精选的小孩的爆笑笑话大全 篇一：小孩的爆笑笑话
1、4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外，女儿拍门：妈妈开门，我是送快递的! 真是太机智了。
2、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。 紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。
3、爸爸：宝贝，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢?
儿子：当然是妈妈漂亮啊! 爸爸：为什么?
明明是你们老师漂亮啊! 儿子：笨，漂亮能当饭吃吗?
当然谁给饭吃谁漂亮哇!
4、非工作时间不愿穿工作服…今天因开会下班晚了，没换装直接回家了。 女儿看到我先是一愣，然后跑到我跟儿悄悄给我说：爸爸，你们的校服真好看。 篇二：小孩的爆笑笑话
1、演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。 不久，她妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：“再来一个!”
2、阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。 吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。 阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢?
” 谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。” 结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥!我让你哥!”
3、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。 爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。 儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
4、一个小对另一个说：“你想进音乐学院吗?
” 他答说：“我没有这方面的特长呀!” 这个小说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀!你连敲门的声音都很有乐感’!” 篇三：小孩的爆笑笑话
1、老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子?
” 小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”
2、小生理课上， 老师正在讲生命的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过10个月的怀胎，人就诞生了。” 课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷相互祝贺：“我们是跑得最快的胜利者!”
3、老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’?
” 小明：“我知道，昨晚我还见过。” 老师：“请你介绍一下吧。” 小明：“可是……我爸说：‘家丑不可外扬’。”
4、现在的真是了不得!儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么?
” 老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊!” 儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……” 最新小孩的爆笑笑话大全可以看看这篇名叫有关小孩子的笑话大全的文章，可能你会获得更多小孩的爆笑笑话大全
以下是的一些我们精选的有关小孩子的笑话大全
1、 某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！
2、 今天早上坐在公交车上，我后面的一对母女在讲话。她妈妈在考她，说：“我们家有20个苹果，你吃了5个，还有多少个呀？”小女孩想了一会，说：“15个。”过了一会，小女孩跟妈妈说：“妈妈，我也跟你出一道题，我有十个手指头，爸爸剁了我两个，老师剁了我一个，我还有多少个手指头？”
3、 松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常爱惹事生非。一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：这是怎么回事？跟人打架了。眼镜呢？搁包里了。你不戴眼镜，怎么跟人打架？是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆打！
4、 小北生完孩子后身材一直没恢复，一天她跟孩子一起看以前的相片。孩子指着一张相片问她：“妈妈，这漂亮姐姐是谁呀？”小北一脸的自豪：“是你妈妈呀！”孩子瞬间哭了：“呜呜，原来我是领养的......”
5、 一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！” 我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！” 懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”
6、 女客人：你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？ 小女孩：不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。
7、 孙子问祖母道：熨斗是做什么用的？祖母说：可以熨平衣服的皱纹。孙子道：你脸上的皱纹很多，何不用熨斗熨平呢？
8、 妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？”儿子：“我刚喝完啊。我喝之前忘了把瓶里的水摇匀……”
9、 十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，憋了老半天，终于开口问：“这个……脆不脆啊？”妹妹拿起一片锅巴放进嘴里，嚼了一口，说：“你听听……”
10、 老婆给儿子洗澡，儿子后背有点儿痒，让妈妈给挠挠。老婆用力轻了些，儿子说妈妈用力挠。老婆回答：“妈妈只有这么大力气。”儿子说：“那你打我时力气怎么那么大？”老婆满脸黑线。
11、 一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。 女士看着钱包，说：嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。 小孩马上回答道：没错，。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。
12、 小外甥4岁了，在我家住了差不多3个月。我爸妈那个宠啊，终于把他宠娇气了。最近刚被我姐姐带回婆家。昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨，宝宝太调皮了，昨天被她揍了。当时姐夫在外地开会，电话里差点跟我姐姐吵起来，怪我姐姐不心疼他儿子。结果今天，我姐夫自己带宝宝，揍了他3次！
13、 哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜籽。弟弟一看着了急，对哥哥说：我们老师讲过，‘种子浇了水就会发芽、生长。你可千万别喝水，要是喝了水，肚子里一定会长出西瓜秧来的，那该多难受呀！
14、 天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，老婆劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”老公不屑地看了老婆一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的！”六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子！”
15、 我们班有一小男孩特别喜欢我，有一天他突然对我说：“老师，等我长大了我要和你结婚！”我心里有点小鸡冻啊。 一会儿，我旁边一个女孩幽幽的来了句“等你长大她就老了，你还是找个靠谱的吧。” 这些个熊孩子。。
16、 家里养了一只猫，妹妹给它取名“小白”。我问：“他长大了叫什么？”答：“长大了叫大白，老了叫老白。”我问：“那要是它死了怎么办？”答：“叫白白！”
17、 伙伴对汤姆说：听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大。傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？
18、 儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧？” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”
19、 幼儿园老师为了测试的分析判断能力，问道：“如果有一个男童的右颊肿了，你认为到底是为什么呢？”静了一会儿，小宝站起答道：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。”
20、 小约翰（大声祷告）：上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！妈妈：你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。小约翰：我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。
21、 小彬彬的爸爸是一所狱的副所长。一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬答道:“是啊，因为爸爸在狱里。”
22、 "儿子宣布: 我以后一定要结婚。 妈妈问: 为什么?
