精选的职场笑话职场幽默笑话
1、Pol.ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你；第二，要求和你发生两性关系；第三，给你要钱！” 只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！” Pol.ice：“……”
2、路边有两个男人在谈自己的工作 甲：“兄弟，最近工作怎么样？” 乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！” 甲：“你现在一天能赚多少？” 乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！” 甲：“原来是乞丐呀”@小丁� �
3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。 媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！” 我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！” 媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。
4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑 参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！” 司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！” 参谋长：“司令……您什么意思？” 司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……” 就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！” 参谋长：“高，实在是高”
5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。 看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！” 挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？”
6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！” “噢，那坏消息呢？” 同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”@来碗嫂子面
7、昨晚，啪啪过后，老婆依偎在我怀里，老婆：“老公，把你的肾卖了，给我买个苹果7吧？” 我：“卖肾不是不可以，就怕你不愿意！” 老婆：“我有什么不愿意的，你现在床上的表现，有肾和没肾有什么区别” 我：“尼玛”
8、小李买房，首付还差8万，于是给姐夫大刘打电话：“喂，姐夫，我买房差8万，明天傍晚前帮我凑齐8万，否则，我不认你这个姐夫！” 大刘立刻给他姐夫老马打电话：“喂，姐夫，我手头缺8万，快打给我，否则我把你找的事，告诉我姐！” 老马立刻给他姐夫老胡打电话：“喂，姐夫，你欠我的那10万，还我8万就行，但是，必须马上还” 老胡给闺女小美打电话：“喂，闺女，急用钱，想想办法赶快给我凑8万！” 小美给男朋友小李打电话：“喂，亲爱的，房先别买了，先拨给我8万，应急！”
9、昨晚，老公在家干家务，我在看电视 我：“老公，你真厉害，一个顶三个！” 老公：“怎么一个顶三个” 我：“你的力气一个顶三个，你干的家务一个顶三个，你挣的工资一个顶三个” 老公：“甭夸我，你也一个顶三个” 我：“是吗？” 老公：“当然，你腰围一个顶三个，体重一个顶三个，花钱一个顶三个” 我：“尼玛，给你脸了是吧”
10、我是个孝顺的孩子。 我听养生专家说，老年人不能吃的太油腻，所以我把爸妈的退休金全部转到了我卡里，让二老整天吃青菜； 我又听专家说，老年人应该多运动，所以我把老爸刚买的迈腾开走了，把我的破自行车给了他，希望他老人家能体会到我的孝心。 我还听养生专家说，老年人长时间不思考问题容易得老年痴呆，所以，我把老爸老妈的房子卖了炒股，让他俩思考如何赚钱，现在他俩每天摆地摊挺好的。 现在我爸终于感受到了我的孝心，他经常问我：“是哪个王八蛋养生专家告诉你这些的，老子弄死他！”
11、李局长新官上任就收到一封匿名信， 李局，您好， 恭喜您成为我局的局长，我有几句忠言，望您采纳 第一，咱们局6个女秘书，您千万不要碰，白秘书是王县长的小三，刘秘书是张的情人，其余四个更不能碰，她们全是前任马局长的女人，吴局长就是纵欲过度而死的。 第二，咱们局的赵科长，钱科长，孙科长，靠山都在省里，他们最讨厌让他们干活，您要小心。 第三，财务科长马秃子，喜欢搜集领导的黑账，然后举报，前任于局长，周局长就是他举报落马的。 第四，打扫卫生的张阿姨，是徐副省长的表婶，卫生打扫不干净，您千万别骂她，您得罪不起的…… 李局长看完信，自言自语骂道：“妈了个巴子，我是当局长来了，还是当孙子来了，这是个什么破单位啊！”
12、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上，母蚂蚱：“大哥呀，咱俩这才叫名副其实的，拴在同一根绳上的蚂蚱呀！” 公蚂蚱：“哈哈，妹子。你不懂，这叫千里姻缘一线牵！” 母蚂蚱：“牵你妹，死到临头了还不忘泡妞！”
13、新任领导在训几个手下 领导：“都给我站好了，老李，你看你帽子歪了成何体统，老刘你衣服能扣子不整齐不，老马，你衣服得TM多少年没洗了，恶心不！” 手下：“帮主，咱们是乞丐，穿这么整齐会饿死的！”
14、在这个纷纷扰扰的念头，充满着各种不确定因素， 主动给你打电话人，不都是想念你的，也可能是电信骗人的； 在大街上就对你嘘寒问暖的人，不一定都是关心你健康的，也可能是医托； 整天对你大吼大叫的人，不一定真的是想骂你，也有可能想打你� �
15、大黄遇到小李，发现小李闷闷不乐 大黄：“怎么了兄弟？” 小李：“我可能得了产后抑郁症” 大黄：“哈哈……你疯了吧，产后抑郁症是女人的病！” 小李：“我老婆生了孩子以后，我发现孩子很可能不是我的，非常抑郁！” 大黄：“……”
16、小李：“大黄，你觉得小美、小雅、小丽是怎么样的人？” 大黄：“她们三个，一个非常势利、一个视财如命、一个淡泊清纯！” 小李：“哇，分析这么透彻，详细给我说说呗！” 大黄：“小美非常势利，找老公就只找有钱的；小雅视财如命，希望老公可以给她花不完的钱；小丽淡泊清纯，不在乎老公的钱财，只希望过上洒脱的生活，想要什么就有什么，想去哪儿就可以去哪儿，随心所欲！” 小李：“……”
17、我们公司在东北，这几天冷的厉害，昨天傍晚，公司说要加班，我和几个姐妹们怕冷懒的出去吃饭，就叫了个外卖，我点了份热奶茶和拉面，她们点的鱼香肉丝，半个小时后，我吃上了桶装的冰激凌和朝鲜冷面，她们吃上了鱼香铁丝！@呦呦ta爹
