精选的10则经典笑话故事
1、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8，姚明听后大喜，问是什么?
高僧曰：矮油!
2、老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”!
3、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧?
』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』
4、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗?
他也很吃惊：你不是不认识字吗?
5、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗?
我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的!!! 校订票处：你不是说服从调剂吗?
6、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
7、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了!”我很好奇滴看了一下消息记录，結果···天啊我老妹居然給我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···
8、老王上楼梯摔断了一条腿。医生打了石膏后，叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。一个月后，医生拆了石膏，说他恢复得很好。
10则经典笑话故事
老王说：“哦，太好了，现在我能走楼梯了吗?” 医生说：“可以了，不过你得小心。” “这太令人欣慰了，”老王叹了口气说“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了!”
9、老师对着班上大吼：不要吵啦…… 没人理他，只好向校长告状…… 当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信……
“来!班长你说!这是怎么回事?
” 班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过：如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看!
10、高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。” 我无意中问：“三轮么?
”
结果,从此一个星期被禁止上几何课。最新10则经典笑话故事可以看看这篇名叫经典段子笑话故事精选的文章，可能你会获得更多10则经典笑话故事精选的经典段子笑话故事精选
1、耻笑 今天在公交车上听到一个八九岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来?
至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!” 那小女孩毫不思索地大声回了一句：“哼哼，那是!虽然你能知道你的孩子跟你姓。但是我知道，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!” 全车人都差点被秒杀了!
2、怪笑 记者问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么呢?
被采访者答：移民，不给祖国添乱。 问：你认为爱国主义的主要表现是什么?
答：移民，给帝国主义国家添乱!
3、苦笑 有一个博士去算命，算命先生说：“你命中富贵，28岁结婚生子发财。” 博士说：“那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢?
” 算命先生回答说：“知识改变命运啊!”
4、诡笑 古生物专家进山科考，在山洞看到两只乌龟头对头一动不动。这时一专家问带路的老农：“这两只乌龟怎么回事?
”老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。” 一资深专家拿出放大镜对着一只背有甲骨文图案的老龟看了又看，然后说到：“据我多年研究，此龟已死千年以上。”其他专家纷纷应声赞许。 这时另一只乌龟伸出头来说：“草!死了也不吱声，害得老子干等这么多年!”话音刚落，那只身有甲骨文的老龟伸出头大笑着说道：“龟孙子，输了吧?
这年头专家的话你也信!”
5、苦笑 有一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他面前，他上了车挨家挨户地还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了。 第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八万，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。这个乞丐的名字叫“股市”! 最新经典段子笑话故事精选可以看看这篇名叫经典笑话段子精选有关内涵的笑话的文章，可能你会获得更多经典段子笑话故事精选
以下是的一些我们精选的经典笑话段子精选有关内涵的笑话
10则经典笑话故事
1、 有一次夏天和一哥们去沙县小吃，和老板闲聊。老板突然问我：“多大了，结婚没有啊？”我说：“你看呢？”老板说了句超级内涵的话：“一看就是结婚啦，膝盖下边的毛都磨光了。”哥们当时佩服的五体投地。
2、 “媳妇，真是对不起，我觉得我有同性恋倾向！”“怎么了呀！老公……”“愁死我了，我昨天晚上跟一个长胡子的老头亲了半天呢”“亲你个头 ，昨晚上又喝蒙了吧，抱着我啃了半天，吓死我了！”“那怎么会有长胡子呢？”“你猜……”
3、 村里的牛总在夜里让狼吃了，人们实在没有办法了，就出钱请了一位猎人让他杀狼。猎人准备披着母牛皮亲自引狼出来除掉。深夜，只听到外面阵阵哀嚎，人们迫于狼威不敢出去查看，叫声持续了一晚上，第二天天一亮，人们赶紧跑出去一看，只见猎人全身赤露，屁股烂成一片，嘴里还不断呢喃着：谁家的公牛没拴好？
4、 一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。”
5、 夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？夫羞：全是老外，拿不出手。妻怒：你怕毛！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
6、 今天见面又是各种催找男朋友。我假装耳聋无视她，然后她扯着我碎碎念：你总是说还没遇见心动的人，还不想谈，可是你都25了，心理上不需要，生理上难道也不需要吗？
7、 朋友家养了一群细狗，其中一条公狗体形好，速度快，在多次赛狗比赛中获得过第一名，对外配狗500元一次，仍然络绎不绝。你能想象到现在，每次这条细狗看到有人牵着母狗去家中就四处逃窜吗？
8、 相完亲，问爸妈对对方的印象。妈说：“屁股挺大，好生养！”爸说：“前边有货，亏不着孩子！”我不满意了：“我又不是找生育机器！我看重的是精神契合，有共同爱好！”老妈瞪我：“将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好？”
9、 妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。儿子问：“妈妈，为什么你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊？”妈妈笑着说：“因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的！”儿子很生气：“你偏心！昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给？”
10、 大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提前发了条给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了： 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。
11、 我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹问：“我发现一个现象，越是胸部大的女生，露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊？”阿紫说：“这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的，吹的越大了就变的越浅了。”
12、 最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问：“我的东西呢，你没有寄吧？是不是？没有寄吧？”遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白！
13、 以前女生们喜欢身上散发肥皂香味的男生，现在身上散发肥皂味的男生可能不喜欢你们女生了。
14、 到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房！”然后下楼到总台等待，一会儿，看到几对男女下楼结账。于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”
15、 听说给移动客服发不要钱，于是我用手机给它发了一条：我想了。 没多大一会儿它竟然回了：想我就来找我啊，死鬼。 玛啊！移动客服竟然是活的...吓得我赶紧放下了老爸的手机...