答: 因为一个人带孩子太费劲, 有两个人一起带就好多了妈妈笑问: 不结婚能有孩子吗?
答: 当然了, 每个人长大都会有孩子的。"
23、 一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。妈妈问儿子：“好吃吗？”儿子说：“好吃。”这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。妈妈笑着说：“这个叔叔好不好？”儿子说：“恩！这几个叔叔都挺好的。”妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：“这孩子瞎说什么呢。”
24、 儿子和五楼，八楼的两位小朋友玩得很好。有一次五楼的小朋友告诉他俩，自己明天要去惠州割鸡鸡（做割包皮手术，小朋友不知怎么回事，就这样说）。第二天，儿子和八楼的小朋友相约去到五楼小朋友家，说：“我们来看看你割了鸡鸡是怎样尿尿的……”
25、 今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？”女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”……
26、 左邻家的大勇考上了清华；右邻家的娟娟数学比赛获奖；前街的小胖科研小发明榜上有名；后栋的彬彬也评上了三好……小毛的爸爸忍不住叹息：好儿好女怎么都出生在别人家呢？儿子小毛应声答道：好爸爸也在别人家里啊！
27、 在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
28、 牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：上帝看见你们了。第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着：但是上帝不多嘴多舌。
29、 山山正和淘淘一起看《一千零》。淘淘：《一千零》的别名叫什么？山山：《一千零》哪有什么别名？真是天方夜谭！
30、 我儿
3、4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。
31、 小东：真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！小柱：我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！小东：那是为什么？小柱：因为我连一道题也没做。
32、 前几天去参加一朋友的婚礼，主持人问1个10岁的小朋友说：“你有什么祝福的话送给他们吗？”小朋友说：“祝他们早生贵子”， 主持人又接着问：“怎么才能有小宝宝呀？” 小朋友说：“每天回去晚上加班加点呀！”
33、 去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着，就吓唬说：“要跟我去，就把你卖给人家！”孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。 核算完账单，我接过钱一张张地数起来。玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿，大声哭喊：“爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。”
34、 小学，一个小男孩下课的时候宣布，要娶班级里的两个小女孩做老婆。结果被另外一个男孩揍了一顿，理由是：“咱们两个住在一个单元，天天一起上学，一起写作业 ，你为什么要娶那两个女生，为什么不是我，你应该娶的人是我！” 这是什么样的时代啊...
