精选的哲理幽默笑话推荐
1、瞎子打灯笼 一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀！故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。
2、哥伦布的鸡蛋 哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
3、青蛙现象 有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈的变化，就会立即跳出来，反应很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升70～80度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。 第一，大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的，我们必须时时注意，多学习，多警醒，并欢迎改变，才不至于太迟。第二，太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式，也许就是你最危险的生活方式。不断创新，打破旧有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。第三，要能觉察到趋势的小改变，就必须“停下来”从不同角度来思考，而学习是能发现改变的最佳途径。
4、砌墙工人的命运 三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”第一个人没好气地说：“没看见吗？砌墙。”第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”10年后，第一个人在另一个工地上砌墙；第二个人坐在办公室中画图纸，他成了工程师；第三个人呢，是前两个人的老板。你手头的平凡工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。
5、钉子 有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。” 人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。 最新哲理幽默笑话推荐可以看看这篇名叫幽默哲理笑话故事的文章，可能你会获得更多哲理幽默笑话推荐
精选的幽默哲理笑话故事
一、广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。 【这叫观念转化，改变原有固定思维方式。】 劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上呈大字形的出纳，说：“请你躺文明些!这是劫财，又不是劫色!” 【这叫坚持职业操守，不该干的不干!】 抢劫成功回去后，其中一个新来的劫匪(硕士学历)说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”， 那老劫匪(小学学历)说：“你傻啊?
这么多钱，你要数到什么时候啊?
今天晚上看新闻不就知道了吗。” 【这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!】 劫匪走后，行长说，赶紧报案!主任刚要走，行长急忙说：“ 等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!” 【这叫危机预案，化不利为有利!】 主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。 工作很枯燥，快乐最重要! 第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，可劫匪数来数去只有两千万。 老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊!” 【知识可以转化金钱的明证!】 银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊......” 主任笑而不语，如卸重负暗自庆幸：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补了。” 说明要抓住机会顺势而为，且要敢于冒险!
二、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!” 此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
三、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件, 然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。 此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让飞一会。
四、男子去提亲，女方：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万; 很满意。就问C，你家有什么?
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。 【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。】
五、7年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气，转身走了。 她递根烟给隔壁摊男人：刚才不好意思 不愿意做你的累赘 不愿意让你带着愧疚过一身
六、父亲在洗车, 儿子拿起小石头在车门上划起来. 父亲见此大怒, 拿起扳手就打了下去, 后来儿子被送到医院, 证实手指骨折. 面对父亲, 儿子轻声说道: 爸爸, 手指会好的, 不要担心了. 父亲内心无比自责. 一怒之下, 冲回去要把自己的汽车给砸了. 他看见儿子划的痕迹: 爸爸,我爱你. 有些事是否在看清之后再做决定更好呢
七、草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里?
”母狮子说：“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你!”。
最新幽默哲理笑话故事可以看看这篇名叫职场哲理幽默小笑话的文章，可能你会获得更多幽默哲理笑话故事以下是的一些我们精选的职场哲理幽默小笑话
1、 工资离我月把有，腰包早已荡悠悠，辛苦工作把钱赚，希望再有财运转，不加班的日子我天天期盼，能轻松的时候我天天祝愿，工资啊工资，还是祝你涨点吧！
2、 小马老板要换一个工种，老板：你还不如一架机器，机器都没说干不了，你倒先不干了。几个月后，小马到老板：机器坏了，我可以换工种了吧？老板：机器是的，你怎能和机器比，你应该比机器能干。......
3、 上班疲惫，业务劳累，晋升还得排长队；加班受罪，事情琐碎，应酬还得被灌醉；早起缺睡，伙食无味，工作还得忍住瞌睡。职场不胜寒，但愿人长久啊，各位同志！
4、 一家公司效益不佳，年终总结会上，董事会大大总结说：我们公司之所以亏损，全在于管理层工作不力：企划部长只说气话，公关部长攻不下关，营业经理不务正业，人事经理不干人事?
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此时某角落有人小声接道：董事会大大更不懂事！
5、 看不透，摸不透的老板，做不完，干不完的工作，没停息，没休止的加班，没盼头，没借口的加薪，工作啊工作！你确是我的生活，也只好祝你能比我好过，我的心里才能有一点快乐。
6、 一男生去应聘，女经理：你叫什么名字？ 男：倪夏建 女经理：什么？ 男：倪夏建 女经理：你才下贱，你还流氓！
7、 开心盼着月到头，工资早已不回头，这个月稍微有点小盼头，加班稍微过了头，激动夹在心里头，看看工资心伤透，如果加班加薪能平衡，人生快乐无尽头。
8、 有一个梦想叫加薪，有一个愿望叫升职，有一个希望叫不加班，有一个心愿叫工作不困难，要是能实现一个，我天天对着流星许愿，愿你工作顺利，身体健康。
9、 人事经理对应聘的众人说：有研究生吗？众人里的研究生高兴的举手，人事经理又说：研究生请回，我们不招，老总说了这公司不能有比他学历高的。
10、 天天忙碌上班来，总是想着偷懒去。不想时间总牢记，不能快点下班去。希望天天有，让我生活乐无比。天天开心无忧虑，上班时间快闪去。
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11、 一MM走进办公室，看到财务（男的）在数着一沓一沓的钞票，不禁脸红耳热，“XXX，我爱你...”。财务听了大吃一惊，同时十分高兴。“的钱。。。”
12、 一位经常听收音机的老大爷问一年轻人：最近几天适合出游吗？年轻人：大部分地区晴朗，局部地区有雨；老大爷：那个局部地区在哪里啊？我怎么天天都听说那里下雨呢？
13、 上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要领导不在，总是自由自在。没事经常聚会，周末还能去玩。
14、 工作有闲有忙，有甜有苦。清闲时，如同闺中怨妇，郁闷，无聊，空虚，发呆。忙碌时，如同战场的小卒，无奈，疯狂，劳累，拼命。
15、 小丽和一名医生已经热恋几个月了，令小丽奇怪的是每次接吻时，医生都先把小丽放平。在一次接吻后，小丽忍不住问：怎么每次接吻前都要把我放平啊？医生：这样比较有感觉，以前我都是这样帮别人做人工呼吸的。
16、 一天，同事递给我个杯子，让我帮他接水。叮嘱我接一半就好。我看了看那个带刻度的杯子，写着容积500ml。我接完水递给他，嘿嘿一笑：“不多不少，正好250！”
17、 你做或是不做，工作就在那里，不增不减；你愿或是不愿，加班就在那里，不更不变；既然加班工作坚如磐石无转移，那咱就当历练蒲苇般韧如丝的毅力耐心吧！
18、 今天在办公室听到一同事很深情地唱道，“三十年前工作，今天工作，今天着好工作不是我的油（哟），可惜了可惜了不是我的油（哟）。”然后整个办公室都笑开了。人才啊！
19、 场景带入，原始社会：你，猎神，一丝不挂，在旷野，独自追赶一匹野狼。回到现实，职场，你这举动用一条歇后语表示赞赏为：精钩子撵狼--胆大、勇敢、敬业、爱岗，工作狂、门!
