绣面芙蓉一笑开
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开心一笑幽默笑话带图
精选的开心一笑幽默笑话带图
1、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
2、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
3、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧;花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱!
4、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
5、昨天去接女儿放学，她们老师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着卫生巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……这熊孩子……
6、有次跟朋友吃饭，闲聊的时候正好说到大姨妈，然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈……
7、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来!”
8、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
9、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良!”
10、和老公一起去买菜，经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问：这是你弟弟吗?
长得不错，有女朋友吗?
我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨，老公拉起我的手就走。阿姨还追上来，老公拉着我越走越快，阿姨追不到无奈之下大喊道：你们菜钱还没付呢……
11、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆?
儿子说：我要娶奶奶，她疼我!爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢?
儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢!
12、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了!
13、某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢!”
14、老婆规定上网吧不能超过晚上十点，要不然后果自负，今天就没信这邪，打网友到两点多，回家一看，门上写着“我老公今晚不在家”。
15、晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你。
16、开心盼着月到头，工资早已不回头，这个月稍微有点小盼头，加班稍微过了头，激动夹在心里头，看看工资心伤透，如果加班加薪能平衡，人生快乐无尽头。
17、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了
18、当瑟瑟的夏风吹起，才发觉今年的初夏已悄然而至，这一刻让我想起了你，想对你说声：天凉了，注意身体，别出去裸奔了，太遭罪。
19、大哥，你别在摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?
这桃都是新鲜的，您不买就算了!
20、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
21、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
22、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?
这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不……
23、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲?
椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么?
”
24、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……，突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着!男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼!有鬼啊!”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
25、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
26、听着!我要追你!我认定你了!我一直以来要找的就是你!这次机会我一定会好好把握!我一定要追到你为止!死苍蝇!你死定了!我要拍死你!
27、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。
28、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗?
”职员不慌不忙地说：“知道!立即派他去当产品推销员。”
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29、上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了……
30、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了!
31、同事兴高采烈地说：前女友生的孩子特别像我!对面女同事淡定地来了句：她一定嫁了你妈的前男友……
32、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?
”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?
”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
33、有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何?
答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
34、农夫挑担大粪老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤?
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了!
35、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦?
乌鸦说：我是凤凰噻!麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
36、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
37、逛街ing，看见一款洗面奶，激动的给朋友说：我就用这个洗面脸洗奶……
38、上天赐我一宝盆;想啥来啥。我不小心想起了你;它就变出一个你;我止不住的想?
它就止不住的变;最后满屋都是你，我就愁啊?
这么多小猪猪让我咋喂啊?
39、公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了!领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智!
40、飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛?
上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”
41、职场如战场，在哪跌倒了，就在哪躺下，想一想，歇一歇!活是干不完的，钱是挣不完的;客观的看，只要能爬的起来，这跌倒的机会，未必不是福分啊!
42、跟人闹矛盾的时候我想说一句滚啊，结果语速太快，众目睽睽之下说成了“呱”。
43、跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。
44、贼甲：数数今天一共抢了多少钱?
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
45、医生问病人是怎么骨折的，答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”
46、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
47、办公室一美女爱炫耀，一日当着众多人面夸自己的皮肤：“你们看，我的皮肤就像是剥了壳的鸡蛋。”另一名员工沉默一会，特别认真的说出了一句话：“是茶叶蛋吧。”
48、一个收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。
49、给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象。我说：就你定的那公资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我做为总经理连招个前台的权利都没吗?
董事长气坏了：你说咱俩合伙开个小吃店容易吗?
全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干!
50、夏天，经理穿了一条薄薄的裤子，站在台前一边走一边训话，突然，只听“咔”的一声，经理的裤子开了，露出了秀美的臀部，顿时，屋内一片寂静，只听小刚低声的对小明说：“看经理的脸多红!”
51、失业好久，今天去一家小公司面试终于通过了，待遇和福利都很不错呢，离家也不远，就是老板看我的时候总是色眯眯的，好害怕是个变态呢……可能是我多虑了吧，在公司转了一圈发现到处都有摄像头，连厕所都没有死角，应该不会有事的，嘎嘎~开心!
52、阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧!阿?
”阿呆说。阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”阿呆：“那就介绍漂亮的啊!”阿瓜：“那对不起我自己……”
53、王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。联曰：“走马灯，灯走马，灯熄马停步。”王安石不会答，却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是：“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇。——这个故事告诉我们：没事出来遛遛，别老潜水，没准儿就能碰到啥好事儿呢!
54、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?
”蚊子：“护士，打针的，你呢?
”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中捏丸的。”
55、天天上班的不一定是领导，天天开会的不一定是老板，天天数钱的不一定是大款，但天天受累的一定是我们这些同病相怜的工薪阶层?
那就祝咱早日升官，和他们交换交换，嘿嘿!
56、去一朋友家做客，只见朋友把快吃完的苹果给他老婆了。我问他：“你就不会再给你老婆拿一个啊”那二来了一句：她不爱吃皮啊，我只不过是替她把皮吃了而已。然后他老婆温柔的说了一句：“你下次啃薄点……亲!”
57、中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋!
