精选的笑破肚子笑话故事精选 笑破肚子笑话故事精� ⌒ζ贫亲有肮适戮�
(一)
1、去买西瓜，买西瓜的说他家西瓜最甜。 我说有多甜啊?
瓜贩说：一口就得糖尿病你说甜不甜!
2、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语：你的胸，打一皇帝年号。 她猜不出来，央求我告诉她迷底，我告诉她是：乾隆(欠隆)。 现在正追杀我呢。。。
3、俩同事干起来了。。。 原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢?
” 结果B回了句：“你媳妇被人上了，又不影响再次使用你什么心情?
”
4、一女练科三。 教练说：这学员一看家里就很有钱。 女说：你怎么知道?
教练说：马路是你家的，想往哪开往哪开! 笑破肚子笑话故事精选
(二)
1、公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗?
大叔：我回家问问你妈去。
2、一个悲伤的糗事，水果车侧翻以后大妈们拼命抢水果，结果一大群妇女中小孩被人贩子不知不觉抱走了二个。。。
3、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。 小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊?
4、和同事一起去吃自助。说好AA制，结果付钱的时候他却掏出一张五折券～
5、A：“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办?
” B：“换男朋友。” 笑破肚子笑话故事精选
(三)
1、火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。” 火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
2、你生病了，关系一般的朋友会说：多喝点水，好好休息。 关系比较好的会说：你怎么老生病?
关系铁的会说：卧艹，把你游戏账号给我，然后你安心去吧。
3、和闺蜜逛街，看到美人鱼款的裙子，我：“你说我穿上像不像美人鱼。” 闺蜜：“你还美人鱼呢，你美人虾爬子吧你!” 泥妹，绝交!
4、昨天愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。 到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。 我说我早知道你是吹牛了。 她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去!
5、女A：“我昨天见到你男朋友了!” 女B：“怎么可能，我还单身呢。” 女A：“就在菜市场，三块一斤!” 最新笑破肚子笑话故事精选可以看看这篇名叫爆笑笑话笑到你肚子疼精选100句的文章，可能你会获得更多笑破肚子笑话故事精选
以下是的一些我们精选的爆笑笑话笑到你肚子疼精选100句
1、 姑娘：你真的爱我吗？ 小伙：我发誓 姑娘：那你用什么表示呢？ 小伙：用我这颗赤诚的心。 姑娘：对不起，再见！ 小伙：你怎么啦？ 姑娘：你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。
2、 女：只要有钱，我嫁给谁都行。 男：银行的保险柜你嫁吗？
3、 餐馆服务员在一起聊天。 马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？ 这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好，太太，’当她们离开时，我就对她们说：‘再见，。’
4、 两位美国人正在西班牙旅游。 一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。
他们先把牛奶这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。 终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。 画奶牛的人对同伴说：看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！ ......
5、 巴克：我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。
比尔：那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。
6、 一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。牧师找到她父亲，对他说："你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？" 父亲说："牧师埃我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。我就打他的妻子！"
7、 "一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴： "你是怎样买赛马奖券的？" 白痴说："我连续三天梦到""7""这个数字，3X7=24，所以我买 了第24号赛马奖券，一下中了。" 众人大惊："3X7=21，怎么会是24呢？" 白痴也吓了一跳："真的？这回买错了，下次买21号。"
"
8、 一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：您好，您在这儿干什么呢？ 农夫回答：有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作！刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。 您真幸运！ 您可说对了。还有一次，在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。 真是奇怪！现在您准备做什么？ 我正等待发生一场地震，把土豆从地里翻出来。
9、 我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。 绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉。 就把她的两只鞋鞋带绑在一起。 后来一个绑匪拿着她的一卡通去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给打电话去了。 那个女生就把鞋脱了，就跑了……甲：我嘴起泡了。 乙：我给你买去吧。 丙：不用买了，我这有肛泰。
画外音：治痔疮，用肛泰，安全卫生起效快。
10、 以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。 第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。 隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。
11、 想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了……
12、 有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：丑角先生，观众对您非常欢迎吧？ 还好。 是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？ 确是如此，杜罗夫说，如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪。
13、 一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。
那女子于是写下她的问题：我爸爸在哪里。 推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：你爸爸在海边钓鱼。 乱讲！那女子说，我爸爸已经去世十年了。 电脑是不会出错的。推销员坚持地主立夏 ，不如你再试试用别种方式问。 于是那女子再问：我妈妈的丈夫在哪里。 电脑回答说：他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。
14、 古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？
孩子们说：那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？ 老头道：不，那太费钱了。 那就用牛车拉吧。 那也费钱。 那就请两个人扛出去吧。 不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。 到底该怎么办呢？ ......