20、 新来房的实习生问剂师：您从柜台旁边的小箱子里取的是什么呢？ 剂师回答：当方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的。
21、 今天和经理理论，怎么还不加工资，经理说：肉价降了吧，油价跌了吧；房价降了吧，车价跌了吧；你说我能对着干，让工资涨吗？争，行不通；礼，送几条烟，抽死他。
22、 工作是个肿瘤，割也不是，不割也不是，因为它既是良性又是恶性，就像得了脚气，没办法治好，只好拿它解闷，无聊时拿出来挠挠。
23、 领导在时拼命干，领导出差玩乐伴，网上冲浪四处游，忙里偷闲乐悠悠，电脑盘里电影播，文件夹里杂志多，都说工作苦似，我言工作甜如蜜！
24、 某企业年终开年会，有一个抽奖节目，将参加年会的全体员工座号放入抽奖箱，由老总抽取，一等奖奖品是笔记本电脑。当老总夸张地伸手要抽取座号时，坐在前边的几个姑娘激动地大喊：老总，抽我！老总，抽我！
25、 职场如博，处处想自摸：收入最少过万，每天必须大发，条条大路通畅，桶桶都是荣华，时时大中彩头，刻刻杠上开花。无奈现实残酷，大多白板一把，又有领导搅胡，让我杠了白瞎，只好听听碰碰，看着哥们潇洒。
26、 领导看着漂亮的女秘书说：“我中午请人吃饭？”女秘书说：“改日吧，晚上。”领导没明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”
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27、 办公室的门上都有自己的名字。刚来的新人都不敢进经理的办公室，因为他的门牌上写着：赖建新（来减薪）。
28、 统计汇总：据多次调查，和不完全统计，你本月份迟到次数仅为4次，占出勤总数的40%，比上月同期减少了10%，可喜可庆！成绩来之不易，是领导、部门支持、同事的扶持是密不可分的。 祝贺你啦！
29、 上班忙，下班忙，忙来忙去为钱慌；白天忙，晚上忙，闲时忙着打麻将；工期忙，期忙，( 闪点网)但愿期更比工期长
30、 你哭着对我说，童话里都是骗人的，赚钱不能那么简单。也许你不会懂，从我们上班以后，我的天空星星都灭了。我愿变成童话里，不学无术的小孩，不用上班躺着睡觉就赚钱，你要相信，相信我们会像童话里，钞票和财宝装满包。
31、 天荒荒，地荒荒，日夜加班神荒荒，日盼盼，夜盼盼，盼望加薪心茫茫，日光光，月光光，一月工资花得精光光，求菩萨，求天地，老板快点把薪加。
32、 两个同等学历的同学去一家公司面试，这家公司的老总看过他们的简介之后，却把其中一个留下了。另一个不明白老总的用意，于是，就询问他这是为什么！老总说：“你姓裴（赔），你这位同学姓郑（挣），我当然要留下他了。”
33、 一年之计在于春，一日之计在于晨。一家之计在于和，一生之计在于勤。勤劳创造家和业，勤能补拙业壮大，敬业爱岗多赚钱，幸福生活比蜜甜！
34、 二两有个同事，因为身材骨感，所以取名为“排长”。有次大家一起去食堂打饭，掌勺师傅抱歉地说，“排骨饭卖完了。”我们大失所望，没想到片刻之后，另一个同事抬抬眼镜竟神奇的闪过一秒的腹黑之光，他盯着排长，问师傅“如果有材料的话，现在来得及吗？”
35、 二两有个同事，因为身材骨感，所以取名为“排长”。有次大家一起去食堂打饭，掌勺师傅抱歉地说，“排骨饭卖完了。”我们大失所望，没想到片刻之后，另一个同事抬抬眼镜竟神奇的闪过一秒的腹黑之光，他盯着排长，问师傅“如果有材料的话，现在来得急吗？”
36、 早上，小李刚到单位，领导就批评他：“下回不许穿成这样！”小李很诧异，问：“我这几天一直穿这身衣服呀？”领导无奈的说：“但不许你反着穿呀！”
37、 我是心又悲，我心又痛，早起晚归我心沉重，后悔当初不信我老母，没有好好把书读，发誓好好教育我儿，发奋图强把书读，开公司当老总，不加班来不受苦。
38、 据统计，这个月咱们公司业务精简，销量畅通，所以不用加班，可以每一个员工还能拿到一定的奖金，传说，刚刚说的那一切可能都是的，祝你工作顺利。
39、 工作忙得满头大汗，同事告知：过年了，老板发善心，要盖高楼，成本价给我们，让打工仔们有自己的房，还发三个月工资作为过年的奖金。我热泪盈框，心还没平静下来，感觉屁股被踹了一脚，听见吼声：“起来干活，叫你还打瞌睡。”原来是老板。
40、 闹钟响，跳下床，穿衣洗漱吃饭忙，收拾行囊又化妆。到车站，没班车，以为班车没赶上，匆忙打车去上岗。到单位，屋空荡，才意识到是白忙一场，原来今天是周末！最新职场哲理幽默小笑话可以看看这篇名叫职场简短小笑话大全的文章，可能你会获得更多职场哲理幽默小笑话
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以下是的一些我们精选的职场简短小笑话大全1、 上班最郁闷的一天：早上陪老婆上班，被情人遇见；中午在公司陪情人，被老婆撞见；下午下班在公司门口，老婆、情人同时向我走来，三人碰面......
