精选的安慰女孩的笑话
1、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了� �
2、神州奋起，国家繁荣；山河壮丽，岁月峥嵘；江山不老，祖国常春！值此国庆佳节，祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛，也愿好运健康伴你一生� �
3、女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？警察：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆改做别的菜吧。
4、葬礼完毕，女友安慰新寡妇：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“是啊，这是20年来我第一次知道他晚上在哪睡。”
5、地铁上。女孩睡着了，她紧紧的靠着男孩的肩膀。男孩怕女孩会醒，悄悄的把女孩手上的包包拿在了自己手上。他红着脸，羞涩的亲了亲女孩的侧脸，并用手机记录下了这一温馨的时刻。简直太有爱了！如果男孩没有拿着包包丢下女孩独自下车的话。
6、乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
7、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了� �
8、坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨：这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。
9、一犯人执行决，是“某某县”生产，质量很不好，第一没放出，接着又开第二。第三。这时犯人跪地大哭：你还是掐死我吧，太吓人了� �
10、情未歉费，爱未停机，缘份为何不在服务区，是不是我走入了误区。还是过路费没交齐。
11、树叶绿，草长高，这个季节里，我想同你商量，物价飞涨，钱不够花了，你少吃点饲料，多吃点树叶青草，好不好？回复就是答应了，不回复还是想多吃饲料� �
12、太以前有，进宫后没有。和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？千万别想歪了噢，——是名字� �
13、小心！背后有人！别慌！听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。好了，头屑掸掉了。情人节快乐幸福。
14、五一加班，女老板还幸灾乐祸地说：“劳动节就该劳动嘛”。我想起去年除夕也没放假，忍无可忍，对她说：“那特么春节没看你发春？”
15、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”
16、丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。”发个冷笑话，让你凉快凉快，哈哈� �
17、女朋友在空间发了一条说说。“他就这样走了，愿他在那边安好”。并附上我的一张照片。然后我看到下面的评论，“节哀吧！人死不能复生！”我丫的就是去外地学习一段时间，有必要这么隆重？
18、古道西风瘦马，小桥流水人家，夕阳西下，断肠人在等你电话，神啊，救救我吧� �
19、这是我手机能发的最后一条了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口——帮我充值吧� �
20、昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿？
21、中国广播电视大学食堂规定：每个吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。
22、楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在？”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么？还有俩罚站的呢。
23、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
24、妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫：不会。妻子：为什么？丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
25、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油� �
26、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”
27、车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”
28、等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
29、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
30、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看� �
31、十万火急，问候直抵心底；幸福铺天盖地，你在其中沐浴；好运占据高地，为你摆好交椅；快乐柔情蜜意，与你亲密搭理；银行为你而开，钞票只管搬取。
32、我每天起早贪黑地工作都是为了你，我满脑子想的都是你，我无法想象没有你的日子将会变成什么样，我就连做梦想的都是怎么才能得到你，可爱的人民币� �
33、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
34、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也� �
35、一只乌鸦不小心将大便排在了狐狸身上，狐狸大怒：这么多年了骗你块肉，你还记仇呀。乌鸦说道：你不说我还真忘记了，现在物价都涨这么高，你应该还我头猪。
36、幸福已经将你通缉，海陆空三方出动：平安在海上围堵，健康从内陆推进，快乐在空中轰炸，而已经将你定位。建议你放弃反抗，束手就擒。
37、女人和份子唯一的区别是，份子是可以谈判的。
38、你美丽动人万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头和尚从此用飘柔� �
39、在这世界里，数你最神奇；打你不还手，骂你哼唧唧；吃住不讲究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富态，会看息。动物界中我最喜欢你� �
40、一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
41、老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
42、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子� �
43、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”