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58、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了……
59、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
60、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的像猪似的!”最新开心一笑幽默笑话带图可以看看这篇名叫开心一刻幽默小笑话简短开心一刻笑话大全的文章，可能你会获得更多开心一笑幽默笑话带图以下是的一些我们精选的开心一刻幽默小笑话简短开心一刻笑话大全
开心一刻幽默小笑话，以及简短开心一刻笑话大全
1、一男的发表了一条说说：本人已死过半次，另一位评论到：还好不是一次。
2、一个男的网名叫下辈子不做男人，并发表成说说。另一个网名叫下辈子做你的女人并喜欢他的女生评论到：别让我难过行不行？
3、一个男生发表了这样一条说说：因为想你，昨晚又失眠了，是不是该买点安眠来吃啊？另一个丑不忍睹却暗恋他的女生评论到：是在想我了吗？另一个学医的男的看到这条说说，不注重格式，不小心回复这个女生：是啊！
4、一个女孩的网名叫眼泪只为你而流，另一个喜欢她并且既将离开她的男生很伤心地将自己的网名改为只为我流眼泪好吗，并发表成说说，另一个暗恋他的女生评论到：好的，好的。
5、一个老头教自己的鹦鹉学中文，可鹦鹉就是学不会，于是他改教英文，他对鹦鹉说到：“Im sorry。”鹦鹉一听，不只从哪里来的灵感，怒骂老头：“你脑残啊？Im鹦鹉，不是Sorry。”
6、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐”我当时就呆掉了！
7、当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad！天道好轮回！
8、你在什么时候会被叫帅哥A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。
9、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪， 昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！ 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！ 于是我们对骂了……
10、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！
11、白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗”
12、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
13、在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句：吃屎吗
14、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
15、A：你这辈子遇到最感动的事是什么B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我20，我给了他50，他回我30。A：……
16、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”
17、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢还是听歌呢还是玩手机呢还是吃零食呢真是好纠结！！！
18、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
19、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
20、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
21、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么”
22、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！
23、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害”“WiFi。”这个魔咒太太太了……
24、给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
25、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
26、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
27、和舍友一起上厕所，舍友站边上掏半天楞是没掏出工具来，最后才发现是秋裤穿反了……这哥们表情狰狞地说：还好是秋裤穿反了，我还以为消失了。
28、几个同事一起出去逛街，逛了几家店终于看上一双鞋子，可是还想让老板降点价，其中一个就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们！”
29、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱”
30、陪一个二货去取钱，取出来一张貌似钱。 这货二话不说掏出手机打电话：喂，xx你TM竟然给我转一张钱 擦，以后别说我认识你啊！
31、一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大姨妈来了不能去。逗比：那叫你大姨妈一起来啊……
32、在食堂窗口打饭，突然一男生大声喊道：我可不是吃素的！！ 食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛 男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！
33、半夜两点钟收到朋友的，他说：只想亮瞎你的眼。
34、一病友在病房大声喊： 服务员！……不是！ 老板！！……不是！！算了我自己拔针！！！
35、本人妹纸一枚，终于到人生相爱的另一半正准备闪婚，可我妈死活都不答应，当时我就说了一句话：“妈，这次是男的。” 我妈马上就答应了。
36、有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说，太不讲卫生了！我都是看硬度……
37、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地了4块5…
38、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女！”
39、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时，不管你在不在家。”
40、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩”
41、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
42、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
43、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
44、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了，狼在外面守了，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
45、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
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46、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
47、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
48、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
49、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
50、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
51、那日开车接朋友老婆考驾照，路上顺便带了个同路女女，那身材叫个好，穿短裙，白花花的大腿晃的我都不能专心看反光镜，结果习惯性的把看反光镜当成了看大腿，结果倒车真他么撞树上了。
52、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。
53、我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？他妈妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。
54、A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙啊。”B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”
55、古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？
56、昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机，或者补一张票，然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位……可他真的太胖了……
57、张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
58、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
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1、 向美术教师交作业时，一位只交了一张白纸。老师问：＂画呢？＂答：＂这儿？＂他指着白纸说。老师：＂你画的是什么？＂：＂牛吃草。＂老师：＂草呢？＂：＂牛吃光了。＂老师：＂牛呢？＂：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂一次课上，我偶然听见两位同学如下的对话。“我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉，你有什么好的办法吗？”
“你用铅笔再写一行就能擦了。”
2、 老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～” 一同学问：“那可不可以证明呢？” 老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
3、 [场景一] 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫来…… [场景二] 老师:吸烟吗？ 男生b:不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫来…… [场景三] 老师：吸烟吗？ 男生c:不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师......
4、 老师：“史密斯，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。” 史密斯瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。 老师一楞，又若无其事地叫一另一名，问了她同样的问题。“另一名冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”&nb......
