精选的最新幸福精选段子 最新幸福段子摘抄
1. 你在我心中是最美。没认识你之前，我还不知道世界上有这样一个人，会让我茶不思，饭不想。不要怀疑，这就是你的魔力。我爱你这是唯一一句。
2. 鸟儿和鱼儿相爱了。可是它们活在两个世界。于是，鸟儿伤心的飞向另一片海域，鱼儿游向海底最深处。
3. 请珍惜你拥有的每一个偶然，抓住属于你的每一个瞬间!!我永远属于你!想念你我的爱!!
4. 去了秋叶，来了冬雪，当年轮再到今日时，希望别是用信函说声再见，请接受我的思念，让我们携手度过以后的每一个情人节!
5. 让我亲手给你沏杯茶，加进一块冰糖，再注入一腔热情，把我的爱恋，一点点地溶进茶中。"
6. 人生的路很长很长，让我陪你一起走吧。我愿与你搭建一个属于我们自己的天空。
7. 人依旧，梦依旧，老公老婆情依旧;岁月变，青春变，你我夫妻心不变--情人节快乐!
8. 认识你才知道有一种心情叫依恋，有一种感觉叫爱。情人节快乐!
9. 日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临，不管世事如何的变迁，你永远是我的最爱。
10. 如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果只剩三分钟，我会吻你，如果只剩一分钟，我会说次我爱你!"
11. 如果我是玫瑰我将给你芬芳,如果我是太阳我将给你阳光;如果我是钻石我将给你永恒;如果我是你的爱我将给你我的全部，祝情人节快乐!
12. 朋友：请牢记!玫瑰花拿不下的话，我帮你拿!巧克力吃不完的话，我帮你吃!情人节快乐!
13. 片片尘埃铺展在撕碎的欢乐上，你长袖轻舞，就能扫去尘埃，重聚往日的欢乐，思念，若说这是梦，我愿是不醒的梦，因梦中有您，梦里有情!情人节快乐!
14. 亲爱的宝贝，情人节快到了，在这温馨浪漫的节日里，祝你青春永驻，爱情甜蜜。我爱你
15. 情人节，对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠，哎!可是我还是思念你。祝你情人节快乐!
16. 情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
17. 情人节快乐!愿我俩的爱情能比牛郎织女更深，但不要像他们的两地相思。相思之苦好惨喔!爱，就是永远永远也用不着说对不起。节日快乐!我爱你
18. 不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。"
19. 好希望陪着你一直到老，让你做我手心里的宝。
20. 每次见到你我都会有一种莫名的冲动，聆听你的呼吸，亲吻你的朱唇。用心去守侯，用一生做注，情人节这天我要对你说一句“我爱你”。 最新幸福段子欣赏
1. 怀念你想念你，季节匆匆地走过，岁月带来了变化，却为什么总抚不去对你的思念。一颗久久悬着的心，总在怀念你，祝你情人节过得愉快!
2. 请珍惜你拥有的每一个偶然，抓住属于你的每一个瞬间!!我永远属于你!想念你我的爱!!
3. 去了秋叶，来了冬雪，当年轮再到今日时，希望别是用信函说声再见，请接受我的思念，让我们携手度过以后的每一个情人节!
4. 让我亲手给你沏杯茶，加进一块冰糖，再注入一腔热情，把我的爱恋，一点点地溶进茶中。"
5. 人生的路很长很长，让我陪你一起走吧。我愿与你搭建一个属于我们自己的天空。
6. 人依旧，梦依旧，老公老婆情依旧;岁月变，青春变，你我夫妻心不变--情人节快乐!
7. 认识你才知道有一种心情叫依恋，有一种感觉叫爱。情人节快乐!
8. 日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临，不管世事如何的变迁，你永远是我的最爱。
9. 如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果只剩三分钟，我会吻你，如果只剩一分钟，我会说次我爱你!"
