精选的一句话荤笑话精选 一句话荤笑话精� �
1、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了� �
2、老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦� �
3、我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去毙了。
4、一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱� �
5、男：我真的爱你，可一个怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
6、某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢� �
7、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人� �
8、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
9、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
10、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙� �
11、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
12、山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊！休数日再战，再被！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖？
13、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
14、老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了� �
15、两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
16、少林寺藏经阁失火，大火扑灭后，老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭，小和尚不解，便问到，师父，何事如此伤痛？老和尚哭到，老纳痛经� �
17、话说，一天花木兰正在冲锋陷阵，突然学事来了，于是晕倒在阵前，等她醒来的时候正躺在军帐中，军医见她醒来，惊喜道，花将军，你终于醒了，但不幸的是，您的老二被炸掉了。木兰无语，军医见状，忙宽慰道，将军不必焦虑，伤口已经被小人缝上了
18、两夫妻平常以洗衣服约定房事，一天，丈夫欲做，让他儿子转告他老婆，说爸爸要洗衣服，不料妻子心情不好，就叫她儿子转告丈夫说洗衣机坏了。过了一会，妻子想想不对，让他儿子转告他爸说洗衣机修好了。儿子回来后说，爸爸说不用了，衣服他已经手洗了
19、夫妇卧于床，夫欲做，妻曰，经至。夫遂止。少倾，夫问曰，后庭如何？妻曰，生疮。夫闻言大怒曰，若再言口腔溃疡者，必杀之
20、女子欲与男友分手，男友不肯，说到，你不要忘记了，你那年事故，是我给你输的血。女子闻言，抄出卫生护垫扔给男子，以后每月按揭还你
21、新兵欲火难捺，于是问连长去哪里可以解决，连长说，看见营房外那个有小动动的桶了吗？那里就可以。战士大喜，急忙跑去插入一试，果然十分舒服，于是大肆发泄一番。第二天，新兵有想降火，于是问连长今天还能不能享受昨天的待遇，连长摇摇头说：不不不，今天轮到你去桶里面值班
22、幼儿园年轻女教师带着全班小朋友去游泳，不料自己新买的泳衣略小，有一根毛毛露在了外面，刚好还被一个小朋友看见了，小朋友指着老师问，这是什么？只见老师镇定的拔掉那根露出的毛，说到：线头
23、一男子去漂昌，与谈价，技女说：有缘千里来相会，200块钱不算贵。男：万水千山总是情，50块钱行不行？女：春风不渡玉门关，最少也要一百三。男怒，道：天涯何处无芳草，七十块钱搞不搞？女默不做声。男子于是回缓局面：人间自有真情在，今天久带90块。女子听了，愤愤道：我拿青春明天，少于100算强间
24、某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"然后所有人都回头看着男友,男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
25、俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的。。俺**的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？。。。。
26、小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文“同学们，来，和我一起读：A~B~C~~”这个时候有一个小朋友站起来说“老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的”老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀”
27、一日逛街听见旁边2个PL小MM说话，其中一个突然来个句“菊花好痒”哥顿时蛋疼不已啊！正当哥投去崇拜的目光时，又一个MM说：“我的含羞草也好养。”哥顿时内牛满面... 最新一句话荤笑话精选可以看看这篇名叫幽默笑话精选息的文章，可能你会获得更多一句话荤笑话精选
精选的幽默笑话精选息 幽默笑话精选息一
1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。 一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。 眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“，这块砖头是不是你掉的啊?
”
2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。 婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?
” “当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”
4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。 第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。 第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。 到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
5、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练，只听声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手的威力，回家让你尝尝大炮的威力!” 幽默笑话精选息二
1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。 瘦子说：“等一个空位置，真不容易。” 胖子说：“你还好些!像我，得等到两个空位才行呢!”
2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮…… 有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?
!”
3、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈!人渣!”
