精选的小故事爆笑笑话大全
1、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来! 我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所!
2、儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看守的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊?
”
3、和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。。。 结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。。。
4、小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗?
小女儿没理他。 他又说：要不我唱给你听。 小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。 老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。 小女儿扭头看着我：妈妈，管管你老公。
5、妈妈：“考试结束了吗?
” 儿子：“结束了，现在我比老师还厉害呢。” 妈妈：“哟，是吗?
” 儿子：“恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。”
6、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。” 儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”
7、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。” 立刻，全班几十个齐声喊：“妈妈再见!”
8、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。” 儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?
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精选的糗事爆笑笑话大全 老婆刚生产 老婆生产完，一家人在病房陪老婆(她爸妈，我爸妈)我兴奋的和老婆说：“太好了!是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女?
”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼! ”我：。。。。。 抓小偷 下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷! ” 他赶紧说：“别喊了，我不是小偷! ”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。” 我一定是脑子坏了 家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上，客人问:烫着没?
我呵呵呵地笑着回答:没事儿，死猪不怕开水烫! 我和别人的不同 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年呢?
早教机构的谎言 当你相信那些早教机构说的“不能让孩子输在起跑线上”的时候，你的孩子已经输在起跑线上，因为孩子不幸有你这么愚蠢的父母 买鸡蛋饼 早上去买鸡蛋饼，哼着，哟哟，切克闹，你说鸡蛋我说要，鸡蛋，要，鸡蛋，要，……尼玛一个鸡蛋饼下来15块 开门 一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。 小看国外灾祸 看到西方又是鲤鱼成灾啦，又是小龙虾成灾啦，我看着就闹心，你看我们中国，蝗虫都不敢成灾了!只能成菜! 我只能做这些了 我不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮衣服，但至少还能给她多1℃的爱情——每天早晨都是我先坐在马桶圈上。 奇葩爸爸 今天晚上七点钟，我在网吧玩游戏。旁边坐在一个小在玩LOL。这时来了一个怒气冲冲的，应该是他爸爸。准备打的时候，那小孩说了一句叼炸天的话。：“要打回家打，你不要脸我还要脸呢!还有，等我玩好这一局，回家武器随你眩”瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。 我们都是喜新厌旧的人 “其实我们每个人都是喜新厌旧的人” “为什么?
” “你敢说没换过QQ头像 吓死我了 今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。这一刻我想了很多：这个月工资多少，一卡通还有多少钱，除去房贷我还剩多少。。。就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗?
我。。。 到了清明就想你 许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。 我问他：“怎么突然给我打电话?
” 他说：“清明节了，挺想你的。” 我顿时无语了! 该不该表白 暗恋她好久了，不知道该不该表白 神回复：喜欢就去追啊，说不定人家正等着拒绝你呢… 最新糗事爆笑笑话大全可以看看这篇名叫qq空间糗事百科笑话大全的文章，可能你会获得更多糗事爆笑笑话大全
以下是的一些我们精选的qq空间糗事百科笑话大全
1、 朋友天天上白班、然后还总要加晚班！不是工作的不好、是工作做完了还安排工作、然后一个月拿着那可怜的工资！有一天他爆发了、问领导：“怎么总是加班、还不按时下班、来晚五分钟还扣钱？”老板说到：“谁让你没能力呢?
谁让你在我手下呢?