35、 最近热播麻辣女兵，里面有个旅长，嫂子家三岁小宝贝也爱看电视。一天她很天真的问我，为什么他要叫”驴长”呢，为什么不叫“马长”呢？其实我更喜欢小白兔。小孩子的思维真是让人匪夷所思……
36、 晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢！”妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：《我陪妈妈看电视》。
37、 儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。”儿子问：“男子汉是怎么切的？”妈妈说：“他们把大的分给别人。”儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。”
38、 孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟()。
39、 我和老婆带着孩子外出旅行，孩子问：“爸爸，一个东西连续跑了十几个小时会不会死？”我说：“肯定会死啦，跑十几个小时会很累的。”宝宝说：“可是，爸爸，火车跑跑了这么久，没流汗也没累死，好奇怪哦。”
40、 星期天，爸爸和妈妈带佳一去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她认真的问妈妈：妈，你结婚也穿纱裙，照相片吗？妈妈说：是呀。小佳一立刻生气的说：为什么不带我，肯定又是把我送姥姥家去了！
41、 LZ农村的，小时候不怕蛇，有次在草丛里逮了好大一条蛇，遂把它带回家了。放一桶里养着，当时爸妈不在家，怕他们回家会被咬。于是找来毛笔写上大大的几个字，里面有蛇，后果自负，就去上学了。放学之后那个一顿猛揍啊……
42、 问：我爱你愿意和我一起看月亮吗？答：有糖我就去。（两个小学儿童）
43、 今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃。”
44、 贝蒂：妈妈是怎么发现你没有洗澡的？贝莉：我忘了把肥皂弄湿了。
45、 老师问一位一年级：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？是妈妈。
46、 儿子生下来以后，因为媳妇没奶，所以一直给儿子喝的牛奶。虽然儿子不喜欢喝牛奶，但是他也没办法反抗。后来儿子会说话了，一天在给儿子喂奶的时候，儿子说了一句让我哭笑不得的话：“我不要喝牛妈妈的奶，我要喝妈妈的牛奶！”
47、 一天放学老师给大家布置了一个作业用“活泼”造句， 小明造的句是“去干活泼妇！”把老师雷到了。
48、 朋友家的女儿3岁半，昨父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉，结果，不一会那孩子因调皮惹朋友生气了，朋友不由分说的训了他闺女几句，那孩子眼泪汪汪很是委屈的看着朋友说：“粑粑，你不是喝王老吉了么，怎么还这么容易上火？”这孩子把朋友的心都说碎了。。
49、 “外婆，我要抱小弟弟了。”“你怎么知道？”“上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。”
50、 五岁的小明问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？“爸爸回答说：“当然是种田的了”。小明又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？“爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”
51、 在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢？因为他没有头发呀！头发与智慧有什么关系呢？你不是说妈妈头发长见识短嘛！
52、 妈妈带着小秋秋第一次进城，坐在公共汽车上她感到什么都是新鲜的，忽然他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。秋秋惊讶地叫道：看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！
53、 妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得不舒服。你觉得什么地方不舒服？学校！
54、 儿子对舅舅说：“您送我的游戏机真是太好了。”舅舅听了很高兴：“是吗？”。“嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。”
55、 一天，带着三岁的孩子去逛超市，服务员见他可爱，给了他一颗糖，他果断地说：“我才不吃你的收买，你是坏女人。”服务员笑着的脸顿时铁青了。
56、 儿子：“我今天把他杀了。”爸爸：“你杀了谁？”儿子：“刘刚。”爸爸：“怎么杀的？”儿子：“我把他画在纸上，然后把纸撕的粉碎。”
57、 小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起在急驰的火车边走。喜欢那种被水雾拍打的感觉，那时候感觉太神奇了。长大以后知道真相的我眼泪掉下来！
58、 我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。“一群文盲！”弟弟感慨道。不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一支点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。
59、 儿子：妈妈，我是从哪来的啊？妈妈：你是妈妈的脚趾头变的。儿子：那你的脚趾头怎么没少啊？
60、 有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下……结果，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
61、 一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”
62、 学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱，于是逗逗他问:你想不想吃呀，他说不吃，我问为什么？他说:妈妈不让吃，太脏……脏……次奥……
63、 妈妈：“孩子，你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐，给每人一瓶饮料。那么，一共要带几瓶可乐呢？”儿子想了一下回答说：“4瓶。”妈妈纠正他说：“错了，应该是5瓶。”儿子说：“是4瓶，我要带一瓶啤酒。”
64、 一天，妈妈给女儿讲：“从前啊，有个只有偷东西不胆小的，做其他事情都胆小的小偷去偷东西，他来到一座大厦里，准备开始……“噗——”的一声小偷就跑了？！”问女儿：“这是为什么呢？”女儿说：“他放屁了啊！”
65、 朋友家孩子刚上幼儿园，每天都是奶奶去接。有天孩子说：“奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧。”奶奶问：“为什么？”孩子说：“我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行……”
66、 闺密想要第二胎，跟已经六岁的女儿微微商量：“微微，妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好？”闺密女儿摇摇头说：”不好，妈妈，我不喜欢。”闺密正待开导，只听小丫头说了一句：“妈妈，我喜欢小狗，你给我生个小狗呗！”
67、 小弟弟从电视上学得一句话：是，老大！颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：是，老爸！姐姐请他拿支笔，他说：是，老姐！一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：是，老外！
68、 夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小明说：真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：原来如此，你看，另外半个月亮掉在水池里了。
69、 儿子：“爸爸，为什么女孩喜欢买很多漂亮衣服穿？”爸爸：“她们那是为了吸引男孩的目光吧！”儿子：“但是我们男孩想看的，却是不穿衣服的女孩呀！”
70、 儿子:这是什么?