4、有一天，学校邀请到校参观上课情况，上午第一节课，向老师问好，说：“老师早。” 老师想也应该向在场的问好，便说：“还有呢?
” 还没来得及反应，们便一齐站起来，说：“老师，早。”
5、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢?
” “哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。” 男孩听完把五角放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱!”“哦，没关系。” 男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。” 最新幽默笑话精选息可以看看这篇名叫幽默笑话大全的文章，可能你会获得更多幽默笑话精选息
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1、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】
2、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
3、【一只鸡从山上滑下来--这就是“滑稽”的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼—这就是“祝福”。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！】
4、【跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。】
5、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”】
6、【心里有座坟，葬着未亡人】
7、【“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像？”“莎比”】
8、【我家除了我，没一样值钱东西。】
9、【男人是会走路的生殖器！】
10、【你二，或者不二，二就在那里，不三不四。】
11、【老子不打你，你不知道我文武双全。】
12、【我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。】
13、【天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！】
14、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】
15、【常言道：天上一天，地上一年。如果这样的话，那牛郎织女每晚都可以～()】
16、【如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。】
17、【中华人民共和国小卖部副部长！语录大全网】
18、【禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。】
一句话荤笑话精选
19、【小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭】
20、【被傻子喜欢也是总炫耀。】
21、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】
22、【“医生，我近视了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了。】
23、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
24、【-穿山甲为什么要一直挖洞。因为他在找穿山乙】
25、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…】
26、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到分子劫机的几率还低。】
27、【如若你喜欢怪人其实我很美】
28、【它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么？多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。——大家都忘了爱的本质啊。】
29、【我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。】
30、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】
31、【“别人对你说过最违心的话是是什么？”“说我长得丑。”】
32、【“期末考试像什么？”“雪碧”“为什么”“因为考前心飞扬，考后透心凉”】
33、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。yulu.jb
51.net】
34、【我的爱人都叫我第三者！】
35、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】
36、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】
37、【闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。】
38、【[我厌恶骨子里的优柔寡断，]】
39、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条，当时感动的一塌糊涂。】
40、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】
41、【在月球上强日本人让地球人说去吧！】
42、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】
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一句话荤笑话精选
1、 一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：“你真走运。旁边就有一家诊所。”汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。
2、 一日老公拿了个橘子剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。老公说：先给妈妈，她是我老婆。女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐……
3、 那天和男友晚上打车在广播里听到的，女儿国国王：玉帝哥哥，你这是从何里来，又往何处去啊？唐僧：“女王陛下，您弄错了，从河里来的是沙僧，我是唐僧。”
4、 那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？” “忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。
5、 物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？” 一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。
