化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗?
”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。 忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。” “你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。” “我也不懂，老师。”小霍特低头说。 “那你怎么知道金币不会被溶化呢?
”老师惊讶地问。 “要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢?
”
5、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向提出一个问题：“最接近人类的动物是什么?
” 一个刚睡醒的抢着大声回答：“虱子。” 最新师生学校爆笑笑话大全可以看看这篇名叫关于学校笑话大全爆笑摘抄的文章，可能你会获得更多师生学校爆笑笑话大全
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1、 "上语文课,老师让同学说出都有哪些标点符号,同学们都争相回答起来...... 这时老师发现一个正在睡觉,就把他叫起来问:“同学们已经说出了大部分标点符号.有问号,句号,感叹号,分号......就差一个号了,你来补充!“ 这个想也没想就说:“还有泰坦尼克号!”
"
2、 物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?
…异口同声地回答：“罚款5元！ ”
3、 １．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ ３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 ......
4、 张老师正在抽查背诵。一个靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了。实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”。只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！ ”。
5、 有一个女同学情绪一激动或是高亢时，时常将倒得乱七八糟。 一日就寝后同学们夜谈，此女同学忽地一句：“晚上太兴奋了会大小襟失便的！！ ”同学们哗然“大小襟失便”？ 又一日此女同学看一群男同学打玩球后去食堂吃，想再约他们下午一起打球：“我等一会换好球去打鞋！ ”众生哗然“换好球去打鞋”？
6、 某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。突然，A在那里发出很舒服的声音，：“好爽哦，好爽哦……”那声音听起来很缠绵，很软，就象，，，“怎么象叫春？”一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！
7、 有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室，于是老师很生气的问他：你怎么现在才来上课呀，干什么去了呀？这个同学大声的向老师汇报：老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀，刚刚吃了就来上课了呀-------老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。一个孩子写完好久，另一个仍在写着。她问道：“怎么回事？”他哭着回答：“这不公平！他叫汉斯。弗兰克，我叫罕默德。阿里。托卢叮哈吉。易朴拉西姆。哈朴杜。拉吉德！ ”
8、 生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向提出一个问题： “最接近人类的动物是什么？” 一个刚睡醒的抢着大声回答：“虱子！ ”
9、 "老师:""你知道死海在那里吗?
"" :""不知道,因为它已经死了."""
10、 一次，地理老师上地理课，要求必须将地球仪带来，可是有一个不知什么原因没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置，他只好干坐着。老师想难为他，突然喊他起来回答问题。老师问：“亚马逊河在哪儿？”
那个低着头，不作声。 老师问：“你为什么不带地球仪？你老是低着头在看什么？” 那个回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低头找亚马逊河，可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”
11、 生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字，碰巧还有一男一女没有分到。这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’……”
12、 学校昨晚发生了盗案，某学长勇斗歹徒被打成重伤。第二天早上学校开校会，政教处主任当场表扬了那位学长。下早自习走在去食堂的路上，听见某学长说：“昨天晚上我和张某打闹，结果他吃了亏没抓到我。晚上睡觉了，结果歹徒来了他还以为是我，上去就抱住人家：这下可抓到你了，哈哈……。结果要住一个月的院。”
13、 有一次，某同学上课昏昏欲睡，老师走过去厉声说道，某同学上课呢，还睡……某同学没反应，老师过了一会，拿出一张纸币，在某同学面前饶了饶，某同学马上苏醒，老师笑道说，难怪现在见钱眼开。
14、 老师问：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？”说：“最多四个第纳尔。”老师说：“你对数字一无所知。”说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”
15、 老师发下作文本时，问一：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？” 该生答：“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错，这是我爸爸写的。”
16、 老师正在帮一个小填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的，后来就叫成了省长。
17、 就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话！a：“你再这样下去活该你要挂科！ ”b：“我要是挂科我就送条烟给老师……”a：“送烟就让你过？”b：“让你也挂科！ ”
18、 一次期末考考，某生面对考卷上的题目， 一题也不会，干脆在考卷上写： 「老子今年栽了，明年再卷土重来来９
考卷发还，师在卷上回批： 「小子有种，老夫给你一分９
19、 某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。 因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。 只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀： 「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 考试开始了～大家都猛按计算器在做答， 唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们的询问大头。 只见大头一脸阴霾的说： 「他奶奶的～我的手机不能开根号９小花去自动拍照机拍半身照。 她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。 过没多久，照片洗出来了。 惊叫道：「我的天！照得像只猴子９ 哪知道后面有个妇人没好气的说： 「对不起，那是我的......
