精选的幽默搞笑笑话笑到你抽搐 八戒口误实录
1、八戒挨批了，同事问其脸怎么绿了，答“帽子映的”
2、八戒娶媳妇，特漂亮，有人说，你小子真有福，八戒答谢：“有福同享”
3、八戒媳妇生了儿子，八戒找电话给老爸报喜：“老爸，偶媳妇给你生了个胖儿子”
4、八戒生的儿子虎头虎脑的，特可爱，大家开玩笑，夸八戒的本领高，八戒挺谦虚：“哪里，全靠大家帮忙”
5、八戒单位新高来一中层干部，大家互叙年齿，八戒说我是72年的，对方说是75年的，八戒忙道：“那你比偶大3岁，偶得叫你大哥了”
6、八戒单位的吴部长退居二线，新调来王部长，在迎新送旧的晚会上八戒致欢迎辞：“同志们，我们的老部长吴部长下台了，上级领导给我们派来了能力更强的王部长，大家欢迎王部长给我们讲几句” 鸟别贪睡 明宪宗初年，邢公宥任苏州知府。连年灾荒，知府便生出一计，下令水池跟苇荡都要征税，百姓抱怨不迭。 有人作了一首讽刺诗道：量尽山田与水田，只留沧海共青天。渔舟若过闲洲渚，快报沙鸥别贪睡(含意是：否则税课也会征来。) 依杖枯骨 钱塘人朱异很傲慢，看不起朝中大臣，遇事总要讥讽他们。有人劝他不要这样，朱异却不以为然地说：我凭自己本领获明主赏识，那些显贵都是依仗祖先的枯骨而轻视别人，我如在他们面前低三下四，那就更为他们所轻蔑，我这叫先发制人。 孝子郭纯 孝子郭纯，母亲死后，每次悲哭时，总是有群鸟云集而来。地方长官听报后调查确有其事，就在孝子家的门口立牌坊加以表扬，孝子名声大了起来。 后来，有人一打听，竟是孝子每哭时把饼撒在地上，群鸟争着来吃。这样多次以后，鸟只要一听到孝子哭，没有不争着来吃饼的。 他不会老 杨大年很年轻就进了翰林院，同院的周翰、朱昂都已年老，须发尽白，杨大年每讲事，总要带些侮辱二年老者的味道，问话总也要把者字扯进去。 周翰不忍受辱，便正颜说：你杨大年不要欺老，到那时你也会老的! 朱昂却装作劝说的样子道：唉!周翰，你可不能这么说，杨大年与老无缘，他是不会老的(诅咒杨短命)! 弥衡恸哭 弥衡有才但性傲。某年，因得罪曹操而险些被杀。后来曹操把他送给刘表。 临走前，众人在城南与他饯别，弥衡还未到之时，众人讲定：今天要折辱一下弥衡，待他到来时，均不发语，有的卧，有的坐。 弥衡一到，便号啕大哭起来，听来令人悲痛。众人忙问为何哭得这么伤心，弥衡心里暗笑，答：坐着的人看上去像坟冢，卧着的人看上去像死尸，尸冢之间，能不悲吗! 不会残客 张缵与何敬容同在吏部，但志趣不一。何敬容娶梁武帝长女，为驸马，有权势，宾客都讨好巴结他，到他身边去的人很多，而到张缵身边去的人寥寥无几。 尔后，张缵便不再会客，每有客至，总以我不会何敬容所存残客为由而拒绝会见。 转让大腿 义兴储家中贫困，冬月无裤防寒，便信口念一诗云：西风吹雨声索索，这双大腿没下落。朝来出榜在街头，借与有裤人家着。 一封时髦的情书 亲爱的D： 我们的感情，在十一届三中全会以来的一系列正确政策的指引下 ，在的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道 路蓬勃发展。这主要表现在：
一、我们共通信121封，平均每
3.01天一封。其中，你给我的信51 封，占
42.1%;我给你的信70封,占
57.9%。每封信平均1502各字，最长的达5215个字，最短的也有642个字......