6、 男友从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。
7、 公司新来的秘书做事特别细致认真。第一天上班，她打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。然后她问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧！”
8、 刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀说
9、 刚刚去小区门口的小卖部买了点零食， 正准备付钱的时候老板对我说：“小伙子是不是了啊！” 我说：“啊？” 老板说：“哈哈！我是看你最近卫生纸买得很少了！”
10、 老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说：嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。
11、 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了！ 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽！”
12、 女儿让我陪她睡觉，我：爸是男的，不能陪你睡觉，女儿：那为什么你能陪妈你睡觉？我：妈，是大人。女儿：我明白了，是不是长大了爸就可以跟我睡了。
13、 “妹子，如果缺钱了告诉我”“哇，这么体贴我是遇见土豪了么？”“是我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子”
14、 周末，老公还在睡懒觉，老朋友老李就来了。 我对宝贝女儿说：“快，去叫爸爸”。 女儿走到老李跟前，怯生生的叫了一句：“爸爸”。
15、 有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，***的，XXX，***吧！好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上！
16、 与女友购物，我说: 我就不给你买花了哈！女友一听立马撒娇起来，连声说: 人家要嘛！人家就要嘛…… 旁边一大妈笑呵呵地说: 姑娘，回家再要吧！这儿冷！
17、 一对男女吵架，女友凶道：你瞧你就那点出息，又怕领导又怕女友。 男友忍无可忍：你不要逼我。 女友：逼你怎么样？ 男友：再逼，再逼我就装死给你看！
18、 儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？ 爸爸：因为他们是日本人啊！ 儿子：那为什么咱家买那么多日本电器？ 爸爸：因为傻子都比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊！
19、 男：做我女友吧，我愿意为你做任何事。女：嗯，我只要你离我远远的就可以了
20、 "班上一妹纸脸皮厚很自恋，长像却不敢恭维。一天她突然对同桌（男）说那些有车有房的男生才能配得上我, 她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”"
21、 你头上那个肿块是怎么回事？”我问男友。“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”“告示上说什么？”“小心：门向外开！
22、 考期末考试，历史科，一学渣突然拿出一张十元人民币， 看了一眼果断在卷子上写了答案，走近一看原来是“问出生在哪一年？”， 我只能赞赏的看了一眼。
23、 老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，她一直在搜“第二滴血”。。
24、 上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么？班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，他站起来后回答：“香飘飘奶茶。”
25、 工资太低了啊：我开车时从不把工资单带在身上。万一碰上车祸后死了，我可不想让别人以为我是啊……
26、 昨天一家4口外面吃饭，结帐255块，我自言自语：霍，差点就250了，找老板娘要了一刮奖，我擦，中了5块！！！老板娘碎碎念了一句，这回真是250了。。
27、 一男子出差要三天，结果第二天的深夜就回家。拿出钥匙开门，妻子在屋内睡觉，以为有贼，害怕的大呼：“谁在敲门，我和老公在睡觉，你有事明天再说！”
28、 周末带妞妞去景区爬山。山上有很多寺庙，一时兴起对着神像拜了拜，起身后对站在身边的妞妞说：＂妞妞，你也拜拜吧。＂妞点点头，伸出手对着神像摇了摇，认真的说道：＂拜拜。＂当时一听，我就乐了。
29、 我和老婆都是纯正中国人，她一直很喜欢混血儿，还说希望生个可爱的混血宝宝。今年她为我诞下一子，看着金发碧眼的儿子我倍感欣慰！老婆的愿望终于实现了呢！
30、 新来了一个挺漂亮的女同事。一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。”
31、 老师：“吸烟吗？”：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把叫来！”
32、 A：莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在
38.6°就叫一见钟情。B：美女，刚才我的体温上升好快。。。C：“摄氏度提出者1701年出生，莎士比亚死于1616年。。你把‘士’字去掉吧。”
33、 一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
34、 妻子问丈夫：你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？丈夫摸摸自己的秃头说：有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。
35、 今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：刚刚坐车那人没给钱。
36、 有一个漂亮，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
37、 男友：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。女友：想不到你这个人倒颇有同情心。男友：那个摔倒的人就是我呀！
38、 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。 年轻人：阿婆对不起喔，我不太会骑！ 阿婆：不大会骑还撞这么准！！
39、 女友说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！男友说：不行啊，我跟她不熟啊！！！
40、 男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
41、 “爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”“是啊”“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限...”