10. 如果我是玫瑰我将给你芬芳,如果我是太阳我将给你阳光;如果我是钻石我将给你永恒;如果我是你的爱我将给你我的全部，祝情人节快乐!
11. 朋友：请牢记!玫瑰花拿不下的话，我帮你拿!巧克力吃不完的话，我帮你吃!情人节快乐!
12. 片片尘埃铺展在撕碎的欢乐上，你长袖轻舞，就能扫去尘埃，重聚往日的欢乐，思念，若说这是梦，我愿是不醒的梦，因梦中有您，梦里有情!情人节快乐!
13. 亲爱的宝贝，情人节快到了，在这温馨浪漫的节日里，祝你青春永驻，爱情甜蜜。我爱你!
14. 情人节，对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠，哎!可是我还是思念你。祝你情人节快乐!
15. 情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。"
16. 情人节快乐!愿我俩的爱情能比牛郎织女更深，但不要像他们的两地相思。相思之苦好惨喔!爱，就是永远永远也用不着说对不起。节日快乐!我爱你!
17. 不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。"
18. 好希望陪着你一直到老，让你做我手心里的宝。
19. 每次见到你我都会有一种莫名的冲动，聆听你的呼吸，亲吻你的朱唇。用心去守侯，用一生做注，情人节这天我要对你说一句“我爱你”。
20. 怀念你想念你，季节匆匆地走过，岁月带来了变化，却为什么总抚不去对你的思念。一颗久久悬着的心，总在怀念你，祝你情人节过得愉快! 最新幸福段子集锦
1. 我把对你的思念写在纸条上，一不小心就被风吹走了;我把对你的思念写满了大街小巷，不好意思，我被警察带走了!但我还祝你情人节快乐!
2. 静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情，节目快乐!
3. 决不是财富能把知足宁静的快乐买到;相爱相恋的伴侣和幸福，才是世上的至宝!亲爱的，情人节快乐!
4. 没有你，风的面目变得狰狞。我在岁月的枕上辗转，把思念编成弦乐。吾爱!你听见云上传去的问候了么?
情人节快乐!
5. 初次的相见，你便是我无法抹去的思念;命运捉弄，你我擦肩而过。纵使有缘无份，我依然是你忠实的朋友，衷心祝福你情人节快乐!
6. 初恋是雾，你是雾中的玫瑰，隔着青纱看你，叫我心醉!!!"
7. 从见你的第一眼开始，我就发现终于找到我的另一半了!我要给她一生的幸福!从未动摇过!我坚信一生不动摇!情人节快乐!快乐情人节!
8. 当阳光还没爬上布满蔓藤的篱笆;我的迫不及待的红玫瑰早已缀满了你的窗台。让它带给你我最真挚的祝福：祝你情人节快乐!
9. 想念你的时候，心情如此温柔，是冰封碎裂的小溪，是蜡烛上摇曳的火焰，想念你的心要从胸中出来，告诉你情人节快乐!——我爱你!
10. 想送你玫瑰可惜价钱太贵;想给你安慰可我还没学会;想给你下跪可戒指还在保险柜;只能送个祝福把你追，希望我们永不吹。 最新最新幸福精选段子可以看看这篇名叫每日最新幸福精选段子的文章，可能你会获得更多最新幸福精选段子
精选的每日最新幸福精选段子
1. 不是不让你知道我的存在，只是不奢求爱情会降临到我头上，有时候想，我们是不同水域的动物，虽然我很艳羡你那个世界的美丽，但是浅水区的我一走近，就会被深水淹死。
2. 当你认为被抛弃的时候，受损失的其实是对方：因为他失去了一个真正喜欢他的人，而你只不过少了一个不喜欢你的人罢了。
3. 被自己所爱的人深爱着是什么样的感觉呢?
会是什么样子呢?