18、男女相亲。 女：介绍一下。 男：我三有两无.... 女：哪三有？ 男：有车有房有钱.... 女：嗯，两无呢？ 男：无父无母，怎样？一点负担都没有� ∨耗遣恍校 ∧校何裁矗� 女：无父无母，将来谁给我带孩子？谁给我洗衣做饭？负担大着呢.... 男：..... 最新职场笑话职场幽默笑话可以看看这篇名叫职场幽默小笑话的文章，可能你会获得更多职场笑话职场幽默笑话
以下是的一些我们精选的职场幽默小笑话
1、 天亮了，起床了，心情开始大好了。为生活，为媳妇，日子就要改变了。加班费，加点费，费费不要再拖了。我努力，我晋升，我要开始辉煌喽！
2、 工作正当午，汗湿地上土，谁知我月薪，张张皆辛苦；辛苦是辛苦，还得说不苦，毛大大说了：为人民服务，怎能说辛苦；为人民币服务，才是真辛苦。
3、 繁华热闹的都市，高耸成群的大楼，冰冷无情的办公室政治，一场又一场的战争，我们还活着，欢呼！！！兄弟们，为了继续活下，挺啊！
4、 上班疲惫，业绩争抢，晋升排队，说好吃饭却被整蛊，晚上不想睡，上班特想睡，祝你职场如鱼得水，好运连连。
5、 上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！
6、 话说某日，小苗到公司特别早，当她第一个踏进工作室，打开灯的时候，听到了老鼠的尖叫，原来是一只硕大的老鼠被粘在粘鼠板上动弹不得。而后老大赶来，了解状况后，变出一根竹制的棒子，担负起超度它的重任，对着老鼠念叨一番后，向它的小脑袋温柔地一阵敲敲…于是它就这样，离去了～
7、 两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知道用的是什么香水。”另一个说：“这味不是六神就是金银花。”
8、 在单位上厕所，由于便秘我很费力，突然隔壁跑来一同事，慌忙关门只听一阵急响，安静了，我羡慕的说：“哥们，你真幸福，拉的真畅快，”随后隔壁传来哭泣的抱怨声：“他妈的幸福个鸟！裤子还没来得及脱那！唉...”
9、 繁忙的工作不要太累，烦心的事情乐观面对，心中的追求永不荒废，真诚的友谊最为可贵，放松的时候偶尔一醉，快乐的心情年年岁岁。
10、 睁眼看屏幕，闭眼是电脑，坐的腰发酸，腿发麻！没办法，完成工作最重要，气的女朋友直跺脚。工作和你我都要！月底工资哄老婆，媳妇笑脸数钞票！忙说工作也重要。
11、 人在职场，需要经历三个阶段：肯德基阶段(肯下功夫，才能得到机会)，麦当劳阶段(埋头劳动、工作)，必胜客阶段(必定赢得客户)。
12、 本世纪最新工作原则新鲜出炉：上班懒洋洋，做事慢吞吞，下班喜洋洋，出差拖油瓶，出错死翘翘；接着就说：完了，我被开除了！
13、 面对工作，我只想对着苍天喊出我的呼声，不加班，不批评，常加薪，然后上天看了看说，兄弟，要是有雨我好好洗洗你，还是算了，只要希望你能比我工作更好！
14、 上班时如神行太保---速度；工作时如拼命三郎---勤奋；处理问题时如及时雨---恰当；在家时确实如智多星---智慧再多也无用，老婆当家。
15、 同事们在讨论上司吹毛求疵的事，有的人说上司昨天因为小事骂了自己一通，有的人说上司上个月因为一个小差错大发雷霆，有的人说上司因为自己迟到一次而扣了全部奖金……这时候小刘路过，插了句：我就从来没有碰到过这样的事情！有人不高兴，就回嘴道：话都是反的，就像请用生病的理由，没几天就回真的生病一样！谁知小刘马上回道：我从来没有中过500万！
16、 老总，您在家里的电脑上按ctrl+c复制，然后在公司的电脑上按ctrl+v粘帖是不行的，这不是同一台电脑，不不不，再贵的电脑都不行。
17、 走走看看，混混沌沌过着，看不透工作，迷迷茫茫，辛辛苦苦干着，看不透职场，犹犹豫豫，紧紧张张努力着，盼望你能工作快乐，祝你工作顺利哈！
18、 忙着忙着脾气就涨了，吵着吵着善良就凉了，干着干着基情就灭亡了，盼着盼着工资却还是没有涨！算了还是不要算了都算了吧，只希望你能工作顺利。
19、 出差遇见一个低调的人，他姓苟。我尊敬的叫他苟经理，他说：“别客气，叫我小苟（狗）就行了。
20、 某企业招聘一位女广播员，应聘的几十人中，只有小芳在特长栏中填写了曾当过配音演员，于是顺利通过初试。复试时，小芳的表现却十分糟糕。人事经理问：你不是当过配音演员吗？怎么普通话这么差？小芳答道：是啊!前段时间电视台拍一个专题节目，那里面的老太太哭声就是我配的！
21、 保安甲：“你怎么也给炒掉了啊！平时工作那么勤快。”保安乙：“还不是因为昨天感冒，晚班时打了个喷嚏，把队长给吵醒了。”
22、 上班累，下班睡，一天24个小时都不够分配，与太阳一起上班，太阳下班了我还没下班，回到家里倒头就睡，运气不好做个噩梦，还是梦里上班！
23、 上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！
24、 天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，也怅怅，出了公司就是床，人忙忙，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
25、 哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。
26、 某公司经理训话：”你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还恩给你怎么处置你？”被训员工说：“那让我去广告部好了。”
27、 心里的祝福送给谁，送给谁也不所谓，于是我决定送给老板，因为老板可以为我加薪多温暖，心里的诚意难寄托，还是寄给你一份祝福，愿你能够把我的计划来圆。
28、 手机铃声响，疑是老板叫。闭眼听电话，移动来报告：话费已没了。工作没做完，晚上聚会不能少。抬头望窗外，回头看门外。老板已经不见了，此事怎么了？还是早点下班算了。
29、 上班累，绞尽脑汁、使尽全力；上班烦，勾心斗角、口是心非；上班难，大鬼难看、小鬼难缠；上班苦，早出晚归、( 闪点网)加班加点。
30、 加班也好，出差也好，给发补贴那就好；讨骂也好，挨批也好，不扣奖金就还好；升职也好，标兵也好，调高工资才叫好；一句话：工作挣钱最重要！
31、 新职场“三从四德”。服从老板，服从规章，服从安排；业务要做得，工作要捱得，晚班要加得，委屈要受得。
32、 曾经想用青春绽放色彩，现只能用青春填写表格，曾经想用时光谱写神奇，现只能把时间用来赚钱，曾经的那叫梦想，如今这些叫思想，工作吧!祝你多多收获经验。
33、 有一个人员，死后上了天堂，过了没一个月，上帝就气急败坏的把他送到地狱并跟阎王说：“他已经在我这里发展了几百个下线了！还是把他放在你这里让他吃吃苦头吧！”再过了一个月，上帝跑去阎王想问问那个人现在怎么样了，结果阎王一看到他就拿出个袋子说：“新科技产品，卖出一个抽成50%，一个月实现你的富翁理想……”
34、 职场天气预报：据财富广播最新预测，你的头顶阳光灿烂；脚下淌金流银；左右逢源逢贵好运密布，前途鲜花弥漫吉星高照；祝福你早日登上世界富豪榜！
