精选的笑林广记 经典笑话
笑林广记_经典笑话
1 爸爸告诫儿子：“你不要为了贪玩，耽误了自己的前程。” 儿子回答：“我才不要为了前程，耽误了童年的玩趣。” 2 包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。” 展昭还礼：“在下南侠展昭。” 包拯：“男的女的我还分不清吗。” 3 一群朋友在一起逗一小女孩。 朋友：你爸爸妈妈感情好吗?小女孩：有时候好，有时候不好! 朋友：好的时候会怎么样?
小女孩：好的时候，会在客厅抱来抱去，眉来眼去;有时候还说悄悄话，还怕我听到，贴到耳朵上还不行，还嘴对嘴说呢! 朋友：不好的时候?
小女孩：不好的时候，会大声吵架，还会打架，打得死去活来，有时候还会咬耳朵，吓得我都不敢看! 4 家住三楼，有小偷爬上来想偷我家阳台上的香肠，得手后下去时不小心摔下楼腿断了。放心，小偷没不要脸的要我出医费，警察叔叔也没喊我处于人道主义出点医费。我就想知道作为证物被收走的香肠啥时候还给我，马上要过年了，这两天馋的紧� �5 小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。 长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。 不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊…… 下面一神人回复： 现在还能伸进去的才残酷吧! 6 爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字，他出台了鼓励的措施：写作业，被老师评为优的奖励一元钱;写毛笔字能获书法赛的奖励的，能获得一个笔记本。 儿子说：“爸爸，你太小气了，尽奖励些小玩意儿，你得奖励我一幢写字楼，我就更能用心写字。” 7 “警察叔叔，我的包丢了。” “放心吧，包在我身上。” “那你还我吧。” 8 在巷口停车。 一个妹子过不去，于是哥下车帮她。 结果，哥开着她的车，华丽的把自己的车撞了。 现在，妹子望着哥发呆…… 9 人世间最欢乐的事，莫过于领薪水; 比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水; 比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪; 比加薪欢乐的，莫过于天天加薪; 比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道… 10 初中时的英语老师人很好，点人起来答问题，答错了一般也不会批评太狠，也不罚站。所以没听课的同学被点起来都是随口乱答一个。 某次讲完形填空，一个在下面玩手机的哥们被点起来。 同桌就对他说选A，反正对错无所谓，他就回答A。 老师一愣，淡淡的说：“我在讲完形填空。” --------------------
1、小孩对着山谷喊话，小男孩说：“我爸很帅。”山谷说：“我爸很帅帅帅帅帅”小男孩说：“我爸比你帅。”山谷说：“我爸比你帅帅帅帅帅。”小男孩A又说：“我妈比你美。”山谷说：“你妈比比比比比比。”
2、初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨～这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上…然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道:”抠鼻屎还有错啊！”
3、一人非常喜欢大海，终于有机会来到海边的时候，他看见大海宽广博大的样子禁不住赞叹到：大海啊！母亲！这时候一个海浪打过来，这人爬起来吐掉嘴里的沙子愤愤的骂到：奶奶的！后妈� �
4、早上起来突然肚子疼。掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个字眼，于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：饿坏了吧。
5、儿子:“爸爸，你的饮料贵吗？”爸爸:“不贵啊，怎么了？”儿子:“那就好，我刚刚只是把饮料洒到笔记本电脑上了。”……儿子:“妈！妈！快来啊，爸爸打我了！”
6、朋友们，如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部片……过一会儿你就觉得你不是一个人了。
7、前面一少妇，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到:“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”这时旁边一男子说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”
8、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：“好狠心的女人！把它伤成这样！”老妈冷笑着说：“老娘接着还要往它伤口上撒盐呢……”
9、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”
10、“请问你听说过安利吗？”妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。
11、生日Party上，我偷偷的给自己许了个愿，不知道能不能实现？毕竟是别人的生日。
12、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男宠。一同事来一句：那不是女皇，那是！办公室爆笑一片。。。 ---------------------
1、话说诸葛亮已经六擒六纵孟获，到了第七回，孟获跪在蜀军帐下，诸葛亮摇着羽扇淡然问到：“孟获，你服是不服？”孟获满脸不屑，怒目斜视，咬牙的声音清晰可辨，半晌后终于吐出十个字：“你这是在装逼你知道吗？
2、有一只公鸡，一只母鸡，一起在家看电视，母鸡怀孕了，突然肚子疼，对着公鸡说，老公，老公，人家肚子疼，可能是胎动，公鸡说，你有病呀，你有个屁胎动，你那是蛋疼。
3、我知道自己的墓碑上该写什么了。“我没有在七天里把那条QQ消息转发给15个好友。”
4、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
5、早上去车站接人，碰到一个老头乞讨，拉着我可怜兮兮地说：小哥儿，我都忘了多少天没吃饭了……我无比同情地望着他说：大爷好好想，会想起来的。
6、正在跟一客户谈生意，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这地步……突然他无比激动向我走来，估计是认出我了，对我说：同志，这里不允许摆摊。
7、一直在想个问题！Angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的……
8、自从了爸妈用百度搜索，我翻看他们最近的搜索记录：怎么长生不老、为什么肚子总会饿、一天能只睡3个小时吗、年纪大了怎么还长痘痘、女式钱包和手提包的区别、实木地板是否可以防刮，最后一个是怎么让儿子快速结婚…
9、本人跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦:“我解决下生理问题！”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求:“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了！”
10、朋友的媳妇出差，临走时交代：照顾好女儿和我的那个盆栽。数天后他媳妇回来，他带着墨镜穿黑风衣，左手捧着盆栽右手牵着闺女在机场大厅接机。 最新笑林广记 经典笑话可以看看这篇名叫经典夫妻笑话内涵小段子的文章，可能你会获得更多笑林广记 经典笑话
笑林广记_经典笑话
精选的经典夫妻笑话内涵小段子
笑林广记_经典笑话
1、老王的太太身段娇小，他每次上街看到身段高挑的女性都赞叹不已。王太太很生气说：“你这么喜欢身段高挑的女性，最初为何娶我?