想要立刻回答的人，你要知道自己是多么幸福的人。虽然一直强辩说，单恋也是一种爱情，但单用一边的手掌是拍不出声音的。
4. 年轻的时候会想要谈很多次恋爱，但是随着年龄的增长，终于领悟到爱一个人，就算用一辈子的时间，还是会嫌不够。慢慢地去了解这个人，体谅这个人，直到爱上为止，是需要有非常宽大的胸襟才行。
5. 什么是爱情的完成呢?
如果结婚才是爱的完成的话，那离婚又算什么呢?
当我开始爱一个人的时候就是爱的完成。
6. 人原本就是在星星上出生的，暂时居住在这颗叫做地球的星星上，因此，任何一个人，都是具有星星般美好的心灵，生命尽管有限，依然不断用微笑和爱向他人散发光芒。
7. 原来爱情的世界很大，大到可以装下一百种委屈;原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息;原来爱情的世界很大，塞了多少幸福还是有空隙;原来爱情的世界很小，被一脚踩过就变成废墟。
8. 爱，有何必多问?
问得太多，只怕就不爱了。成熟的人不问过去;聪明的人不问现在;豁达的人不问未来。
9. 你以为最酸的感觉是吃醋吗?
不是的，最酸溜溜的感觉是没权吃醋，根本就轮不到你吃醋，那才是最酸最酸的。
10. 当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。
11. 两人相爱是，渴求无限甜蜜的吻。但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢?
每当我忧郁困惑，疲惫不堪时，我只能给自己一个吻。
12. 缘分不是人海中两个人的擦身，缘分是不可能的相遇。比如我是空中的鸟，你是林中的豹，只是我们碰巧相爱。
13. 自己爱的人同时也爱着自己，这简直是一种奇迹，神明为这种奇迹取了一个名字，叫作恋爱。
14. 人生并非都是选择题或是是非题，大部分是应用题，要*我们一点一滴的论证，取舍的过程，做错了也没关系。
15. 当你的心真的在痛，眼泪快要流下来的时候，那就赶快抬头看看，这片曾经属于我们个天空;当天依旧是那么的广阔，云依旧那么的潇洒，那就不应该哭，因为我的离去，并没有带走你的世界。
16. 女人心是只盛水的玻璃瓶，明明已经装的满满的，却有好象什么都没有。
17. 我们总是要求男人有孩子一样的眼神，但要有父亲一样的能力。
18. 离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。
19. 并不是因为安定了，所以想要结婚，就是无法与某人安定下了，所以才要结婚。
20. 寂寞确实跟孤单不一样，孤单只表示身边没有别人，但寂寞是一种你无法将感受跟别人沟通或分享的心理状态。而真正的寂寞应该是连自己都忘了喜欢一个人的感觉。 每日最新幸福段子欣赏
1. 在友情的盆栽中培养爱情不是件容易的事，但是在长出爱情的盆栽里培养友情是件更困难的事。如果掏空了我心中的土，是否能培养出过去那种友情呢?
2. 如果花开了，就喜欢;如果花落了，就放弃。陪你在路上满心欢喜是因为风景，不是因为你。
3. 千万别交一个无法替代的情人，否则你就会成为那个可以替代的情人。情人之间的自由就如同过期的支票，你可以继续拥有，但却无法兑现。
4. 我知道这世上有人在等我，但我不知道我在等谁，为了这个，我每天都非常快乐。 当我们满怀喜悦和惆怅的成长已经成为一种可以被讲述的故事时，我们发现我们从未遵守过任何一个诺言，但我们真的真心真意爱过。
5. 我安慰自己，虽然在最底最底的位置，看不到花儿绽放是的艳丽，然而却总不会错过花瓣飘落时在风中悠扬飞舞的浪漫。
6. 所有的爱情故事都有相同之处，在我生命的某一时刻我也经历过这些，然而我已记不得这些。我所记得的是，爱是以另一个男人的形式，带着新的希望，新的梦想重回我心中。
7. 曾经有机会目睹他最软弱最糟糕的时刻，你仍然能够微笑接受他的不完美，并且和他共同拥有这个秘密，这段爱情才能够长久一些。
8. 我相信了你编写的童话，自己就成了童话中幽蓝的花。
9. 幸福的关键不在与找到一个完美的人，而在找到任何一个人，然后和他一起努力建立一个完美的关系。
10. 我知道该放弃，只可惜人心上长不出手指，抓不住什么，也放不开什么。
11. 在我们生命中出现的人，一些给我们上课，一些让我们痊愈，有的用来分担分享，有的用来真爱。
12. 与其等到别人来爱你，不如自己学着努力多爱自己一些，如果今天的你没有比昨天更喜欢自己，那明天对你来说又有什么意义呢?