35、 为了伊人，我独自熬夜奋战；为了家人，我不顾伤身劳神；为了刚出世的孩子，舍弃了节目，戒烟戒酒…哎，我这个可怜的职场小男人。
36、 员工五怕：一怕上班迟到，二怕领导问答，三怕工资不涨，四怕期全无，五怕加班无薪。领导五笑：一笑上班无事，二笑责任很少，三笑收入很多，四笑公费度，五笑关系上下搞得好。
37、 一次上班无聊，几个人在一起探讨里短，说到了个自喜欢的菜，七嘴八舌的有的说爆炒龙虾，有的说红烧排骨，当他们津津有味的畅想与美味的世界时，一个天籁之音传来：你们最喜欢的是炒鱿鱼！
38、 加班加班时间少，工作工作何时了？物价涨房价涨，弄得心情很不爽。工资少补贴少，忍气哀声怎能少。劝君快快当领导，嘻嘻哈哈少不了。
39、 上班的时候盼下班，下班的时候盼放，上班的日子是艰辛的，发工资的日子是遥远的，美好的生活是要靠奋斗的，为了我们的未来是要拼命的。朋友，拼命之余，当心身体。
40、 职场的三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃的，收气要忍得，嘴巴要说得。
41、 昨夜吃饭酒醉，今晨老板开会。会上老板说：“今天的任务布置完了，大家还有什么问题？”就在这时，迷迷糊糊的你华丽丽地来了一句：“再给我上一盘饺子！”
42、 日也赶，夜也赶，白天黑夜永无眠，只为那点钱；今天赚，明天攒，心中喜悦说不出。到月底，一通电话来：“先生，你该还款了。”
43、 一位上司很生气看着手表对一名下属说：“你可以解释下你为什么总迟到吗？请不要任何愚蠢的借口！”这名下属抱歉地回答：“下面的电梯里写着‘仅用于12个人’，您知道要到另11名同时乘坐电梯需要花多少时间吗？”
44、 单位同事到KTV聚会，嫌那里的酒太贵，KTV不允许自带酒水，于是用女同事的包装了好多啤酒进去，到了就那里点了一瓶啤酒，唱完歌带去的酒都喝完了，服务生一脸哀怨的看着我们心想：一瓶啤酒居然各个都喝的脸通红，居然有一个人还喝吐了。
45、 都说上班很累、很苦，殊不知无事可做更不堪；都说老板很抠、很黑，殊不知啥也不干生存都困难；都说钞票越多越好，殊不知钱乃身外之物；恭祝上班族珍惜拥有的一切。
46、 过眼云烟，那是上个月的工资，流连忘返，那是别人的工钱，望眼欲穿，那是这个月的工资，泣如雨下，那是看到工资单的瞬间。
47、 工作再忙不要疲惫，劳逸结合浇开心中玫瑰，利用休闲调剂生活，做顿好饭犒劳胃，喝杯好酒不要醉。唱首好歌犒赏肺，睡个好觉不颓废。愿你天天快乐逍遥！
48、 此去经年，天天都是加班日，纵有千种风情，更与何人说。还是继续：举头想业务，低头做报表吧。
49、 工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了；工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了；工资就像大姨妈：到时间不来就心慌；工资就像大姨妈：从没准时到帐过；工资就像大姨妈：存着觉得涨，流出来的时候又痛。
50、 财务拿手的是算一笔糊涂账，统计拿手的是认可这些糊涂账，经理拿手的是批准同意这些糊涂账，我郁闷的是这些糊涂账居然是我的工资。
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1、 那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊qq时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。
2、 一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生上。但他却总是因为说不出一些浪漫的而苦恼。一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”
3、 昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿卿我我。“你爱不爱我？”女的问。“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。“什么意思嘛！ ”“就是爱你爱到长长久久（肠肠酒酒）。”“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。“什么嘛？”男孩问。“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”
4、 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？答案：吃两坨。问：比那更恶心的是？塞牙了。。。
5、 一日我们去电影院看片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真校！ ”他却说道：“唉。。。前列腺炎又犯了。”我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？？？”他回道：“刚刚。。”
6、 一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我tm就你生命中一过客！他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……
7、 女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写！ ”女：“那你说说，怎么写？”男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。”女：“干吗先乌鸦叫啊？”男：“因为诗人都先得会‘隘呀！ ”
8、 那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”
9、
1.每个男人心中都有一个狐狸精.
2.经营爱情就像玩游戏设定的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，开始战斗。
5.扛一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！
6.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
7.神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。
8.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
9.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
10.十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟
11.若干年后，地球上只剩下两种......