5、 老师教说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶。。。。。” 老师一说完，就有两位举手了。老师就问他们还有什么不懂。“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位说。“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位说。
6、 两位男生因打架找老师评理。老师问：“你们是怎么打起来的？”两位都指着对方说：“是他先打我的。”
老师无法判定谁错谁对，于是无奈地说道：“我允许你们再打一架，预备----开始！ ”
7、 老师问：“先有鸡还是先有蛋？”“先有鸡。”“鸡怎么来？”“先有蛋。”“蛋怎么来？”这时一位站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。”“什么问题？”“先有老师还是先有？”
8、 一天我写好一封信，我问我们班同学谁会叠千纸鹤，阿波自告奋勇，我就把信给他了，他一心一意投入，我很高兴。还时不时冒出来几句，这长了，这短了！等他叠完给我，我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸！
9、 某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答们当场愣住，只好硬着头皮写了想:命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题目，和期中考一样没有限定范围们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸正当们高兴的写下题目，准备写时却听到教授继续说同学们，请你们把写好的题目向後传最後一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目
10、 记得大学一堂选修课上。教授面带微笑，走进教室，对我们说：“我受一家机构委托，来做一项问卷调查，请同学们帮个忙。”一听这话，教室里轻微的一阵议论开了，大学课堂本来枯燥，这下好玩多了。 问卷表发下来，一看，只有两道题。 第一题：他很爱她。她细细的瓜子脸，弯弯的娥眉，面色白皙，美丽动人。可是有一天，她不幸遇上了车祸，痊愈后，脸上留下几道大大的丑陋疤痕。你觉得，他会一如既往地爱她吗？ a、他一定会 b、他一定不会 ......
11、 有一位外国教授，向解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！ ”
12、 节约用水、加快浴室内人员流动，是学校推出按分钟计算浴资的初衷。一分钟两角钱，计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩，是通过卡消费的方式来实现的。
大三某洗澡只用4角钱在中被传为佳话，其诀窍是：洗澡前把肥皂弄湿，这样就可以不冲水直接打肥皂。等到最后才开大水把身上的肥皂冲洗干净。不少以他为目标，准备向2角钱的洗澡浴资最低点挑战。“浴室里再也听不到歌声”，一些把这列为计分洗澡后的最大遗憾：“浴室里的节奏太快，气氛甚至有点紧张。”......
13、 物理课上，老师正在讲振动和动鸣，为让理解，理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”
异口同声地回答：“罚款5元！ ”
14、 老师：小明，用果然造个。小明：我先吃水果，然后吃冰淇淋。老师：不能把果然分开。小明：别着急，我先吃水果，然后吃冰淇淋，果然拉肚子。
15、 地理课上，老师问：谁知道地球外一圈是什么吗？平常考试从不及格的小明立马举手，老师与同学们都特别惊讶，老师：我们让小明同学回答。小明高兴的大声道：是香飘飘奶茶！从此，地理课上就没了小明的身影……
16、 室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了
17、 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！ ”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！ ”
18、 一校长在的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们，”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”
19、 第一节课：精神不佳，小睡片刻；第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡；第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡；第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡；
第五节课：同第四节理由，睡；第六节课：培养下节上课情绪，睡；第七节课：前面六节都睡了，再睡；第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡；万睡万睡万万睡。。。。。
20、 老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。
老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！ ”小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”
21、 "
1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:帅哥,你有女朋友了吗?
有了。那你介意换一个吗?
介意。好吧,那你介意多一个吗?
>两个月后,我学妹顺利上位~~
2. 大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我就是想看看你好不好看。”晕倒一会,他又走过来说“你觉得我黑吗?
”“黑”我说。他说“大家都说我黑。”再次晕倒。
3. 看见前面一漂亮mm...苦无搭讪的办法...于是...拣起一块砖头....上前..“同学,这是你掉的吧?
”
4. 朋友的同学,晚自习上欲泡一mm,上去问:“同学,请问......"
22、 这辈子，不谈；下辈子，不考清华
23、 语文老师： 两天内将《诗经》背出来，不愿意背诵古文那就把鲁迅的杂文集背出来，背不出来的抄写n遍。如果觉得不过瘾，下次再犯，去把《史记》抄几遍，让你爽个够。 数学老师： 把自己的头发的数量，全部数清楚，汇报出奇数还是偶数，数三次数字都不一致的，直接剃度送去少林寺出家。 英文老师： 去给自己取1000个英文名，禁止重复，性别不可混淆，否则将重复的名字抄写1000遍，并赐予最新名字为：毕癞头be later!物理老师： 让他一只脚站在讲台上，金鸡独立40分钟，好让他知道什么叫做压强，脚给与桌子的......
24、
1.任何一个学校，平庸的大是相似的，不平庸的大各有各的辉煌。2．高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。3．悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人，非善非恶。4．容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。5．女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于发现了大活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比，因为身边的女生好象都有男朋友了，大四时时急着找男朋友的往往......
25、 上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：你在干什么？“我在找东西。”“找什么？”“找，找……”邻座的同学回答说：“找借口。”
26、 当我刚考上大学踏上成功岭时，班长对我们都很凶。记得第一天我们洗澡时，那个澡堂完全没有隔间，中间有三个装水的水池。因为是进去的第一天，所以班长格外的严格，想要给我们一个下马威，所以叫我们听口令分解动作。记得他的第一个口令是“把衣服脱掉”，第一次裸身面对他人的我们此时好不尴尬，所以有的用脸盆，有的用毛巾，有的用手，厉害的则用腿夹，想借此能遮掩“重要部位”。这时怒气冲冲的班长下了声立正的口令，于是劈雳啪啦一片东西摔落声。
......
27、 A师问：“假如你失去三天光明，你要做什么？”答曰：“算命。”B师因其相貌“出众”，久不能找到自己的另一半。一日，他对其生曰：“哎，相处这么久，你们也知道我是个什么人了吧？”众生故作白痴状，大眼睛忽闪忽闪，小眼睛眨巴眨巴，齐答：“男人！！ ”C师指着其刚写下的满满一黑板板书问：“知道我下一步要做什么？”
......