13. 你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的治好疾病，但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。
14. 有一个人让我觉得很安心，所以想要依*他，而另一个人让我觉得很孤单，所以想要拥抱他。
15. 一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。
16. 所谓的自由，就是自己活着的理由，如果轻易放弃生命，那么在哪里都找不到自由的。
17. 当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。
18. 女人如果不性感，就要感性;如果没有感性，就要理性;如果没有理性，就要有自知之明;如果连这个都没有了，她只有不幸。
19. 一个有着优美背影的女人的最佳动作是背身离去——回忆就是这样一种女人。
20. 在这个世界上，只有真正快乐的男人，才能带给女人真正的快乐。 每日最新幸福段子集锦
1. 每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。
2. 美丽的你，好吗?
在世界的一方我为你祝福愿你拥有一个甜蜜的情人。
3. 你的眉毛是杀死我的柳叶弯刀，你的嘴唇掏干了我的钱包，月日清晨，让我们一起在情海里套牢!祝你情人节快乐!
4. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!祝你情人节快乐!
5. 你悄悄说你爱我，让我紧靠在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，世界属于我们两个人，我们的心紧紧相连。情人节快乐!宝贝
6. 你悄悄为我做的一切，天地知晓，我知晓!为这悄悄柔柔的温情，在滚滚红尘，我不怕红颜老褪，总在期待中度过慢慢长夜，可不后悔。祝你情人节快乐!
7. 爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱!祝你情人节快乐
8. 爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你!情人节快乐!
9. 你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就仿佛没有活过。
10. 你有一千个一万个让我讨厌的理由，但是只有唯一一个例外，我还是爱你的!
最新每日最新幸福精选段子可以看看这篇名叫2016最新幽默笑话段子精选的文章，可能你会获得更多每日最新幸福精选段子以下是的一些我们精选的2016最新幽默笑话段子精选
1、 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”
2、 十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。 第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下： 女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
3、 列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”
4、 一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”
5、
1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
......
6、 他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
7、 从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”
8、 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！ ” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！ ”
9、 有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。一男问：干嘛呢，我是男的老头：不……不，我东西掉了男：嘛东西？老头：糖！男：一块糖？你这老头忒……老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)
10、 阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！ ”阿凡提打断妻子的话说。“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”......某地的公交车上就设了有卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！ ”说完气忽忽地甩了甩头发 ......
11、 一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！ ”妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？”
“那就烤包子吧！ ”阿凡提说。
12、 阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？”
“正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”......
13、 某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。 回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”
老板说：32。 她好高兴：47啦! 接着，她去麦当劳。问柜台的同样的问题。 说：我猜29。 她好高兴：不是，47啦! 于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台。 说：嗯，我猜30。 她好得意：47，谢谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。 老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
......村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？”小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”
14、 某地的公交车上就设了有卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！ ”说完气忽忽地甩了甩头发 ......
15、 楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？于是楼下回帖：A、我也是女生。我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的... 其实这样很正常，我觉得没有问题哦！
（真的假的？你就吹吧！）B、 没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！（靠，是男的就直说嘛！）
16、 这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。
那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。 我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！
......
17、 塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…
18、 一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了）
这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。 ......