有能耐当我领导！”鄙视那些高高在上、瞧不起人的领导！我就不信你没给人装过孙子！！！
2、 记得是上小学时候，因为那时候学校不是很规范，平时都不用戴红领巾，突然有一天我们男校长跟我们开会说:明天有教育局领导来检查，你们把卫生巾都带来……说完校长就脸红了，我们当时才小学啊……
3、 年纪大了，喜欢安静的生活。一个人坐在摇椅上，一壶茶，一张老唱片，一副老花镜，品人世沧桑，听岁月无声，看楼下的情侣吵架
4、 我跟男友说：“亲爱的，你知道我跟几个姐妹的关系的，谢谢你不干涉我们的事 ，可是，如果我变成了纯同性恋的话，你会怎么办？”男友弱弱的说：“没关系 ，但你要答应我一件事，你们能呆在家里别搬出去住吗？”
5、 两在讨论孩子上大学开销的事~一个说“我儿子上大学，一个月向我要的钱越来越多”一个说“我女儿上大学从没向我要过一分钱”~~咳咳~你们懂了吗
6、 今天做公交。车上一小正太拿着一个魔杖玩，然后拿魔杖对着我的后背说‘我要他变丑’我听完笑了转过身，他惊讶的看着我对他妈妈说，妈妈妈妈我真的会魔法了。当时我的脸绿了，，，绿了
7、 两个人分手前最后一通电话：女生说我们以后不要在联系了，我看见你就烦。男生说别这样我还是很爱你啊。女生说可是我不爱你了。两个人一同在电话旁沉默，静的能听见自己的呼吸。这时男生放了一个罗圈屁。声音巨响。。女生笑个不停（他们就这样和好了，男生说我放个屁你都笑成这样还说不爱我？）
8、 爸爸跟儿子小便，儿子看了看爸爸的在看了看自己的：“爸，为何我的jj这么小，”爸：“你不吃饭当然长不大了。”结果儿子跑去厨房，一会又跑回来说，爸爸，你骗人，小jj根本不会吃饭
9、 同学：那个你有30不？借我。 我： 没有只有10块。 同学：那你就先给我10块吧。 我：行。 同学：那那20下午给我。 我：行，有钱就给你。 感觉有点怪怪的……
10、 一到考试复习时就会发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的脑袋却是九阳豆浆机！这不公平！
11、 和一女孩xxoo，奇葩的是一面xxoo女孩一面计时，一分半…三分钟…心想绝对不可能，肯定是做梦，猛的捏下自己，果然在做梦，自己有多少料自己还是清楚的
12、 每次朋友聚会他每次喝酒都装醉逃单！趴在桌子上装喝酒喝的不醒人事！今天又故伎重演！于是乎我和其他小伙伴私底下商议！必须治理一下这个老抠！我们又一次相约去喝酒！这次我们都点一些平常都舍不得点硬菜！酒过三巡！菜过五味！这小子再一次故伎重演！趴那里装睡！喊也不醒！我们都没结帐悄悄的溜了
13、 一次上语文课，老师将我们一些词语词语写在黑板上，“疼痛，倾泄而出”。同桌弱弱飘来一句“谁，谁大姨妈来了？！”
14、 女儿10岁，昨晚非要管我要手机玩游戏，我不给，她就在那里唧唧歪歪的，我一下就烦了，说了句：你信不信我揍你？“你打呀，你打呀。”然后用手指指着自己的脑袋，头梗着，眼瞪着：“来朝这打，来朝这打！”
15、 被人发完莎士比亚全集是神马感想。有个英国人，在网上买PS3被人骗了80镑，很不爽。灵机一动决定。老子发烦死他！几天来他给骗子的手机整整发掉了22部莎士比亚的名著。17000多条。骗子已经疯了-。- 回了N条来骂他。。他表示他还要继续发。。反正他无限的-。- 好吧。。
16、 普京现在最想对美国和欧盟说的一句话是：有什么不开心的你们一定要告诉我，反正我又不改。我就是喜欢看你们讨厌我，又灭不了我的样子。
17、 欧冠8强抽签各队教练内心: 巴萨:抽曼联 皇马:抽曼联 多特:抽曼联 马竞:抽曼联 巴黎:抽曼联 切尔西:抽曼联 拜仁:抽曼联 曼联:哈哈我莫耶斯要拿欧冠啦
18、 我手打的这个都不过的话还算什么英雄好汉。 一练武男子到哥哥哪里去吃饭。去了此男子做饭。吃到一半他哥说肚子疼WC。她嫂子就夸他做饭做的好吃。此男子就说我功夫更好呢。在此男子要走得时候他嫂子在他额头上敲了三下。
