精选的笑响校园的经典笑话 笑响校园的经典笑话 很会收拾的爆逗老师。
1、之所以成为学渣，可能是因为我得了白学病。
2、三好：好高骛远、好逸恶劳、好吃懒做。
3、当你感到无聊的时侯，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。
4、四年大学，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、一寝室八个人，三个呼噜娃，一个磨牙，两个说梦话还能唠到一起去，还有个半夜梦游把我们吓的半死，只是我正常，除了尿床什么也毛病也没有!
6、班里有俩男生，因为偷偷打牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。。。 他们就这样坚强地活了一个月。。。
7、有次地震一个室友还在午睡。 我们叫醒他说地震了，他立马就下床跑出去了。 我们很奇怪，经过了好几次地震了这种小震他这么激动干嘛。 过一会儿回来室友叹气说：哎， 还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。
8、老师：今天咱们班里发生了盗事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手。。。 好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。
9、那会老师骂一个同学：你真是什么改不了吃什么。 然后全班集体回答：狗改不了吃屎。 然后老师说：听见了吧?
都是他们骂的，不是我骂的。
10、一次考试，一道题也不会，选择题我全选的D，最后考试得了16分，老师教育我：“你说你，天天上课不听，趴那里睡觉，这下爽了吧，才得几分啊?
你不要天天想什么罩杯就选什么。”
11、物理课上，调皮的差生小明问：“老师，生活中都有哪些东西是绝缘体?
” 老师看看他，说：“没有绝对绝缘的东西，只有不努力的电压。” 小明。。。
12、上课的时候，小明想上厕所，就举手。 老师：有什么事吗?
小明站起来说：老师，想上厕所! 老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。 小明!@#!@#!@#
13、今天跟高中老师聊天，开玩笑说：老师，你我的知识我都忘记了，可以退学费了么?
?
老师：好啊!!从现在开始，你把三年课程给我讲回来。。 我。。。 老师：小样儿，还收拾不了你了!!!
14、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。
15、数学课上，大家纷纷拿出老师昨天让带的圆柱体实物，只有一个男同学不动。老师：你怎么没带?
男同学：带了两根火腿肠，中午让我吃了。
16、初中班主任管的很严，有两名同学休息时间玩扑克，老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。 两人看处罚不大，剪的很开心。。。 之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他俩说：拼回去。
17、下课时，老师让一个帮忙关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师关一下那排电脑。” 那同学回头，哀怨的说：“我不胖。” 老师：“你不胖?
你不胖你回什么头。”
18、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的?
老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题;为人师啊，水平不能低，人品不能差。 最新笑响校园的经典笑话可以看看这篇名叫校园内涵的经典笑话的文章，可能你会获得更多笑响校园的经典笑话
精选的校园内涵的经典笑话
1、我们女宿舍讨论男的喜欢胸大的，还是胸小的。 有的人说男的喜欢胸大的，有的说小的，我们讨论正欢呢，舍长来了一句：只要让他们摸，他们都喜欢!
2、家里来了个亲戚，十七八岁的大男孩，文静的坐在那，听说已经上高中了。 我上前问道：“高几?
” 他脸一红说：“不，不，不搞。”
3、女同桌抱怨：要毕业了，一直找不到工作，哼，人被逼急了，给点钱什么都愿意做。。。 我笑而不语。。。 她瞥了我一眼：你想得美。。。 我。。。
4、外边天冷，宿舍几个好友说谁穿的少，就去楼下拿外卖，当我全脱光之后，他们给我拍照片，威胁我去拿。。。
5、醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒!室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的， 一脸新奇的说：“哟，一大早就带你二弟操练啊?
”
6、今天与女同学无聊聊天，聊着聊着就聊着女生一般都喜欢什么类型的男生，像什么小清新，阳光一点的诸如此类。。。 她说：这都是女生一般都喜欢的。 我问她：那你喜欢什么类型的?
她来了一句：我喜欢持久点的!!
7、上次考了全班倒数第三，倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我，是不是躲着他们学习。
8、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，做错了事喜欢在耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。
9、跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友，他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。” 我当时就震惊了!这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。 暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向!去向!”
10、看到图书馆门口两人秀恩爱，女孩握着男孩的手：冷不冷，我给你暖暖。 我表示不服，我也握着旁边高大帅气的男生的手：冷不冷，我给你暖暖。 我这二B室友居然大喊一声：救命啊，非礼啊!
11、毕业找工作，面试到了最后，面试官问我：“你喝酒怎么样?
” 我平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，答曰：“我从来没喝醉过!” 最后顺利签了，我TM真的太机智了!!!
12、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地! 全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。 隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂?
全班爆笑。。。
13、某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫XXX的，近期一直没来上课，有没有认识他的。 ：老师，他走了。 老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。 ：老师，他走了。 老师：去那了?
走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了?
：上西天了。 老师。。。
14、宿舍6人畅想毕业以后创业。 老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。 老二接口道那就做海鲜，现在正流行。 老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。 老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。 老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。 老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。
15、他原本是个勤劳好学的好。直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。
16、女同学穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧?
来躺好别动，我帮你看看!” 她：“不用了!我怕等我躺好你往别处看。”
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笑响校园的经典笑话
以下是的一些我们精选的让人喷饭的经典笑话爆笑大全1、 结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办?