28、 窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫！ ”
29、 上大学时刚刚报道，同学做自我介绍，前几名同学一直相安无事，轮到一名男生“大家好，我叫杨洋，请多多关照。”掌声。。。此时，他身后一男生站起来说到“大家好，我叫曹洋洋，谢谢。”于是，两人打起来了。。。
30、 "一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神!""我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！ ”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”"
31、 本校蛋糕从不作假，成为最信得过产品，成为仅次于排骨的第二号美食，在此隆重介绍：蛋糕绝对没有加入任何色素添加剂，保持了鸡蛋黄和蛋清的本来颜色，白里透红，与众不同。经高温烹调，杀菌彻底，发现一切生物保证不在新陈代谢，只留下他们的蛋白质外壳，使本蛋糕更富营养。如果在食用过程中，发现较硬的碎片，请君放心，那只是本蛋糕的防伪标志——鸡蛋壳，请放心食用，至少到此时还未发现食物中的患者！每个只售1元钱，心动不如赶快行动，快来食堂购买，现正疯狂抢购中！
32、 老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个粉笔字，然后转过身说：“请莱特解释一下这个词。”莱特是个深度近视。他费了半天的劲儿也没能看清黑板上的字，只好老老实实地说：“看不清楚。”“非常正确，请坐。”老师满意地点点头说。
33、 大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长有补充道：“而哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”
34、 "几个凑在一起,比谁最不崇洋媚外王甲首先发言:我从来就不买外国货李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!"
35、 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
36、 ：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。：我哥哥的儿子去学校。
37、 甲方：某高校全体乙方：学校食堂全体职工本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解的行为，尊重和适应厨师的手艺。乙方第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；
第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；......＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男答道。
38、 在某大学进修中文的一外国女用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！ ”“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。“今晨我到校一见钟情，就向她问好。”“词不达意，还是不对！ ”“我再造一句，”她望着教师脱口而出：“我对您一见钟情……”......
39、 老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”
班长：“照常规翻过来应付一下。”：“可是我已经翻过好几次了呀！ ”
40、 食堂打饭，前面美女:“包子是热的吗？”食堂大妈:“不是……”美女:”哦，那不要了”美女准备转身大妈接着说:“是烫的。”大妈你完胜了，真会卖萌() 。
41、 一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀！ ”
42、 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
43、 警局的电话突然响起……“这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上派人过来好吗？？”匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。“嗯……？？？听你的声音，你是男人吧！！您是舍吗？？”警察若有所疑的问着。“不是啦！！我就是那一个内衣贼啦……”声音越来越急促的从那头传过来。
“哦……！！到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒的问道。“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！ ”内衣贼哭泣的回答。
44、 "有一间学校举行招生考试, 到报名截止日, 只有叁名考生 .. 考试那天, 叁名考生都来了, 考题是一篇作文, 题目: 为学 与做人 .. 经过漫长的八十分钟, 叁位都交卷了, 主试者当场批阅, 并 决定录取与否 ..
......"
45、 1 为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：
(1)吴一桂
(2)吴二桂
(3)吴三桂
(4)吴四桂2 呈上题，其爱妾是：
(1)林粉圆
(2)王汤圆
(3)张芋圆
(4)陈圆圆 3 秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是：
(1)赵高
(2)赵低
(3)陈高
(4)陈绍4 著有道德经，为道家始祖的是：
(1)李耳
(2)李眼
(3)李鼻
(4)李口5 原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：
(1)文则天
(2)武则天
(3)文则地
(4)武则地6 东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟：
(1)岳飞
(2)张菲
(3)凤飞飞
(4)张飞 ......
46、 教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的。
47、 某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。
48、 A：那个女孩考试被劝退了。B：是怎么回事儿：A：生物考试，数自己肋骨数时被老师发现了。
49、 外国留学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。有一个分不清富和贵的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。”一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子(字)。”又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她。”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”
50、 有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看玻所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。说：“你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。”他说：“什么差不多，是一样的”。最新校园笑话大全开心一刻的笑料可以看看这篇名叫站在我家门口：开心一刻笑话：站在我家门口，男朋友紧张的说不出的文章，可能你会获得更多校园笑话大全开心一刻的笑料
以下是的一些我们精选的站在我家门口：开心一刻笑话：站在我家门口，男朋友紧张的说不出
1.听我妈讲，他们那个年代结婚是租个后面拉东西的货车，拉嫁妆用的，我爸去姥姥家，几个人唰唰的把嫁妆装好以后，我爸大手一挥，走！姥姥拦住了，说，媳妇儿不要啦？脑补一下当时的场景，老爸太可爱了。↓请看下面站在我家门口图片1
2.一大早老妈端着饭来到我房里：女儿呀，难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧。瞬间被老妈感动的不要不要的！快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看到我异口同声的说：啥时候回来的，你妈不是说你和男友旅游去了吗？我……↓请看下面站在我家门口图片2
3.在女友家和未来的岳父聊天，岳父大人刚点上一支烟，此时未来的岳母从外面回来一开门，岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里，然后对我说：“小伙子，以后少抽点烟，抽烟对身体不好。”
↓请看下面站在我家门口图片3
4.站在我家门口，男朋友紧张的说不出话来，我扑在男朋友怀里，说道：“一会进屋，我爸妈会和你单独聊...不管他们开出什么条件让你和我分手，你都不能妥协，知道吗？只要我坚持一定要和你在一起，他们是不会硬拆散我们的……千万别妥协！不管说啥，给你多钱，千万别妥协……”就这样，门一开，男朋友就直勾勾的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别脱鞋，千万别脱鞋……”我拽都没拽住他……