2、 保安甲：“你怎么也给炒掉了啊！平时工作那么勤快。”保安乙：“还不是因为昨天感冒，晚班时打了个喷嚏，把队长给吵醒了。”
3、 上班累，下班睡，一天24个小时都不够分配，与太阳一起上班，太阳下班了我还没下班，回到家里倒头就睡，运气不好做个噩梦，还是梦里上班！
4、 职场悲剧大致分为4级：第一级加班加工钱。第二级加班不加钱。第三级节日加班加钱。第四级节日加班不加钱。你要是第四级，我可以教你个终极必杀，炒老板鱿鱼！
5、 一天领导开会，下面有个同事在打瞌睡。领导正讲着三个代表时，这位同事醒了。只听他自言自语的说：“三个代表有没有我啊？”
6、 豪华轿车上载着一个大老板。经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们调换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
7、 迷迷糊糊睁开眼，发现又要赶着点。时间一晚已过去，又要洗脸上班去。一天一年一个月，分分秒秒公司过。辛辛苦苦年又年，大家能赚几个钱。生活不易啊！
8、 上班忙碌，升迁却要靠后，吃饭报销，签字还得等候，下班走路，打折还得抢购，祝你快乐，还得收费！卧槽：俺崩了！
9、 一天，一同事无事可做，就拿着磁铁在手里玩。被领导看见了，伸手来拿。只听“啪”的一声，磁铁吸在了领导的戒指上，领导好尴尬的离开了。
10、 一天领导组织开会，一个同志正在打瞌睡，领导主要传达“两会”精神，这时这个刚睡醒的同志惊讶的说：“已经开了两个会了啊？”
11、 有些付出，是不能衡量的，比如加班，有些工钱是不能储藏的，比如我的工资，有些时间是必须匆忙的，比如上班，有些朋友是只能低调祝福的，比如你，也只能祝你工作开心了。
12、 见到上级，假装微笑，表示活着，见到客户，贪婪阴笑，表示成功，见到审计，强颜欢笑，表示坚强，见到媒体，半推半笑，表示拒绝，见到同事，开心微笑，表示友好！
13、 心是可以沟通的，情是可以温馨的，工作是可以加班的，工资是可以拖欠的，上班却是不可以晚点的，对于你，我只能祝你下个月多发点钱，开开心心的。
14、 老板打电话慰问生病的小李：“病好些了吗？怎么病的呢？”小李回答：“因为公事（司）烧着了。”“啊！是怎么烧着的？我才刚离开公司呢！”老板慌乱地问道。
15、 某面试官录人故意不告诉应聘者时间，而是模糊的说近两天的某一刻。老板知道后不解地问：“这样选人会选到需要的人吗？”面试官笑答：“当然，像高危作业的那种运气活，自然要选运气好的人了！”
16、 对于上班族来说，世界上最痛苦的是加班，比加班还痛苦的是天天加班，比天天加班还要痛苦的是：好不容易班加完了，才发现明天是周一。加班的人们伤不起啊，有木有？
17、 任务无端一大堆，每个任务都想推。老板梦里迷钱财，我的任务托给谁？夜深人静我独忙，为了任务快发狂。任务可待成追忆，只是加薪当何时？
18、 儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
19、 一天晚上，小王正准备开出租车回家，忽然看见面前有人招手，到了那发现是以裸男，便一直盯着他看。裸男：没有见过吗？小王说：不是的，我是在想你从哪里掏钱呢？
20、 辛苦工作何时了，薪水发太少。命苦昨夜又加班，憔悴不堪回首岗位中。窗前花枝应犹在，只是青色改。问君能有几多愁，恰似炒股满仓中石油。
21、 工作是做不完的，同事是看脸色的，老板是不微笑的，老总是只认钱的。做做做做做做，还有什么可收获？累累累累累累，脸色憔悴谁？
22、 领导看着漂亮的女秘书说：“我中午请人吃饭？”女秘书说：“改日吧，晚上。”领导没明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”
23、 上班一族心愿：工作停一停，加班减一减，工资涨一涨，奖金加一加，老板笑一笑，假期长又长。我的心愿工作中你也：心情好又好，快乐多又多，笑脸甜又甜。
24、 一天，老板让张斌和吴山各写一篇文章。第二天，老板问：“小斌啊，你的文章带来了吗？”张斌说：“哦，我忘带了。”老板又说：“小山带来了吗？”这时，老板秘书悄悄对老板说：“小三不能带来。”
25、 因为上班，出去少了；因为忙碌，朋友远了；因为领导，脾气好了；因为经济，工资少了；因为竞争，自己疯了！哎，这就是工作了上，忽然老板在身边。上班难，上班难，年终奖，今安在？升职加薪会有时，直到老命要玩完。加夜班，加夜班，满脸全黑线！
28、 某甲问某乙：工作中男人与女人的区别是什么。乙答道：很简单在女同志多的工作单位，调去一个男人工作就像放了一个炸弹，在一个男同志多的工作单位调去一个女人工作就像放了一个核弹一样。
29、 加班最多，工作最累，工资最低，奖金最少，表现最好，人缘最佳，一天到晚，累死累活，到了月底，钱财全光，工作写照，对比对比，你占几项，努力加油，为了明天。
30、 我想就这样拿着工资卡不放开，上班能不能永远轻松一直发呆，我想去马尔代夫，我想去巴塞罗那，想这样没担忧，开了钱，就去玩！
31、 上班苦，上班累，一到下班就兴奋。早也盼，晚也盼，何时加薪吃大餐。工资发，账要还，何时才能存点钱。又哎声，又叹气，为了糊口还的干。
32、 东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
33、 你做或者不做，工作就在那里，不增不减；你想或是不想，老板就在那里，不离不去；你愿或者不愿，工资就在那里，不多不少。你喜或者不喜，职场就在那里，不如每天快乐，轻松得意！
34、 工作如同上战场，下属总被上司炮轰，难免有人壮烈牺牲，要想永不死亡，就得辛勤工作，没日没夜不休息，才能取得胜利！
35、 小王问网管要个烟灰缸，网管忙着呢？顺口就是：“你自己再找找看，随便拿一个用着啊！”小王：“没看到有啊！”网管丢出一句：“那你下载个啊！”最新职场简短小笑话大全可以看看这篇名叫关于职场笑话大全的文章，可能你会获得更多职场简短小笑话大全
以下是的一些我们精选的关于职场笑话大全
1、 问世间何为生活，直叫人生下来就要干活，公交车成了食堂，工作桌成了回笼觉的天堂，这会还在和天仙妹妹追逐，那会老板的狰狞面孔将你拉回了人间地狱，愿你工作快乐！