19、 昨晚上比较晚下班，回到宿舍的时候舍友都睡了，我就轻手轻脚的洗漱去了，躺在床上看段子，有些真的太逗了，又不能笑出声，怕吵到舍友，只能蒙在被子偷乐，突然上铺兄弟丢了一包纸巾下来。。。。。当时我蒙着被子，身体一抽一抽的。。。。。。。艾玛
20、 有一天一个女的和公司的一个富二代一起去出差，在女的的再三哀求下男的综于和她睡在了一起，但是她们却没发生关系，女的起来之后很郁闷，就质问那男的，那男的只说了一句，突然之间和女的睡在一起，还真不习惯，女的沉默了……
21、 :话说一个同事手机坏了，电话打不出去，发不出去，各种着急，了2次机，恢复了N次出厂设置。无果，最后去售后，售后回答:是不是没费了？同事掩面狂奔…… ！
22、 一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问那你想不想一年都不来大姨妈呀？妹纸果断的回答：是呀。我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。
23、 在街上，2男人走在一起手腕手，在别人眼里那是搞基，而2女的走在一起手牵手嘻嘻哈哈，在别人眼里那是闺密，而不是（基友）同意的段友左下。
24、 记得小时候跟小伙伴们一起上下学抄小路，路遇一粪坑，表面已经干了的那种，于是便捡了颗石头往里扔，没砸开，一二货小伙伴见了大喊一声：轻工水上漂。冲了上去直接沉底头都看不见了，那叫一个流畅啊，简直行云流水般的流畅。。。
25、 小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭， 他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧！” 我感动地说：“不用了，这多难为情！” 他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃： “没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的！”
26、 有一次小姨子向我借钱，说想换个手机，我心想不会是老婆派来的探子吧？我就说:钱都是你姐管着呢，我哪有钱啊？小姨子嘟着嘴走了。没过几天小姨子拿着新手机来家玩，我媳妇问哪来的钱买的手机？小姨子头都没抬的说是姐夫给的，姐夫给的。。。姐夫。。你真是我亲小姨子啊，我跪了半个月有木有？？女人不敢惹啊。。。。
27、 今天准备向女友求婚，我把所有的好哥们叫来安排一下 ，我让他们在我向女友求婚的时候一起大声吼在一起 在一起，就在我向女友求婚时他们大声的喊到:来一炮 来一炮。。。。
28、 凌晨五点，隔壁大楼突然有个小朋友站在阳台上连续大声呼喊：“再见，各位！再见啦，亲爱的叔叔阿姨们！” 许多人被惊醒。。。当我惊讶是什么原因能让这么年幼的孩子打算轻生、并准备打110的时候，那孩子接着喊道：“今天爸爸就要带我去香港玩儿啦！” 我真想把他扯下来，在他脑门上弹30个包！
29、 真实经历：本人男，一次去洗手间，心情大好，一边高歌一边嘘嘘。爽罢，洗手。进来一个女的！我讲：“走错门啦！”她看见我立马娇羞满面倒退出去，可又马上回来了，对我讲：“你错了，这女厕！”我觉得不能啊，正愣神，刚我嘘嘘隔壁门啪就开了，出来另一个女人对我就喊：“靠，我就说这是女厕吧，你这一唱歌，吓的我半天没敢出来，还TM以为进男厕了！”
30、 一哥们无聊喊我们去宵夜、他带了几个我们不认识的妹子。过程中他开始吹牛：我当兵退伍不久有一次赤手空拳和三个混混打起来了，他们三个最后都打我不倒……妹子们各种崇敬、问是怎么练的，另一哥们幽幽来了句：我后来在场、确实没倒、给绑在树上打呢
31、 今天老板的小秘书跑来问我 痣 也会遗传吗？我说应该不会吧！你怎么想起问这个？她又说：“我就是觉得奇怪，为什么老板的儿子鸡鸡上也有一颗痣！”.....
32、 "我应聘了一个大型IT公司的“网络攻击研究部经理” 职务, 面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作?
我: 我黑进你们的系统, 给我自己发了面试通知."