16、 有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！他说：你早晚得死自己手里！
17、 孩子问我他是怎么来的，额...这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了！
18、 老婆，我要XO。现在啊？太晚了，早点睡吧。我不管，我现在就要XO。你TM抽风啊，这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去，炕头还有瓶二锅头你对付着喝点呗。
19、 公司一个妹纸，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到妹纸无精打采的，就问：最近怎么样？妹纸回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。妹纸看了看我，说：已经在吐着呢，你看不到而已。我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。
20、 我们公司中国企业500强，老板福布斯排名前200名，前几天就听说老板来公司视察，我们一直开玩笑的说要看到真正的土豪了，今天老板终于来了，和我握手的时候，脑子一抽，激动的说，老板，我们做朋友吧！老板笑了，一小时后，在上司的办公室里，我哭了...
21、 今天走街上没注意撞到一孕妇，正想，孕妇就已开骂。怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！我也不知道当时怎么想的，就直接回一句：赔就赔，不就特么一晚上的事嘛！现在我还忘不了她老公那眼神！
22、 一光棍在地里看瓜，逮住一个偷瓜的女的，非要揍她不可。这女的说：“大哥，甭揍我，咱钻玉米地吧。”光棍很生气：“偷了西瓜还想再偷玉米啊？”女的看光棍没理解，就说：“大哥，俺十八啦！”光棍：“十八了还偷瓜！”女的没办法了：“大哥俺脱裤子。”光棍说：“脱裤子就不揍你了啊！”女的急了：“你真笨！”光棍：“谁笨，笨怎么能逮住你！”
23、 以前看到电视剧里男孩握住女孩的手，女孩会把手收回去，说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了，现在想想还是我太无知了。
24、 今天去医院打针，一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉，我虽然很害羞，但是还是把裤子脱了，没想到，那护士给我一巴掌，说到：“你他妈的没事脱我裤子干嘛”？
25、 前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”
26、 记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：“我们隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直嗯嗯啊啊的说话啊？”
27、 儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。”听完我的话，儿子气喊邻居老王叫爸爸。我非常生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来，羞怯地对我说：“孩子都知道了？”
28、 前两天我终于知道了为什么男生和女生的衬衫扣子方向是相反的，因为相反的面对面就是顺手的，就不会着急的解不开对方的衣服，发现裁缝们才是真正的大师。
29、 和女友去开房，xxoo的时候无意间碰到了手机，拨通了老爸的电话。我俩浑然不知，因为是在酒店所以女友比较放的开，叫的特别大声。到家后我这辈子永远也忘不了爸爸看我的眼神以及对我说的那句：“儿子，你电话里怎么会有奇怪的声音，你是不是去杀猪场了！”
30、 一对奇葩，男的比较霸气的说了一句：女人，不过是生孩子的工具。女孩儿沉默良久，淡定的一撇嘴：男人，不过是生孩子的辅助工具。
31、 二科和他女友分手半年了，一直在疗伤。结果今早看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！
32、 今天女朋友要来。大早上的起来刮刮胡子，整理房间，换了床单，备了手纸。然后出门吹了个造型，买了大包零食，回家坐等女朋友。下午四点十七，咚咚咚。去开门的一瞬间，脑海中出现了一个大大的“草”字，打气筒忘买了。
33、 我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么()。
34、 听一个朋友说的，他在店买感冒，进来一个帅哥说要买生命探测仪，结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了！
35、 昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大...