2、 辛苦工作二十年，还是租房骑单车；领导买房开小车，那是人家大贡献；咱不羡慕不眼馋，勤奋努力守好岗；领导见了乐开怀，拍拍肩膀表意见：好呀，老实干活，美好生活就在眼前。
3、 经理：你的项目，自己负责。我：那我去找董事长。经理：那个，我先和你说哦，一人做事一人当，小丁做事，可是小叮当哦！我：！．！
4、 一天老总请一个日本来的客户吃饭，吃饭时老总喝high了，讲起历史来了：想当年，我们杀小日本，一刀一个，一刀一个……
5、 多少加班被冷藏，有多少加薪随风扬，有多少忙碌无人望，有多少郁闷心里藏，有多少苦向想你清肠，想想你也一个模样，还是祝你比我强吧！
6、 有一次在办公室，同事们在讨论吞银币魔术，同事甲惊叹从口进去居然能从口袋出来，同事乙立刻打断了说：“这算什么，我吞了还能拉出来了”
7、 很想给老板唱首《当》：当工作任务没有尽头，当薪金不断流走，当午餐晚餐混淆不分，当节假休息化为虚有，我还是不能和你分手，不能和你分手！
8、 宿舍像天堂，厂区像地狱，每天早上去地狱，晚上回天堂，周未出了天堂远离地狱，走到大街上，才知道来到了世外桃园！
9、 职场如战场，学习兵法很重要：老板不动你不动，老板欲动你先动，偷闲得摆空城计，承认错误将计就计，下班不要多呆三十六计走为上计！
10、 忙碌忘了爱情，压力忘了基情，同事复杂了友情，加班迷失了热情，工资冷落了心情，唯求一个冷清，换得职场真情，愿你在职场上收获真情。
11、 天热辛苦把活干，方知生活赛黄连；几分劳作几分汗，只当洗澡等闲看；头脑晕晕低头看，一捆钞票脚下躺；弯腰去拾忽不见，原来眼花看错了。
12、 工作中有位MM有问题搞不定找同事帮忙，同事太忙随便看了看就说搞不定，她就找到主管撒娇道：总管别搞我了，他们都搞不定，我怎么搞啊？同事们爆笑。
13、 每天起得早又早，上班看表还是表，时针分针都太慢，唯有工作埋头干；终有一天工资到，两行清泪嘻嘻笑，激动不已的说道：我容易吗我？祝职场健将事业有成！
14、 上班族的意义：上班族=月光族+薪光族；上班族的奋斗目标：宁做一元钱的老板，不做一千元的伙计；上班族的口号：钱进，钱进，钱进进。
15、 职场经验挺丰富，挣钱何止个位数。不畏工资遮望眼，只缘咱们是老板。呵呵，羡慕吧！祝愿朋友都能达到此境界，不再为工作，为工资发愁！
16、 某员工：领导是用来欺骗的，朋友是用来出卖的，艺术是用来忽悠人的，勤劳是用来验证傻子的，谦虚是表现抠门的，勇敢是用来表演的。
17、 男同事帮女同事修电脑，男说：帮你修有什么好处啊。女说：大不了给你玩会儿呗。男同事一脸惊讶，女说：大不了多给你玩会儿。全办公室全部趴到在办公桌上，不敢抬头。
18、 上班喊苦喊累，工作实在疲惫，咬牙跺脚发誓：辞职不再受罪！自由职业数天，喝酒吃肉没钱，两手拍拍口袋，只能摇头无奈：玩命接着受罪！
19、 唧唧复唧唧，上班打瞌睡，不闻工作事，突闻老板声，问我何所思，问我何所意，我亦无所思，我亦无所意，马上炒鱿鱼，回家织衣去！
20、 悠悠职场，同事相看两茫茫，对着工资百般思量，那么多加班愁断肠，辛苦心酸难度量，心中曲折迷真章，只愿你能比我多看到骄阳！
21、 财务拿手的是算一笔糊涂账，统计拿手的是认可这些糊涂账，经理拿手的是批准同意这些糊涂账，我郁闷的是这些糊涂账居然是我的工资。
22、 公司两职员打，谁输了要请客去洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，旁边一个MM大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐的眼光投向了她的脚。
23、 加班也好，出差也好，给发补贴那就好；讨骂也好，挨批也好，不扣奖金就还好；升职也好，标兵也好，调高工资才叫好；一句话：工作挣钱最重要！
24、 风和日丽填图标，大好日子来加班，花好圆月盼发薪，阳光明媚好出差，没有放假不加薪，工作忙来为谁辛，其实也就只能给你做个榜样，愿你能比我更强。
25、 上班的心情比上坟还沉重，下班的心情像大便后一样轻松，所以，职场的兄弟每天的生活就好比—每天上坟场大完便，然后回家，然后再上坟场大便，然后再回家。
26、 〔水调歌头。职场〕：薪水何时涨，提礼问主管，不知熬到房产，要等多少年。我欲寻机跳槽，又恐工资更低，它处更凄惨，馒头加稀饭，何似在这干！
27、 小王是个建筑工人，第一天上班，在27楼顶，吓的根本不敢站起来，他问另一个工人为什么不害怕，那人回答他说：没什么好害怕的，据我说知，从3楼掉下去和从30楼掉下去，结果是一样的。
28、 打工苦，打工累，打工生活满是心酸泪；经理，经理，经常不理你；总裁，总裁，动不动就裁人；老板，老板，总是板着个脸；打工苦啊！有木有！
29、 上班的时候听到一同事在打电话，听到他在自我介绍，“我是某某公司的邓小聪”一会听到他讲“邓小平的邓，大小的小，邓小聪的聪”然后一直就在讲“邓小聪的聪”全办公室人都忍不住哈哈大笑。
30、 下班欢，下班爽，下班不用看老板。逛商场，买衣裳，工资月末清零账。回小巢，爬上床，睁眼又要去上班。这日子日复一日年复一年，然后2016来了！
31、 早晨起，晚上归，公交车上睡一睡。工作忙，工作累，为了工资坚持会。交房租，交水费，老婆还要生活费。挣的多，花的多，天天心里乐呵呵www.sIandIAN.com。
32、 昨夜做个皇帝梦，今朝早起又上班；文武百官没看见，同事领导面前站；三宫六院无踪影，大姐大嫂面前站；珍馐百味变盒饭，胡乱吃完把活干。
33、 你是白领，你是骨干，你是精英，原来你就是传说中的白骨精。白骨精混得好，八面玲珑少不了，吃好喝好和玩好，样样精通少不了，咳咳咳……白骨精不好混啊
34、 闹钟一响心慌慌，挤着公交上班忙，打开电脑看文件，不觉工作一箩筐。周一期待过双休，生活甜美似蜜糖。职场朋友多加油，美好明天更辉煌。
35、 期待：下班；目标：升职加薪；口号：动动手，动动脚，全身运动来一场。早上班，晚下班，快乐日子我说算。态度：我是被逼的！
36、 小马累了，见老板外出赶紧找地方坐下打瞌睡。一会儿后，老板来了，叫醒他：“你难道不知道工作时不能睡觉吗？”小马：“是呀，工作时我没睡呀，我睡时也没做工呀。”
37、 上班缺少关爱，加班少薪无奈；人才悉数被埋，还遇领导变态；没事开会架炮台，稍有不慎就受灾；呜呼哀哉，何时才能优待，还是先来喝杯凉白开。