42、 小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！
43、 男生宿舍卧谈持续到后半夜，老大突然说：如果碰到一个漂亮姑娘，该说什么好哪？老弟从梦中惊醒生气地说：想不想睡觉呀！
44、 朋友帮帅哥介绍对象说：女孩哪都好，只是胸小点。帅哥问：多大？朋友说：蛋蛋那么大。帅哥又问：啥蛋蛋？朋友说：鸡蛋。见面帅哥抱怨：原来是煎鸡蛋！
45、 同学甲问同学乙：“你抢到回家的火车票了吗？”同学乙答：“抢到了！”同学甲听后，佩服地说道：“哇塞，你这么厉害！我用了百度360猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？”同学乙答：“用刀！”
46、 大哥有小三被发现，两口子闹离婚。二哥夫妻去劝架，大哥骂：凭啥指责我？你在外边还有俩！二哥夫妻也吵起来了！三嫂让三哥去劝，三哥打死都不去！()
47、 去火车站排队买车票时听到的对话A：“你怎么能插队呢，没地方还硬往里挤？”B：“挤一挤不就有了吗？”A：“小伙子，你别看我一个老头子就觉得我这儿好挤，你要是把我挤躺下我可就值钱了。”
48、 今天在淘宝网看上几样东西，就找客服砍价，客服1不答应就找客服2。一直找到客服6，对方回话：“亲，您还是别磨了，客服1到客服7都是我一个人！”
49、 女友：你认为我哪一点比较漂亮？ 男友：你的发型最漂亮。 女友：为什么？ 男友：因为它遮住了你大部分的脸。
50、 “你吃不吃苦瓜？” 不吃，萝卜？“不吃”南瓜？ 不吃”红苕？“不吃”油菜头？“不吃”芹菜？不吃”“你什么都不吃啊，好挑食哦”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！
51、 我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查…
52、 我决定了，
2.14早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕，想想都好激动。我这是要发了啊！我即将变成土豪了
53、 一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？
54、 女友：听说你在夜校给上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？ 男友：我那一班60来个，只有1个男的，你叫我怎么办？
55、 我：妈，你真漂亮啊！ 妈：恩，这还打扮呢！ 我：但妈有点胖啊，要是瘦点就好了！ 爸爸过来哼了句，这还没吃饱呢！最新内涵笑话与幽默段子大全可以看看这篇名叫有关内涵笑话与幽默段子的文章，可能你会获得更多内涵笑话与幽默段子大全
以下是的一些我们精选的有关内涵笑话与幽默段子
1、 晕血的女人来大姨妈的时候都是怎么样处理的...
2、 突然发现外国人是亚当和夏娃的子孙，为什么我们是炎帝和黄帝这两个男人的子孙？现在我抱住脑袋不禁陷入深深的思考...。
3、 老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”
4、 一旦你被定义为屌丝，你送她名包她会去检验真伪，送她钻石她会去鉴定成色；而一旦你被定义为高富帅，你带她吃路边摊她会觉得你真性情，带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看，这个世界的法则就是抠逼假公子也比大方真屌丝光辉万倍。
5、 董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后，吃饭时突然灭烛，一片漆黑！不久复点烛，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿。
6、 今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：“小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。”老公含糊回：“结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。
7、 一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家新手机，看到男孩距离她只有
1.1km，再新，只有
0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了~！
8、 当初韩寒比赛完了接受采访说道，虽说中国的f1水平不是很强，但是我可以向大家保证，绝对比中国足球强。此话一出，引起了大家的口诛笔伐。现在一想，聪明人就是看的远啊。
9、 第一 ：从不外露炫耀第二： 关键是时刻硬的起撑的住第三： 能培育出接班人第四： 善于攻击而又使其感到愉悦第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐第六： 胜利后能谦恭的缩小自己总结：低调、有骨气、有能力
10、 A：菊花痒怎么办B:找李纹A:为什么?
B:COCOA:扣完之后呢B:还是找COCOA:为什么呢？B:你闻
11、 刚刚和女友xxoo完。摸着她的咪咪无限享受得说：啧啧，这手感真棒！女友听完骄傲得说：那是，很多人都这样说……
12、 “怎样形容一个女孩漂亮？”“自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了。”
13、 一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
14、 以前读书的时候就爱看笑话。有次周末，寝室通宵有电，就躺在辈子里面用手机看笑话，又不敢笑出声，怕吵醒了正在睡觉的室友。于是捂着被子，身体还好似一抽一抽的。这时候突然有个哥们从下面塞了一包纸巾到我的被子里。。。
15、 领导找落选的四个女干部谈话领导问：“你知道为什么落选吗？” 第一个答：“知道，我上面没人。”第二个答：“我上面有人，但他不硬。”第三个答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。”第四个答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！”
16、 他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说：“针打完了。”
17、 有次跟男朋友长辈们开玩笑弄的他无地自容，然后这2货掀起我的裙子就钻就去了，我问他干嘛？他居然说他想找个洞钻进去，我......