36、 今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度，轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。
37、 朋友租了一间单身公寓201室，最近不知道哪个缺德鬼，把wifi名设置成：201室强壮男兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门，偶尔还有男的！
38、 我在看电视，老婆走过来问我：“老公，我是你的什么啊？”我望着电视回答道：“你就是我的电视机啊！”老婆大喜：“这样你就能天天看着我了对不对？”“呵呵，都是平的。”
39、 有一个女生去牧场挤奶，可是别人都挤了一桶了，她只挤出一点点。这时牧场主人上来一句：小姑娘，这是公牛！
40、 吃早餐的时候，老婆在唱：我知道你和我就像是豆浆油条，要一起吃下去味道才会是最好。我吓傻了：能不能只吃豆浆？她想了想羞红了脸：你特么想哪去了！
41、 现在的女孩子比以前的女孩子懂得节俭了：夏天尽量少穿衣服，多穿短裙，衣服多少个洞都舍不得补……
42、 本人出租车司机，昨天晚上两个男女打的，我们谈好了30元，上车后女的说：“再晚点学校大门就关了，”男的说：“师傅，我先给你车费吧！”他掏出110元给我说刚好30元，又对我眨了眨眼。我冲他微微一笑，然后我就带他们绕了两圈。小兄弟我只能帮你到着了！
43、 今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势，同学接着连续指了好几个女生，我仔细观察了一下那几个女生，于是放心地写下了ADCBACDB。
44、 今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句：“屁股疼，好像里面长了个疙瘩。”接着下铺的哥们脱口而出说了句：“怎么又长了一个？”宿舍的气氛顿时凝固了！
45、 今儿来了个女同事，是个美女。男性化的名字，叫：柳长城。听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉...瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了。
46、 一天和朋友们看一个电视节目，看到一男的用舌头转啤酒瓶，当时大家就惊呼：“牛逼啊”这时旁边一男的说：他舌头这么灵活，他老婆一定很幸福吧～幸福.....”
47、 和朋友聊天，朋友说真担心自己的女儿长大了不漂亮，还一直问自己要钱，多可怕啊！我对他说你更应该担心的是你女儿长大了非常漂亮而且还从来都不问你要钱...现在还要揍我呢！
48、 今天遇到一哥儿们在玩ipdmini，他告诉我说昨晚终于把女神上了，我问他咋那么大本事的。他说女神要ipd，他就买了个。我又问他手里哪来的，他说就是这个，早上骗女神说帮拿去免费贴膜，现在纠结要不要失联。
49、 二科处了一女朋友快1年了，最近发现她在外面有人。二科去找那小子干了一架，最后发现他俩在一起两年多了！
50、 今天和兄弟在街上散步，迎面又来一美女，美女的体恤上印了123456这几个数字。我兄弟突然大笑不止，问他什么情况，他答：“她衣服上有星期一到星期六，唯独缺了个星期天，她这是缺日呀！”
51、 就刚刚给老妈买手机！正在专注挑选哪一款！突然从旁边听到了两句惊天地泣鬼神的对白！女：老公，我想要爱疯5S男：我裤裆里有个香蕉5S你要不要？回头看了一眼，两高中生，还穿的校服。
52、 孩喜欢女孩许久，多次被拒绝后很伤心，回家折了999个千纸鹤寄给女孩，女孩收到后感动不已，很用心地把每个千纸鹤拆开、摊平成一张张100元的纸币存到了银行里，然后发了条告诉男孩：“我答应你！”我真的很喜欢这种简单纯粹、不掺杂任何杂质的小爱恋，你们呢？
53、 某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢。”其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去！”
54、 一天小明和妈妈洗澡，小明问妈妈下面黑乎乎的是什么我怎么没有？妈妈说是黑海绵，用来吸水的你长大就有了。过几天小明对爸爸说，隔壁的王叔叔用妈妈的黑海棉擦嘴。
55、 一老总招秘书，一MM前来应聘，老总给她出了一道题让她回答：自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢？不同点又是什么？MM答道：自行车都是让人骑的，一个是先打气后骑，一个是先骑后打气暖水瓶：都可以灌水，一个是先灌水后塞塞子，一个是先塞塞子后灌水冰箱：都可以放肉，一个是放进去是硬的拿出来就软了，一个是放进去软拿出来就硬了。老总听后，大呼：奇女，才女，宝贝，就是你了！
56、 室友晚上和男友打电话，室友：亲爱的无论你变傻了变笨了，还是变丑变老了，我都爱你永不变。男友：那我要是半身不遂尼，室友沉默两秒：你说的是上半身还是下半身？
57、 她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。
58、 昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”
59、 我：咋了？他：我女朋友叫我买验孕棒。我：这事挺严重啊。他：是严重啊！老子还没碰过她呢！我：……
60、 老公：“老婆你的胸好小，咱们以后宝宝可怎么办啊？”老婆：“宝宝怎么了？”老公：“以后有宝宝了，我们躺在床上，宝宝要吃奶爬过来，摸着你的胸心里想：嗯，粑粑。又换一边，嗯！还是粑粑？”
61、 看到一女孩儿的个性签名，如果蚊子吸的不是血而是脂肪的话，那是多么可爱的一种生物阿。我想说，如果它叮的位置是你的胸，你还会觉得它可爱么？
62、 晚饭后和婆婆一起看电视聊天，婆婆说：我儿子小时候没穿裤子就出去玩，有次被鹅咬了小JJ，现在没什么问题吧？我说：没事，和别的男人一样！很久很久，都只有电视的声音...