”老王振振有词地说：“我认为你还会长的!”
2、 一夫妻周末呆在家。老婆想老公陪自个出去逛街，老公死活呆在家里不去。老婆想方设法劝说：“要是我自个在逛街时，被人劫财了该怎么办呢?
”老公听了偷笑，说：“还好你说劫财......没说劫色，不然我笑了!”老婆听了，说：“NTM的。。
3、说有对夫妻行房，老婆抱怨老公不行长，所以念叨着，长长一点，老公是秀才，第二天一个做豆芽的来找他写春联，要求跟他的职业有关的，秀才就想起昨夜老婆念叨的话了，所以作联一副，长长长长长长长，长长长长长长长，横批.长长长长。众人看后皆夸![偷笑]
4、老婆和我都是很胖那种，但十分好吃，无法定下约好，9点后谁再吃东西就给对方100元。 从尔后，我俩天天都能得到100元，不只吃了东西，还又有钱赚，别提多开心。
5、李经理家住三楼，二楼是一位年长的茕居白叟。李经理每周末最多在家呆上。所以每到周末他总是极力而使，要和老婆有那么三两回，不然绝得让老婆独守空房等自个六天，太对不起老婆。虽然每次完事都会累得吐血、、、这一天夜里夫妻二人第二次开端了、、床声太响、、楼下白叟不由得了。就大声怒斥说：“一周七天，你们也要顾及我的感触，也让我老汉安静。周末也在加班加点的干、、、、”
6、老婆与老公吵架说：“这家里我是一天也呆不下付去了，我要走了!”说完拾掇东西就走，老公随后说：“等等我，我也呆不下去了，咱俩一同走!”
7、跟二货老婆逛街，路过一理发店， 俄然听她来句，看什么看，没见过美人呀?
我回头左看右看没人，问她谁呀，说一老头，又回头看看仍是没人。 就又问她，然后二货指了指玻璃门上的圣诞老人………
8、在家给老公发信息痛经，老公的回复： 躺下，掏出手机，把铃声调成夜的钢琴曲
(五)加轰动!放在小腹!预备好了没，Ok,我要拔打你的手机了哦，按摩如今开端!你们说他是不是情场鬼见愁!
9、老公：我们把家务分分工 老婆：好。首要，脏活累活得男人干吧，比方擦地、马桶、擦桌子…… 老公：这对。 老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…… 老公：这……行! 老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶…… 老公：行，行，那你干什么?
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁肌肤了，煮饭得你干吧。 老公：你就告诉我你干什么吧。 老婆：我也有许多要干的呀。我能够陪着你，督你，赞许你，安慰你…… 经典夫妻笑话内涵小段子
10、老婆失踪了，老公报案，警 察说：假如找到她有什么话需要转 老公：你就说我妈走了
11、老婆：老公你娶我是不是由于我美丽 老公：不是 啪啪...两耳光，敢说我不美丽 老婆：老公你娶我是不是由于我美丽 老公：是 啪啪...两耳光
12、老婆：老公天冷了多穿件衣服 老公：现已多穿了一件啦 老婆：我怎样没发现 老公：莫非内裤不叫衣服?
(笑话大全)
13、女搭档打电话... 女搭档：老公，我刚给你买了辆车，快点来吧 搭档老公(激动中)：谢谢老婆!但是，我驾照还没到手，这么急干 女搭档：骑个自行车要啥驾照啊...
14、天有些黑了，老公还没回来，老婆一遍遍的打着电话，可老公的电话即是打不通，老婆有些发毛。 老公的电话总算接通了，老婆忧虑的问：老公你在哪儿呀?
电话里答复：我在地下! 电话又断线了，老婆几乎即是毛骨悚然。 深夜，老公总算呈现了，老婆在亲友的陪同下，壮着胆子问老公：你是人是鬼 老公对老婆说：你在那说啥疯话，我在地下室搞装修，那里的信号欠好。
15、家里炒菜的油，又用完了。 老婆只能将就着，用水煮芹菜。 她一面煮芹菜，一面用手拍我的油肚。 我难为情地说：“老婆你乱别拍了，我的油肚里真没油!”
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