19、 从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？”
20、 高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？
21、 母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：“你没有光着身子给他画吧？”
女儿回答：“啊，没有！ ”母亲听后，终于放心了。但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。”
22、 假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。 一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。 一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。 ......
23、 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
24、 一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”
......
25、 1)向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？说：教他如何使用，属于售后服务。 2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧. 3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！ ......
26、
1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？青青妈妈心想当然是要钱才赚了， 就说要二十块。于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先后杀，就是先杀后！我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟..........
27、 黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥 忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。
28、 一家汽车销售商打出惊人广告：要女人?
NO!还是要汽车！前往汽车销售商那里问个明白。“你们这广告什么意思”“兄弟结婚没有？”“没有。”“那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。”
“何解？”
1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记，
2、汽车和女人一样都需要定期小白脸，汽车小白脸用品等于女人的化装用品，
3、汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要即使修复，
4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色.......
29、 一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？
30、 抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！ ” 女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！ ” 抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！ ”
31、 一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！ ” 日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！ ” 于是一个美女站在了他的面前。
中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！ ” 于是美女马上就变成了男人。 日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说：“把这个日本人变成女人！ ” 于是日本人变成了女人。 日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！ ” ......
32、 一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
33、 上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！ ”。。。。。。从此不敢再用免提功能了～
34、 一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店！美女对老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我300元，可这狗连吭都没吭一声！ ” 老板立即回答：“这狗以前的主人是千百万富翁，这300元它根本不放在眼里！ ”
35、 飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，
吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！ ”领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！ ”
36、 乞丐向一位性感的太太讨饭吃！太太温柔的问道：“你吃不吃隔夜饭？” 乞丐急切的说：“吃，吃！当然吃！ ”太太说：“好，那你明天再来吧！ ”
37、 见义勇为篇：有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。浪漫片：馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。强壮篇：馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。不自量力篇：馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。