10、 我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！ ”我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”
11、 两个好友聊到恋爱问题。一个问：“你以前谈过恋爱吗？”他答：“大学的时候有谈过。”这个人明知故问：“是河南的么？”他大惊:“你怎么知道是和男的？”
12、 朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止：“给你发的！ ”“为啥给我啊？”朋友：“看你长得帅呗！ ”小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！ ”
13、 公共汽车上，一个漂亮的女孩儿正在补妆。忽然女孩敏锐地发现一个男孩儿一直在偷偷地看她。女孩儿泼辣地说：“看什么看？没见过女孩子呀？”男孩儿被说得羞愧地低下了头，不好意思地说：“不，不是。我，我只是有点饿。”女孩儿不依不饶地说：“你饿？你饿关我什么事儿啊？”男孩又小声说：“我看见书上写着秀色可餐，我就多看了你几眼。你还别说我还真的不饿了，而且下顿也省了”女孩儿心中喜，问：“你看我哪个地方饱了？” 男孩说：“脸。” 女孩问：“为什么？” 男孩说：“因为你的脸像肉包子！ ......
14、 问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。隐约露出丝袜的蕾丝花边；
15、 人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了…第一次总是美好与难忘的…在小桥上看见一枚崭新的五角，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼…
16、 你问我烦你有多深，呵呵代表我的心
17、 本人实习护士。今天上班期间。值班医生坐电梯上来，老师说了一句，哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电埃。。
18、 我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”
19、 电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
20、 男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。
21、 一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对pol.ice说：这小子有种，他说打死也不说！
22、 昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。
23、 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！ ”
24、 某猛人签名：一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱上说用iphone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”朋友十分鄙视的回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。”
28、 画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”
29、 那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！朋友问我：“你有纸吗？”我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！ ”当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！ ”我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！ ”
30、 有个朋友，男，在qq上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代埃
31、 老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道：“这姑娘真漂亮，真可爱。”夸完女儿后看了我两眼，又冒出了一句：“这漂亮小姑娘，长得像她爸爸吧？”
32、 公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。只听女大喊：你动一下试试？男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！
33、 今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来氨。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”
34、 周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”我纳闷无比：“你有意见？”“我很有意见，我这三缺一！ ”
35、 昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男：“亲，咱买辆车吧，写你名”女：“你tm就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么碍…”男：“呵呵，你去你玛的吧”俩人牵手走了……
36、 今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
37、 昨晚上准备喝点小酒。刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……
38、 女a：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”女b：“说不准。”女a：“怎么说不准？”女b：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”
39、 爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”
40、 今年的取消了。理由：是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，2012年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。
41、 办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”“我爸和我妈。”
42、 路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”路人：“你不是人吗？”女人：“我家里没有男人。”路人：“我不是男人吗？”
43、 一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！ ”路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女：真的？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好，就怕点了你不去。男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。
44、 收到一条：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，卧勒个草，生孩子居然有这样报喜的！
45、 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没......
46、 “歌星唱歌的时候，为什么一只手戴手套，另一只手不戴手套呢？”“这才是真正的‘露一手’。”
47、 关键时候拉你一把的也不一定是朋友，很可能是罗伯斯。
48、 女人到家门口才掏出开门的钥匙，而男人早就掏了出来。
49、 从小就向往成为隐士，后来知道原来就是不起眼儿的“宅男”。
50、 本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………mlgb，这是土豆。
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1、 每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！
2、 公车交上，一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。mm说：“你必须跟我说对不起。”老太婆说：“对不起！我不是故意的。”mm说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！ ”老太婆当然不肯啦。一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！ ”
3、 "一女子在两男子中间徘徊不定，不知道到底选哪个，终于在圣诞节这天决定做个选择，她给两个男子各发了一条说：今天六点，到CBD来找我，谁先到我就选谁。到了晚上六点，高富帅开着宝马堵车在路上，屌丝骑着单车顺利到了CBD,迷路了！"
4、 我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
5、 抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
6、 飞机不幸失事！老总，女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树！但是这棵树只能承受两个人的重量！老总连忙说：“这么大的公司离不开我！ ”另外一个乘客马上问女秘书：“你们老总说得好不好？女秘书连忙回答：“好！ ”乘客又说：“那你还不赶快鼓掌？” 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！ ”大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？老婆说 ：看你笨手笨脚的， 找点简单的，就 剥洋葱好了。大明想这个简单 不 过了。不过 刚剥不久，大明就被呛得 一 把鼻涕一把泪。心想，这可不是那 么 简单，又不好意思去向老婆请教， 只好 打 电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容 嘛 ，你在水中剥不就得了。大明于是按着老 妈 的方法，完成了老婆的任 务 ，开心的不得了。隔天，大 明 打电 话向老妈说：老妈，你的 方法 真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。老妈说：我ㄌㄟ……
7、 老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！
8、 头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。“我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。”她说。我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”“没有，”她说，“我刚从大学毕业。”
9、 一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！
10、 死亡 ↑ 没人认识死亡 ↑↑ 看帖→加楼主qqˉˉˉ│同性 ↑ ↓ ／ bbs→发帖→被人加qq→聊天ˉ ／↑ ＼ --开始-> 上网→ │异性→无共同语言→死亡 ＼chat→留下qqˉˉˉˉˉ ↓ ↓ ↓ ↓ 有共同语言 ↓ ↓ ↓通电话 没有留下qq ↓ ↓传照片 ↓┃ 死亡ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ ／┃┃＼ 恐蟀恐青蜗蟀蜗青 ／＼／＼ 死亡 ＼ ／死亡 走进现实 │ ／＼ ／＼ 同一个城市不同城市 ／＼ ／＼ 拍拖死亡 ／＼ ／＼ 不能相处很好的相处 ／＼＼ 分手 吵架↑ˉˉˉ结婚 ／／＼接受＼ 死亡不 ˉˉ↑新婚基情 ／│＼ 死亡│基情散去 不接受＼ ／无聊 死亡＼ 离婚
11、 读解女性语言 不行 = 行行 = 不行也许 = 不行你应该学会如何交流 = 你一定得同意我的观点对不起 = 是你对不起我你爱我有多深 = 这样你就不能对我发火了我们需要※※ = 给我买※※这个得由你来决定 = 我已经决定了，照着办吧随便，我才不会管你 = 你敢我们应该谈谈 = 听我发牢骚算了，接着做你的事吧 = 不许做你很有男人味儿 = 快去刮胡子，快去洗澡关上灯会更浪漫一些 = 我比较难看这厨房不大好用 = 我要新房子换一副新窗帘吧 = 换窗帘、地毯、墙纸、家具……你爱我吗 = 做好心理准备，我要买个大件还要一两分钟就好 = 你最好去看一个小时的电视读解男性语言我饿了 = 我饿了我困了 = 我困了我累了 = 我累了今晚一块去看电影吧 = 然后我们可 以那个今晚一块吃晚餐吧 = 然后我们可以那个今晚去跳舞吧 = 然后我们可以那个可以知道你的电 话吗 = 不久我们就可以那个这衣服挺漂亮 = 露得够劲儿你看起来很累，我来帮你按摩 = 让我好好摸摸你我爱你 = 现在可以那个了吧我也爱你 = 现 在可以那个了吧一块聊聊吧 = 先把你侃晕，然后再那个
12、 晚上和媳妇一起看电视的时候，嘴里还不停的嗑瓜子，估计是听烦了就对我说：“你真喜欢吃瓜子，为什么不直接买瓜子仁吃？”我摇摇手指说：“这个你不懂，嗑瓜子是一个过程，得去享受这一过程。”刚把话说完她一脸兴奋的样子围坐过来：“老娘我等的就是你这句话，你把那瓜子仁嗑出来给我，自己享受那个嗑瓜子的过程！”我：......