18、 学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
19、 清晨，老婆对我说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，我心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”
20、 本人胸小，然后前任每次要搂我睡觉的时候都说一句：“哥们， 睡觉”……我是有多小？？？
21、 去年，26岁的我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了，就一把抱着说:我想亲亲你。她很惊恐:妈妈说接吻会怀孕的！我说:可我忍不住了。于是我亲了她。一个月后，她怀孕了。今天我当爸爸了，好开心。
22、 一哥们儿犯事判了两年半，他表弟去探，千叮咛万嘱咐哥在里面洗澡香皂掉了。千万别弯腰去捡，记住咯千万别捡。
23、 李白小时候很贪玩，有一次他逃学去山上玩看到一妇人在磨铁棒便问：“大娘，你为什么磨铁棒啊？”大娘脸一红，含羞道：“因为木头的，容易有倒刺呀！黄瓜又太软了。”
24、 男朋友过生日送其腰带，告诉他在外面想脱裤子时想想家里的我。当时他凌乱了...。
25、 我的新女友昨天气炸了。。。。。。。。。这什么破质量啊！！！！！！！
26、 上联：学长金万里长下联：学妹银穴深千丈谁有更好的下联？
27、 一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。请问：是美女痛苦还是丑女痛苦？
28、 2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年， 我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。
29、 他爱上了班花，日夜茶饭不思，无时不刻念叨着她的名字。室友们发现了他的变化，其中一个找到他，教给了他一个追求的方法。果然，当他拿着那份由五十，二十，十块钱折叠成的“521”找到她时成功在她那里留宿了一晚。他回到寝室，对室友感恩戴德。室友不过微微一笑，“呵，我们几个平常都是六十。”
30、 本人美发师一个。今日漂亮女顾客带着大概三岁左右的小孩在洗头发。小男孩爬她妈身上在他妈胸上各种捏揉。旁边几个男顾客看直眼了。这不是gc，gc是他妈喊了句：你学你爸啊！
31、 请用一句话把中国四大名著连起来：“林黛玉叫武松打虎，送去蜀国为悟空做虎皮小短裙。”强人回复：“宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊。”
32、 一日上班，同事各种炫耀男友对他们好。A说：我男友睡觉时整晚都抱着我并让我枕着他胳膊睡觉。B说：我男友晚上无数次给我盖被子，踢开一次盖一次。我弱弱的说了一句：我男朋友都是把自己当被子盖着我。然后默默走开，节操哗啦啦碎了一地……
33、 现在有些姑娘都喜欢把“我”打成“莪”好像是在暗示点什么()。
34、 和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什么，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福……
35、 有两口子吵架，男的说：我吵不赢你，你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你，你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！
36、 大四的师哥师姐们都要毕业了，宿舍一哥们买了个师姐的凉席，在网上写的心情：失眠了，全是体香啊！结果一爆强回复：上个月买了师哥的被子，结果怀孕了。
37、 小学：哟西中学：哟西高中:雅蠛蝶，顾哒塞大学：小さな日本语ですが、どのように久しぶりに住んでいる私ですか（小小日语，怎能难住我）
38、 大家在讨论郭敬明的小时代，有一朋友问：为什么写成时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。另一朋友答：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了...神回复啊有木有...