爸爸:自行车 儿子:那它自己怎么不走呢?
71、 我的小侄女有一次问我：“叔叔，什么叫开心？”“人高兴的时候叫开心。”“那么是不是就是不开心呢？”“……”
72、 弟弟爱乱用成语，有一次伯父来家吃晚饭，饭后，弟弟把伯父送来的水果切好，并且对着伯父说：请自食恶果吧！
73、 班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。我很高兴，认为是自己在他心里有分量。然后我说：老师不吃，你赶紧吃吧！而他却很淡定地说：老师，你给我咬开……
74、 一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”
75、 早上，街角的一个垃圾桶边上，有个小胖妹，嘟着嘴蹲在那里。我以为她在等人，之后一个大叔跑出来，一把拉起她就走：“你妈妈骗你的，你不是垃圾桶里捡来的……”
76、 家有二货五岁儿子，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂
77、 爸爸，你可以省钱了！省什么钱？孩子。今年你不用再花钱给我买课本，我已经留级了。
78、 小强给叔叔写信：……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……
79、 女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。 我大惊：“掉在地上的就不要了！” 她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”
80、 老师：灵灵同学请你用‘糖’字造一个。灵灵：我在喝牛奶。老师：糖呢？灵灵：在牛奶里啊！最新有关小孩子的笑话大全可以看看这篇名叫有关于孟子的名言名句大全 孟子的语录的文章，可能你会获得更多有关小孩子的笑话大全以下是的一些我们精选的有关于孟子的名言名句大全 孟子的语录
1、故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其心，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。
2、生于忧患而死于安乐也。
3、天时不如地利，地利不如人和。
4、得道者多助，失道者寡助。寡助之至，亲戚畔之，多助之至，天下顺之。
5、富贵不能，贫贱不能移，威武不能屈，此之谓大丈夫。
6、穷则独善其身，达则兼善天下。
7、不以规矩，不成方圆。
8、权，然后知轻重；度，然后知长短。
9、人有不为也，而后可以有为。
10、人之相识，贵在相知，人之相知，贵在知心。
11、虽有天下易生之物，一日暴之，十日寒之，未有能生者也。
12、其进锐者，其退速。
13、自暴者，不可与有言也；自弃者，不可与有为也。
14、心之官则思，思则得之，不思则不得也。
15、惟仁者宜在高位。不仁而在高位，是播其恶于众也。
16、天子不仁，不保四海；诸侯不仁，不保社稷；卿大夫不仁，不保宗庙；士庶人不仁，不保四体。
17、仁者无敌。
18、君仁，莫不仁；君义，莫不义；君正，莫不正。
19、乐民之乐者，民亦乐其乐；忧民之忧者，民亦忧其忧。
20、鱼，我所欲也，熊掌亦我所欲也；二者不可得兼，舍鱼而取熊掌者也。生亦我所欲也，义亦我所欲也；二者不可得兼，舍生而取义者也。
21、老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼。
小孩的爆笑笑话
22、杀一无罪非仁也，非其有而取之非义也。
23、贤者在位，能者在职。
24、尊贤使能，后杰在位。
25、民为贵，社稷次之，君为轻。
26、人皆可以为尧舜。
27、夫人必自侮，然后人侮之；家必自毁，而后人毁之；国必自伐，而后人伐之。
28、祸福无不自己求之者。
29、君子不怨天，不尤人。
30、养心莫善于寡欲。
31、孔子登东山而小鲁，登泰山而小天下。
32、恻隐之心，仁之端也；羞恶之心，义之端也；辞让之心，礼之端也；是非之心，智之端也。
33、恭者不侮人，俭者不夺人。
34、爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。
35、如欲平治天下，当今之世，舍我其谁也？
36、不挟长，不挟贵，不挟兄弟而友。
37、贤者以其昭昭使人昭昭，今以其昏昏使人昭昭。
38、有为者辟若掘井，掘井九轫而不及泉，犹为弃井也。
39、君子有三乐，而王天下不与存焉。父母俱在，兄弟无故，一乐也；仰不愧于天，俯不怍于人，二乐也；得天下英才而教育之，三乐也。
40、不耻不若人，何若人有？
41、民为贵、社稷次之、君为轻。
42、尽信书，不如无书。