38、 特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。 1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副： 两个节约能手 一对勤俭夫妻 ----勤俭持家 生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”
老贫农听了，只得将对联改成： 两个生产能手 一对劳动夫妻 ----劳动光荣 真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!” ......
39、 曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。 诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。 孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！
诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。 刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！ 诸葛亮欣然点头。
40、 两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。 “你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。” “这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。”
41、 美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三：
一、美国目前的律师要比老鼠多得多；
二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多；
三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。
42、 法官：“你为何要偷这辆车？”被告：“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了()。”
43、 在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对 你说了什么?
」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡 ，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」
44、 强盗拔指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！ ” “对不起，先生！ ”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登， 把钱全部拿走了！ ” “混蛋，为什么你不把门关好？”
45、 旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。” “告诉他，”其中一个大说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”
46、 在国民逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子！他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑！ 到了一条河边，有一个老农看见了他们说：“你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！ ” 四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高，你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给我！ ”说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了河。
这时，解放军的又响了，并传来了人声，情况十分紧急！ ......沃提尼先生住在旅馆里。 “服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。” “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙 的斗牛？”
47、 一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”
查票员说：“好呀！我要查这件事。” 于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？” 这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”
48、 塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。” 飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。”
塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？” 飞行员：“。。。1941年12月7日！ ” 塔台：。。。。。
49、 某君去妓院，不想门前有一金匾，某君一愣，只见金匾上写着：请大家做文明客。
50、 飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开了。”
最新2016最新幽默笑话段子精选可以看看这篇名叫1直2在奔3路上_在奔3路的文章，可能你会获得更多2016最新幽默笑话段子精选以下是的一些我们精选的1直2在奔3路上_在奔3路1在我下岗后第一天，我才发现，下岗简直是从我出生到现在最痛快的一件事情啊。。。可今天是周六，听说还有童鞋正在加班，唉，你们老板今晚怀孕！不给你们加班费的，宫外孕。