20、 教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话， 就不会吵到前面睡觉的同学啦９
21、 老师：你为什么老是上课睡觉？：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。
22、 同学a：“你知道宅的最高境界是什么吗？”同学b：“什么？”同学a：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”同学b：“……”
23、 学校附近间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块，一个二货跑去问，单剪是不是2块，老板听了马上叫滚，看来这孩子数学还是不错的。。。
24、 一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。我：那妹子长的不错，有气质。 同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。吃货活该单身啊！
25、 老师：“一只盒子有几条边？”
：“两条边：里边和外边。”
26、 侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？” 有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。
27、 今早发生在我身上的糗事 我有个很要好的女同学，我们经常都在一起，无论什么事情我们都两人一组的，大家都知道的。但我们不是男女朋友的关系埃 那MM每天早上都帮偶买早餐的。今早上，我和她在楼梯走廊上碰面了，我就问她有没有帮我买早餐（小声的），她说没有。 我继续问，直到她不耐烦。她突然回头大声回头说：“有了啊，都在这里了！ ”还一直摸着自己的肚子。靠！当时楼梯、走廊大概也有那么几十人吧，而且大多是我们班的！妈的，我以后怎么混啊？……
28、 大学，上课的教室是经常在变化的，比如我们的“两课”，一周只上一次，而那间教室，我也是一周才去一次。 今天我又像往常一样坐了那间教室里面我最喜欢坐的位置，却惊奇的发现早已经被乱写乱画得不成样子的课桌正中又出现了一大段话，用圆珠笔写的，字迹还勉强算是清秀。 看完之后，我已经笑得不行了，于是赶快用纸笔记下来，准备拿来与大家一起分享。
以下是课桌上文字的内容： “现在的大素质太差了，居然随便在课桌上乱写乱画，身为21世纪的猩猩人类，你们怎么可以做出这么丢脸的事情？ 作为一个一直以来冷眼旁观的美女，我再也看不下去了。 ......
29、 "昨晚在无聊的印课上,我们突然发现了我们的老师很有才......... 脑袋装的东西比我们所有人的电脑装的资料还要多得多!
于是我们开始概叹.............. A君说:老师长的小巧玲珑, 我说:浓缩就是精华, A君:说,原来他的内存是这样大的,到底有多少G呢?
我说:他的硬件组合似乎更不错! A君:对啊,天天喝农的!(老师天天拿着个像农的水瓶子) B君说:病都给杀光了, 我说:他肯定装了不少好软件, B君说:这个不知道了,但应该都是装正版的. A 君说:怎么就没有冲突的?
......"
30、 老师让用“皱纹”造句。 一写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评不该啥地方都让孩子看。 解释说：这孩子从小粗心上勾引mm。一日，遇一自称处女的mm，室友花费时间金钱无数，mm终于同意xx。次日，问他昨晚如何，曰：唉，我就是大海里的一叶扁舟，愣是没找到海岸，最后——滑出来了！
54、 作文老师在五年级的班上上作文课，指定一个作文题《三十年后的我》。班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯，手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒，脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链，带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团簇的园区里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，我仔细一瞧，“天啊！她竟然是我小学五年级的作文老师！ ”老师评语 ：这一个星期你只能站着上课
55、 先是一个女生写的：一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，只想低头撞树。然后又见一男生写的：一日自习深处，见一女生撞树，呕吐，呕吐，可怜那棵小树。bbs上的补充：今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。装酷，装酷，一不留神撞树。一日闲庭信步，忽见三人呕吐。何故，何故？只为都在水木。无事闲逛水木，惊闻四人撞树。愤怒，愤怒，罚你四人植树。那日四人植树，还有一人督。残酷，残酷，惨状不堪入目！男生女生水木，都在撞树装酷。笑料流传天涯，引起接龙无数。跑路，跑路， 已经不能捧腹。
56、 汽车渴望公路，花草渴望雨露， 灵魂渴望超度， 心灵渴望归宿， 而我则迫切渴望着有个媳妇。 众里寻她千百度， 踏平脚下路。 蓦然回首细环顾， 大婶大娘无数。 偶有美女光顾， 还是有夫之妇， 余下大多数， 基本不堪入目。 时间犹如脱兔， 匆匆不肯停步。 转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。 然而上天却挺可恶， 对我不管不顾。 把我培养的庸庸碌碌， 难以获得少女的爱慕。 我曾向月老求助， 求他将我单身的生涯结束。 而他给予我的眷顾， 竟是接踵而至的恶女和怨妇。 比起她们的飞扬跋扈， 以及对我精神上的无情......