44、妻子指着杂志对丈夫说：这篇文章说：在商场，女人看的是物品，男人看的是物价。写的太对了！丈夫摆摆手：对什么！我在商场等你时看的最多的是手表� �
45、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
46、老婆看中件衣服，征求老公意见。老公觉得穿起来不好看。老婆说：你看旁边那个美女穿起来就很好看。老公叹口气，幽幽道：仿宋和黑体还是有差别的。
47、Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被腌了。”
48、关心来报道，愿你天天娃哈哈，日日乐百氏，时时冰红茶，事事都可乐，心情王老吉，夏天好运很雪碧，万事如意和其正。
49、大学军训时，方队中有一女的，长相一般却特矫情说话特嗲。休息的时候，她去找教官了：教官，你交我防狼术吧，晚上人家好怕的~~教官默默瞟了她一眼：同学，你多虑了……瞬间笑声一片。
50、二货媳妇在家洗被子，居然连棉被胎一起洗了。两人把重七八十斤的水棉被胎，抬上阳台晒四天，没干，扔了。
51、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你� �
52、：你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和场？水手：下船就感到陆地不动了，不跳舞就站不稳。：那为何还要喝酒？水手：喝了酒才会有晕船的感觉啊� �
53、今天女神坐在我旁边，好激动啊。正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了，起身就走了。
54、男人们给老婆发“我爱你”！20岁女人回复：我也爱你！30岁女人回：喝多了吧？40岁女人回：没病吧？50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你� �
55、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”“对不起，这是前苏联的。”
56、病人：医生！我每天晚上都梦见自己是只大猩猩！医生：镇静些，我们会搞清楚的，不过首先你得从吊灯上下来，并且放下你手里的香蕉。
57、我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，一时舍不得离开，分开之后我们也许反而更相信爱� �
58、有一群蝌蚪憋了好久，想早日大人。一日，外边突然有了动静，蝌蚪们疯狂的往外跑，就在这时，跑在最前面的老蝌蚪大声喊道，弟兄们快往回跑，我们上当了，这个狗日的在自撸。
59、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的� �
60、学习雷锋好榜样，雷锋精神放光芒，助人为乐永不忘。3月5号是雷锋纪念日，为学习雷锋做好事，你有钱我帮你花，你有饭我帮你吃，你皮痒了我帮你蹭墙� �
61、单位卡机是脸的，今早有个女同事了好一会儿，就是一直不上，眼瞅着时间要迟到了，她一着急，直接抱起打卡机边晃边激动说：你不认识我了么？啊？� �
62、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；聚聚散散没有是与非，恩恩怨怨谁能分清对与错。爱情这杯酒，谁喝都得醉。
63、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
64、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作� �
65、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
66、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
67、想拥有健康的肤色吗，那就进行日光浴吧，想要进行日光浴吗，那就开始军训吧，军训能够圆你包公梦，军训能够满你瘦身愿，所以亲爱的同学们，愉快面对军训，愿你度过一个有意义的军训，晒一晒更健康哦。
68、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
69、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
70、跟你做朋友那么久了，受你帮助那么多，你的为人又那么好，而我又从不曾为你做点什么，为了报答你，等下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。
71、女人是进，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。祝您：好锅配好盖餐餐有好菜。
72、一小伙娶妻贺客盈门，晚闹洞房叫新娘吟诗。新娘害羞。至深深夜客不散，新娘曰：谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，春宵一刻值千金� �
73、甲：我哥被蚊子叮得整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚都肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到，她整个肚子都肿了起来。
74、仰首是春，俯首是秋，愿所有的幸福都陪伴着你；月圆是诗，月缺是画，愿所有的欢乐都追随着你。祝福你万事胜意，皆大欢喜� �
75、夏日天气多变换，热伤风爱身上爬，小心提防准不差，笑容抓它一大把，热气咱可不看它，快乐甜蜜来考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈� �
76、“你对我有什么样的感觉呢？”“怀孕的感觉”“喔？什么是怀孕的感觉”“想吐又吐不出来的感觉啊，难受啊”。
77、“儿子，明天是你爷爷的祭日，我们一起去给他上坟。”“买份肯德基给爷爷当祭品吧。”“他老人家生前不爱吃那个。”“可是、可是我爱吃啊！”
78、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”
79、约会时，女子提出分手，男友痛不欲生：唉，我这辈子都别想结婚了！女子：天涯何处无芳草？会有人适合你的！男子：连你这样的都不要我，还有谁要我呢？
80、某天等公交车，终于来了一辆，几十个人‘轰’的冲上去了。我被挤在了最后面，心急啊，火燎啊，突然灵机一动，喊道“后面还有一辆！”，人群突然向后冲去，然后我得意的上车了。
81、公交车上一女士在给怀中的宝宝喂奶，一男士目不转睛的注视该女士的咪咪，女士察觉生气的说道：“看什么看，没见过吗？”男士：“是的呀，我还没有老婆那。”女士：“你妈的你总该见过了吧。”
82、有人在吗？我是送货的，麻烦你验收一下：一辈子的平安与幸福；蒸蒸日上的前途与事业；甜蜜的爱情与好心情；永远垂青你的好运气，请一定要收好哦� �
83、对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热，对待情敌要象冬天般残酷无情。
84、XX学子耐热强，电风扇，背靠墙，校园千亩，何处可乘凉。莫说心静自然凉，进寝室，桑拿房，辗转反侧梦难香。汗湿裳，床板烫，唯有泪千行。怎料得今年夏更长，求空调，好校长。