13、 有位中年男子对大师说“我的女友怀了别人的孩子，去医院打掉了，我原谅了她，可是现在她又怀了别人家的孩子，大师你说我我该怎么办？”这时大师沉默不语，拿出一把剑鞘。中年男子说“大师的意思是说让我包容她？”大师摇摇头说：你就是剑！！
14、 "前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,plmm突然问我:“你的jiji有多大?
”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!” mm说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?
”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”mm却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!”我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…x公分左右,宽…y…公分……”mm突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我弟弟的那个都比你大耶好用吗?
”过了一会儿,mm突然又问:“那你有用套子吗?
”也太open了吧?
?
" "我只好说:“没有,我" "不敢去买,总觉得" 别人看我的眼光会很异样… … ”“切!买个 "套子而已,至于吗?
用套子" 可 "以保护嘛,有什么好怕的?
”我突然" 脑 "子一转,坏水一涌:“那等下?
?
帮我" 去买 吧 "!”虽然我已经知道她很open,但是回" 答 "还是出乎我的意料,mm爽快地说:“没问题" 啊 ",一个才不过100块左右!" ” 我大惊:“什么?
?
怎么可能那 么 "贵," 我听说也不过才1个5元!” mm "显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?
你去哪买的,那么便宜?
”我说:“店啊!”mm不信:“怎么可能啊?
店怎么可能卖套子?
”我笑了笑,说:“晕!店当然有得卖啦!”mm似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以后用的到!”mm又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?
”晕!我正色道:“一个多用很危险,?
?
会怀孕的!”mm吓了一跳,问道:“会怀孕!?
”天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦!”mm愣住了!我在心里想:小mm,开窍了吧?
过了半分钟,mm才张口,轻轻说道:“……我……我……说的是……手机……的套子。”"
15、 本人大龄，未婚，女。那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?
他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!”.....
16、 “抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
17、 男：“你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊！？”女：“吃饭时间去相亲啊...”
18、 前一天，朋友问我：明天你是一个人么？当时我就不开心了：真是搞笑，难道我明天会变成一条狗么？现在想想，他妹的还真是。。。
19、 通 知昨天晚上借别人家老公或老婆的同志，请你本着好借好还、再借不难的精神和原则，今天赶紧给别人还回去！免得影响社会和谐和你的声誉。特此通知。
20、
一、根据数学家研究，男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。
二、根据医学家研究，男人身上水份最少的地方是双手，而女人身上水份最多的地方则是胸部。
三、根据按摩家研究，女人用手给男人按摩最好的地方就是男人下面的有底裤裆，而男人用手给女人按摩最佳的去处就是胸部。
四、根据美学家研究，男人最酷的姿势就是将要与人打架挥手的那一刹那，而女人最美的姿态就是胸部略微挺起的那一时刻。
五、根据文学家研究，男人的双手是女人写文章灵感最多的地方，而女人的胸部则是男人写文章灵感最多的位置。
六、根据地理学家研究，男人身上韧 性最强的部份就是 双手，而女人身上 韧性最弱也就是最柔软的地 方 就是胸部。
七、根据心理学家研究， 男 人在****女人的时候，第一欲望就 是 摸胸，第二才是向无底裤裆进攻。
八、 根 据生物学家研究，男人和女人的身 体 生来就是相互配合的，比如男人的有底裤裆 以 及女人的无底裤裆，而 男 人的手以及女人的胸部也是如 此 。
九、根据历史学家研究， 史上 众多太中，他们的手最后基本上都变得软弱无力，而没有被皇上宠幸过的妃子的胸部，则全部也变得松松软软的。
十、根据运动学家研究，男人经常用手抚摸女人的胸部可以增强韧性，而女人经常被男人抚摸胸部也可以增加水份，对于下一代孩子吃奶是颇有好处的。
21、 我收到女友：“我准备两个月不洗澡。”我：“为什么呢？”她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。
22、 跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来
23、 昨晚提前下班回家，推开门，看到老婆和老王正在床上OX，我上前要打这对狗男女。 老婆对我怒吼：“你这是狗咬吕洞宾，不识好人心！” 我：“你都跟别的男人偷情了，还TM有理！” 老婆：“你难道不知道，秦始皇的母亲和嫪毐偷情，才有大秦一统江山；刘邦的老婆和审食其偷情，才有了大汉四百年稳固；成吉思汗的老婆和敌人睡了多年，才有了元帝国的兴极一时……你说，我为了你和咱们这个家，我容易吗！” 我：“额……老婆，我错了，你们继续忙，我半小时后再回来”
24、 mm惊讶的问：“你的脸怎么了？？”男子答：“我自己抽的！ ”mm很疑惑：“为什么啊？”男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！ ”
25、 今天去女同事家帮她修电脑，电脑中病了。我问她平时用电脑都干嘛？她说也没什么，就是老爱看电影。中午时候修好了，她非要请我吃饭，我说不如就在家里做吧，省钱。她说那好吧，家里有，黄瓜，胡萝卜，茄子，丝瓜，你喜欢吃什么菜？。我凌乱了:不好意思，今天还有个重要的事，我先走了...