39、 收到一条：“你儿子在我手上，十万赎回！” 缓缓回复：“你丫不觉得黏么？”
40、 夏天快来了，我臭美地想要贴个纹身贴，问二货闺蜜贴什么好。她直接来一句：买俩创口贴贴在膝盖上，你就风靡全场了！我嘞个xx又oo哦！
41、 同事小丽中午在办公室睡着了，旁边同事在看足球联赛，大家齐喊“射 了，射 了”女子从睡梦中高呼醒来“不要射在里面”
42、 小伙子以近乎成本价买了沙发， 又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘说： “你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”
43、 “再来五次大姨妈就又到寒假了”看到这句话世界又亮了.....
44、 一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。终于有一天女神发话了。 “XX，你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的？”那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家．．．．”
45、 明天单位要来重要的检查团。领导要求所有员工打扮的倍精神，统一着装以迎接检查。可是为尼玛让我明天放假一天啊？
46、 出差将近一个月；回家后迫不及待跟老婆你来我往一番，状态颇佳。完事后老婆赞扬我说，还是你厉害。
47、 "自从同寝室的哥们有对象之后, 网速快了 , 空气好了 , 连床也不晃悠了 !爱情的力量真伟大 !"
48、 婚礼上，新郎的一个哥们献唱了一首歌《我爱的人不是我的爱人》，全场都惊呆了，只有这个哥们和新郎哭了。
49、 "在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她。突然冒出一个男人说他观察我好几天了。说要给他个机会大家公平竞争。靠，竞争就竞争,who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么?
TMD！"
50、 商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男朋友！”
51、 寝室一哥们最近很开心。大一就开始交往的女朋友在临近毕业时终于答应和他出去开房了。周日晚上回到寝室，一进门就大吼一声：老子终于是男人了，我女朋友说我的那个是最大的！哈哈哈……哈哈……哈……同学，你是境界高不在乎呢还是缺心眼呢？
52、 今天晚上看见一个女网友发表的个性签名：儿子，你要是再不来世上，你爹就精尽人亡啦！
53、 当有姑娘发一排“。。。。。。。。。。。。”给你，你不知道怎么回复时，可以弱弱的回她“你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回......吗？”
54、 A：“我陪我老公睡觉去了啊，待会儿聊。”B：“待会儿？”A：“嗯，等我两分钟。”
55、 上联：春哥曾哥章鱼哥，哥哥只是传说下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐姐也会寂寞
56、 夫妻俩准备睡觉，老婆上床时不小心压到了老公的手指。 老公很夸张的喊道：“疼死我了，我快不行了！” 老婆大怒：“老娘又没压到你老二，你装什么装？” 老公继续喊道：“你压到你的情敌了！”
57、 昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿...。
58、 有一天和老公在谈论王尼妹的咪咪有多大，于是老公就握住我胸的一半说：“就这么大，这么大……大……。”
59、 今天我把QQ昵称改了，改成了“葵”，然后我男朋友见了，也把自己的昵称改了，改成了“向”，瞬间我俩就在好友列表里火了...
60、 昨天，有个女的晚上11点叫我陪她一起跨年，我说太晚了，我想睡了
61、 两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
62、 用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数。老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上纪录了一晚上。我说：“老公，别费劲了，你破不了了。”老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：“大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了……”……
63、 跟一单身女同事逛超市，她要买茄子粗长的那种，大脑神经的问了句：“怎么不买黄瓜？”她说：“黄瓜太细！”
64、 女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！
65、 记得有一年
6.1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去……
66、 冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……
67、 “是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
68、 王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮浪漫，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”
69、 我最好的哥们儿确诊了自己无法生育，昨晚他了。今天我去见了他的遗孀，我给她一个拥抱，边她边和她一起哭了起来。 “他……甚至连份遗书都没留……”他妻子哭诉着。“他是想写的，但最后还是写不了啊。”我也哀恸地回答。 “为什么呢？”她抽泣。 “因为他这铅笔里没芯儿啊……”
70、 电梯里俩女生在讨论现在男生喜欢什么身材的女生，一女的说男生就喜欢瘦的女生，另一个反驳说错，现在男生喜欢穿衣显瘦脱衣有肉的女生。我瞬间觉得很有道理！
71、 男：美女晚上有空吗？女警觉的回复：你想干吗？男：想！
72、 晚上决定和男友去开房，男友向家里撒谎说和朋友谈生意，晚上不回家住了，他爸爸问他谈什么生意，答曰：“进出口贸易”。进出口。。。