33、 我有个男同事，三百多斤，并不富有，亦不帅气，跑动的时候奶子甩起来可以磕着下巴，然而去年，他了。这说明什么？说明幸福往往会眷顾那些胸大的人。
34、 昨天和朋友出去喝东西。发现旁边有个男的拿着土豪苹果5和几个女的在炫耀。还故意在我们面前炫耀、我就深深鄙视这种人了。以为拿个苹果就了不起了。看他那得瑟的样子。 我朋友受不了了。就对我说。兄弟。等下我们开刚买的兰博基尼去哪里兜风？？说完把车匙往桌上一丢。。还特大声说。我他妈就惊呆了。那货竟然那么有钱？？旁边那个男的都傻了。然后我和我朋友在他们羡慕的眼前走了。 走了一会儿。我朋友就把车匙给我。我很开心问他。车给我开啊？？我朋友说。都给你了。反正车匙在淘宝几块钱买的。装逼神器。你随便拿去。。。 你他妹的是在逗我吗
35、 “妈妈，天气还是很冷，我想去城里买手套。” “不行，人类很可怕的。” “真的吗……” “嗯，要是你一不小心露出了猫爪，就完蛋了。” “会被打回原形吗？” “不，他们会按住你，狂摸你的肉球。” “太可怕了。”
36、 大街上有那种给人卡片的，昨天上街见到一人向我走开，我加紧脚步可是那人也快了起来，我跑步，那人也跑着追我～～好吧，被他追上了。正想说兄弟你毅力不错。可是那人开口了:哥们，你的一卡通掉了 O_o
37、 真事，lz男，娃娃脸。第一次发。地铁上，人不多，看见一个男生，挺面熟，挺帅，多看了一眼。他靠过来说：“能给我你电话吗？”呆了…随口说了句“我没电话。”他直接把他手机塞我手上，就冲出地铁了。还没反应过来，手上手机响了，接，“我是刚才给你手机的，三个多月了，我天天都在地铁等你，我喜欢你。”挂了。这还不算gc，gc的是，手机又响了，来电显示“妈妈”，接，“你好，我儿子天天都跟着你，他告诉我，他是真心喜欢你，我也见过你，还不错，你和我儿子在一起，我也放心…放心…心…”我…我…是男的啊，我该怎办？？
38、 一男子不知道如何向暗恋已久的女神 憋了半天说了句:我儿子可以去你家坐坐么？ （秒懂左下）
39、 凌晨
2.50还睡不着，打开微信捞了一个瓶子，一个小萝莉头像女的问“ML”是什么意思，我回过去问她你多大了？她回12，我说小妹妹没事多看看书，好好上学，这么晚了不要玩这东西，ML是毫升的意思。回完，微微一笑，深藏功与名！
40、 一朋友，已经有了个儿子，都十多岁了，老婆前段又怀孕了，他们夫妻俩非常希望再生个女儿。 几个朋友听说以后，就对他说：“抓紧请我们搓一顿，否则我们每天在佛主面前祷告，祈求给你生个双胞胎男孩。” 朋友只能叹息：交友不慎啦！
41、 真事，和二货媳妇结婚半年了，今天偷看她日记，翻到最后面的时候发现有很多正字，每排正字前边还标有月份，时间一直到半年前，苦思良久没想明白是啥意思，遂问媳妇：这是啥意思啊？那二货说：没有意思啊，随便写着玩～在我再三逼问下她终于承认了：那是我们恋爱时你和我爱爱的次数～当时我就翻白眼了：记那玩意干嘛～‘怕你不和我结婚把我甩了，我一次收你一百看你还敢甩我不～各位段友说摊上这么个二货你们还能不让我过么
42、 医院化验科门口，一老大爷很伤 心。好心人上去询问，老大爷道: 孙子生病，拉了陀屎想带来化验 。用报纸包了好几层放在口袋里， 结果在公交车里被人偷走了…
43、 带四岁小侄子坐公交车前排！小侄子被卡机吸引，上来一位老年人，卡机：“der。。。。老年卡”上来一个初中生：“der。。。卡。”上来一个中年妇女。小侄子：“der。。。老娘们儿卡。”我。。。
44、 终于想通了嫦娥为什么养兔子了。。。。为了掩饰萝卜的存在。秒懂了有木有！！！
45、 宿舍老二有狐臭。平时，我们都避而远之。没曾想，毕业前，这货竟跟班里的大众女神拍拖了，并且还是倒挂，太TM邪门了！ 一次喝的尽兴了，问他，他说:“她说就喜欢我身上的男人味。”我都吐哭了，这竟还TM成了绝招，兄弟服了！
46、 真事手打不掺假 我有一同学奶奶九十多岁了 老人耳朵有点背 身子骨还算硬朗 一天在家喂狗 被锁链搬到了 腿摔骨折了 去医院用钢钉加钢板接上了 那么大岁数打钢钉可想而知 多遭罪 老太太腿刚接上就告诉我同学：小亮啊 回家你们别打它（狗）好好伺候着 别让他死了 等我养好了 狠狠收拾它一顿 ... ... 奶奶的报复心着实可怕啊
47、 妹纸幼师，班上新来的一孩子特帅又萌，就是不肯吃饭，然后我说“不吃不怕长不高？你不怕以后找不到老婆”。孩子冷静说“你不怕我回家告诉我爸妈你打我？”。。死小孩我打你妹！我什么时候打你你给我说清楚！！