15、 马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：先生，能请问你现在几点？ 年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气的答到：当然，哪个国家？
你能几个国家的时间？马克有兴趣的问。 世界上所有的国家！ 哇，太妙了！ 那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、EMAIL，甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放！ 太令人难以相信了！你不介意……不介意把它卖给我吧？ 什么条件都行！ 好，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元，怎么样？
......
16、 汤姆：约翰，你的小弟弟怎么样了？ 约翰：他受伤了，躺在床上。 汤姆：真糟糕，怎么会发生这种事？ 约翰：我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。
17、 某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。 哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。 笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。
18、 一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。 牧师严肃地问：上帝在哪儿？ 小孩没有回答。 牧师提高声音又问：上帝在哪儿？ 小孩还是没有回答。
牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：上帝在哪儿？ 突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：发生什么事？弟弟回答：这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！ ......
19、 两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。 一人：唉！羊的衣服真难脱。 另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
20、 一主人待客以掺水的酒，客人便对主人说：可否借我几粒米？主人不解便问：喝酒要米做甚么？客人说：这酒想必是酿时少放了些米，没有酒味，所以我借一些米补上啊！
笑破肚子笑话故事精选
21、 A：“从前有座山，叫做‘我真山’。山里有座庙，叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑，叫什么剑？” B马上说：“我真剑！”
22、 昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。 正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。
因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。 我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。 好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶了……
23、 我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。 那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧？” 我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”
24、 "丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！"
25、 她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带桑不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。
26、 老板问：怎么回事！ 我一个牛逼同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里 面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！ 老板：到底怎么回事？ 同事：漏电了！
27、 一天，阿强出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”
阿强心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。”
28、 一个强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。 强盗对女人说：“我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？” 女人说：“美丽。” 强盗哼的一声说：“今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。”
接着，强盗对男人说：“你叫什么？” 男人颤抖的说：“我本名叫志强，但外号叫美丽……”
29、 话说17世纪时，英国宣称建成当时世界上最先进的全自动化浴室，一位皇室贵妇于是慕名前往，在沐浴的过程中，贵妇真切感觉到了自动化的神奇功效。 需要热水就自动出热水，要凉水就来凉水，一切只需调整表情即可。嫌热嫌冷皱一下眉头就行。贵妇正心舒意爽的享受着，忽地看见浴室的一道小窗口有双贼眼正盯着自己，为查个究竟，贵妇迅速穿衣后找到了这名偷自己的人，是个老头。
......