85、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。你真是条汉子� �
86、新婚姻法出台后我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿� �
87、不知从什么时候开始，大家黑我时都喜欢说我是基佬，肆无忌惮地用语言的利刃在我身上一刀刀的刺。我也有玻璃心瞬间你们知道吗？我心里很难过你们知道吗？我在你们身上看不到一丁点人性的光辉。你们这样污蔑我，我将来还怎么找女朋友？因为这事，在男朋友怀里哭肿眼睛好几回。
88、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧� �
89、“喂！你看，你的儿子拿了这一大块石头来打我！”“他的石头有没有打中你？”“幸好没有！”“哦，那你说的就不是我的儿子！”
90、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
91、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆� �
92、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”，我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我去抢银行么，当时我就义正言辞的拒绝了。
93、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽� �
94、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思？经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。
95、我刚才给我对象打电话，聊着聊着她突然说你感受过被甩的滋味吗，我说木有过，然后她说那你现在可以感受到了，然后就挂电话了，尼玛当时给我都干蒙了。
96、某日上学迟到，班主任就在班里，班主任看到我后大发雷霆，朝我吼到：“你以为学校是你家啊！想什么时候来就什么时候来！”他刚刚吼完，学校的广播就响了：“今天我们要进行大扫除，同学们要记住学校就是你们的家，要想对待自己的家一样对待学校。”
97、甲：我卖的是真，进了狱，为什么？已：过期的。甲：不对。已：农。甲：不对。已：假。甲：笨蛋！是� �
98、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项� �
99、法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？”异口同声：“死人！” 10
0、夏天，一对年轻夫妇坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路，丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下，妻子看见了，掐着丈夫的大腿小声说：真没出息，口水都流下来了！ 最新安慰女孩的笑话可以看看这篇名叫能让女孩子开心的笑话的文章，可能你会获得更多安慰女孩的笑话
精选的能让女孩子开心的笑话
1、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
2、本人长的还不赖，比冠希还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。
3、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
4、回家定律：女人为做饭不到下班时间便忙着回家，男人因怕做饭下了班也爱躲在办公室聊天或四处闲逛。七夕情人节快乐� �
5、某学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了� �
6、警察与劫匪在银行外对峙，警察局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马，于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。
7、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人� �
8、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的� �
9、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。
10、一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：天太热，老爷们出去又不好意思打伞。
11、一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了� �
12、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查。
13、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的� �
14、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。
15、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
16、既然你诚心诚意的接收了我的，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你� �
17、我愿是一把伞为你遮挡风雨；我愿是一双鞋为你抵挡痛楚；我愿是一张被子为你寒中送暧；我愿是你影子，一生一世伴你左右。
18、贵妇人的房门前，有一个乞丐央求女主人说：夫人，我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人，快端一盘肉来给这个人看看。
19、“装”文化：明明是非要倒立装9；明明是非要增高装8；明明是V，非要增肥装W；明明是q，非要崴脚装g；明明是P，也要倒立装b。
20、宝贝，我真的很爱你，我知道我做得事情惹你不开心了，但是我会改的，我不能没有你。
21、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡爬去，老公大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股，老公昏倒。
22、知道“羡慕、嫉妒、恨”的最新简称吗？我来告诉你吧：“哼~切~呸！”盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？
23、一对男女约会。女：你真爱我吗？男：当然！我恨不得把心掏出来让你看！女：那倒不必！只要你能把你家里的存折掏出来就行了。
24、下班部分是老婆的，上班部分是将司的，中间部分是情人的；醒着是将司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的� �
25、特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记� �
26、一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气：我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃� �
27、昨天我和朋友打了一个，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你� �
28、家里买个强吸力的油烟机，于是跟老妈说我来烧菜吧！炒菜时候故做显摆的抛锅的，抛了几下，尼玛，结果菜叶子被吸顶上去了。
29、同样质量比价格，精明；同样价格比质量，划算。同样生活比幸福，自在；同样感情比付出，长久！祝愿草根爱情，长长久久� �
30、老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？：鸡怀孕了。
31、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。
32、阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
33、病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。医生：吃这个或许有些用。病人：吃这耳朵就好了？医生：它会让你屁声大一些。
34、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
35、每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从“我的女朋友”升级为“我的老婆”� �
36、我来到奔驰四S店，说：给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗？我：哦，那辆烟灰缸满了� �
37、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
38、女友前两天发烧，老不吃，让我很不爽。刚才测了体温，。我问她：吃不吃？她说：不吃！我：那你就饿着吧� �
39、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢� �
40、一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意� �
41、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事� �
42、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧� �
43、原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫“小鸡儿”，多逗啊。她瞬间脸一沉：我爸就姓姬。
44、唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用WindowsXP了，谁还用WIN98？
45、女人订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，象，想飞，但已力不从心。
46、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。
47、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说：“我同桌是个傻X。”乙听了，愤怒的回答道：“你同桌才是个傻X呢！”全班爆笑。
48、芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎� �
49、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发� �
50、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊"我非点我非点"，结果医院来把你接走了。
51、没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你－－－我心爱的钱。
52、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
53、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮� �
54、一人治棉虫，心想技术员说一小瓶盖农，可保一月无虫。我放一瓶不就可保几年了吗？他这样做了，隔天一看，棉花的叶子全干了。
55、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
56、甲：你为啥哭得这么惨？乙：我被女友往背上打了一掌。甲：你的女友又不会用铁砂掌，打一掌至于痛到大哭吗？乙：可她会用仙人掌� �
57、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
58、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
59、去发廊洗头，看着这坨，手机拿不稳Duang砸脸上，给我洗头那妹子笑的喷我一脸鼻涕，尼玛！要不是天气冷我会原谅你？
60、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去� �
61、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫� �
62、考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子考严。老子不会做，只好交白卷。
63、男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。
64、一辆小轿车每隔30秒钟就往上颠一下，警察拦住汽车问司机：喂，你这车子怎么啦。司机说：车子没事，呃，它跳是因为我在打嗝。
65、公交车上，妈妈带婴儿出门，婴儿惧生，不时啼哭，妈妈便哺乳，边哺乳边习惯性的对孩子说：听话，乖，快吃，不然让别人吃喽。
66、“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
67、父：你长大了想娶谁做老婆儿：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父：胡说，我妈怎么可以做你老婆？儿：那我妈怎么可以做你的老婆？
68、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
69、国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！嘻嘻� �
70、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商� �
71、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