63、 单位聚餐，老总把多宝鱼的眼睛挑给两位副总，说这叫高看一眼；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱；把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任；把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹；把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞；最后，只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说，这个烂摊子还得我来收拾啊！
64、 "老虎看见一条疯狗，赶紧躲开了。小老虎说："爸爸,你敢和狮子拼斗，与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！”老虎问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？"小老虎摇摇头。"让疯狗咬一口倒霉不？"小老虎点点头。"既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？"——不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。"
65、 lz男，大学是健美操校队的。一天训练，老师教平躺抬腿拉伸，让一个女生做示范，老师说：“平躺腿分开(应该是一只腿向上抬另一只腿不动)。”那女生很自然且迅速的将两腿分开做准备被OOXX的样子，当然在场所有人都默默的被憋成内伤，哥笑出声了。
66、 lz男，第一次跟女朋友去她家，晚上我女朋友要来跟我睡一张床，没想到她妈妈竟然抱来一床棉被。我说：阿姨晚上不冷一床就够了。她妈妈来句：男女有别，你们一人盖一床。我愣了两秒，回一句：这能挡得住吗？
67、 今日媳妇犯了错我大声说了几句，直到吃晚饭还嘟着嘴不高兴！媳妇：“喂！你下次还大声吼我看看！”我：“怎么”媳妇：“小心给你颜色看看！”我：“什么颜色？”媳妇：“绿色！”我……
68、 刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说：太软了不要。哥当时就不高兴了回了句：有硬的你要不？妹子红着脸把钱找给了我！
69、 如果一个女生在洗澡时发现有人从门缝里偷看，她的第一反应是双手抱胸，原因很简单，是怕被人看扁了。
70、 老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。老王：我裤子被风吹你家了。老张：没事我帮你拿老王：谢谢啊老张：没事大家都是邻居老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！
71、 “大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！美女顿悟“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本.....”“哎，哎，大师别跑啊！妈的，把老娘的妆都搞花了！”
72、 体育课，一女生迟到，被老师罚跑十圈！跑着跑着，下起了雨，女生知道老师的严厉，不敢停下来！忽然感觉雨停了，原来是一男生一边跑一边为她撑伞！“”一下，女生脸红了，喃喃道：“谢谢你，但我有男朋友了，让他看到了不好！”男生叹息道：“我要是不来，你男朋友他就要来，我怎么忍心他受这样的苦！”
73、 妈妈晚上一到我房间经常纳闷的问我：“你老对着屏幕桌面发什么呆啊？”
74、 男：我要和你求婚！女：你有房子吗？男：我就不明白你们，结婚为什么必须有房子？女：结婚不是要洞房吗？我有洞，你不得有房吗？男：…………。
75、 玩陌陌，和女神对话，我问:你在干嘛？女神说:我在家呀，（此时距离显示五公里）过了不大会女神说:我要睡觉了不和你聊了（此时显示距离15公里）我特么想说:你家房子真他妈的大。
76、 “我女朋友气跑了。”“怎么回事？严重吗？你怎么着她了？”“不严重，我只是很久没用了。”
77、 终于和女朋友开房啪啪啪了。开始前她第一句话就是原来男人的丁丁也可以长得千姿百态啊。尼玛，你到底用过几个？还能不能愉快的爱爱啦...