26、 女神：如果女人如衣服，那么姐是你穿不起的牌子！来福：我想说什么牌子的衣服试穿都不用钱！
27、 今天，如果你在街上，看见一个女生拎一大袋东西，而她边上的男友却空着双手——请一定不要立马断定他不是合格男友。因为，那男的要求过很多次了，还保证不偷吃，但那女的还是不放心让他碰袋子。
28、 女：你在想什么？ 男：和你一样。 女：臭流氓！
29、 我问同学：“你说，你为啥要在国庆节扎堆办喜酒？”老同学认真地说：“国庆节结婚好啊，七天长假大家都有空，熟的不熟的到处发喜帖，不就可以多赚点儿嘛！ ”
30、 火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。乘务员mm......
31、 “我一朋友啊，眼睛特别校”“有多小？”“小的眼里揉不进沙子。”
32、 中学时代，所住的男生宿舍与女生宿舍仅一墙之隔，门前是走廊通，外面是明沟，宿舍离大小便处有些远。晚自修后，有个别男生往往为了方便，有时在门前的明沟小解。 一日，晚睡的铃声已响过，同学们陆陆续续安静下来。这时，一男生又在门外的明沟小便了，只听见哗啦啦的响声在寂静的晚上格外清晰，又听见另一男生大喊一声：“局部地区有大雨”，这几乎同时的响声，让众多的男女同学笑屎了。
33、 "国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.屠夫上前对牛说:挺牛/B啊?
牛点头.屠夫又说:认识我不?
牛摇头.屠夫一刀扎在牛屁/股上,牛负痛跳入河中.国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.屠夫上前对此牛说;认识我了不?
牛点头.屠夫又说:还牛/B不了?
牛摇头.屠夫笑着说;知道咋办了不?
牛转身跳入河中"
34、 我们动物学实习，来到动物园。老师说：“看，鸳鸯！ ”一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……”
35、 最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本……
36、 拷问女人：把她关在屋子里，给她1000套最时髦的服装，不给她镜子。拷问男人：把他关在屋子里，给他放AV，把他的双手绑在背后。
37、 去厕所，听到隔壁有男女呻吟的声音，我当时就特生气，想着在公共场所做这种事情太伤风败俗，便咳嗽提醒下谁料隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁哥们喊道：咳嗽个线球，你要想看我也发你一份
38、 每次看电视剧里的女主角都会说“你得到的只是我的肉体，但永远得不到我的的灵魂”我一听，就特想说句：你丫想太多了，我要的就是你肉体
39、 上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：“真牛b，放个屁还要来厕所放……”
40、 一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
41、
1、蔡康永：小S你眼睛比蔡依林小诶？小S：对啊，我眼睛是比Jolin协… 蔡康永：那怎么办？小S：……但是我的胸部比她大！
2、蔡康永：你梦到王力宏你们都在做什么？小S：爱
3、遇到暴露狂的经历 蔡康永：你这种色魔会尖叫逃走？小s：不然我应该怎么样？说“来，我来帮你？”康：如果是金城武呢？小S：（为难地大吐一口气）我会说“你有必要这样自己来吗？”
4、蔡康永：我朋友每次带特殊年份的酒来给我喝，然后我就说“啊，好苦噢”，然后他就说，好啦，给他来一杯1975年的可口可乐好了。小S：我最喜欢喝1998年的牛奶！
5、蔡康永：物理性防晒？小S：就是打阳伞啊，戴帽 子啊，穿外套啊... 康：那搽防晒霜就 是化学性防晒？小S：对对对 ， 孺子可教。 康：那有没有精神性防晒 ？ （对着上芳念咒语）不要晒我，不 要 晒我...