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57、 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！ ”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！ ”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！ ”
58、 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货」
59、 有一位教授在给上课时喜欢讲荤笑话，女们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女行情看涨……”他的话还没说完，女就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”
60、 一天，美女小c一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小c提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小c再也忍耐不住：讨厌！bian态！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小c抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！只是对面传来一个标准的性感的男声：“，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下......一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求听写出来。
语文老师朗读如下 有位听写如下 《卧春》 | 《我蠢》 暗梅幽闻花， | 俺没有文化 卧枝伤恨底， | 我智商很低， 遥闻卧似水， | 要问我是谁， 易透达春绿。 | 一头大蠢驴。 岸似绿， | 俺是驴， 岸似透绿， | 俺是头驴， 岸似透黛绿。 | 俺是头呆驴最新关于学校笑话大全爆笑摘抄可以看看这篇名叫摘抄关于学习的名言警句大全的文章，可能你会获得更多关于学校笑话大全爆笑摘抄
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1、不向前不知道路远，不学习不明白真理。
2、学贵得师，亦贵得友。—— 唐甄
3、在可疑而不疑者，不曾学；学则须疑。—— 张载
4、学问是异常珍贵的东西，从任何源泉吸收都不可耻。 —— 阿卜·日·法拉兹
5、刀要磨才锋利，人要学才聪明。—— 越南谚语
6、惜时、专心、苦读是做学问的一个好方法。—— 蔡尚思
7、多诈的人藐视学问，愚鲁的人羡慕学问，聪明的人运用学问。—— 培根
8、发明千千万，起点是一问。人力胜天工，只在每事问。—— 陶行知
9、单学知识仍然是蠢人。—— 歌德
10、师以质疑，友以析疑。—— 李惺
11、聪明的人有长的耳朵和短的舌头。—— 弗莱格
12、勤学和知识是一对最美的情人。—— 佚名
13、生也有涯而知也无涯。—— 庄子
14、学问难穷，帮亲师取友。—— 汤斌
15、学问勤中得，萤窗万卷书。三冬今足用，谁笑腹空虚？—— 佚名
16、聪明的人有长的耳朵和短的舌头。 —— 弗莱格
17、有教养的头脑的第一个标志就是善于提问。 —— 普列汉诺夫
18、游手好闲的学习并不比学习游手好闲好。 —— 约·贝勒斯
19、用心不杂，乃是入神要路。—— 袁牧
20、学到很多东西的决窍，就是一下子不要学很多东西。—— 洛克
21、作者不一定能写到老，但是他一定应该学到老。—— 佚名
22、背得烂熟还不等于掌握知识。—— 蒙田
23、不奋苦而求速效，只落得少日浮夸，老来窘隘而已。—— 郑板桥
24、聪明出于勤奋，天才在于积累。— 华罗庚
25、学而时习之，不亦悦乎？—— 孔子
26、无所不能的人实在一无所能，无所不专的专家实在是一无所专。—— 邹韬奋
27、学问是苦根上长出来的甜果。—— 李嘉图
28、闻见广则聪明辟，胜友之而学易成。—— 魏源
29、学而不思则罔，思而不学则殆。—— 孔子
30、问学必有师，讲习必有友。—— 陆佃
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31、要想一下子全知道，就意味着什么也不会知道。—— 巴甫洛夫
32、爱学出勤奋，勤奋出天才。—— 郭沫若
33、加紧学习，抓住中心，宁精勿杂，宁专勿多。—— 周恩来
34、求学的三个条件是：多观察、多吃苦、多研究。 —— 加菲劳
35、黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。—— 颜真卿
36、我所学到的任何有价值的知识都是由自学中得来的。—— 达尔文
