精选的有些惊慌失措的老公
1、老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你类！” 老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？？？”
2、老公问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
3、夫妻走在公园的小路上，老婆没注意摔倒了！这时，老婆心想电视剧里的南方老公都会说：“唉呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛？抱抱吧！”然后温柔地将老婆扶起。 可惜她嫁的是河南老公，那老公说：“信球货，眼长到屁股上了，木看见地上有土克拉，好好的路不走，仰着那熊脸弄啥里，咋不给你磕死嘞，快点起来布拉布拉，白在这丢人啦，木材料！”
4、路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。她对着狗说：“妈妈第一次遛你，平时爸爸带你去哪的？你自己走吧。” 结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了� �
5、一直怀疑老公跟闺蜜有一腿，今天回家想试试就对老公说：“亲爱的，我今天去医院检查，医生说我得了艾滋病。” 老公大吃一惊，慌忙说 ：“怎么可能？？？真的假的？？？” 我：“真的。” 老公：“那我。。。快，带莉莉(闺蜜)去检查一下。” 我。。。 最新有些惊慌失措的老公可以看看这篇名叫幽默搞笑情书：有才的老公写给老婆的建议情书的文章，可能你会获得更多有些惊慌失措的老公
精选的幽默搞笑情书：有才的老公写给老婆的建议情书 亲爱的老婆大人： 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查，附上我的检讨报告，不当之处可以协商。 经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。 以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你， 情书大全《幽默搞笑情书：有才的老公写给老婆的建议情书》。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲 爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。 另外，老婆，你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。 以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。 最新幽默搞笑情书：有才的老公写给老婆的建议情书可以看看这篇名叫很有才的幽默搞笑说说的文章，可能你会获得更多幽默搞笑情书：有才的老公写给老婆的建议情书
以下是的一些我们精选的很有才的幽默搞笑说说
1、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
2、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
3、“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克”
4、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。
5、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
6、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：“你好娘！”他说：“你好，儿子。”全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
7、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
8、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
9、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
10、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
11、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。
12、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
13、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
14、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
15、你的名字是我最爱的英语单词。
16、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
17、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
18、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
19、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；“你开心就好。”
20、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
21、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
22、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
23、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
24、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
25、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
26、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”
27、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
28、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
29、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
30、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
31、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
32、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。
33、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
34、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
35、“男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”
36、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
37、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
38、长的好看的都不容易，考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
39、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。
40、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
41、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
42、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
43、“要是停电了我就去找你。”“为什么？”“因为你会发光呀。”
44、能冲一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
45、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
46、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
47、东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心！
48、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
49、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
50、“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”
51、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
52、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
53、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
54、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
55、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
56、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
57、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。
58、谁能分钟不射——“中国国家足球队”
59、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
60、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
61、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
62、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
63、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
64、丫的！有种往人脑里安芯片啊！（fantasyz）
有些惊慌失措的老公
65、要不是老师说不能乱扔垃圾（next88），不然我早把你扔出去了。
66、简单的是我想你，困难的是我们不在一起。
67、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
68、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！
69、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
70、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
71、每次吃一点隔天自动蓄满。
72、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
73、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
74、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。最新很有才的幽默搞笑说说可以看看这篇名叫幽默搞笑的句子很有才的幽默搞笑说说的文章，可能你会获得更多很有才的幽默搞笑说说
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1、7岁那年抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。14那年吻了她的脸，以为和她能永远。23岁那年相见，以为能再续前缘。她却告诉我800一晚……
2、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……
3、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
4、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?
这是上周的!”
5、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……
6、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
7、公公婆婆吵架，婆婆气不过:“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了:“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
8、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?
说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
9、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
10、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
11、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
12、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
13、花木兰替父从军第便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
14、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!
15、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
16、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。
17、某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
18、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
19、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?
农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
20、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
21、一妇女拿钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的
22、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?
女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
23、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
24、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
25、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
26、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
27、老师我们能换一种授课方式吗?