48、 夫妻结婚三年不育，丈夫找禅师算命，禅师:你家风水有问题，建议你找一家姓王的，然后住他隔壁试试。。果然搬去后几个月就怀了。。大喜，去庙里跪拜:感谢大师，感谢佛主！！禅师:你还要去谢姓王的邻居。:。。。。
49、 记得过年回老家时的一个情景 俩小屁孩打雪仗，一个不停的从地上抓起雪揉成拳头大就往对方身上砸。另一个只是默默的蹲在地上搓雪球，越搓越大。 当时我就想，此子现在就知卧薪尝胆，将来必成大器。 谁知这熊孩子把搓的跟篮球一样大的雪球抱给对方说“给你砸”。
50、 总是惹女朋友生气，导致她也总是让我跪键盘，真心觉得这种状况需要改变，于是我下定决心，锯掉了自己双腿
51、 现今男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。 现今女人最矛盾的事：既怕老公没钱又怕老公有钱。()
52、 今日宿舍某屌丝女朋友远道而来探访，某屌兴奋至极，大庭广众之下与女探讨今晚何处下榻……此时，旁另一屌丝闭眼掐指作深思状对舍友道:老衲掐指一算，施主今晚有血光之灾啊！众人皆问何故，此屌指了指女孩打开的手袋，众人顿悟，女孩一脸黑线……
53、 我一直在纳闷一个问题、为什么在街上或者公园里那些卖唱乞讨的、身上穿的安踏耐克，还有钱买那么贵的音响音质还那么好？
54、 女儿上初一，班上一对双胞胎姐弟和女儿是小学同学，大家关系很好，中午在一张桌子吃饭。一次，双胞胎弟弟吃完饭就问姐姐要餐巾纸，一时口误说：“姐，你有卫生巾吗”？就在女儿和同学还没反应过来时，就听到姐姐淡定的回答“有啊，你要拿来擦嘴吗？”
55、 今天看电视，一群女孩大喊我要我要，然后就白色液体吞下去，最后还要学狗叫。。。。。。。。。。。。旺旺牛奶确实在广告方面下功夫了
56、 一天正在LOL，女神Q我，在干嘛？答:正在撸。十分钟过去，又问:还在吗？答:还要撸一会。一个小时过去了。问:还在吗？答:马上撸完。女神又问:那个…那个…明天晚上有空吗？ 什么情况哥们转运了！！？？
57、 男朋友:我可以親你嗎？ 女朋友:不可以 男朋友:我剛問你什麽？ 女朋友:我可以親你嗎？ 男朋友:可以可以
58、 犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系！。。。同学们纷纷讨论着。几分钟后，教授说，同学们！这就是缘分阿！
59、 有一次开车去见女网友，我说请她吃饭，她要去郊外兜风。开车在路上她说要小便，我只好把车停在没人的地方，你去车后面解决吧，她说你不能下车偷看。我说你把我当什么人了。她下车后，我左脚离合，右手挂倒挡，看着倒车影像。这还用下车。
60、 今天上午和一哥们一起进厕所，站在便池边嘘嘘，看到他眯着双眼那种陶醉的表情，我突然喵了他小弟弟一眼，我看到后笑了一下，然后对他说，昨晚爽啦？他义正言辞的回答说：没有啊！我说你就装吧，你的兄弟出卖了你……他意识到了什么，低头一看，上面还粘着一点卫生纸，然后就没有然后了！第一次发懂了的就赞下吧！
61、 朋友给我讲，男女最怕的两天。男人怕一月三十一日，女人怕十二月一日。当时我就秒懂了，我是不是不纯洁了？
62、 甲：昨天相亲怎么样？ 乙：很好啊，很满意。 甲：那就是成了？ 乙：没有 甲：为什么？ 乙：因为她看上了我，我没看上她。 甲：那你看上谁了？ 乙：她妹妹。 甲：那她妹妹看上你了嘛？ 乙：没有，她妹妹看上了我哥哥。 甲：那你哥哥呢？ 乙：我哥哥看上了她。 甲：我擦。
63、 一次我们基友三人补课坐公交回学校，做的公交前三个连座……不一会上来一家三口，小朋友很小，于是我们三人中站起来一个给小朋友让座，谁知小朋友孝顺的说爸爸你坐你坐……爸爸扭不过小朋友坐下了，我们只好又起来一个人给小朋友让座，小朋友又来句妈妈你坐…好吧我也含泪站起来了，小朋友你够了……
64、 就在刚才 我睡的正香 杭妈把我摇醒说 “老公 我要睡里边” 我就迷迷糊糊的从她身上爬过去继续睡 过了一会儿 她又说 “老公 我还是睡外边吧” 于是我又迷迷糊糊的爬回去 又过一会儿 她说 “老公 还是你睡外边吧” 然后我又爬了回来 结果她一脚把我踹到床下 “你特么以为你是大禹呀 三过家门而不入” 靠......彪悍老婆伤不起呀
65、 小明：听说段子界最近有个女爱女很火，她在微博上发句大姨妈来了都有几百人点赞，还有公司开PARTY?