38、 床前明月光，赶紧起了床，瞟了一下表，时间还很早，返身回床睡，再也睡不着，天明去上班，两眼直发困，数据少个零，工资全扣净。前车之鉴，后生谨记。
39、 上班琐事一桩桩，点头哈腰应酬忙。遇到领导把孙装，遇到下属把爷当。下班应酬也正常，难免出去喝一场。领导主任都敬上，千锤百炼好酒量。一杯一杯灌了肠，回家睡觉险尿炕。
40、 如果生活是一支烟，那工作就是烟头，时间是烟灰，你就是那烟雾，虽说是烟的精髓，终究是要风轻云淡，渴望升值或者加薪，等有一天烟里没有尼古丁再说吧！
41、 生活如此多娇，引无数上班族折腰，月底工资发不了，日子过得挺寒酸。找个女友过不好，没钱就是大大的不好。看到笑一笑，好心情最重要。
42、 老板那是大爷，纪律那是干爹，得罪不起，只能供着，任务那是饭碗，时间那是生命，只好端稳，工作那是生命，职场那是生活，只好习惯着，今天加班，还是主动吧！
43、 你想的，我尽量满足，你满意的，我尽量，你需要的，我尽量安排，你不明白的，我尽量辅导，但是想提工资，还是再考虑考虑吧！
44、 嘴里吹着泡，走路敢乱绕，甭管谁上下，公司他最大，椅子横着坐，任务全推脱，一问他是谁，原来是老总的儿子～四岁！
45、 上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。
46、 新时代的人上班公交等，新时代的男人会贪杯，新时代的女人金银裹，新时代的小狗都比主人，新时代的城市硝烟滚，新时代的工作气死人，好不容易找个工作他说不付你薪水只提成，气的我当场骂他贼。
47、 天苍苍，野茫茫，上班绅士，下班狼。绅士为的是年终奖，狼性为的是得红颜。日慌慌，夜晃晃，一年到头心发慌，没得奖金没结婚，到头还是空慌慌。祝愿朋友别着慌，人财两得不发慌！
48、 星期五工作中，小李竟然趴在电脑前睡觉。领导发现了淡定的说：“同事照顾一下。”女同事天真的脱下大衣，披在睡觉的小李身上。
49、 你去或者不去，公司就在那里，不离不弃；你想或者不想，工作就在那里，不增不减；你恨或者不恨，老板就在那里，呼来唤去。面对现实吧，上班的孩子伤不起！
50、 为了工作闪了腰，同事叫贴膏；为了事业伤了神，妈妈喊我别走神；为了老婆美容觉，媳妇要我分开睡；为了家庭里外累，金钱上交无分文；你说我是为了谁？男人生来当牛耕。
51、 上班匆忙，一杯豆浆，下班紧张，马路就像停车场，职场职场，心里拔拔凉，还没焐热年终奖，全都孝敬丈母娘，对象难寻，资源紧张，何时能舒畅！
52、 某雷人部分简历：姓名：杜子腾；性别：男；爱好：女；特长：指甲；最喜欢的话：哥来到这世上就没打算活着回去。备注：哥投的不是简历，是寂寞。
53、 甭管领导贪不贪，且看职场如何公关：为了工作上班，帮领导带孩子；为了进入行政，给领导当孙子；为了当选领导，给领导提鞋子；为了当好领导，给群众当孙子。
54、 想轻松工作，请放开生活，想开心生活，请放开拼搏，想不用拼搏，除非你是石头，不用吃喝，今天太累，还是要去工作，不然方便面也买不起了！
55、 算算账，数数钱，那叫工作，过周末，为工作，那叫生活，盼发薪，哭加班，那叫职场，老板乐，我好过，这叫规则，哎！算来算去，我现在决定选择寂寞。
56、 快到下班时间了，经理走进来，对大家说：今天大家工作辛苦了，因此在下班之前想给大家一点惊喜；众人：什么惊喜？经理：为了提前完成任务，同志们再奋战3个小时，我都帮叫好盒饭了。
57、 一天，一个老员工犯了错，并听传闻，老板要让他告老还乡。他很委屈，找到老板说：“头儿，我错了，您别卸磨杀驴好吗？”老板笑道：“驴肉涨价了，我哪舍得杀呀！”
58、 为了你，我染上了疯狂；为了你，我变成了机器；为了你，我开始慢慢变老。我是为工作而活，还是靠工作来生活。工作，不容易啊！
59、 举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班认真工作活似喜羊羊，下班疼爱老婆好比灰太狼，职场人送外号喜之郎！
60、 朝九晚五不停忙，朝三暮四我最忙；起得早，鸡都赶不上；睡得晚，狗都闲我忙；忙忙碌碌比羊忙，身不如鸡，心如狼，为了赚点小钱差点把命丧，把命丧！
61、 白天热，忙里忙外没人帮；夜里凉，上上下下都凄凉；上个班，累死累活为谁忙？下了班，屋里屋外下厨房；请个假，撒个谎，在外酒吧懒得忙；里里外外都白忙。
62、 熬夜了，伤神了，一个项目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体！最新关于职场笑话大全可以看看这篇名叫qq说说大全笑话关于校园的的文章，可能你会获得更多关于职场笑话大全
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1、 上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”
2、 又是周末，我们几个窝在宿舍又是一天，有的游戏，有的还是游戏，到了下午了，估计姐妹们实在憋不住了，干脆聊会天吧，这时一姐们问：“那谁谁谁，下个星期二周几啊？”只听见另一姐们回答：“这个我也不知道，我给你看看日历啊。”一旁的我们晕倒。
3、 们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一题题目：巴赫有20个孩子，他一生中把大部分时间花在XX上面。有些比较调皮，回答在床上。有些比较严肃，回答在德国。还有人认为在作曲但没有人答对。问老师正确答案是什么。他笑着说：在还债。
4、 大学时，寝室几个损友经常翘课；一次，她们几个计划好了上午历史课翘课逛街，于是告诉我，老师要是点名，帮我们打个掩护；等她们大包小包满载而归时，问我：“老师今天点名没！”我若无其事的答道：“没点...” 损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”而我却无奈的说道：“就特么我一个人，还用点吗？”
5、 老师问：小明，初出茅庐是什么意思。小明答： 老师，初出茅庐的意思是刚从厕所里出来。