43、爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。
44、人有不为也，而后可以有为。
45、居天下之广居，立天下之正位，行天下之大道，得志于民由之，不得志独行其道。
小孩的爆笑笑话
46、我知言，我善养吾浩然之气。选自：
47、仁之胜不仁也，犹水胜火。今之为仁者，犹以一杯水救一车薪之火也；不熄，则谓之水不胜火，此又与于不仁之甚者也，亦终必亡而已矣。
48、五谷者，种之美者也，苟为不熟，不如荑稗。夫仁，亦在乎熟之而已矣。
49、不耻不若人，何若人有？
50、事，孰为大？事亲为大；守，孰为大？守身为大。不失其身而能事其亲者，吾闻之也；失其身而能事其亲者，吾未闻也。孰不为事？事亲、事之本也；孰不为守？守身，守之本也。
51、不得乎亲，不可以为人；不顺乎亲，不可以为子。
52、填然鼓之，兵刃既接，弃甲曳兵而走，或百步而后止，或五十步而后止。以五十步笑百步，则何如？
53、乐民之乐者，民亦乐其乐；忧民之忧者，民亦忧其忧。乐以天下，忧以天下，然而不王者，未之有也。
54、万乘之国，弑其君者必千乘之家。千乘之国，弑其君者必百乘之家。
55、君子以仁存心，以礼存心。仁者爱人，有礼者敬人。爱人者人恒爱之，敬人者人恒敬之。
56、人之有道也，饱食暖衣、逸居而无教，则近于禽兽。圣人有忧之，使契为司徒，教以人伦：父子有亲，君臣有义，夫妇有别，长幼有序，朋友有信。
57、五亩之宅，树之以桑，五十者可以衣帛矣。
58、狗彘食人食而不知检，涂有饿莩而不知发。
59、厩有肥马，民有饥色，野有饿莩，此率兽而食人也。
60、兽相食，且人恶之，为民父母，行政不免於率兽而食人，恶在其为民父母也。
61、始作俑者，其无后乎？
62、为其象人而用之也。如之何其使斯民饥而死也。
1. 上半夜想想自己，下半夜想想别人。
2. 花钱去做广告，不如用实际行动使大家口耳相传。
3. 成全是了不起的美德。
4. 在江湖上注重情义二字。经商的原则讲究有情有义。
5. 人不要求全，应该知足，而只有守分，才会知足。
6. 对一个人来讲，比知识更重要。
7. 在家，家和万事兴;在外，把每个人当朋友;工作中，只付出不求回报。
8. 要请别人帮忙，就要站在对方的立场考虑问题。
9. 容，万事之首，有容乃大。
10. 钱是做事情的工具，不是生活的目的。
11. 读书如果不明白道理等于白读。
12. 圆通就是随机应变，圆滑就是投机取巧。
13. 要跟比你强的人在一起，才能有所收获，学到东西。
14. 任何一段经历对于每个人都是很宝贵的经验。
小孩的爆笑笑话
15. 读历史千万注意要把以前的缺失改过来，而不是一味照以前来做。
16. 与其早成功，不如晚成功;与其晚失败，不如早失败。
17. 要到生死关头利害相交的时候，才知道一个人的真心。
18. 命运就是性格，性格决定命运。
19. 读历史的目的，是要从中得出一些道理。
20. 只要有做好事的心愿，就会走出一条路来。
21. 一个人的品德基础良好，一生会很稳固。
22. 商业竞争的胜负，最终决定在经营者本身的修养上。
23. 好好工作是对自己好，不是对别人好。
24. 八个坛子七个盖，盖来盖去不穿帮，就是会做生意。
25. 想要干大事，就必须懂得跟别人分享，而不是一味地往自己怀里捞。
26. 做生意先要做名气。名气一响，生意就会热闹，财宝就会滚滚而至。
27. 一切一切都在变，只有人性没有变。
28. 学历史应该反复地把它做各种不同的模拟，你才会知道那条路是合适的。
29. 人最需要得到帮助的时候，就是落魄的时候。
30. 满脑子都是钱的人，一辈子都赚不到钱。
31. 得到机会以后，需更加小心谨慎，因为往后的路更难走。
32. 一切来自社会，最后还给社会。
33. 信用是人的第二生命。
34. 人要经得起严格的考验，才能出人头地。
35. 靠下注是不可能成功的，因为十九输。
36. 道理是直的，但是路经常是弯的。
37. 一件东西有没有功效不在于它本身，而在于如何使用。
38. 人性：
一、贪小便宜;
二、怕损失;
三、爱面子。
39. 看一个孩子是看他的品德，不是看他的才干。
40. 当事情太顺利的时候，需要更加格外小心。
41. 一个人在处理事情时，动机纯正就是随机应变，完全为了私利就是投机取巧。
42. 先做人，后经商。
43. 人生最大的价值就是死了以后还被人们怀念。
44. 结果不重要，原因、动机才重要。
45. 当你得到什么东西，你就失掉什么东西。
46. 做人应该只问耕耘不问收获，因为收获不是自己能掌控的——人只能控制过程，不能控制结果。
47. 一个人应该具备四识:知识、常识、胆识、见识。
48. 先想到义，再想到利，未雨绸缪，谋定而后动
49. 人生只有一个规律——自作自受。