隔壁老王的邻居：这算什么，我邻居隔壁老王只要说老婆不在家，其他男的再忙都得赶紧回家，女的睡下了都要起来打扮。唉，不说了，我得赶紧回家
66、 超市卡真是个好东西，送朋友、送家人、送领导，用完了之后还能在驾照路考的时候送考官。
67、 昨晚上和女友开房嘿咻完，我有点得瑟的说了句，老婆，我的是不是还不够大啊？女友随口就我，在你们一帮朋友里，你的已经是最大的了！我从头舒畅到脚，可是总觉得有点什么我没想到…………
68、 你要是再丑点，我或许可以带你逛逛街看场电影吃个西餐散散步对着星星谈谈人生和理想。可是你那么好看，我就只想和你睡觉。
69、 下面说说各国女性裙子被男性刮破的反应，日本女:深深一鞠躬说，先生，对不起，给你添麻烦了，都怪裙子质量太差了，法国女:我想你如果愿意送我一支玫瑰花的花我会很乐意。中国女:一个铺天盖地的巴掌赏过来，你妹的敢吃老娘豆腐，胆肥了啊！泰国女:她双手合十，没关系的，都是男人，我懂的.......
70、 昨天我牵着我家狗狗遛狗。对面来了一个妹子也牵着狗，这两狗不知怎么就看对眼了要xxoo，妹子看了我一眼道“看好你儿子”，lz看了她一眼，转身对狗狗说“你老丈母娘没瞧上你”。然后拖着狗就走了! 剩下妹子在那反应v呢
71、 在悉尼机场等出租车来的时候，在右侧出口的麦当劳，看到两个外国男人抱着一个娃，一个去点餐一个把孩子放在儿童椅上固定好，男人付款的时候发现零钱不够就把另一个叫过去，两个人翻兜找钱的时候，宝宝不知道为啥突然大哭起来，两个男人齐地回头一起冲宝宝喊了一句“Daddy is here!!”然后相视一笑。
72、 一韩国人来中国旅游，看见一房的名字叫做“老中医”，韩国人就奇怪了，她对旁边的中国人说，中医不是源自韩国吗？ 国人说，这我不知道，不过高丽棒子都是咱东北的种。韩国字就是咱国汉字的一分支。
73、 "为何韩剧里普遍没有床戏,?
那是因为怕万一不小心鼻子塌了,眼皮松了,胸没了,屁股掉了,jj折了怎么办,"
74、 一次过节，单位聚餐，大家都喝酒，我喝的酸奶，最后举杯同干时大家相互碰杯，碰完后我举杯要干时，突然对面一二货杯子伸过来对我说：阿霜等一下，大家都碰了你奶了，我还没碰呢!。。。
75、 小玛：“老师，小明在假期里常 去偷 西瓜。” 老师：“你怎么知道？” 小玛：“他每次都分给我吃。还有，上课 的 时候，他什么也没干，光在那里坐 着。” 老师：“你怎么发现的？” 小玛：“我一 直看着他。”
76、 他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”“她的意思大概是：顶楼上的。”
77、 小米三，垃圾中的战斗机……触摸老失控，程序偶尔闪退，耗电电池不耐用，挂电话有时开不了屏，电源键设计的位置简直坑爹……卡槽的设计是最令人蛋疼……
78、 一天，老师带童鞋们去郊游。中午老师叫童鞋们去找点吃的～小明回来说：老师，我采到了一些蘑菇。老师很欣慰；小红回来说：老师我采到了一些野果。老师很开心；小呆回来说：老师，我踩到了一坨屎。老师……
79、 公司准备搞化妆误会，一女性同事说她要假扮成一只兔子。我说那我就假扮成一根胡萝卜，你在后面跟着我追，同事说好啊好啊。我接着说了一句，到时候我就做出惊恐的表情问你：你是想吃我还是用我。
80、 请不要再鄙视抖腿的人了！！！世界最新研究表明，有些人因为严重的智力缺陷而导致大脑的部分功能不健全，以致于在坐下的时候腿部肌肉不受中枢神经控制而出现抖动的现象。医学界将抖腿归因于智障，所以抖腿的人属于残障人士。请大家不要再鄙视他们了！
81、 真事：昨天爬岳麓山、路上碰到一妹纸、张开双臂仰天大吼、天呐、掉点钱吧！我默默走上前、在她面前丢出几张一毛的…当时周围的都快笑趴了……
82、 今天做公交，一男一女俩穿一样校服的孩子，女的拿了一盒烤冷面坐在那吃，男同学站在她身边。男同学问，你几年几得？女答，初三四班的。男说我是五班的，咱们校友还同级，那个…把你的烤冷面给我吃一口呗…
83、 朋友讲的，骑自行车后面带一靓女，靓女抱这我的腰，在我耳边说：“你要是能超过前面的货车，我就跟你去开房，”我用上吃奶的劲儿踩着踏板，眼看就要超过了，不知哪儿来的一巴掌，只听老婆那声音愤怒的说：“瞧你把被子踢成啥样了，睡个觉也不踏实”实”实，
84、 刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。我数
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2、3然后我拍桌子你放屁。这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。
85、 妹纸，和老爸聊天，说到钓鱼，我特自豪的告诉老爸我会钓鱼， 老爸嫌弃的看了我一眼说，你还会钓鱼，连个男人都钓不到………
86、 半夜老婆在被窝里放了一个奇臭无比的惊天响屁，我习惯性的把头从被窝里露出来，呼吸两口新鲜空气，尼马，两秒钟我瞬间爆发了，外面的空气也这么奇臭无比。这时，老婆悠悠的来了句：“我先是在被窝里放的屁，然后打开被子扇了两下。”我瞬间觉得自己弱爆了.........