30、 郭敬明坐电梯。前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗？” 女 孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6楼。”男生拔 腿往上跑。于是郭敬明走进电梯。把1到4楼灯全摁亮 了。坐到4的时候郭敬明默默的看着5楼的灯。心想着。 学弟！学长只能帮你到这了！
31、 今天又到周末了 独自一人坐在价值过亿的车上却丝毫没有幸福的感觉 司机开着车一路飞奔 我无心欣赏沿途风景 心事浩寥，思绪万千： 人活着到底为了什么？ 财富有这么重要吗？ 民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？ 法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？ 正沉思着，一抬头：尼玛，地铁又到站了！丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！
琼斯：一个子儿也没付。 丹妮太太：为什么？ 琼斯：他已成为我的未婚夫了。
32、 一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。 女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。 但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。
33、 女友第一次去男友住的地方玩，见男友把音响开的很大，还放着超嗨的DJ音乐， 不满地说：“你干嘛把音响开的那么大呀？吵死了。” 男友回答：“人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把邻居吵醒了，自己再睡。”
34、 饭后散步，河边的小道上，很多人出来溜狗，不远处一只小狗冲我跑来，但是动作有些奇怪，左后腿，不时的会不着地，大概每
3、4个动作循环中有1次不着地。 于是我就紧盯着它，想看它是不是真的瘸腿了。 随后，它的主人也跟上来了“小多，你好好跑，别人还以为你腿瘸了呢。”
35、 "一出租车司机拉一名外地乘客绕圈。绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这的雕象可真多,一路上我都看见了6尊一模一样的。"
司机一身冷汗，忙说:"我们这地呀，就爱在路旁立一样的雕象." 乘客:"原来如此,不过还有一点我不明白。为何每尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?
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36、 约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。 汤姆激动地说；知道，傻瓜才把钱白送人！
约翰叔叔想了想，说：你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。
37、 有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。
38、 一只鹦鹉好斗。主人在笼中放入一只麻雀。 结果被鹦鹉打死。鹦鹉说：不过瘾！ 主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。鹦鹉说：靠，不脱衣裳还真打不过他聊天 另一个女的突然放了一个很长的屁，那个女的刚好打开语音’我滴个乖来，这么响‘
98、 一个县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！
99、 一个穷人去吃面，到店中问老板说：清汤要钱吗？ 老板说：不用钱。 穷人说：那我要一碗清汤。 老板当然不想端给他，便答：清汤一碗二十元。 穷人便说：那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗。 老板于是照做。 穷人便把汤倒入碗中，答：汤还你，退我二十元。 10
0、 农夫和学者同乘一舟，航行在河中。闲着无聊，决定做猜迷游戏。二人决定，如果学者输了，就付十元给农夫，反之则付五元。农夫道：什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤？学者苦思不得，遂付给农夫十元。转问农夫谜底，农夫道：我也不知道。并找还给学者五元，学者愕然。
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什么马只有两条腿 A：“什么马只有两条腿?” B：“?
不知道。” A：“奥巴马。” B：“...” A：“什么老鼠只有两条腿?
” B：“?
?
?
不知道。” A：“米老鼠。” B：“......”
A：“什么只有两条腿?
”
B：“唐老鸭!!!”
A：“错，所有都只有两条腿。”
B：“吐血!!!”
你们真的是够了！有这么黑人的吗
尔康脸
尔康不敢一个人睡觉，
每次紫薇回娘家他都夜不能寐。
有一次紫薇又回去，
却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。
她很疑惑，问尔康：你这次怎么能睡着了？ 尔康羞涩的唱到：一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。 大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。 刚来大学对周围环境不熟悉，
路上看到一个警察，
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我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里吗？” 他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里！” 小燕子到紫薇闺房里过夜， 姐妹俩玩过枕头大战， 疲惫地刚要睡下，忽听“叩叩叩”的敲门声。紫薇一拍白腿：“哎呀，忘了跟他说今晚你睡这里…” 小燕子悄悄问：“是尔康么？” 紫薇两朵红晕飞上脸颊， 娇羞地说：“不是，是尔泰…” 小燕子睁着大眼睛笑道：“当姓福来敲门，不是一家人不敲一家门。” 紫薇和尔康吵架：混蛋，你是不是外面有女人！不是说我们要红尘作伴活得潇潇洒洒吗？！尔康解释到：亲爱的，我心中只有你一个啊，哪有什么女人？
紫薇哭丧地说：还不承认，你和那个金施都结婚了，还注册了个金施尔康的品牌，还敢否认！↓请看下面什么马两条腿图片1
大书法家
记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里?
”
大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”
说着， 他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。” 嗯！很厉害！佩服
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