37、重复是学习之母。 —— 狄慈根
38、在学习中取得知识，在战斗中取得勇敢。—— 佚名
39、读书是学习，摘抄是整理，写作是创造。—— 吴晗
40、学贵精不贵博。……知得十件而都不到地，不如知得一件却到地也。 —— 戴震
41、世事洞明皆学问，人情练达即文章。—— 曹雪芹
42、学如逆水行舟，不进则退。 —— 《增广贤文》
43、书山有路勤为径，学海无涯苦做舟。— 佚名
44、不知则问，不能则学。—— 董仲舒
45、好问的人，只做了五分种的愚人；耻于发问的人，终身为愚人。 —— 佚 名, 收录最全的唯美的句子网站
46、学习是劳动，是充满思想的劳动。 —— 乌申斯基
47、学问学问，不懂就要问，为了弄清道理，就是挨打也值得。—— 孙中山
48、学而不厌，诲人不倦。—— 孔子()
49、学者观书，每见每知新意则学进矣。 —— 张载最新摘抄关于学习的名言警句大全可以看看这篇名叫关于学习的名言警句大全的文章，可能你会获得更多摘抄关于学习的名言警句大全
1、知识是一种快乐，而好奇则是知识的萌芽。——培根
2、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
3、做无悔事，无悔做事，做事无悔。
4、平凡的脚步也可以走完伟大的行程。
5、掌握无论哪一种知识对智力都是有用的，它会把无用的东西抛开而把好的东西留住。
6、对一件东西的爱好是由知识产生，知识愈准确，爱好也就愈强烈。要达到这准确，就须对所应爱好的事物全体所由组成的每一个总分都有透彻准确的知识。——达•芬奇
7、好学而不勤问非真好学者。
8、人的知识愈广，人的本身也愈臻完善。——《高尔基论儿童文学》
9、不要等待运气降临，应该去努力掌握知识。——弗兰明
10、人的知识和人的力量这两件东西是结合为一体的;工作的失败都起于对因果关系的无知。——培根
11、人天天都学到一点东西，而往往所学到的是发现昨日学到的是错的。
12、成功包含着黄连与蜂蜜，黄连在成功前吞咽，蜂蜜在成功后品尝。
13、勤奋的人是时间的主人，懒惰的人是时间的奴隶。——朝鲜
14、不渴望能够一跃千里，只希望每天能够前进一步。
15、不读书则愚，不思考则浅，不多练则生，不巧用则钝。
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16、山不辞土，故能成其高;海不辞水，故能成其深。
17、学问是异常珍贵的东西，从任何源泉吸收都不可耻。——阿卜•日•法拉兹
18、很多事先天注定，那是“命”;但你可以可以决定怎么面对，那是“运”。
19、人生代代无穷已，学识绵绵无绝期。
20、成功呈概率分布，关键是你能不能坚持到成功开始呈现的那一刻。
21、知识不能单从经验中得出，而只能从理智的发明同观察到的事实两者比较中得出。——爱因斯坦
22、荣誉和财富，若没有聪明才智，是很不牢靠的财产。——德谟克里特
23、永不言输。第一层：不断地努力;第二层：知错就改;第三层：坚持下去，迎头赶上，争当第一。
24、时间是一笔贷款，即使再守信用的借贷也还不起。
25、好问的人，只做了五分种的愚人;耻于发问的人，终身为愚人。——佚名
26、掌握无论哪一种知识对智力都是有用的。它会把无用有东西抛开而把好的东西保留住。——《达•芬奇的笔记》
27、愚昧将使你达不到任何成果，并在失望和忧郁之中自暴自弃。——达•芬奇
28、打盹会做梦，会圆梦。
29、人格成熟的重要标志：宽容、忍让、和善。——《人性的弱点》
30、勤学如春起之苗，不见其增日有所长。辍学如磨刀之石，不见其损日有所亏。
31、坚强，不是天生具有的品质，是自己慢慢自己去学会的。
32、我们写，就应该多读、多看、多想，作文一定能写好。
33、生命不能从谎言之中开出灿烂的鲜花。——海涅
34、游手好闲的学习并不比学习游手好闲好。
35、成功的人是跟别人学习经验，失败的人只跟自己学习经验。
36、重复是学习之母。
37、学到很多东西的诀窍，就是一下子不要学很多。——洛克
38、生活就像海洋，只有意志坚强的人，才能到达彼岸。
39、当你还不能对自己说今天学到了什幺东西时，你就不要去睡觉。
40、好问的人，只做了五分种的愚人;耻于发问的人，终身为愚人。
41、、聪明出于勤奋，天才在于积累。——华罗庚
42、我成功是因为我有决心，从不踌躇。——拿破仑
43、对己能真，对人就能去伪，就像黑夜接着白天，影子随着身形。——莎士比亚
44、人不光是靠他生来就拥有的一切，而是靠他从学习中所得来的一切来造就自己。
45、学到很多东西的诀窍，就是一下子不要学很多。
46、有教养的人的遗产，比那些无知的人的财富更有价值。——德谟克里特
47、天才不是别的，而是辛劳和勤奋。——比丰
48、你想成为幸福的人吗?
但愿你首先学会吃得起苦。——屠格涅夫
49、人的大脑和肢体一样，多用则灵，不用则废。——茅以升
50、合理合排放弃高，快乐学习无烦恼。
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