87、 今天几个同事一起在饭店吃饭，我们点了一个红烧茄子，由于是一整个，没有切碎的。我就说了句:这茄子还真大！谁知一女同事立马补上一句:“这么大吃了怪可惜的！”听了我仿佛明白了什么？接着就是几个同事的狂笑！都邪恶了？？？
88、 和二货老婆去公园逛，见有抛圈的她心痒叫我掏五块拿五个圈抛了4个什么都沒中，捡圈老头问她想抛中什么拿回去？老婆说想套个娃娃回去摆床头，说完一丢套到老头的禿头上，老头石化了，问：你确定要抱我回去摆吗？
89、 有些年轻人，好逸恶劳，贪图享受，连马云都在周末还在忙着上市呢，这帮人总还在想着生活质量，想着天上掉馅饼，这可能吗？务实一点不行吗？我希望天上掉下来的是人民币和美元。
90、 看日本电视剧 不理解为什么日本人为什么每次进门都高喊一声“我回来了”，朋友神回复“他怕捉在床” 有没有更神的回复啊
91、 办公室有两个美女，两人经常为了一点小事吵得不可开交。这不，主任刚开完会回来便看到两人又吵上了。她们俩都互相争着跟主任诉苦，于是主任大喊一声:“胖的先讲”顿时办公室内鸦雀无声（段文们求过）
92、 我一朋友特别胖，每次去商店都会对店员这样说：“首先声明我不是结巴，请把这件XXXXL的拿给我。”
93、 哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？”哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你他妈也不能交张合照来啊！”
94、 有一次和女友XXOO，女友说，为什么你们男的都喜欢挑逗，搞得人家好难受，我说，因为这样才能让你很舒服。。。。可是最近想想，怎么有什么地方不对。
95、 昨天一个人在酒吧喝邂逅一位半老徐娘，虽然已57岁，但她依旧风韵犹存。我们推杯换盏，打情骂俏了一会，老女人用迷离的眼光望着我说到:“有没有尝试过母女双飞？” 我说没有。老女人挑逗的说到:“那你今天走运了。”说完带我回到了她们家，进了门口幽幽向楼上说到:“妈，你睡了吗？”。。。不要跟我说话，我想静静！
96、 刚才在路上问一大叔:中医院在哪？结果大叔不知道哪搞来一板砖就往我脑袋上招呼，等我醒来真的发现自己就在中医院，感谢那位不知名的大叔，连我路费都省了！
97、 舍友都出去上通宵了!一个人关上灯看苍老师…没办法忍，撸了一手!正好阳台下草地上坐了一男一女!瞄准往下一甩B-)几秒后听到了女人的骂声:那个2B吐的…又几秒隐约听到女人说……亲这喂闻着好熟悉…
98、 这年头在路上遇见面貌英俊的男子和长相平凡的女子亲密地走在一起，第一反应不再是：“卧槽这姑娘咋这么好命！！我怎么就泡不到帅比！！” 而是“哇哦，好有爱的一对姐妹呢～”
99、 昨天去盲人按摩临床一女的，可能是不怎么受力，技师按的时候总是 嗯 哦 啊……的叫，过一会她老公打电话过来问在哪，刚好技师可能又按痛了，就一边叫一边接电话。然后我就在边上配合的一边喘粗气一边 吼 吼的叫了几声，然后那女的挂了电话没多久她老公就来了。
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0、 今天晚上带了一个女同事回家吃饭。吃完后5岁大的儿子吵着要同事抱，同事把儿子抱在胸前。儿子居然一把抓住女同事的胸。。。。我要儿子快下来，我对儿子说，不可以这样。儿子奶里奶气的说，爸爸刚才在阳台也摸了阿姨的胸。。。。最新qq空间糗事百科笑话大全可以看看这篇名叫幽默笑话大全爆笑的文章，可能你会获得更多qq空间糗事百科笑话大全
以下是的一些我们精选的幽默笑话大全爆笑
1.晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?
” 儿子说：“大象怕媳妇。”
2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣，说：我有那么老吗?
我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边。” 我再也不想去他家了!!
3.男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望。 哎吆，真真的惨不忍睹啊。 见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”
4.有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错! 这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗?
老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!
5.男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。