73、 我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了。”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷。”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”
74、 楼主女，西安人。今天跟外地一闺蜜聊天，她问我：你们那怎么称呼自己的老公？我告诉她：老汉。（陕西人都能懂）结果二货思考了一下，若有所思的说：哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的！楼主惊呆了！闺蜜你的节操呢？！
75、 第一次去女朋友家，女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点钟还在我房间，她妈妈就一直在门口拖地。女朋友第一次来我家，老妈只收拾了我卧室，晚上吃了饭就跑出去打麻将。我和女朋友总结：她们都是亲妈！
76、 有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯。审讯员：“你一天接客多少个？”俄罗斯支吾：“有……
六、七个吧？”审讯员拍桌怒问：“到底有多少个？”俄罗斯冷笑：“到底的？……这个真没有！”
77、 哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家，你被录用了！
78、 一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。女友模仿广告里的声音，撒娇说：“人家是你的优乐美嘛～”男友一听，两眼放光：“啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！”
79、 甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情qu吧！”老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
80、 和女友相处后，女友胸围明显增加，她家人看我的眼神越来越让我觉得坐立不安………
81、 话说一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
82、 周末去体育馆游泳池游泳，闲得蛋疼，用矿泉水瓶灌了游泳池的水带回家。GC你们想象不到，脑残的把测孕纸插里面，十分钟后，出现两条红线，这个必须亮。
83、 女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。”
84、 青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。”
85、 lz男，有一女性很好哥们，到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么？要是有需要了怎么办啊，别总是用黄瓜对身体不好！谁知她说，黄瓜放冰箱冻硬后，拿出迅速放微波炉高温加热一分钟，这时候的黄瓜外面舒适里面硬，最舒适！我擦，瞬间被秒杀！活该单身啊！这的多少次实验后的结果啊！
86、 赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？
87、 某贫困村发补助款，一老汉问：“这是什么钱？”村长说：“这是一次性生活补助。”老汉惊喜惊喜贪领款而去次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”
88、 上小学的表侄子打架，老师让他叫来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”一家人不说两家话，感动啊！
89、 伟哥明年专利到期，全世界厂都可以自行生产，价格立即大幅下降。深深地为许多朋友感觉到担忧，一颗十美金的时候，还能活着。一颗一毛钱的时候，怕是死得很快了。
90、 饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？
91、 "小夫妻欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭妻问“干嘛那么久?
”老公说:“狙击用完就要小白脸,我的兄弟叫顺溜”"
92、 自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑；叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候；发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装。原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。
93、 和一男同事聊天，说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了，结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折，我说不是的。他恍然大悟的说道：“哦...我知道了，是大姨妈的船票！”
94、 非洲一妹纸来上海旅游，结果她住的宾馆着火了。那妹纸什么也没管，一个劲的跑啊。后来消防队的来了，突然有一个二货消防员叫起来:“我操，烧焦了也能跑这么快？”
95、 看见一结婚一年的女同事的签名太牛了：不要等我流泪，你才知道我悲伤不要等我说冷，你才知道我寂寞了我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该xxoo了。
96、 大学时候，有一次晚上寝室集体出去吃夜宵，走到街上看到两只狗狗在干那事儿，一二货慨然长叹：“哎，下辈子我要做狗啊！”我们惊问其故，这货淡定的解释：“这样我就可以在街上OOXX了！’....草！此二货从此成神！
97、 儿子问你个问题？什么问题？电脑桌面好看吗？额...
98、 男人舔了女朋友的手，导致女友的闺密意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。 PS:信息量太大了...