比如，托梦。
28、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
29、洗澡中，请勿打扰，偷请购票，个体四十，团体八折!
30、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?
那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
31、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?
”
32、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
33、有钱男子汉，没钱汉子难。
34、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
35、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的，非急死不可。”
36、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
37、此地禁止大小便，违者没收工具。
38、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
39、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
40、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?
他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!
41、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。
42、女朋友就应该一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
43、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
44、小偷入室盗，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。
45、有人偷仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空水瓶卖了200多块钱。
46、一个女孩被诊断为艾滋病，然后为了报复社会，她便卖，卖了一年，然后医生告诉她说是误诊。
47、强犯一审获刑10年，不服上诉，二审发回重审，一审法院改判12年。
48、一名韩国女精神病患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。
49、女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。
50、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手而住院。
51、美国一青年举，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年，将其击毙。
52、女子为吓男友报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。
53、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。
54、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。
55、有人花20万造出17万币。
有些惊慌失措的老公
56、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
57、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
58、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
59、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
60、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
61、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
62、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
63、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。
64、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
65、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
66、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
67、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
68、外面风大，有什么事被窝里说。
69、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
70、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。
71、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
72、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
73、我吃了太多的盐，闲得总去想你。
74、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
75、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
76、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
77、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
78、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
79、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
80、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。
81、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
82、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。
83、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。
84、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
85、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
86、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
87、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
88、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
89、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
90、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
91、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
92、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
93、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
94、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
95、双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。
96、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!相关推荐短句吧暖心描写下雪的优美句子经典语录太经典了霸气唯美的短句子六七个字给女朋友99条暖心话“幽默搞笑的句子 很有才的幽默搞笑说说”。最新幽默搞笑的句子很有才的幽默搞笑说说可以看看这篇名叫雷人的幽默搞笑说说的文章，可能你会获得更多幽默搞笑的句子很有才的幽默搞笑说说
以下是的一些我们精选的雷人的幽默搞笑说说雷人的幽默搞笑说说请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。没有不变的承诺，只有说不完的谎言。考试前，真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里，妈妈再也不用担心我的学习。远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。
研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。我不是随便的人，可我随便起来不是人！我不是固执，而是执着！杀！杀！杀！IQ再好，一砖撂倒。果然是，功夫再高，也怕菜刀啊！爱情是魔鬼，让人流口水啊！现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！
都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！她的嘴角上扬连笑容都有光芒倾一世温柔，只为红颜一笑。姐从来不说人话，姐一直说的是神话。亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？糟了！紫菱又走边边了！紫菱你不要走边边！紫菱为什么老是走边边呢？我叫她不要走边边不要走边边她就偏要走边边！——我==凸！
早睡和早起并不总是一一映射的关系.....花前月下，不如花钱日下。不吃饱哪有力气减肥啊？QQ上时间多了，什么样的企鹅我没见过。其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
有些惊慌失措的老公
斩断自己的退路，才能更好地赢得出路。如果你觉得自己很牛B，那你一定是傻B。头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸。没有值得你等的美女，只有值得你PS一下的女人。鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！种草不让人去躺，不如改种仙人掌！最新雷人的幽默搞笑说说可以看看这篇名叫关于减肥的幽默搞笑说说 减肥搞笑说说心情短语的文章，可能你会获得更多雷人的幽默搞笑说说以下是的一些我们精选的关于减肥的幽默搞笑说说 减肥搞笑说说心情短语
春季，蜂蜜是最理想的保健饮品。每天早晚各饮用一杯，既可润肠通便，又可预防感冒，清除体内素。减肥者不可多吃。今天，小编为大家带来关于减肥的幽默搞笑说说，分享减肥搞笑说说心情短语。关于减肥的幽默搞笑说说
1、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
2、每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。
3、不吃饱，哪有力气减肥啊!
4、如果真瘦不了，让我长高点也行啊!
5、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
6、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
7、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
8、这么多年我爸妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
9、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
10、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。
11、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
12、有多少人说过，“吃饱了才有力气减肥”给我站出来。
13、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
14、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
15、我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。
16、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了!