78、 刚才同事泡一杯菊花茶，旁边一同事问：“你的菊花能下火嘛？”我脑抽接了一句：“她的菊花能让你上火。”
79、 楼主有个超级屌丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。今天我俩在路上走他突然就来了句：“我女友做饭超级好吃！”我特么的想都没想，直接回了句：“草!现在科技真发达！都会做饭了！”现在他在追杀我！
80、 初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天意味深长地说:“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下，百合花开”…
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1.我给你时间是让你看清对我的感情，我给你选择是让你给我个理由坚持。
2.到最后，你会明白，谁是虚情假意，谁是真心爱你，谁会为你不顾一切。
3.让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人;让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。
4.真正爱我的人，绝不会离开我。他纵有千百个理由放弃，却也总会找一个理由坚持下去。
5.我爱你，才会向你袒露心灵的世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防。
6.爱一个人，就是在拨通电话时，忽然不知道要说些什么。才知道，原来只是想听听那熟悉的声音。
7.伤心时，很多人都会自然抱起一个软绵绵的东西，如枕头、娃娃。抚摸一些柔软的物品能让人变得放松。
8.微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。
9.嘴上不饶人的，心肠一般都很软。心里不绕热播的，嘴上才会说好听话。所以好人心善，坏人嘴善。
10.我一直不了解你，或许说是一直自认为很是了解，毕竟不现实，你不懂我，我不了解你。
11.我就是我。从不掩饰悲伤，也不必快乐与谁看。爱我的人留下，其他的，请走开。
12.离开我，就别安慰我!别把我说得那么好。如果真有那么好，你为什么不珍惜?
13.人总是要碰了壁，才会学会改变什么，放弃什么。
14.我们青春期的女孩明明很心疼妈妈却总跟他吵架。
15.忘记一个人，并非不再想起，而是偶尔想起，心中却不再有波澜。
16.一天，我终于不再思念他，因为他离开太久了，我的习惯已经不再是习惯。
17.人生，没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。
18.友情最难得的是分别以后依然会时时想起。
19.请记住：当坚持之痛大于放弃之痛，就是该放手的时候了。
20.被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。
21.记住为自己而进步，而不是为了满足谁，讨好谁。
22.没有人是完美的，都会犯这样那样的错，我们得学会接受不完美的自己。
23.当生活给你一百个理由哭泣时，你就拿出一千个理由笑给它看。
24.不要见谁都掏心掏肺，至交就那么几个。
25.要学会忘记，要学会独立，陪你走到终点的，唯有自己。
26.大舍大得，小舍小得，不舍不得。
10则经典笑话故事
27.我知道，每条路都很难走，我知道，我不可以强求任何人。
28.前面的路还很远，你可能会哭，但是一定要走下去，一定不能停。
29.向前或向后，只有你自己决定。也许结局早已注定。
30.喜欢一个人，不到一定程度，不要轻易去说喜欢。
31.有些人不必说再见，因为只是路过而已。
32.有些人再喜欢也不是你的，再留恋也得放弃。
33.有些人，你说不出哪里好，但就是谁都替代不了。
34.两个人在一起，更多的不是改变对方，而是接受对方。
35.诺不轻信，故人不负我，诺不轻许，故我不负人。
36.别人再好，关我什么事;我再不好，关别人什么事。
37.喜欢你的人很多，不缺我一个。我喜欢的人很少，除你就没了。
38.我只是希望在我抱怨上天吝啬的时候，有个人可以对我说，别太在意，我心疼你。
39.我比任何人都希望你幸福，只是想到你以后的幸福不是因为我，还是会很难过。
40.无论你多喜欢对方，爱情里的主动必许是男人。如果这个男人不主动，宁愿错过。
41.有人说，如果你梦见一个许久未见面的人，那是代表对方正在遗忘你
42.如果我不愿意，没有谁，可以伤害我。
43.爱情不是等你有空的时候，再去珍惜的。
44.真正的忘记是不需要努力的。
45.据说要是你喜欢猫，是因为你想爱一个人;你更喜欢狗，是因为你渴望被人爱。
46.讲真话的最大好处就是：不必记得自己讲过什么。
47.一个男人，会不会娶一个女人，往往从一开始就打算好了。
48.即使没有人为你鼓掌，也要优雅的谢幕，感谢自己的认真付出。
49.最好的朋友往往是：逆境的时候拉你一把，顺境的时候损你一下。
50.感情有时候，总是很讽刺。经得起风雨，却经不起平凡。
10则经典笑话故事
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