6、 一次，上课张老师喊了一名上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视，发现有一名的位子是空的，于是张老师便问：他到哪儿去了？很诧异地说：他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学！
7、 小明在地理课上睡着了，突然老师叫他起来回答问题，小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，于是沮丧地说：“看不清楚。”没想到老师对他说：“好，请坐！”小明一脸疑惑地问同桌：“题目是啥？”同桌说：“北京的城市特点。。”
8、 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了。”结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。
9、 那天去听市场营销课，教授问：“要是你们在自动取款机取款时多得了50元，会怎么做？”一些回答：“会归还。”只有一个说会留下。教授最后发言了：“要是我，会再试试取款机的。”
10、 医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”实习生问一名刚送来的病人：“你的腿是怎么伤的？”答：“汔车撞的。”“你父亲、祖父被汔车撞过吗？”
11、 地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？同学：香飘飘奶茶。
12、 老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
13、 历史课上老师问：历史上那个挖心救妲己的人叫什么？小懒自告奋勇的举了手，在经过老师的眼神默许以后，小懒起身骄傲的回道：乙肝。
14、 一同学上课偷吃香肠。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什么呢？”他说：老师，我……，我咽气儿呢。
15、 老师：“你为什么老是上课时间睡觉？”：“爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。”
16、 本人是学校合唱队一员。一天，活动时间到了，老师还没来。一高年级女生在管纪律，见一高年级男生在说话，就叫那男生表演节目。那高年级男生说：“不同意我表演的同学请呼吸！”顿时，教室里一片寂静，同学们都捂着自己的鼻子和嘴巴……
17、 老师，你的头怎么秃了？那是绝顶聪明。那我也把头剃光算了。那是自作聪明。
18、 甲：以后我找女朋友就找一个学校的。乙：为什么？甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？甲：那不还得花个卡钱么？
19、 上初中时班主任很凶，有次午自习，班主任在屋里督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来。兄弟走好，我们会记住你的。
20、 土木工程系班上就我一女生，上午施工课，姐在专心致志的听课，结果他妈的剩下一群人讨论姐到底是男是女！结果老师受不了了，说了句：“你们见过这么娘的男人吗？”知我者老师也。
21、 大学里，晚上去寝室查寝。只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。我打趣道:“怎么卖上萌了”女生含糊不清的说：“老师，我下巴掉了，端着点。今晚不爱动了，明天再去校医室。”我大惊，问怎么弄的，她寝室人说没事老师，她一个月总会掉几次的。今天食堂包子太大了……
22、 有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看病。所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他说：你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。他说：什么差不多，是一样的。
23、 我曾经一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头！
24、 喜欢的男生微笑地向你走来，拍了拍你的肩，弯下腰，温柔地撩开在你耳边的碎发，轻声说了句：老师叫你过去一趟哦。
25、 母亲节快到了，语文老师将游子吟抄在在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，但为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花；临行还要给，不拿都不行。
26、 大学教授的房间里来了女大：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”“是……是的……”教授凑到女的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”
27、 课堂上，老师出题：“飞流直下三千尽的下一句诗是什么？”见小明上课在睡觉，于是叫醒小明回答问题，小明睡眼惺惺的看了眼旁边的同桌，回答：“两行鼻涕流下来。”全班爆笑。
28、 “今天你们的张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第22页，看第一题，这道题的解题思路是这样的三长一短选一短，三短一长选一长，两长两短选2B，参差不齐选4D。好，下面咱们收一下昨天体育课发的毽子钱”。
29、 研二妹子一枚。一日在食堂，目测一枚大一男生（看起来很小），在卖稀饭的窗口他问“绿豆粥多少钱”卖饭师傅回答“一块”少年问“加糖吗”“加”“那我不加糖能便宜点吗”“加糖不加糖都是一块”“哦，那给我加五勺糖”后面排队的都笑疯了。
30、 记得初中的时候，有一次班里组织拔草。男女同学都蹲在地上埋头苦拔呢，我想活跃一下气氛，就套用了一句当时很流行的广告词：好大的牧场，这么多奶牛。结果被女同学们幸福的扁了一顿！