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后来我中了五百万，她马上发来说：好久都不联系人家，你好坏哦！6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱。这永远也不会熟。
8.刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头。 我说：你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。
9.女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
10. 一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪来的。” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
最新经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑可以看看这篇名叫电影前任攻略经典台词语录大全的文章，可能你会获得更多经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑以下是的一些我们精选的电影前任攻略经典台词语录大全 看完韩庚主演的《前任攻略》，小编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞总结起来有2大招，要么走心，要么走肾”。这真的是对泡妞法则经典的总结啊，相信过来人都懂其中的内涵是吧。下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他的一些经典台词：
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以下是的一些我们精选的电影版《北京爱情故事》里的经典台词大全 随着电影版的《北京爱情故事》上映以来，其以独特的形式展现了北京城里五种不同年龄段的人的爱情故事，让广大观众朋友感受到了特别“真”的爱情。陈思诚编剧、导演的电影处女作电影版的《北京爱情故事》主要也引起了广大年轻人的共鸣。电影中的台词延续了电视剧中犀利台词的风格，一如既往的犀利幽默诙谐又让人发人深省，给人留下了深刻的印象，我们一些分享下电影版的《北京爱情故事》中的经典台词：1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]
2、哪怕你周围的世界再复杂，也要保护好内心的善良温暖
3、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
4、既然我们谁都回不到过去了，那就和过去说再见吧！
5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离开 ]
6、姑娘还在等他的晚安吗？别等了，不会有了，我替他对你说”晚安“
7、那时的阳光应该是明亮耀眼的，那时的樱花应该不知道眼泪为何物。
8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么
9、花开满枝，落地悲伤.经典搞笑签名
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10、你对我说：“我爱你一生一世....”几天后，你又对我说：“我们分手吧１
11、.过去的不再回来，回来的不再完美。岁月苍老了容颜，沉淀下来的，是无法述说的情感。
12、每段失败的故事，都有一个傻子主角、
13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹。
14、未来像雾中一切都凄茫，不敢奢望，却还在迷茫。
15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子，我的12月23呢
16、我们做过最默契的事是，我不联系你，你也不联系我，
17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]
18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮
19、若是考验，但试无妨 。若是真心，此生已亡
20、让时间说真话，虚伪的人都不必再装假。
21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开
22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..
23、不是所有对不起，都可以换来别人的没关系。经典幽默笑话半：三句■qq签名 经典幽默笑话 关于孔子_搞笑
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