17、其它女人都能瘦下来你为啥不可以!你是憨子吗?
你天然生成就应当肥猪吗?
18、你想一辈子胖吗?
想一辈子受人的嘲笑吗?
想一辈子抬不起头吗?
!
19、没人能帮你。就靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就。饿就去睡觉!
20、蔡依林，人家工作那么辛苦。当时也在读大学。也什么都没吃。人家也是人。我们就不要那么心疼自己了。
21、这么多年我妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
22、看见好朋友发说说，说今晚吃火锅撑死了，减肥又没成功，然后我点进去，点击了一下赞。
23、漂亮，那是一定要的!但是，脑子也要有。减肥的方法有狠多。我说的是，别的也有。选一个让你最开心的最能坚持的!
24、你不要把注意力都放在那里、找事情做、不要老想是不是没减了、心态狠重要。
25、你就记住：胖子没前途!你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。
26、美，瘦了一点有什么用啊，才不要听别人虚情假意的说，你好像瘦了一点。瘦一点有什么用，听就要听别人说，哇啊!你好美!
27、你难道就喜欢别人对你不堪入目的身材指指点点?
就喜欢每天对着肥大的裤子把自己粗壮的腿塞进去?
28、吃?
你有资格吃么?
有脸吃么?
不感到自个儿恶心么?
还想没想到要脸乐?
还想没想到让内些看扁你的人民代表大会吃一惊?
29、无论年龄，漂亮是务必的。减肥也没有藉口，你能把自个儿吃肥就一定能瘦下来。30多岁的女性应当比20岁女更有智慧，你应当晓得这个社会形态对女性多吹求。务必瘦，不要想非常多。
30、要瘦一定要付出代价的!如果你不能忍饿，基本上你是狠难瘦的~怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍。就是不要去吃!
31、死了都要瘦，誓不达目标不罢休，绝食多苦只有这样才能瘦下来。
32、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命?
空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命?
33、如果你和我说你不能忍饿问我怎么办，我只能说那你别减了。
34、关键是要坚持，要有信心、别人可以你一定会做的更好!要有自己的智慧。
35、假如你和我说你不可以忍饿问我怎麼办，我只能说那你别减了。 最新关于减肥的幽默搞笑说说 减肥搞笑说说心情短语可以看看这篇名叫关于减肥的搞笑签名 幽默搞笑的qq签名的文章，可能你会获得更多关于减肥的幽默搞笑说说 减肥搞笑说说心情短语
1、想我吗念我吗爱我吗确定是我不是她吗
2、有一些心动，一旦开始，便覆水难收
3、你说你喜欢他，我稍稍弯下了腰，于是眼泪肆无忌惮的流了出来...
4、不要说我变了 我只是懂得了 别人怎么对待我 我怎么对他。
5、我放下尊严放下个性放下固执都只是因为放不下你
6、※有些人只能适合做朋友。
7、那些我为你放哨的白日梦里，有没有一个是关于我？
8、我不是高傲也不是胡闹,只是厌倦了那些随时可能失去的依靠。关于减肥的搞笑签名
9、朋友就像人民币，有真有假，我只能去做验钞机。
10、我有病 你有 可你却把给了没病的她
11、[ 何苦一往情深又一厢情愿]
12、[别把我当傻瓜好么？毕竟我懂得是与非，错与对。]°
13、在自己最闹心的时候 能有几个人站出来陪我.
14、你在选择相信她人的时候就要承受下一秒失去我的瞬间.
15、适合的鞋子就不要硬塞了，磨的是自己的脚.
16、人倒了还能扶起来，可人心倒了怎么扶
17、亲手把身别的人推开，却埋怨自己孤独没人爱
18、每次看见你的正在输入。可是没有一次输入到我身边。
19、既然说过深深爱我，为何又要离我远走
20、在乎的越多，失去的更多。.
有些惊慌失措的老公
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