6、蔡康永：如果你发现妈 妈又 怀 孕你会很惊吓吗？小S：（吐舌头） 会 非常害怕！康：妈妈也是人，为什么不能继 续 怀孕？小S：如果你今天 回 家看到你妈妈穿丁字裤，你 会 觉得 很性感吗？
7、蔡康永：你 觉 得婴儿很难弄，是不是？ 小S：对啊，那么软。随便一弄就…死掉了。 … 说到来宾生完孩子身材完全没走样 小S：（激动+手舞足蹈）你也太幸运了吧！（气得咧）那你孩子排出来之后…… 康：排出来？！
8、小S：我看起来就是很容易在夜店出现的样子吗？ 康：就是那时候如果有菩萨经过上空，就会看到有一股妖气从酒吧里面喷出来。然后顺着痕迹下去，就是你坐在底下啊！
9、与齐豫讨论她的民族风打扮 康：你身上这是一个真的披肩，还是说是桌布？ 齐：（强作镇定）它是个真的披肩…… 小S：所以你的裙子也是真的裙子，不是窗帘？ 相信我，齐豫快疯了。
10、蔡康永：如果你男朋友比你瘦怎么办？ 小S：我不能再忍受第二个瘦男人！ （呵呵，是说佼佼吧）
42、
1、电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。
2、非常自由，我们可以在电脑里干任何想干的事。
3、可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。
4、电脑可以帮我工作，我可以偷懒了。
5、所有的朋友都使用电子邮件，可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用，并且不会有人知道你的字糟糕极了。
6、是近几年才流行起来的职业，真让人羡慕。
7、要是老板对我不好，随便在电脑里做点手脚，叫他赔了夫人又折兵。
8、电脑技术日新月异，很适合我们这些喜新厌旧的人。
9、年薪虽然并不高，却能率先享受到最先进的硬件配置。
10、真是有趣极了，远远胜过医生、律师和会计， 在电脑前连续坐上十 个小时也不会感 到累。
43、 收到一条：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，卧勒个草，生孩子居然有这样报喜的！
44、 某工科类大学，有个同学的qq签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
职场笑话职场幽默笑话
45、 朋友追mm屡战屡败，却仍然屡败屡战。一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！ ”
46、 “我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”“好，你问吧。”“你猜我我会问你什么问题？”
47、 丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆，王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻，丑公主又变回了人。王子一脸黑线：“这有什么区别吗，还不一样是动物，从蛤蟆变成恐龙。”
48、 女友：“你为什么这么胖？”胖男：“如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？”
49、 公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！ ”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！ ”
50、 两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
51、 女：失败了？男：她说喜欢大叔。女：别灰心，你会遇到更好的女生。男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。
52、 女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。
53、 gg（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？ mm（局促地）：没有。 gg：那——你对老二有感觉吗？ mm：这个…是有…还是没有啊？gg：这有没有你自己心里还不清楚嘛？ mm：哦，那没有！ gg（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？ mm：没有。 gg：这个…可以有…… mm：这个，真没有～
54、 刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！ ”
55、 懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～” 我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！
56、 好不容易等到六月栀子花开了，小区里的大妈们却把花都摘了下来，放到包里，我才不和她们一样，我总是连着树枝剪，这样就能插在瓶子里养了！
57、 和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。。
58、 有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保：「是的，啤酒一杯，一分钱。」客人不信的大叫「一分钱」酒保：「正是，一分钱」客人看着菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋葱，炸薯条，二个煎蛋。」酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」客人：「那要多少钱？」酒保：「总共四分钱」客人： 「这酒吧的老板在哪里？」酒保：「跟我老婆在楼上」客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样」
59、 老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅，…」小禅喔着他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你 的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣着：「我知道，这就是为什么我要对你下」
60、 一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站着不要动，你就装着是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一瓶牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我， 在蔡家站了三天， 连一口水都没得喝 。」
61、 晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。()
62、 男a：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩埃男b：分了。男a：都交往那么多年怎么还分了？男b：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。
63、 今天男友说给我说了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？？？我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！！男友说：人家跳的是脱衣舞！
64、 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！ ”一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！ ”一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！ ”一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说 ：“我胸小，你嫌 弃吗？”男人说： “有鸡蛋大吗？”女子说有 ！ 洞房之夜， 男人冲出洞房，跪地仰天长 呼 ：“天啊，荷包蛋啊？！！！ ”
65、 小王看到新来的漂亮满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”小王从手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？“道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”
66、 咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“你tm都抽完了还问我！cao！ ”
67、 女：圣诞节你在忙什么？男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。女：说人话！男：加个汽油，装个宽带，买个手机......
68、 女孩：我们分手吧。男孩：我能问你最后一个问题吗？女孩：别问了！我爱过！男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的一卡通，解除了吗？
69、 今天早上打电话给我说脸红头晕腿软，怕是发高烧了，得赶紧送医院，见面一看那脸红得，那烫得，结果！是喝藿香正气水喝醉了，医生，你先别笑，我哭会儿去…
70、 刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意！”
71、 今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着：长毛犬用。于是默默地把它放了回去。
72、 今天去朋友的qq空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字——“乖”……
73、 抓到媳妇和别人鬼混。我问她：“你怎么这么不自爱”。她说：“因为我爱你越来越少，但我答应过你，爱你要胜过爱自己。”
74、 前几天和几个朋友一起吃饭，有男有女，倆女的对话：“我对我的胸还算满意，要在高几公分就满足了。”另一个女的说：“我对我的身高还算满意，就是平胸55。”另一个男的神回复：“女人不过百，不是平胸就是矮。”突然一下子安静了好久，好浓的杀气……
75、 我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”
76、 晚上跟一帮单身同事去k歌，有男有女。 刚刚十点，有一mm起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！ ”mm皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！ ”
77、 小学的时候暗恋一个小男生，没敢告诉她，后来一次同日聚会上我想让他注意我，就拿了一块蛋糕全糊他脸上了，还在他想要坐下来的时候我抽掉了他的凳子，反正他最后一句话是我记住你了...
78、 女友：这衣服好看吗？男友：好看。女友：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！男友：不好看。女友：就知道你舍不得给我买。
79、 本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………mlgb，这是土豆。
80、 老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说：你还不走是想一起来么？闺蜜脸一红：今天不方便，下次吧。
81、 一天，男友到我家来，想让我晚上陪他，于是晚饭后我跟妈请假：妈，今晚不回来睡了，不用等我了！谁知道老妈来了句：还不回来睡？都三天了。……老公你听我解释！
82、 一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”朋友道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
83、 一丑男觉得自己特丑，遂戴口罩与妹子搭讪。不料妹子说：“我就没见过带着口罩还这么丑的男人。”
84、 “亲爱的！能过来接我吗？”“我喝酒了！开不了车！”“那你打车过来嚒！好不腻？”“我身上一分钱也没有，拿啥打车！”“那你骑自行车过来！”“自行车不早就丢了吗！”“你现在就Tm跑过来接我！来晚了，老娘弄死你！”“你早这么说，我不就明白了吗！马上到！”
85、 女：“我男朋友欺骗了我，我咋办？”朋友：“咋说的他？”女：前他说“我开车在大街走过，没有谁敢不避让。包括行人和一切车辆。”朋友：那是很风光的车吗？碰了会赔不起的吗？女：啥啊，他是开洒水车的。
86、 自从我选择了买，我的生活即有希望又有失望，真是多彩多姿...
