精选的幽默笑话100则 273px; width:400px;" />
1、买票难，难于上青天。
2、排队买票一声吼，吼完继续原地留。
3、问君能有几多愁，别人有票我没有。
4、桃花潭水深千尺，不及汪伦送票情。
5、无票人寸步难行，有票人终见眷属。
6、柯南：真正的车票只有一张。
7、抽刀断水水更流，买不到票愁更愁。
8、我渴望有一双的翅膀，不用车票就能回到家乡。
9、年年岁岁春运似，岁岁年年票难买。
10、踏破铁鞋无觅处，卖票不怕费工夫。
11、春运的最大悲哀是车票不在，而火车仍在。
12、最牛电台点歌：在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在厦门过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁?
”我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给铁道部所有工作人员以及所有票贩子。”
13、某去火车站买票。 问：有火车票么?
坐票？ 售票员答：没有 问：卧铺呢？ 售票员答：没有 问：那站票呢？ 售票员答：站票有。不过不能卖票 问：为什么不能买票 售票员答：铁道部有规定：今年决不让一个站着回家。 ：您就卖我一张吧......我蹲着� �
14、湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。事后记者问他为什么没有潜逃，他回答道：“他妈的，老子这三天，天天都在火车站排队买票。”公安局局长接受记者访问时表态，我们早就断定，他一定逃不出湖北，因为春运期间，他根本买不到票。
15、一个男人问街边：多少钱?
回：200元。再问：是不是怎么样都行?
回：是! 男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买票去!
16、一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。”乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来!”
17、某男因年关无票，急欲回家，所以从废纸篓捡一沓A4纸，装订后直奔国家信访办。到信访办门口手持纸张大呼一声“民不聊生啊”。话音刚落，一辆依维柯迅速到达其身边，下来几个民警将其携至火车站，按地址将其免费送回老家。
18、春运在即……男：“做我女朋友吧!” 女：“就凭你?
” 男：“我姐在火车站卖票……” 女：“我答应你了”
19、有三个律师与三个工程师一块儿坐火车去开会。做火车的前一天，三个律师早早的订了三张火车票，而那三个工程师只是在火车站买了一张票。“你们三个人只买一张票怎么行？”一名律师不解地问道。“一会儿你就知道啦。”一名工程师答道。一行人上车后，律师们各自找到自己的座位坐下，而那三个工程师却挤进了一间厕所。火车开动不久，乘务员开始验票。乘务员在验过了整个车厢的票后，来到厕所前，敲了敲门说道：“您的票。”门缝中递出一张票来，乘务员接过票后便走开了。律师们无不佩服得五体投地。 会议结束了，一行人又来到火车站。这一回，律师们只买了一张票，可是……工程师们一张票也没买。“难道不买票也能乘车？”律师们更加好奇地问道。“你们瞧好吧！”工程师答道。上车了，律师们赶紧挤进一间厕所，工程师们不慌不忙地挤进对面的厕所里。火车启动不久，一个工程师从厕所出来，敲了敲对面厕所的门，叫道：“您的票！”
20、奥运：中国人民站起来了；亚运：中国人民挺来了；大运：中国人民直起来了；春运：中国人民还弯着� �----------------- 买票的技巧 春运火车票往往刚售几分钟，12306就显示没票了。这时候别马上放弃，只需要等几分钟，就会有大量退票出现。统计显示，余票瞬间售空后会在20分钟内出现数次反弹。掌握这个技巧，可能会帮大忙哦~哈哈趣。 棒子春运简直是班门弄斧 刚看到棒子们也要春运了，我只想说，巴掌大的一块地方，那么少的人，在车站里放个一二百人就敢在我们面前说那是春运?
有本事来中国，挤死他丫的思密达。在中国放票二十分钟就基本没票了，我还在车站排着呢! 你看呢 办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起 的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功! 春运 快要春运了，一男子向心中的女神表白，女神看了男的一脸土鳖样，果断拒绝了。男的说，我姐在火车售票窗口卖票，于是他们在一起了。 孩纸，知道春运的厉害了吧 送亲戚孩子上大学，看到赶火车的潮感慨万分。 当年大学第一次春运寒假回家，买的是站票。 遂自作聪明带了一个小板凳，结果20多小时全程把小板凳顶在头上站回去。
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幽默笑话100则
1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..
2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
3、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
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4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁. 5、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。4、
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6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”
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