99、 女孩去参加空姐的面试被淘汰，一到家就冲男朋友大发雷霆：都怪你！男友觉得很纳闷，为什么呀？女孩接着吼：能不怨你吗？他们让我站直了两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功！10
0、 今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意！结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了，让你男的换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不”......
最新有关内涵笑话与幽默段子可以看看这篇名叫内涵笑话和妹妹吃宵夜天气热席子太硬了的文章，可能你会获得更多有关内涵笑话与幽默段子以下是的一些我们精选的内涵笑话和妹妹吃宵夜天气热席子太硬了内涵笑话和妹妹吃宵夜，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀没带钱包，怎么办跟老板赊账?
只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，我的呀!!然后说了句:就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。
【天气热，席子太硬了】夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体?
这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说：天气热，席子太硬了。【装女人成神经病了】她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!
【楼上楼下】从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川!男人是专一的动物，当他们专注一件事情的时候，会迸发出独特的魅力。
【太极】感觉好像要下雨了，就一个机灵爬起来穿条裤子衣服也没穿上楼顶收衣服，走到边上正好看到对面女生宿舍有个女孩子正在脱睡衣，可能刚起床。关键是她也看到了我，我一愣，心想这误会大了，好不好当我变态了，于是：哥一扭头，马步一蹲，神情飘渺，乱打了十多分钟太极。。。现在感冒了。。。用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的，他一下子来了精神，说下单去美国去泰国的还算正常，曾经有一单是，从东土大唐到西天取经。。
最新内涵笑话和妹妹吃宵夜天气热席子太硬了可以看看这篇名叫很有内涵的笑话_很有内涵笑话的文章，可能你会获得更多内涵笑话和妹妹吃宵夜天气热席子太硬了以下是的一些我们精选的很有内涵的笑话_很有内涵笑话 小平：“爸爸，我想要一部手机!” 老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买!”
小平：“我好累啊，爸爸你背我吧!”
老爸：“乖孩子，你已经长大了。本身走吧。‘
小平：“噢耶，我长大了，爸爸给我买手机。”
一句话荤笑话精选
经长大了，本身走吧!”小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧!1、先生问小明:“你面前有一个五米深的坑，外面没有水，如果你跳进去该怎样进去呢？”小明:“这还不简单，把头脑里的水放进去不就漂起来了吗？”先生:“你头脑里有那末多水吗？”小明道:“我头脑里不进那末多水干吗要跳下去呢？”
2、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥忽然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。
3、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔进去了，还有藏在外面的200块[冷汗]媳妇看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔进去啦。媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费？老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个汉子，老公说这杂回事？媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔进去了。
4、媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干吗，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了。
5、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空下台,24盏灯全灭。来由:
1.没房没车只有一根破棍.
2.保镖职业危险.
3.动不动打妖精,对女生不温柔.
4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧下台，哗!灯全亮。来由:
1.公务员；
2.皇上兄弟，后台最硬
3.精通梵文等外语
4.长得帅
5.最关键一点：有宝马！
6、早上逛超市，要走的时侯，出口保安忽然叫住我说：“您等一下，您衣服外面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我本身的。”
7、出门要低调走到小路里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我昂首应了一声：“谁在呼唤朕!？”而后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛，你不避……”
8、老爸在做饭，厨房外面没盐了而后就给了老弟十块钱:“你去看看劈面超市有盐没！”过一会老弟回来手外面拿着瓶可乐和一些吃的说:“爸，超市里有盐！”
9、坐地铁，阁下坐着一年青英俊妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，能够饿了，不停缠着要吃奶。妈妈说：“这么大了还吃奶？”孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈特长盖住胸口，小正太折腾了半天没方法。忽然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，咱们一人一个。”你们说我该不应帮他一下呢！
10、都说女儿找了男朋友，父母会有本身辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
11、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。
12、一女共事在办公室犯贱：“我太英俊了，每天都被一群汉子死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女共事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
一句话荤笑话精选
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