二、我们约会共98次,平均每
3.7天一次,其中你主动约我38次,占
38.8%; 我主动约你60次,占
61.2%。每次约会平均
3.8小时,最长达
6.4小时,最 短也有
1.6小时..... 最新幽默搞笑笑话笑到你抽搐可以看看这篇名叫幽默笑话100则的文章，可能你会获得更多幽默搞笑笑话笑到你抽搐
精选的幽默笑话100则
幽默搞笑笑话笑到你抽搐
1、买票难，难于上青天。
2、排队买票一声吼，吼完继续原地留。
3、问君能有几多愁，别人有票我没有。
4、桃花潭水深千尺，不及汪伦送票情。
5、无票人寸步难行，有票人终见眷属。
6、柯南：真正的车票只有一张。
7、抽刀断水水更流，买不到票愁更愁。
8、我渴望有一双的翅膀，不用车票就能回到家乡。
9、年年岁岁春运似，岁岁年年票难买。
10、踏破铁鞋无觅处，卖票不怕费工夫。
11、春运的最大悲哀是车票不在，而火车仍在。
12、最牛电台点歌：在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在厦门过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁?
”我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给铁道部所有工作人员以及所有票贩子。”
13、某去火车站买票。 问：有火车票么?
坐票？ 售票员答：没有 问：卧铺呢？ 售票员答：没有 问：那站票呢？ 售票员答：站票有。不过不能卖票 问：为什么不能买票 售票员答：铁道部有规定：今年决不让一个站着回家。 ：您就卖我一张吧......我蹲着� �
14、湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。事后记者问他为什么没有潜逃，他回答道：“他妈的，老子这三天，天天都在火车站排队买票。”公安局局长接受记者访问时表态，我们早就断定，他一定逃不出湖北，因为春运期间，他根本买不到票。
15、一个男人问街边：多少钱?
回：200元。再问：是不是怎么样都行?
回：是! 男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买票去!
16、一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。”乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来!”
17、某男因年关无票，急欲回家，所以从废纸篓捡一沓A4纸，装订后直奔国家信访办。到信访办门口手持纸张大呼一声“民不聊生啊”。话音刚落，一辆依维柯迅速到达其身边，下来几个民警将其携至火车站，按地址将其免费送回老家。
18、春运在即……男：“做我女朋友吧!” 女：“就凭你?
” 男：“我姐在火车站卖票……” 女：“我答应你了”
19、有三个律师与三个工程师一块儿坐火车去开会。做火车的前一天，三个律师早早的订了三张火车票，而那三个工程师只是在火车站买了一张票。“你们三个人只买一张票怎么行？”一名律师不解地问道。“一会儿你就知道啦。”一名工程师答道。一行人上车后，律师们各自找到自己的座位坐下，而那三个工程师却挤进了一间厕所。火车开动不久，乘务员开始验票。乘务员在验过了整个车厢的票后，来到厕所前，敲了敲门说道：“您的票。”门缝中递出一张票来，乘务员接过票后便走开了。律师们无不佩服得五体投地。 会议结束了，一行人又来到火车站。这一回，律师们只买了一张票，可是……工程师们一张票也没买。“难道不买票也能乘车？”律师们更加好奇地问道。“你们瞧好吧！”工程师答道。上车了，律师们赶紧挤进一间厕所，工程师们不慌不忙地挤进对面的厕所里。火车启动不久，一个工程师从厕所出来，敲了敲对面厕所的门，叫道：“您的票！”
20、奥运：中国人民站起来了；亚运：中国人民挺来了；大运：中国人民直起来了；春运：中国人民还弯着� �----------------- 买票的技巧 春运火车票往往刚售几分钟，12306就显示没票了。这时候别马上放弃，只需要等几分钟，就会有大量退票出现。统计显示，余票瞬间售空后会在20分钟内出现数次反弹。掌握这个技巧，可能会帮大忙哦~哈哈趣。 棒子春运简直是班门弄斧 刚看到棒子们也要春运了，我只想说，巴掌大的一块地方，那么少的人，在车站里放个一二百人就敢在我们面前说那是春运?
有本事来中国，挤死他丫的思密达。在中国放票二十分钟就基本没票了，我还在车站排着呢! 你看呢 办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起 的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功! 春运 快要春运了，一男子向心中的女神表白，女神看了男的一脸土鳖样，果断拒绝了。男的说，我姐在火车售票窗口卖票，于是他们在一起了。 孩纸，知道春运的厉害了吧 送亲戚孩子上大学，看到赶火车的潮感慨万分。 当年大学第一次春运寒假回家，买的是站票。 遂自作聪明带了一个小板凳，结果20多小时全程把小板凳顶在头上站回去。
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1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..
2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
3、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
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4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.
5、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。
6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?
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7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”7、
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