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开心一笑，忘了烦心事
1.今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫，拿钱！”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱:“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”
2.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。 女的就问，“你躺床上干嘛？” 男的回答，“死了。” 女的又问，“死了怎么还睁着眼？” “死不瞑目。”男的回答 女的又问：“那怎么还呼吸？” 男的说，“咽不下这口气。。。。”↓请看下面覃奀垚图片1
3.晚饭没多久，闺蜜来我家，进门就生气的一摔包：“分手，坚决分手！”我问什么情况？闺蜜答：“你知道的，我相亲的那个对象我们都谈了一个月，也没一起吃过饭，更别说看电影，今晚他约我吃了饭又看了电影！”我疑惑的问这样不是挺好的吗？闺蜜爆脾气上来了：“好什么好，吃饭结帐他说钱包在车上没拿，让我先付账。这也算了，居然带我到店门口看的露天免费的电影！真是够了！”
↓请看下面覃奀垚图片2
4.马上就要高考了，给学渣们的温馨提示：1。反复检查文具；2。正确填涂答题卡；3。你的闹钟要调好；4。也许你会紧张但一定要冷静；5。考试之前在座位上闭目养神；6。不要在不会做的题上停留太久；7。上午考试完后睡个午觉；8。前7条第一个字连起来才是给你的忠告！！！↓请看下面覃奀垚图片3
5.“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。” “别整这没用的，快告诉我车撞哪了？” “门口的大树上……”
6.以前班上有个同学叫覃奀垚（qin en yao），有个老师来代课！ 点名不认识该同学，就只能叫：“哪个西早，不大，三个土是哪位同学？” 同时该同学是班上最少被老师点名回答问题的！
关注我，每天都有好心情。开心一刻■
开心一笑幽默笑话带图
开心一笑幽默笑话短句
精选的开心一笑幽默笑话短句
1、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗?
” 小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢?
”
2、儿科护士，那天听她讲的：有一病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁，其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧，接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去!”一屋子的大人顿时就笑翻了!
3、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?
”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”
4、一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。 结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎!!! 然后一个叫许多钱，一个叫钱许多!!!
5、妇人：“我要投诉，你们医院的护士骂人。” 医生：“谁骂你了?
” 妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭。” 我问她什么叫排气，她说：‘放屁’。”
6、其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。” 说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。“知道这叫什么吗?
”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。”
7、我们提交剧本给公司。第一份剧本，《白雪公主》交了上去，老总批示：经典有余，遐想不足。第二份剧本，《白雪公主与七个小矮人在森林里不得不说的……》出台，老总批示：遐想有余，创新不足。第三份剧本出炉…… 三个月后，上映：《七个白雪公主与一个小矮人的故事》，票房大卖。
8、某天上数学课，数学老师大讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P!”
9、今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”男生回答到：“那你想让它出现在哪里?
”我伸出左手说：“在这里。”于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了!
10、妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢?
” 丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢?
”
11、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房产证!然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。”
12、十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功!一直聊天到两点……四点时，依然激动的睡不着，手机响，“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人……”
13、小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸害完了……他妈赔了一堆小鸡给人家……
14、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了!!!
15、一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了?
”
16、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗?
”说：“那又怎么样?
我们这里还卖手纸呢。”
17、一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……!” MM闻听大喜，问：“是啥样的?
拿出来看看!” 小老板很严肃说道：“裤腰带行吗?
”
18、一对情侣一人喝一瓶饮料。正当我准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思?
”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝……
19、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊。
20、有一位老太太在下公交车的时候，被一个小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。
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1.不要脸 一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。 美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
2.我早就了解你了 一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？” 小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。” “是吗？” “是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
3.水牛肉 约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。 商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
4.武侠迷 小侠是个武侠迷。 一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小侠又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么？小侠摇摇头。老师提示他，就伸出一只手问：“这是什么？”小侠答：“铁砂掌！”老师气得把手握起来，小侠说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小侠一看答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩，“啊！原来老师也会流星镖！”
5.一族在离开校园前要学会的九件事
1.至少平静；
2.学会弯腰，这会是你意外的收获；
3.不要想“如果……当初”；
4.努力吧!不管成功与否，至少曾经美丽；
5.保持单纯；
6.偶尔“俗气”；
7.控制情绪，别浪费了；
8.抓住最好的时机，绝不错过；
9.偶尔的出离轨道。
6.希望 牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?