没关系，放心好了，以后还会遇到更爱的。
2、 有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。散场后朋友问他：“电影怎么样？”他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
3、 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！ ” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！ ”
4、 某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！ ”
5、 “我三十多了觉得自己老了怎么办！！！ ”“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了()’。”
6、 听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
7、 办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主----------一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。 结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
8、 犯人被执行决，由于质量不好，第一没响，接着又开了第二。。。第三。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
9、 魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！ ”
公主：“破喉咙！ ”没有人：“公主！我来救你了！ ”魔王：“见鬼了..”鬼：“谁发现了我？”谁：“关我什么事？”魔王已死！！
10、 和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！ ”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
11、 今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原。
12、 男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法； 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！
13、 A：最近忙什么呢？B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。A：成功人士埃B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
14、 非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。男嘉宾说：我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？
15、 一对父子的聊天记录儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸：“哪个？”
儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹埃”儿子：“。。。，我心里有数的爸。”爸爸：“别走爸的老路埃”儿子：“放心吧。”儿子：“啥？？？爸你刚说啥？？！！！ ”
16、 打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。其实很多人性格都不宅，只不过是没有人约而已...
17、 为什么袜子总是一只一只的丢？这个问题困扰了我好多年。就在刚才，我终于想通了。因为一下子丢两只的话，根本都不会注意到。
18、 家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的灾难。
19、 毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了
20、 老师微笑着对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了，后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
21、 把人逼疯的方法有两种：
1.话直说一半；
2.
22、 用动画片《西游记》的片尾曲“白龙马蹄朝西”唱出来：本泽马范佩西 马尔基西奥波多尔斯基 巴洛特利卡罗尔 伊布拉希莫维奇 什么阿韦罗亚什么波兰斯基 什么迪纳塔莱什么C罗纳尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴尔德斯什么马尔基西 布斯克茨哈维小法伊涅斯塔 罗比基恩奥利奇！
23、 从畜生到人需要几万年的时间，但是从人到畜生，只需一念之间。
24、 有一个牛逼栏目叫走进科学，讲述了一个牛逼的老农一个牛逼的，有一个，该人无意中用电笔发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛逼的发现居然屋子里的空气居然也带电，走进科学研究了上下两集，最后发现：电笔坏了……
25、 "十年修得同船渡,百年修得共枕眠。千年修得同性恋,万年修得菊花残。
要不要赞一个"
26、 你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没罹患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛！！
27、 旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问 “假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？ ”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果， 丙被录用了
28、 最尴尬莫过于两个半生不熟的人路上想打招呼又顾虑关系是否够，最后怂了装做没看见，还被人误解你傲慢不理人。。。有同感吗~() ？
29、 跳槽是加薪之母，一切不以加薪为目的的跳槽都是耍流氓
30、 长帅点吧，太抢手； 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油； 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃； 穿随便一点吧，说你乡吧佬； 会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶； 找个漂亮女人吧，太操心； 找个不漂亮的吧，又不甘心； 光顾事业了，人家说你没责任感； 光顾家了，人家又说你没本事； 专一点吧，人家说你不成熟； 花心点吧，人家说你是禽兽； 有钱，说你是坏人； 没有钱，人家骂你窝囊废； 自己奋斗吧，等有钱了女友也老了； 让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了； 不去应酬，怕被老板废了； 去应酬吧，怕被老婆......
31、 情侣吵架，女闭门不见。男，百般哀求无效。 问禅师：如何才能让她开门？禅师笑而不语，到门前，按门铃，清嗓，说了三个字， 门便开了：有！快！递
32、 A：“用一句话来说明你的寂寞。”B：“你刚才说的那句话一共有92画。”
33、 妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
34、 经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是......你压我头发了。
35、 上学时侯是否在抄完作业交的时候还不忘思想细腻地说一句：“把我俩的分开…”。一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
36、 鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！ ”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～
37、 男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的女孩；不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题；男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子。。。
38、 十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
39、 "除夕一定要打的电话：“喂、假日办么！ ”“是的,请问有什么可以帮您的”“没事，就是确定下你们是不是在上班”"
40、 记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:“正好！ ”~
41、 当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒扯淡、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。
42、 放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”
爸爸很高兴，问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！ ”
43、 眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
44、 买汽车和娶新娘的相同点：
1.买新车和娶新娘一样，都要注册登记。
2.汽车和女人一样都需要定期小白脸，汽车小白脸用品等于女人的化妆用品。
3.汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要及时修复。
4.汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色。不同点:
1.汽车年岁久了可以报废，而女人不能报废，否则可能将自己报废。
2.你不喜欢这辆汽车时，可以换掉，女人不是想换就能换。
3.只要你有钱，可以买好几辆车并注册登记，女人就算能拥有几个，但不能同时注册登记，而且很危险。
......
45、 北京一定是狮子座，自顾自地骄傲着，无视你的存在上海一定是处女座，自顾自地优雅着，挑剔你的一切广州是金牛座，自顾自地数着钱，不和你争深圳是白羊座，自顾自地冲撞着，不照顾你的心情杭州一定是双鱼座，自顾自地多情着，撩拨着你又抛弃了你成都是巨蟹座，自顾自地温柔着，不要你的回应。
46、 人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个b，你一路向北能变成nb，撞破南墙不回头，就只能当个sb。
47、 爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
48、 深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”
49、 看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
50、 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
最新让人喷饭的经典笑话爆笑大全可以看看这篇名叫让人喷饭的经典笑话的文章，可能你会获得更多让人喷饭的经典笑话爆笑大全
1、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
笑响校园的经典笑话
2、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
3、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
4、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
5、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
笑响校园的经典笑话
6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
8、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
9、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了
笑响校园的经典笑话
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