72、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
73、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
74、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵� �
75、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美� �
76、一个人对哥们埋怨：我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一休止扭捏，她就立马起来，把厕所锁上� �
77、一老农讲述城里见闻：许多漂亮女子。妻子：你根本没想我！老农：怎么没想！一想起你我就啐了一口，结果让人罚了我5块钱� �
78、一个小男孩抽烟被老师撞见，老师：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很惆怅，抽支烟解解闷。
79、小俩口度蜜月，母亲告诫女儿：上床时要矜持，不要把所有衣服都脱掉。蜜月回来，新郎问岳母：您女儿她怎么每天都带帽子睡觉啊� �
80、男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了：一是杀人比当老公容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
81、桃花开，杏花开，朵朵鲜艳惹人爱，枝头开，心中开，开的世界充满爱，想出来，做出来，时间到了说出来，一句我爱你，和春天同步。
82、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤� �
83、今天准备做客车去县城玩，在哪里等车模模糊糊看到来了一辆，急忙招手，到我面前一看是火葬车。当时感觉好丢人。
84、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条问你方便不方便？
85、小美在作文里写上长大后的愿望：首先我希望有一个可爱的孩子；其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语：请注意先后顺序。
86、祝您的事业像马克思主义不断发展，魅力似思想光芒四射，爱情像邓小平理论演绎春天的故事，金钱如同三个代表与时俱进� �
87、虽然我不会挣钱，但是我会省钱啊。前些天看上一辆LP700-4，我一咬牙一跺脚“不买！”一下子就省了好几百万� �
88、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了� �
89、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的� �
90、你我相识虽然是那么的短暂，可是你给我的影响却是那么深远。永远感谢你，我的挚友� �
91、经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：还是你先脱我再上推脱几次经理：这样你边脱我边上吧� �
92、一对白肤夫妇结婚多年，终怀一子，可生后竟是黑皮肤。丈夫质疑。妻子埋怨道：都是你的错！每次上床，还不是你非要关灯不可� �
93、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。没办法，作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼，请你千万别过来。
94、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
95、观一场梦里花落，尝一次美味豆豉，听一段少年往事，感一下他人日记，报一次到，灌一点水，抒一下情，道一声好。发个问个好� �
96、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走� �
97、刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。
98、如果喜欢我就发个给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧� �
99、“杀人有罪，偷盗犯法”这条类似于刘邦约法三章的巨大标语在某荒凉的边远山区公路边，过往司机看到之后，没有敢多作停留的。
最新能让女孩子开心的笑话可以看看这篇名叫能让女孩子开心的笑话的文章，可能你会获得更多能让女孩子开心的笑话以下是的一些我们精选的能让女孩子开心的笑话
1、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！
2、国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！嘻嘻！
3、桃花开，杏花开，朵朵鲜艳惹人爱，枝头开，心中开，开的世界充满爱，想出来，做出来，时间到了说出来，一句我爱你，和春天同步。
4、回家定律：女人为做饭不到下班时间便忙着回家，男人因怕做饭下了班也爱躲在办公室聊天或四处闲逛。七夕情人节快乐！
5、特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
6、既然你诚心诚意的接收了我的，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你！
7、下班部分是老婆的，上班部分是将司的，中间部分是情人的；醒着是将司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！
8、女友前两天发烧，老不吃，让我很不爽。刚才测了体温，。我问她：吃不吃？她说：不吃！我：那你就饿着吧！
9、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。
10、本人长的还不赖，比冠希还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。
11、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。
12、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
13、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
14、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
15、原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫“小鸡儿”，多逗啊。她瞬间脸一沉：我爸就姓姬。
16、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊"我非点我非点"，结果医院来把你接走了。
17、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