”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
7.我俩都错了 在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。 乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
8.吝 啬 甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。” 乙说：“后来你怎么办呢？” 甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”
9.我要“离婚” 小李到图书馆借小说《离婚》，管理员找到书后问：“谁要《离婚》？” 小李：“我要。” 其他人大惊：“图书馆也办理离婚手续？”
10.牛皮的用处 老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？” 牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……” 冰冰接着回答：“可以拿来吹！” 老师：“※％￥#@……” 老师：“欣欣，你最乖，你来回答一下。” 欣欣犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……” 老师昏倒。 开心幽默笑话大全爆笑笑死人2
1.每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
2.每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
3.恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
4.一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
5.你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
6.世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
7.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
9.男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
10.人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 开心幽默笑话大全爆笑笑死人3
1、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。 这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。 老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。。。。。。 老婆：既然没电，就饶了你� ±瞎缑纱笊猓 《呷创矗喊岩路蚜税桑 ±瞎欢哙拢呵装模蠖旌芾淠兀 ±掀挪蝗葜靡傻溃翰欢车姆⒍对趺椿嵊写サ绲男Ч �
2、年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”， 此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给老子洗干净点。” 老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！” 我TM也是醉了。。。
3、三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。 第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：“师傅请喝茶！”吝啬鬼闻听，点了点头。 第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼！”吝啬鬼见了，又点了点头。 第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子！”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下！” 另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢？”他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声？！”
4、两位好汉为了争一个美女，决定来一场生死决斗。 决斗一触即发之际，其中一个发现了问题：自己的刀比对方短了一截。他对主持决斗的裁判说：“我的刀短了一截，这么比我亏大了！” 另一个闻听，对裁判说道：“这好办。你给我多出的刀尖做个记号，要是刀尖砍中了就判我犯规！”
5、3岁的乐乐不好好吃饭，她奶奶就劝他：“吃饭要像个老虎，大口大口地吃，你才能早点长大！” 乐乐忽闪几下大眼，撅起小嘴不高兴地接话道：“我才不当老虎呢，爸爸说现在到处都在打老虎！”
6、5岁的姐姐教3岁的弟弟画辣椒。姐姐先画了一张，让弟弟跟着模仿。 一会儿，弟弟画好了递给姐姐查看。姐姐发现弟弟比自己多画了一个辣椒，就建议道：“你画的辣椒多了一个，用橡皮擦去一个吧！” 弟弟闻听，不服气地接话道：“我画的辣椒结得多，比你画的厉害，我不擦！” 姐姐听弟弟这么说，气得两眼一瞪道：“你不擦去一个，就等着辣死吧！”
7、阿丽：小倩说我胖得跟猪似的。 二强：这么说都是给你面子。 阿丽：尼玛！给我滚出去� 《浚耗惆汛竺哦滤浪赖模以趺垂觯 �
8、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。 八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。 到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。 “八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。” “菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？”唐僧问。 “三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。”
9、爸爸：儿子，起床了啊…… 儿子：嗯……可就是不动…… 爸爸：儿子，快点马上要去上学呢…… 儿子：嗯……还是不动…… 爸爸：儿子，来，我和你比赛，看谁穿的快…… 儿子：不比…… 爸爸：为啥啊？ 儿子：不是你教育我的啊？ 爸爸：什么，我教育你的？ 儿子：你不是一直说吗？不要和别人比吃比穿吗？ 爸爸：尼玛……
10、男：亲爱的，我俩分手吧� ∨河忻桓愦恚颐遣皇歉杖范蛋叵德穑� 男：没错！但那都是做给我爸妈看的.....而且我们俩没共同爱好� ∨翰湃鲜赌阏χ牢颐敲还餐媚兀� 男：肯定的，因为我.... 女：说吧，因为你怎么了？ 男：因为我不喜欢女人� ∨核得还餐茫课乙膊幌不杜税�......
11、甲：看你愁眉苦脸的，又咋啦？ 乙：妈的，倒了八辈子霉….. 甲：到底咋啦？ 乙：好端端的，医生说我有淋病� 〖祝喊。磕巧┳踊岵换嵋泊旧狭搜剑� 乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了….. 甲：那就好，那就好…
12、唐三藏被妖精掳入无底洞，无意间触动时空节点，穿到现代，人生地不熟滴三藏遭遇歹徒打劫。 歹徒：“小子，快把钱拿来，否则……” 三藏：“否则咋样？” 歹徒：“送你上西天！” 三藏：“俺真要去往那里，去那儿好远路费好贵的，兄弟，你真滴愿意送俺去？俺真是老感谢你鸟……” 歹徒：“这哪来滴奇葩？” 三藏：“兄弟，俺骑滴不是葩，俺骑滴是宝马！兄弟，你瞧见俺滴宝马木有……” 歹徒：“这哪来滴傻B？” 三藏：“兄弟，俺不姓沙，俺三徒弟姓沙，你要找他……” 歹徒：“这哪来滴牛银？” 三藏：“兄弟，俺也不姓牛，俺大徒弟滴义兄姓牛，你们认识……” （以下省略N≥100句） 最后歹徒痛哭：“哪来滴话唠？赶上大话西游里滴唐僧鸟！” 三藏：“兄弟，敢情你早知道是俺，那还作嘛作？俺知道鸟你是想跟俺唠嗑儿……” 歹徒流涕：“闭嘴！俺醉鸟！” 歹徒倒地不起� ∪芈槔紊锨岸源跬缴舷缕涫郑�“切！一菜鸟儿也敢佛爷头上动土，不晓得佛爷一路渡‘劫’经验丰富？NND咋就俩钢镚儿？一看就是怕老婆滴！木关系，扒光光洗，买到女儿国当鸭！取经滴路费又有进项鸟！”
13、八戒西天取经的路上，在中秋那天抽空偷偷跑回高老庄见了高秀兰。 秀兰也是欣喜万分，忙着准备了鸡鸭鹅等一桌子好饭菜：“这一路上风餐露宿，一定饿坏了！你看你先来点啥尝尝？” 八戒激动万分，抬头看了一眼月亮不好意思地说：“我想尝鹅！” 高秀兰一听不觉大怒：“你个死性不改的蠢货，到我这儿了还想嫦娥！滚！尝屎吧你。” 八戒。。。
14、过年了，老唐在墙角的桌子上白了很多水果当供品。小孙子不解地问：“爷爷，你这是准备给谁吃的啊？” 老唐说：“那些已经死去的亲人！” 小孙子接着问：“那一定有奶奶了？奶奶喜欢啥啊？” “她呀，喜欢香蕉！”老唐正说着，儿媳听见了抿嘴笑而不语，小孙子拿了几个大个的香蕉，说：“那就给她几个大的！” 儿媳一听憋不住笑了，老唐凌乱。
15、鸡看见一只饿极了的狗东瞅瞅西嗅嗅，如丧家之犬的样子。 就不屑地对说：“看来有些老话也说得不准确啊！” 不解：“何以见得？” “我刚刚拉了一坨屎，狗却走开了，可老话却说‘狗改不了吃屎’啊？” 谁知狗听见了不服气地说：“TM一泡鸡屎还不够塞牙缝的，值得我张口么！”
16、凤姐结婚后，屡次和老公说：“以后离你那些狐朋狗友远点！”| 老公不解，凤姐咬文嚼字地说：“与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭！与之化矣！” 听得老公心烦了，就没好气地说：“与丑人居，就如凤姐之老公，久而不觉其丑，谓之瞎也！”