50. 家庭教育决定了一个人的基本修养。君子易事而难说也。说之不以道，不说也；及其使人也，器之。小人难事而易说也。说之虽不能道，说也；及其使人也，求备焉。摘孔子《论语》
见利思义，见危授命，久要不忘平生之言，亦可以为大人矣。摘孔子《论语》君子耻其言而过其行。摘孔子《论语》或曰：“以德报怨，何如？”子曰：“何以报德？以直报怨，以德报德。”摘孔子《论语》可与言而不与之言，失人。不可与言而与之言，失言。知者不失人，亦不失言。摘孔子《论语》中人以上，可以语上也；中人以下，不可以语上也。摘孔子《论语》
知者乐水，仁者乐山。知者动，仁者静，知者乐，仁者寿。摘孔子《论语》默而识之，学而不厌，诲人不倦。摘孔子《论语》富而可求也，虽执鞭之士，吾亦为之。如不可求，从吾所好。摘孔子《论语》君子坦荡荡，小人长戚戚。摘孔子《论语》鸟之将死，其鸣也哀；人之将死，其言也善。摘孔子《论语》其知可及也，其愚不可及也。摘孔子《论语》
质胜文则野，文胜质则史。文质彬彬，然后君子。摘孔子《论语》知之者不如好之者，好之者不如乐之者。摘孔子《论语》子绝四：毋意，毋必，毋固，毋我。摘孔子《论语》瞻之在前，忽焉在后。夫子循循然善诱人，博我以文，约我以礼。摘孔子《论语》子在川上曰：“逝者如斯夫！不舍昼夜”。摘孔子《论语》吾未见好德如好色者也。摘孔子《论语》
后生可畏，焉知来者之不如今也？四十五十而无闻焉，斯亦不足畏也已。摘孔子《论语》三军可夺帅也，匹夫不可夺志也。。摘孔子《论语》岁寒，然后知松柏之后雕也。摘孔子《论语》未能事人，焉能事鬼。摘孔子《论语》死生有命，富贵在天。君子敬而无失，与人恭而有礼，四海之内皆兄弟也。摘孔子《论语》君子大人之美，不大人之恶。小人反是。摘孔子《论语》
不患寡而患不均，不患贫而患不安。既来之，则安之。摘孔子《论语》言未及之而言，谓之躁；言及之而不言，谓之隐；未见颜色而言，谓之瞽。摘孔子《论语》君子有三戒：少之时，血气未定，戒之在色；及其壮年也，血气方刚，戒之在斗；及其老也，血气既衰，戒之在得。摘孔子《论语》政者，正也。子帅以正，孰敢不正？摘孔子《论语》
名不正，则言不顺；言不顺，则事不成；故君子名之必可言也，言之必可行也。摘孔子《论语》诵《诗》三百，授之以政，不达；使之四方，不能专对；虽多，亦奚以为？摘孔子《论语》其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。摘孔子《论语》君子和而不同，小人同而不和。摘孔子《论语》有杀身以成仁。摘孔子《论语》工欲善其事，必先利其器。摘孔子《论语》
人无远虑，必有近忧。摘孔子《论语》躬自厚而薄责于人，则远怨矣。摘孔子《论语》君子求诸已，小人求诸人。摘孔子《论语》已所不欲，勿施于人。摘孔子《论语》小不忍，则乱大谋。摘孔子《论语》士不可以不弘毅，任重而道远。仁以为已任，不亦重乎？死而后已，不亦远乎？摘孔子《论语》君子欲讷于言而敏于行。摘孔子《论语》朽木不可雕也。摘孔子《论语》
敏而好学，不耻下问，是以谓之“文”也。摘孔子《论语》过而不改，是谓过矣。摘孔子《论语》吾尝终日不食，终夜不寝，以思，无益，不如学也。摘孔子《论语》当仁，不让于师。摘孔子《论语》有教无类。摘孔子《论语》www.xiaolebar.com道不同，不相为谋。摘孔子《论语》发愤忘食，乐以忘忧，不知老之将至云尔。摘孔子《论语》
三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者而改之。摘孔子《论语》子以四教：文行忠信。摘孔子《论语》有关小孩子的笑话大全我们找到第3篇与有关于孟子的名言名句大全 孟子的语录有关的关于描写女流氓,哥们,姐妹,恶搞的经典语录大全哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消。名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！还是对我好，我给他发一条对，他给我回条。现在的文逼小青年啊，就会拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不够风中深邃从来不使，省略号很有淡定范儿恨不得竖过来使。
我与组织们的首次群聊，一个悲哀的定理得以确凿：女流氓基本都是A杯。上帝给了我们睿智的大脑，同时为我们省下了胸罩。曾经有一个姐们，从来不化妆，冬天时候皮肤问题、脸蛋干燥、鼻子冒油，姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。曾经有一个姐们，很牛性，很淡定，感情处理很绝情，每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。