18、父：你长大了想娶谁做老婆儿：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父：胡说，我妈怎么可以做你老婆？儿：那我妈怎么可以做你的老婆？
19、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
20、今天准备做客车去县城玩，在哪里等车模模糊糊看到来了一辆，急忙招手，到我面前一看是火葬车。当时感觉好丢人。
21、家里买个强吸力的油烟机，于是跟老妈说我来烧菜吧！炒菜时候故做显摆的抛锅的，抛了几下，尼玛，结果菜叶子被吸顶上去了。
22、贵妇人的房门前，有一个乞丐央求女主人说：夫人，我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人，快端一盘肉来给这个人看看。
23、观一场梦里花落，尝一次美味豆豉，听一段少年往事，感一下他人日记，报一次到，灌一点水，抒一下情，道一声好。发个问个好！
24、同样质量比价格，精明；同样价格比质量，划算。同样生活比幸福，自在；同样感情比付出，长久！祝愿草根爱情，长长久久！
25、昨天我和朋友打了一个，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
26、如果喜欢我就发个给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧！
27、“装”文化：明明是非要倒立装9；明明是非要增高装8；明明是V，非要增肥装W；明明是q，非要崴脚装g；明明是P，也要倒立装b。
28、每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从“我的女朋友”升级为“我的老婆”！
29、一对男女约会。女：你真爱我吗？男：当然！我恨不得把心掏出来让你看！女：那倒不必！只要你能把你家里的存折掏出来就行了。
30、老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？：鸡怀孕了。
31、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
32、小俩口度蜜月，母亲告诫女儿：上床时要矜持，不要把所有衣服都脱掉。蜜月回来，新郎问岳母：您女儿她怎么每天都带帽子睡觉啊！
33、一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：天太热，老爷们出去又不好意思打伞。
34、一老农讲述城里见闻：许多漂亮女子。妻子：你根本没想我！老农：怎么没想！一想起你我就啐了一口，结果让人罚了我5块钱！
35、我来到奔驰四S店，说：给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗？我：哦，那辆烟灰缸满了！
36、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说：“我同桌是个傻X。”乙听了，愤怒的回答道：“你同桌才是个傻X呢！”全班爆笑。
37、唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用WindowsXP了，谁还用WIN98？
38、刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。
39、小美在作文里写上长大后的愿望：首先我希望有一个可爱的孩子；其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语：请注意先后顺序。
40、阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
安慰女孩的笑话
41、甲：你为啥哭得这么惨？乙：我被女友往背上打了一掌。甲：你的女友又不会用铁砂掌，打一掌至于痛到大哭吗？乙：可她会用仙人掌！
42、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！
43、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡爬去，老公大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股，老公昏倒。
44、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
45、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
46、一个小男孩抽烟被老师撞见，老师：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很惆怅，抽支烟解解闷。
47、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
48、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发！
49、考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子考严。老子不会做，只好交白卷。
50、芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！
51、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
52、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
53、没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你－－－我心爱的钱。
54、一辆小轿车每隔30秒钟就往上颠一下，警察拦住汽车问司机：喂，你这车子怎么啦。司机说：车子没事，呃，它跳是因为我在打嗝。
55、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。
56、你我相识虽然是那么的短暂，可是你给我的影响却是那么深远。永远感谢你（next88），我的挚友！
57、一对白肤夫妇结婚多年，终怀一子，可生后竟是黑皮肤。丈夫质疑。妻子埋怨道：都是你的错！每次上床，还不是你非要关灯不可！
58、一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气：我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃！
59、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。没办法，作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼，请你千万别过来。
60、公交车上，妈妈带婴儿出门，婴儿惧生，不时啼哭，妈妈便哺乳，边哺乳边习惯性的对孩子说：听话，乖，快吃，不然让别人吃喽。
61、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
62、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