17、老唐在街上闲逛，碰到一卖楼发宣传单的女孩：“大爷，买楼吗？” 老唐没说话却停下了脚步，女孩一看连忙解释：“我们这楼房可真是不错！看你这气质穿戴，应该和老伴住这样的房子！” 老唐问：“那还有比这好的吗？我看看” 小女孩一听以为来了大客户，兴奋地拿出别墅的样本，老唐一看连声说：“这个好！我要俩！” 女孩惊喜地差点哭了：“大爷，你是按揭还是全付？” 老唐笑了：“这不，老伴的周年祭日快到了，我拿两份这广告给她烧了，让她在那边住住这样的大别墅！”
18、儿子：妈妈漂亮么？ 爸爸：一般。 儿子：是不是你觉得别人的老婆更好看些。 爸爸：别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。 儿子：为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢？ 爸爸：啥意思？ 儿子：你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。
19、一只公鸡正在追赶一只大白鹅，上一年级的儿子一进院看到便说：“妈妈，不好了，这只公鸡要有外遇了。” 爸爸听到后：“用错词了，公鸡，妻妾成群，还用着外遇么？” 儿子问：“那这叫什么？” 爸爸笑道：“这叫追求白富美。换换口味”
20、前些日子，我去外地办事，就打出租去了，别说，这司机特别热情，对我一直都是有说有笑的。更厉害的是这个司机还特别喜欢唱歌，一路给我唱各种流行歌曲。 朋友一听，笑了笑道：“服务这么好的司机，你没给点小费。” 我骂道：“我擦，还小费，我一分钱都没想给这小子，还想投诉他。” 朋友一听急忙说道：“不会吧，他唱歌跑调你也不能这样对他啊。” 我说道：“唱歌跑调还好了呢，关键是这小子是唱歌打鼓点，而且用刹车油门打鼓点，一路上吓尿我了，他是哪个驾校毕业的啊！”
21、小明因为总喜欢闷头玩手机，所以特别不被同学待见，因此总是被欺负。 班级里面的不良总喜欢欺负他，一天，大毛走到小明的身边，狠狠地给了小明的头一巴掌道：“小子，给我去买点面包。” 小明怯懦的说道：“我没钱。” 大毛不高兴的说道：“草，你是欠揍啊，你信不信老子叫一帮人放学堵你回家。” 小明一听，脾气也上来了，喊道：“老子也有朋友，你他妈别太嚣张。” 大毛一听，心中冷笑，这兔崽子就没见跟谁说过话，也能有朋友，十分不屑的说道：“来来，你找朋友吧，我看你能找来谁。” 小明没说话，低头在朋友圈了一条说说道：“本人发起聚餐，集合地点城南初中，要求男，身高一米七八以上，头发不能是黑色，年龄二十以上，三十以下，达到以上要求，费用全免。”
22、一个女人和自己的老公结婚了，可是婚后没几年，这个女人就出轨了，和别的男人好上了。 在民政局的门口，男人冲着大吼道：“曾经，你跟我说过，你是路盲，没有我你找不到回家的路，可为什么，你却跟他好了。” 女人笑了笑道：“你真想知道。” 男人点了点头道：“嗯呢。” 女人接着说道：“因为你的自行车没有GPS导航，他的宝马有，跟了他，我再也不担心会迷路了。”
23、几个男人在一起聊天，谈论怕老婆的问题。 一个黑胡须的男人说道：“我很怕老婆，我怕老婆怕的连在家大声说话都不敢。” 这时候一个光头说道：“你那也叫怕，我在家天天给老婆洗脚，拿拖鞋，家务活全都是我做。” 这时候一个穿格子衬衫的男人十分不屑的说道：“你们那也叫怕，我成天车接车送我老婆。” 其他两个男人纷纷质疑的说道：“这也没啥啊。” 格子衬衫的男人接着说道：“车接车送我老婆和其他男人约会，你们能跟我比啊。”
24、小和尚问老和尚：“女人是什么？” 老和尚：“女人是老虎！” 小和尚：“难怪佛祖要舍身喂虎！我辈弟子当效法之！” 老和尚闻言大哭� ⌒『蜕形剩�“师傅为何哭泣？” 老和尚：“恨至今未能效法佛祖也！”
25、话说姐优点很多的，第一：非常招动物的喜欢，如蚊子，以及当年撞过姐的大黑牛和小毛驴。 第二：做事谨慎，曾经为了思考矿泉水瓶到底是可回收还是不可回收，站在垃圾桶旁边考虑了一个多小时。 第三：有才华。琴棋书画，诗词歌赋，茶道武艺，等等全都不会。。。 最新开心幽默笑话大全爆笑笑死人可以看看这篇名叫开心一刻幽默短笑话大全的文章，可能你会获得更多开心幽默笑话大全爆笑笑死人
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2、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…】
3、【有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！】
4、【你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。】
5、【修养的艺术，其实就是说谎的艺术。】
6、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。】
7、【这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！】
8、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
9、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】
10、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】
11、【看了爱情悠悠草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙了！】
12、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条，当时感动的一塌糊涂。】
13、【寒风凛凛，你矗立在江边有感而发：哥抽的不是烟，是寂寞。路人甲：你抽的不是烟，是风。】
14、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
15、【你撞车前长啥样的？】
16、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？】
17、【普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱"一个人"好难。吊丝：爱一个"人"好难。基友：爱一个人好“男”。】
18、【男人的谎言可以骗女人，女人的谎言可以骗男人一生！】
19、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！yulu.jb
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20、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…】
21、【你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱…本庭宣判…一辈子做我的好朋友】
22、【我们走得太快，灵魂都跟不上了……】
23、【问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”】
24、【我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！】
25、【通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！】
26、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】
27、【本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！】
28、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
29、【想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已。恰巧校长走过说：捡个裤头也要交公】
30、【当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去日本么？！】
31、【走牛B的路，让傻B去说吧。】
32、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
33、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
34、【都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的】
35、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
36、【你的丑和你的脸没关系。】
37、【我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？】
38、【都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！】
39、【只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？语录大全网】
40、【麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
26、】
41、【为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？本人急需灵感！】
42、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
43、【生活有时就像被太强一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】
44、【不蒸馒头争口气行吗？】
45、【不要和我比懒，我懒得和你比！】
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46、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】
47、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
48、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
