精选的瞬间戳中笑点的搞笑句子个性语录 400px; height:282px;" />
1、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端
2、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对你弹棉花
3、长肉这种事，有本事你别冲腰，冲胸来
4、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢
5、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动
6、别说我变了，这全部都是把你所赐
7、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大
8、把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩
9、能被抢走的东西都是垃圾
10、说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了
11、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的
12、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋
13、高调最虚伪，低调才是最牛B的炫耀
14、你眼睛很，美女的衣服都被你看破了
15、痴情的人，统统被无情的人秒杀了
16、本人很低调，只不过是长得搞掉了一点
17、这样拽的姐，看不惯你可以靠边站
18、我可以一个人过，但是有你我宁愿不过
19、我没那么大方，看着你和别人在我面前炫爱
20、人性的我总是让你那么的洒脱
21、是你太胖了，我无法把它从我的心脏踢出
22、骂人是我的口头禅，不理人是我的特长
23、不要试图勾引姐，姐已经名花有主了
24、我就是这样一个人，人前快乐、人后可怜
25、宁愿没心没肺的笑，也不要楚楚可怜的哭
26、你这个骗子，我最讨厌别人对我撒谎了
27、金钱可以解决的问题，根本不是问题
28、谁要和你裸婚，你自己一个人去裸奔吧
29、不是不死心，是它不肯死
30、就算做你后妈，我的名字也要出现在你家的户口本上
31、好马不吃回头草，你却吃了一遍又一遍
32、姐抽的是烟，它伤肺，但不伤心
33、你算个什么东西，姐有姐的姿态轮不到你说我失败
34、我是个坚强的人，彪悍的从来不需要谁担心
35、有耳我会听，有眼我会看，所以不需要你在背后咬人脚后跟
36、分手其实很简单，没你想的那么复杂，再见、拜拜而已
37、我这么辛苦的胖起来，就是想在你的心里多占点地
38、我多想来个美男选亲记，这样一来我就可以养别人了
39、是每天的太阳吵醒的我，因为它的光太过于刺眼
40、想要减肥的时候，我可以多想一想你，因为你比减肥还管用
41、不胖的人天天说胖，胖的人早已经麻木了
42、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以现在一直宅着
43、别给我谈什么人生，因为你根本就不是人生的
44、出门牵了一条狗，看谁不爽咬一口
45、熟话说的好，好死不如赖活着，可是我是比较喜欢睡着
46、我不是不减肥，只是怕反弹而已
47、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被污染
48、我不是不着调，只不过是五音不全而已
49、爱上了你，我就不愿意在轻易的离开，我温暖的棉被
50、没有关系，我们只是朋友，所以没有分开的理由
最新瞬间戳中笑点的搞笑句子个性语录可以看看这篇名叫戳中笑点的搞笑经典语录的文章，可能你会获得更多瞬间戳中笑点的搞笑句子个性语录 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。下面是小编为大家整理收集的关于戳中笑点的经典，欢迎大家的阅读。
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【戳中笑点的搞笑一】
1、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
2、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
3、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
4、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
6、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。
7、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼
8、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的
9、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
10、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
11、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪
12、以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。
13、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。
14、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。
15、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
16、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也
17、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
18、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
19、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧
20、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
21、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
22、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
23、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
24、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
25、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
26、现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
27、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
28、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
30、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
【戳中笑点的搞笑经典语录二】
1、你说…世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么…?
2、昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比!苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iPhone吗?
3、教室里，刘老师正在点名。「张三?
」「到」「李四?
」「到」「王五?
」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗?
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4、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。
5、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打?
”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场!”
6、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。一点点语录网
7、本人大二，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
8、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机?
”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的!”
9、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?
交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。
10、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧?
那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的
11、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?
”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门?
”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”
12、今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?
熟了我就捞起来了。
13、有一次去滑雪，回来的时候公交
1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊?
”大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑!
14、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了!!
15、我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?
”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
16、丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊!”老公：“哪是一辆啊?
我看有好几百辆车都在逆行!”
17、史上最让我不淡定的强案：被强女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。
18、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊!”
19、“老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色…那外形…那…”“说重点…”“三千…”
20、小时候，有次生病，爸爸带我去输液，那时候的输液管都是有滚轮的那种，调速度用的。输液到一半的时候，爸爸嫌慢，调快点，又嫌慢，又调，反复几次滚轮掉了啊，水就直线进入我的血管，真心疼。爸爸一看，也没叫护士，自己把针头就拔了啊，说不输了，就带我回家了。别怀疑，我是亲生的。
21、早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句：“当男人容易吗?
好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤!”