31、 有天上课老师提问：“阿里，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？”阿里：“我一打死它！”老师：“如果你刚好又没带呢？”阿里：“我一刀捅死它！”老师：“万一你又刚好没带刀呢？”阿里：“艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？”老师……
32、 男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
33、 “老师，我同桌在玩手机！”“老师，他又在玩手机了！”老师：“咳…我说，这位同志，开会时请安静点好么？”
34、 "记得我上幼儿园时，老师指着黑板上的拼音：m, a, y, d, b. 问哪个小朋友会读啊？我高高举手站起来大声读到：摸－阿－姨－的－波！读完迅速坐下，心里美美的：太标准了！"
35、 为了杜绝，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
36、 想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。 我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。()
37、 英语课上，同学问我：“Man是什么意思？”我答：“男人 。” 下课后，我问他：“Man是男人，那Woman又是什么意思？”他思索了很久，最后瞪着大眼睛问我：“我男人？？”
38、 "生物实验课时，同学们在观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……啊~,原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，看完她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得牙漱口！！"
39、 记得以前高中，一老师上课不让上厕所，除非回来做20个蹲起。一天，一哥们去上大号，回来做了19个，准备回去。让老师发现了：“才19个还少一个。”我那哥们飙出一句:“在厕所里蹲了一个的呢。”全班爆笑。
40、 幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上，并告诉老师：“他就是这样掉的。”老师：……
41、 老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈！哈哈！老师：滚出去！
42、 小明上课和同桌私语，还咯咯地笑，说个没完。老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。”小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉。。。”
43、 老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上？小明：那没办法，只有等晨勃了。老师。。。
44、 今天做数学题。 十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～
45、 "老师：我的手上有两只鸟，一只是麻雀,一只是燕子。小明能指出哪只是麻雀,哪只是燕子吗？小明：我指不出，但我知道答案。老师：那你说说看。小明：麻雀旁边的肯定就是燕子,燕子旁边的肯定就是麻雀。"
46、 没办法，圣诞节也照常上课啊。上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。班长：起立！老师：同学们再见！全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！
47、 初中时，班里男生英语成绩普遍较差。一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”
48、 上大学了，填写个人资料。同桌提醒说体育爱好 ：别写那些没用的，否则能让上体育组吗？于是写了冰球、高尔夫……我回头看后面的写些什么，只见那哥写爱好：跳楼、跳井、……
49、 小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用‘软硬不吃’这个词造句。”小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃！
50、 临近暑假了，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。男生甲：不错不错，真漂亮！男生乙：可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。女生甲：长得这么漂亮啊！女生乙：没事！是毕业班的，很快就离开学校了。
51、 ：写这么长没得星的话真的会让我难过。老师批语：没事的，你长得就这么难过了。
52、 某日，班主任到二班寝室检查卫生，进门时闻到一股脚臭气。 班主任问：“昨晚谁没洗脚？”众：“都洗啦！” 班主任：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙很不好意思地说：“我……干洗。”
53、 生物老师在进行精彩的讲演后提问到，大自然为什么如此繁荣呢？下面有人阔论到：还不是搞食物恋的结果啊。
54、 老师让根据自己的爱好写一首小诗，某鬼的儿子刚想了一会，就在作文本上写到：“东西南北是风，白板发财红中，条子万字成筒，再加春夏秋冬。”
55、 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
56、 地理老师请辞了，校长极力挽留。老师无奈的说：您看看这次们的试卷吧，我国五大名山之首是(赵本山)，最著名的江是(潘长江)我国的煤都是(黑的)，铁都是(硬的)。你说我还怎么上课。
57、 师：你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？ 生可以。 师：在哪儿？ 生：字典里。