49、【长得真有创意，活得真有勇气！】
50、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】最新开心一刻幽默短笑话大全可以看看这篇名叫开心一刻笑话大全超搞笑20个短笑话段子的文章，可能你会获得更多开心一刻幽默短笑话大全以下是的一些我们精选的开心一刻笑话大全超搞笑20个短笑话段子开心一刻笑话大全，以及超搞笑20个短笑话段子
1、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
2、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
3、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
4、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
6、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
7、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
8、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
9、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
10、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
11、大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……
12、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？” 神回复：“复读。”
13、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。
14、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼
15、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。
16、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”
17、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！
18、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
19、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
20、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
21、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
22、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
23、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……
24、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句："你的屁股摔疼了吧！"结果 不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘 气呢！"我直接晕了
25、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
26、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了
27、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了
28、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
29、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太了。
30、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!
31、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
32、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
33、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……"
34、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！"
35、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静
36、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
37、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
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38、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！
39、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
40、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"……
41、宿舍老四下床了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
42、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
43、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗？" 对方："什么？特殊服务？？我们是正规酒店！" -__-!!!!
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1.办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿外套的来我办公室一下。
听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。。。
2.同事去深圳旅游，回来以后我们向他要特产，他明显忘了买，场面一度很尴尬，最后他说：要不我给你们一人冲点Q币吧。
3.到疯人院，强烈要求住院。 院长：“你为什么疯了?
” 我：“穷疯了。” 院长：“这病我治不了，你走吧。”
4.“你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇!”
“算它倒霉，它会被冻死的。”
5.：“过年能骗个姑娘回家不?
” 我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。” 我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”
6.老板出差，让一员工帮他喂鱼，过几天给领导打电话：“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊?
”
老板：“。。。别说那没用的。死几条?
”
7.是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。 说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧! 她却说你现在让我连友情都不相信了!
8.你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
9.医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。最新经典笑话集：经典笑话段子集锦开心一刻笑话大全带图可以看看这篇名叫经典笑话集锦：经典笑话大全爆笑 笑破你的肚子的文章，可能你会获得更多经典笑话集：经典笑话段子集锦开心一刻笑话大全带图
以下是的一些我们精选的经典笑话集锦：经典笑话大全爆笑 笑破你的肚子
8、诡笑
古生物专家进山科考，在山洞看到两只乌龟头对头一动不动。这时一专家问带路的老农：“这两只乌龟怎么回事？”老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。”
一资深专家拿出放大镜对着一只背有甲骨文图案的老龟看了又看，然后说到：“据我多年研究，此龟已死千年以上。”其他专家纷纷应声赞许。
这时另一只乌龟伸出头来说：“草！死了也不吱声，害得老子干等这么多年！”话音刚落，那只身有甲骨文的老龟伸出头大笑着说道：“龟孙子，输了吧？这年头专家的话你也信！”↓请看下面笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话图片2
9、苦笑
有一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他面前，他上了车挨家挨户地还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了。
第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八万，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。这个乞丐的名字叫“股市”！
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