都对我好点儿，通过二十几年的临床观察，我发现我的黑眼圈儿应该是胎记，老子很可能是国宝！现在的淘宝客服都是干嘛吃的！面对顾客的询问，难道只会说“能的噢”“没有噢”“没问题的噢”“也可能噢”“我们不知道的噢”“亲要自己看清楚图片和介绍噢”“收到了亲就知道了噢”！我说你好你说“亲好噢”，我说介衣服内衬是什么料子的你回“是的噢！”。噢噢噢你妈个头噢！
靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为家鑫想让他唱一首“同牢的你”。地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！我拉勾儿，你上吊，一百年，不许变。夏天有三宝：西瓜，拖鞋，凉水澡。宅女有三宝：电影，小说，逛淘宝。夏天里的宅女有三宝：零食，聊天，穿的少。
每当我爹妈又接到了某某同事发来的家里儿子或者闺女结婚的电话，都会咬牙切齿地跟我说一句：闺女，你可要给爹妈的钱包啊！对此，我感到压力山大上了公共车，看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先谢国家！”情话的效果，以收到对方“臭不要脸！”的回复最佳。晚安！
我觉得，每个喜欢在发言后面加上一个“哈哈”做后缀的人，生活中肯定都是个爱说笑话又常常冷场的热心肠无趣味小青年。兜里只剩毛钱了，这毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定买一个棒棒糖去卖萌。我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个！你给姐凛冽一个！你给姐清新一个！
每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能大叔很长很长时间。上一个姐夫走的很是不舍，姐们一直在嗑瓜子看电视，姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。” 姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。” 姐夫哀怨地说：“我真要走了。” 姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”
很多事都介于『不说憋屈』和『说了矫情』之间。生活的苦逼压迫让我没空说难，只有在牙的时候才敢胆大包天的口吐白沫。两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？女人比男人坚强的原因大概是因为她们每个月都有几天醒来之时发现自己正倒在血泊中，却依然能睡得安和。不想当泼妇的姑娘当不了富婆。
每当身边走过美国小孩儿的时候我总是很羡慕他们，想想人家几岁的时候英语水平就能过专八了。在古代，没有手机，也没有视频，我要是想你，就带上千军万马，去你家撒泼。最聪明的男人都是装傻的，最聪明的女人都是装嗲的。我至今仍能记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。直到后来，我开始学会用验孕棒，等看见结果时，我才知道：小时候太天真了，还TM是一道杠好…
女追男，隔层纱。男追女，隔个妈。房价太高了，每当我想到这个让人沮丧的现状时，我都要连看一周的新闻联播才能缓过来。什么是优雅？优雅就是走啊走啊在路上踩了一脚软绵绵的东西滑了一下之后，自己继续一扭一扭的走啊走绝不回头，因为没有勇气回头确认那是一泡狗屎。听说某个小媳妇给自家晚归的男人留小纸条，上面哀怨地写：饭在锅里，我在床上。以后我男人要是敢晚归，我也会给他留便条，但小纸条内容改为：饭在餐厅的锅里，我在别人的床上
和你分手，因为，你连牵手都不配！别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起Game Over！我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。关键字：心情语录，经典语录， 格言 经典语录，感悟人生的经典句子，古典句子
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| 爱得不够,才借口多多。最佳的报复不是仇恨,而是打心底发出的冷淡,干嘛花力气去恨一个不相干的人