87、 中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”我其实一直都很能吃的！
88、 女友问：老公，怎么评价女人的胸大？男说：难以把握。女友又问：那我的怎么样？男说：难以拿捏。
89、 同事跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。“你会说英语吗？”同事用英语问道。“一点点。”女子用不标准的英语回答道。“多少？”同事尽量减少词汇，以让对方听懂。“50美金。”女子耳语道。
90、 情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗？男：不知道。女：欠抽型
91、 当初和女朋友谈恋爱时 ，是我们认识的第18天。我们就去开房时了，为了以后的工作和脸面。我们就选择了郊区的偏僻的一家小旅馆。没想到我们是第一次去 ，但老板娘看着女朋友说 ：“房价188 ，你是熟客。 算你100 吧。当时就把我吓坏了。没敢玩，我就跑了。现在想想后悔了。玩玩再跑也不迟啊！
92、 骚年：在有生之年遇见你花光了我所有的好运。妹纸（喜）：讨厌啦！伦家真的有那么好么？骚年：所以你没看见现在我有TMD多倒霉嘛？妹纸：亲爱的，你过来一下···
93、 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了....
94、 搭讪男：菇凉，给个电话吧？菇凉：不给搭讪男：呦，这么直接，菇凉，你知道山东麦当劳事件吗？菇凉：小子，你知道昆明火车站事件吗？
95、 快送小哥：您好，您有个快递请下来取！快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！
96、 男：昨晚我在下日本电影，然后无聊出去阳台抽烟，这时，突然一条闪电加一个响雷，吓死我了，老天是不是在给我什么启示啊？女：它想让你用迅雷！
97、 情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。
98、 杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。正解为六字：不怕操，随便射～
99、 妹纸A：美美，你和前任复合后有什么感受？美美：哎···前任就像一坨屎，好不容易丢了它，但时间一长，它风干了。渐渐失去了臭味。外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是又忍不住捡起来尝一尝，结果特么还是一坨屎！ 10
0、 一对情侣对话。女：老公，前天晚上去哪了？男：前天...前天啊，我和几个兄弟做实验去了。女：做什么实验啊？男：说了你也不懂女：你说一说嘛！（此时，女怒了）男：就是我们在抽样调查概率统计，通过144个 个体，然后抽出14个 个体，让他们优化组合，最后达到一定的价值。女：说人话！男：打麻将。女：那昨天呢！男：哎呀，我说了你也不懂嘛！女：快说！男：我昨天通过麦芽糖发酵之后然后走进人体皮层让它产生幻觉胆子变大并且说胡话女：说！人！话！男：喝酒去了。
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1、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！
女儿：老爸，你这是投资！
我：能有多少回报？
她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！
好吧，我现在知道了。。。
2、早上骑电车送侄子去上学，半路车快没电了，我对着电车抱怨道：“关键时刻掉链子，以后怎么让我能靠得住你？！”
说完后座的侄子委屈的对我说：“姑姑是你催的太紧了，我忘了拿书包，咱再回去一趟吧！”
我!@#$%@#$%^#$%^
3、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”
我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”
他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”
我。。。
4、刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”
女儿一脸惊恐的说：“妈，我还想给你养老呢！”
5、儿子刚上幼儿园第一天，我对上大班的外甥女说：“以后你在学校要保护好你弟弟，不要让他被小朋友欺负了！”
外甥女郑重的点点头，一副委以重任，踌躇满志的样子。
过了几周，见面我问她：“你在学校保护弟弟了吗？”
外甥女一脸的沮丧：“弟弟在学校没人欺负他，我一直都没有表现的机会！”说完差点掉眼泪。。。
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1、今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。
看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈换台。。。”
2、侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”
我秒回9键的，怎么了？
侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是手指胖，我想和你确认下！
3、儿子幼儿园要进行亲子活动，我和老公都去了。
儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手，对我说：妈妈，帮我们一家三口拍张照片好吗？
4、小男孩对阿姨说：“我妈妈又生了个小孩。”
阿姨想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢？”
小男孩皱着眉头说：“还没有穿衣服呢，谁认得出来！”
5、我教我侄子做数学题。我教了半天，侄子还是一窍不通。我还是没有放弃，我找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看。找出相同点就给你休息！”
侄子看了许久恍然大悟：“噢！这个相同点就是我都做不出来。”
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以下是的一些我们精选的幽默笑话大全爆笑，幽默爆笑
1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
2、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
3、一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
4、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
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5、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳在吗？那头：姥姥，你的电话！
6、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
7、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
8、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
9、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
10、老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味,请多多包涵。”下面一听，个个瞠目结舌。
11、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
12、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
13、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
14、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……
15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
16、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
17、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
18、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
19、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！
20、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
21、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
22、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”
23、一在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
24、一医学院问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
25、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
26、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
27、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
28、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
29、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
30、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”
31、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
32、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！
33、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
34、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
35、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
36、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
37、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
38、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”
39、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
40、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
41、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。
42、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
43、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
44、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
45、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
46、某次语文考试，要翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。结果，很多翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”。
47、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
48、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
49、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
50、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
51、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！
52、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿的要毙他们可没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！
53、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
54、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
55、一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”
56、一个去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿棉在手臂上擦擦，如此反复三四次。以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
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57、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
58、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
59、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说:欢迎光临。客人迈右脚，它说:欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
60、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
61、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
62、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
63、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”
64、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
65、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
66、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！
67、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
68、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
69、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
70、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
71、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
72、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
73、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
74、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
75、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
76、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
77、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
78、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！
79、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
80、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：你把本店的客人都吓跑了。
81、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
82、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
83、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
84、一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！
85、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
86、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
87、在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
88、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
89、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
90、一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”
91、今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
92、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
93、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
94、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道!
95、一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！
96、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这个嘛，是我们的防伪标志！
97、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
98、老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！
99、小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。10
0、校园新生：留级复读的叫“留”，家里有钱的叫“高财生”，上课打瞌睡的叫“特困生”。
1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..
2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
3、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.
5、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。
6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?
7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”
1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..
2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
3、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.
5、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。
6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?
7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”
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