不给加班费不来慰问还以为加班是理所当然的…你让他怀的孕。2二月去周游全国了，又是无锡又是宜兴又是南京的，又是坐火车又是坐汽车坐飞机又是坐缆车的……那时候感觉祖国真大啊，好像把大好山河都游览完毕了。仔细一想不对呀，一周都在江苏混啊。三月我又去了桂林上海庐山无锡等地，遭遇骗子无数，将在下一篇文章重点打击！
3我朋友买了个IPAD，开始花了250块，买了个套子，顺便他又贴了个膜，据说是进口的膜，挺贵的，600多。然后花了200块去电子城完成了越狱工作。再然后过了3天，苹果升级系统，这哥们一不留神给更新了，结果……又过了一周，IPAD2推出了。听说了他的事情之后，我为中国的愚民庸众默默的哭了一个晚上。5昨儿夜黑风高，又去了一次崂山，参加了一场大酒，喝的痛不欲生。 其中有个警察，上炕的时候，脱了裤子，穿着秋裤，红色的。
顺便说一句，该酒店都是大火炕，不知道大火炕的，建议超度一下。可你见过一个大老爷们在你眼前脱裤子的情景嘛！！！！！！人生何处不龌龊。6下岗以后，每天混网络，深夜写稿，有时候竟然一股想哭的冲动。他妈的，下岗是这样舒坦，真是白瞎了工作那些天。哎呦喂，真可怜你们这些天天上班的人哪！7中午没事出去溜达，走过一个路口，跟在一姑娘后面，
眼瞅着前面那姑娘，从两车之间缝隙轻松穿过，我走在她后面心思人家能过去咱也能过去。擦，前腿刚迈进那缝儿，后腿还没跟进呢，一下就给卡住了，结结实实，进退动弹都不得，一下只觉此生丢脸竟至于此，身边要是有剑，也就横刀向天笑了。最后，幸亏随行哥们把车推了下，我才脱身而出。路过的人们，纷纷笑而不语……真是气人！8
还有更气人的呢，我被卡住4小时之后，有位网友留言道：你还被卡在两车之间嘛？你大爷的，说这话的人，祝你明天胖8斤。9张朝阳直播人家大S婚礼这事儿，我觉得真是土鳖。 一中年老男人，拿一破手机，拍些低像素照片儿，也不懂什么构图，也没什么美感，拍了，发到自己家网站上去……这该是小年轻干的时尚事儿啊，让他一整，得，土鳖了。关键是你没给人家PS啊！
土鳖！10隔壁哪位邻居，您要不把您家装修成皇宫，您真是对不住每天上午9点准时往死里响的电钻声，11昨晚吃了一顿饭，真是人才济济，有乳腺病医院院长，男科医院院长，女子保健医院院长，肛肠医院院长……妈的，竟然还有神经病医院院长，全是治愈系……吃完后，觉得自己浑身不舒服。因为席间，他们纷纷要求，本本同学，欢迎你到我们医院看病，给你打折！
12夏天真是瘦子的噩梦，那么多好看的圆领T恤衫，穿红色的吧，像火腿肠，一看就是瘦肉精成分！穿绿色的吧，像腌黄瓜。穿橙色色的吧，像干瘪的胡萝卜，穿白色的吧，像粉条。喜欢黑色的吧，像铅笔芯……所以啊，夏天是一个嘲笑瘦子的季节。13前天去一家专门做豆腐的饭店吃饭，点了蟹粉豆腐，鱼头豆腐，干炒豆腐……走的时候，望着店名，竟然有一股揩油的快感……
14我家楼下有一个饭店，非常神奇，老板经常换来换去。我搬到这儿1年多了。刚来时是：羊蝎子火锅。几个月后成了：家乡小灶。后来又是：排骨米饭。去年是：鲜鱼宴。今年是：馋嘴牛蛙。前些日子是：一锅出饺子。今天我又看见里面又在装修……我是不祥之兆吗？15前几天有一些人联合起来骂我。矮油。我给他们编了个儿歌：小河流水哗啦啦，偶在耳边草泥马。
后来，我一下想起，我一个女同学编的了：小白兔，白又白，爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳去。16以前我写博客，往往是每月一次，有人嘲笑我是：写博客跟大姨妈是的，一月一次！最近几个月都没有再写，于是好多人就说：你连大姨妈也不来了，你是不是怀孕了！各位父老乡亲！各位省长！各位叔叔阿姨！我刚去参加完春晚，又开完两会，又马上去博鳌主持论坛，整天跟土鳖们打交道是很烦人的。
你看，我们都是：1直2在奔3路上，9是8能娶7买房。最新1直2在奔3路上_在奔3路可以看看这篇名叫1直2在奔3路上的文章，可能你会获得更多1直2在奔3路上_在奔3路以下是的一些我们精选的1直2在奔3路上
最新幸福精选段子
↓请看下面1直2在奔3路上图片1 说到对联，又被称为对偶、门对、春贴、春联、对子、桃符、楹联等等，因为对联言简意深，且充满趣味性，所以，一直以来深受国人的喜爱，同时，对联也是咱们中国传统文化的瑰宝。 有历史记载的最早对联出现在三国时代，自那以后，各种名对、绝对可谓是数不胜数，即便是不会作对的人随口也能说出几个耳熟能详的对子来，由此可见对联的魅力之大，而到了今天，由于语言环境的变化，很多妙趣横生的对联更是层出不穷，让人捧腹大笑之余又能回味其中。↓请看下面1直2在奔3路上图片2 今天就和大家分享几个比较有趣味的对联，茶余饭后轻松一乐，话说前几天偶遇一大学同学，欣喜之余，受邀到他的家里做客，想当初此君也是有名的校草一枚，学校里的风云人物，成群的莺莺燕燕经常围在他的身边，看的我们这些单身狗是既眼红又眼馋。 自从大学毕业后一晃五六年过去了 ，满心以为这哥们早已成家立业，没想到他还住在当初的老小区里，依然孤身一人，刚在不大的客厅坐下，偶一抬头，发现对面墙上贴着一副对联。
↓请看下面1直2在奔3路上图片3 上联：1直2在奔3路上
下联：9是8敢娶7买房
最新幸福精选段子
横批：气456 两人相视，大笑复苦笑，聊至中午，到楼下吃饭，出了小区门往左拐，来到美食一条街，正犹豫不知吃点儿什么的时候，突然看到前面不远处的一个饭馆门口贴着一副对联。↓请看下面1直2在奔3路上图片4在奔1直2上3路■ 上联：艺人得道，鸡 全升天下联：饭醉现场，无饿不 座 就冲这副对联，两人毫不犹豫的走了进去，席间感到腹痛，急忙跑去厕所，脱下裤子刚蹲好，一抬头，看到不知哪位大才用圆珠笔在木格门上歪歪扭扭写了一副对联。↓请看下面1直2在奔3路上图片5 上联：天下英雄豪杰到此卑躬屈膝
下联：世间贞女节妇进来解带宽裙
最新幸福精选段子
横批：天地正气 回饭桌说到此事，老同学也忍不住抚掌称妙，酒足饭饱后，两人晃晃悠悠的从饭馆里出来，因为此处离他家不远，也没开车，正好走走路顺便消消食，途径一个废品站，老同学忽然站住不动。↓请看下面1直2在奔3路上图片6 顺着他的目光看过去，发现废品站的破旧大门两侧贴着一副对联，虽然经过风吹雨淋，字迹有些模糊，依稀还是能够辨认出来。上联：天上不会掉馅饼 下联：撸起袖子加油干 两人相视良久，忍不住放声大笑，不得不说，这真是奇妙的一天，所过之处，精妙绝对比之前十几年见得都多，实在忍耐不住，拿出来与诸位分享。
最新幸福精选段子