无论做什么,记得为自己而做,那就毫无怨言我常常在思索我们的青春,它真是一个奇形怪状的玩意儿,短短的身子偏偏拖了一个长长的尾巴,像翅膀一样招摇着,久久不肯离去。我也想清楚了,婚姻根本就是那么一回事,再恋爱得轰动,三五年之后,也就烟消云散,下班后大家扭开电视一齐看长篇连续剧,人生是这样的。真正有气质的淑女,从不炫耀她所拥有的一切,她不告诉人她读过什么书,去过什么地方,有多少件衣服,买过什么珠宝,因为她没有自卑感。唯美的句子 无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻,两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。结婚与恋爱毫无关系,人们老以为恋爱成熟后便自然而然的结婚,却不知结婚只是一种生活方式,人人可以结婚,简单得很。爱情.完全是另外一回事。无论怎么样,一个人借故堕落总是不值得原谅的,越是没有人爱,越要爱自己。要生活得漂亮,需要付出极大忍耐,一不抱怨,二不解释,绝对是个人才。 做一个女人要做得像一副画,不要做一件衣裳,被男人试完了又试,却没人买,试残了旧了,五折抛售还有困难。穷是一种心态,你若一辈子坚持自己是穷人,拥有大量金钱也救不了你.凡事想别人感激,那是必然要失望的如果真的有人让你难以忘记,去找他,一颗心吊着,比一颗心死了还要难受.能够哭就好,哭是开始痊愈的象征。优美的句子两个人的适配是一种内心感觉,而不是一种视觉,千万不要因足视觉而忽视感觉 能够说出的委屈,便不算委屈；能够抢走的爱人,便不算爱人。 |
1、艺术并不超越大自然，不过会使大自然更美化。——塞万提斯
2、艺术不是技艺，它是艺术家体验了的感情的传达。——列夫·托尔斯泰
3、艺术的成功在于没有人工雕琢的痕迹。——奥维德
4、艺术的敌人就是不学无术。——塞·约翰逊
5、艺术的第一目的是再现现实。——车尔尼雪夫斯基
6、艺术的基础存在于道德的人格。——罗斯金
7、艺术的伟大意义，基本上在于它能显示人的真正感情、内心生活的奥秘和热情的世界。——罗曼·罗兰
8、艺术给我们插上翅膀，把我们带到很远很远的地方。——（俄）契诃夫
9、艺术恒久，生命短暂。——英国
10、艺术或有谬误，自然却永不犯错。——（英）德莱敦
11、艺术家对于自然有着双重关系：他既是自然的主宰，又是自然的奴隶。——歌德
12、艺术家气质是一种折磨业余爱好者的疾病。——切斯特顿
13、艺术可遇不可求--它不会因为你是平民而对你视若无睹，也不会因为你是王公而对你青眼有加。天时未到，即使是最睿智的人也不能使艺术品诞生。——惠斯勒
14、艺术乃德行的宝库。——巴尔扎克
15、艺术使自然更完美。——雷诺兹
16、艺术是发扬生命的，死神所在的地方就没有艺术。——罗曼·罗兰
17、艺术是感情的传递。——列夫·托尔斯泰
18、艺术是高尚情操的宣泄。——穆尔
19、艺术是活的科学。——科克托
20、艺术是精神和物质的奋斗。——宗白华我们找到第6篇与有关于孟子的名言名句大全 孟子的语录有关的张小娴经典名言语录大全
1、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
2、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。我们放下尊严，放下个性，放下固执，都只是因为放不下一个人。
3、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
4、爱人是很卑微的，很卑微的，如果对方不爱你的话。
5、带给你快乐的那个人，就是也能带给你痛苦的人。
6、失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待，所以才会失望，因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
7、暗恋是神圣的，要以对方的幸福为依归。如果有痛楚，也该留给自己。
8、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
9、如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。
10、只想找一个在我失意时，可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膀。
11、当时间过去，我们忘记了我们曾经义无所顾地爱过一个人，忘记了他的温柔，忘记了他为我做的一切。我对他再没有感觉，我不再爱他了。为什么会这样?
原来我们的爱情败给了岁月。首先是爱情使你忘记时间，然后是时间使你忘记爱情。
12、他有什么好处我不知道，但是他有一个很大的缺点...我是知道的，他不爱我，这个缺点还不够大吗?
13、谁说一定要画苹果呢?
如果只有一种方法画苹果，那太可悲了。人是长大后才有各种规范，不能这样，不能那样。
14、后来，我才知道，我们努力追求不平凡，到头来，却会失去许多平凡女人的幸福。
15、妈妈喜欢浮尘子，她说，时光就像浮尘，总是来去匆匆。
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