58、 老师看了大强的作文，生气地问：大强，你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。老师，那天我和大刚一直在一起，没有分开过呀！大强回答。
59、 高中语文课，老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾，他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。 然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎” 那货一脸淡定的回答“妈，我有三个肾！”当时我就笑崩被请了出去。
60、 一个成绩很差，并且还经常打架。毕业了，找到老师，要求给该生写个好的评语。这下可使老师犯了难，写的好了对别的不公平，写的不好还不答应，怎么办呢？于是老师写出如下评语：该生成绩非常稳定（一向居于倒数三名以内）、并且动手能力极强（经常打架奋不顾身）
61、 老师在讲课看到班长那边有几个同学总是低头看桌下面，后来才知道是在下象棋！老师：“上课时间，为什么不听课，却去下象棋？”全班同学都不敢出声，只见班长在那笑。老师：“班长，他们几个就坐你旁边下象棋，你怎么不管一下？”班长：“老师，我错了，但是观棋不语呀。”
62、 同学A：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。同学B：这是好消息呀！同学A：为什么？同学B：这说明食堂开始锅了。
63、 物理老师：这样的题目你要是再写错，我就永远不会让你再犯错。我大喜：真的，老师，你是要教我诀窍吗？老师：不是，我直接把你杀了。你说我是用电学知识，还是力学知识，还是滑轮，还是万有引力，还是……我：……
64、 语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？”一个道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”老师：“那内容咋会完全一样？”：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”
65、 教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的。
66、 问什么时候考试？甲唉，我还不知道呢。乙好像还有几天吧？丙就明天考试。丁大概是下个星期吧？答啊，你们昨天没有去考试吗？
67、 一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”
68、 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该校外公开向各征集名称，结果许多人的标语不谋而合读书顶个鸟用！
69、 五十多岁的老教师在教小认识遗传学。他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？”一个叫道：“皱纹！”
70、 老师：黑白分明是一个是非界限清楚的要求。：黑白分明是要求吃感冒要白天吃白片，晚上吃黑片，不能混乱了，否则，人会白天睡觉晚上失眠。
71、 上课张涛跟对象用聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机，他担心老师偷看自己的，于是用同学手机往自己手机里发了条病（看完一直黑屏），第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”
72、 一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个嘘。这一天，他教读《三字经》：人之初，嘘当然也跟着念：人之初，嘘性本善，嘘众生也照念不误，性本善，嘘老师急了，拍桌大叫：我嘘你莫嘘，嘘
73、 学校禁止谈，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后，叫来双方，想让说说自己的孩子。双方聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……
74、 大学室友某男生非常懒惰，一次把脏衣服泡在水房里长达一个月之久。楼长看到后语重心长的说：衣服泡久了会腐烂的！室友认真的回答到：不会的，我每天都换水！
75、 大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。可终于有一天，他向我们爆发了，极为生气地对我们说：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”
76、 小丽的作文被老师当做范文读给全班的同学听，她得意极了。下课后，语文老师对小丽说：“小丽，假期没白学，文笔大有提高！”“那当然，我这次写作文用的笔，是爸爸从国外给我带回来的派克金笔！”语文老师：……
77、 以前上数学课的时候，老师在讲盲区的定义，她说看不见的地方就是盲区我好奇地问同桌：“那瞎子眼里不都是盲区吗？”结果他说：“要不怎么能叫盲人呢。”
78、 老师要用画蛇添足造句，灵灵写道：我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。
79、 老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说：这有什么了不起，准是他爸爸教他的！老师问：军军的爸爸是干什么的？明明大声回答：裁缝！
80、 "儿子考进了县学府，学了几天洋文，写家信时蓦地想起用几句，好向父母表现表现。因此写道：father(爸爸）mother(妈妈）敬禀者：儿到学校读book(书），一切都good,望勿念。写好后，恐有不妥，交给老师请指教，老师看阅后，思忖片刻，大笔一挥：英语夹汉语太不good。"最新qq说说大全笑话关于校园的可以看看这篇名叫常常出没于校园的百变甜美cc猫的文章，可能你会获得更多qq说说大全笑话关于校园的
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