63、宝贝，我真的很爱你，我知道我做得事情惹你不开心了，但是我会改的，我不能没有你。
64、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条问你方便不方便？
65、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
66、去发廊洗头，看着这坨，手机拿不稳Duang砸脸上，给我洗头那妹子笑的喷我一脸鼻涕，尼玛！要不是天气冷我会原谅你？
67、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！
68、女人订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，象，想飞，但已力不从心。
69、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
70、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮！
71、一个人对哥们埋怨：我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一休止扭捏，她就立马起来，把厕所锁上！
72、男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了：一是杀人比当老公容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
73、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
74、“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
75、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
76、警察与劫匪在银行外对峙，警察局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马，于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。
77、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。
78、“杀人有罪，偷盗犯法”这条类似于刘邦约法三章的巨大标语在某荒凉的边远山区公路边，过往司机看到之后，没有敢多作停留的。
79、我愿是一把伞为你遮挡风雨；我愿是一双鞋为你抵挡痛楚；我愿是一张被子为你寒中送暧；我愿是你影子，一生一世伴你左右。
80、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查。
81、祝您的事业像马克思主义不断发展，魅力似思想光芒四射，爱情像邓小平理论演绎春天的故事，金钱如同三个代表与时俱进！
82、一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意！
83、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！
84、某学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！
85、虽然我不会挣钱，但是我会省钱啊。前些天看上一辆LP700-4，我一咬牙一跺脚“不买！”一下子就省了好几百万！
86、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
安慰女孩的笑话
87、男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。
88、知道“羡慕、嫉妒、恨”的最新简称吗？我来告诉你吧：“哼~切~呸！”盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？
89、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！
90、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！最新能让女孩子开心的笑话可以看看这篇名叫幸福语录大全的文章，可能你会获得更多能让女孩子开心的笑话以下是的一些我们精选的幸福语录大全
1、离开你不是我选择，丢下你我怎么舍得。
2、在对的时间，遇见对的人，是一生幸福；在对的时间，遇见错的人，是一场心伤；在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐；在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息。人生有无限的可能。
3、当你认为被抛弃的时候，受损失的其实是对方：因为他失去了一个真正喜欢他的人，而你只不过少了一个不喜欢你的人罢了。
4、你只有一颗心，真诚待它。
5、当我开心的时候，我也很害怕，因为我知道我还会再难过。
6、一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。幸福这座山，原本就没有顶、没有头。不要站在旁边羡慕他人幸福，其实幸福一直都在你身边。只要你还有生命，还有能创造奇迹的双手，你就没有理由当过客、做旁观者，更没有理由抱怨生活。你寻找到幸福了吗？
7、距离是一种考验，为了看看爱到底能走多远。
8、谦卑并不意味着多顾他人少顾自己，也不意味着承认自己是个无能之辈，而是意味着从根本上把自己置之度外。
9、用情最深的女人，有最绝对的洁癖，容不得背叛的感情。或，她总在对方背叛前，千方百计甩掉这份感情，再回头也绝对不要！
10、生活对于每个人来说都是平等的，上帝不会偏爱任何一个人。但人世间有人会感到幸福，而有人感受不到或不强，那是因为幸福是一种能力，是感谢生命赐予和现有生活的能力；是感受快乐、抵制不良情绪的能力；是不断反省自己、完善自我的能力；是一种调节身心平衡，调节人与社会平衡的能力。
11、与其说人类的幸福来自偶尔发生的鸿运，不如说来自每天都有的小实惠。
12、幸福像细碎的流沙，不经意间便会在指缝间溜走，只有轻轻捧起它才能用心感受到幸福；幸福就像我身后的影子，于无形中潜移默化地影响着我，带给我心灵的悸动。在成长中我真正地领悟了幸福的隽永涵义，了解了幸福。
13、为何来打扰我的心再嘲笑般离开。
14、心存希望，幸福就会降临你；心存梦想，机遇就会笼罩你；心存坚持，快乐就会常伴你；心存真诚，平安就会跟随你；心存善念，阳光就会照耀你；心存美丽，温暖就会围绕你；心存大爱，崇高就会追随你；心存他人，真情就会回报你；心存感恩，贵人就会青睐你。
15、不是因为身处何处何种情境，而是因为精神世界，让人或高兴或悲伤。
16、有研究的兴味的人是幸福的！能够通过研究使自己的精神摆脱妄念并使自己摆脱虚荣新的人更加幸福。
17、幸福是什么？在我眼里，幸福不是一叠厚厚的钞票，一件华丽无比的衣裳；也不是遮掩痛苦的工具，贪图片刻欢娱的美酒。
18、没有太阳，花朵不会开放；没有爱便没有幸福；没有妇女也就没有爱，没有母亲，既不会有诗人，也不会有英雄。
19、幸福就是，可以欣赏周围所有的美好并将痕迹留在心里。
20、成熟是一个很痛的词，它不一定会得到，却一定会失去。
21、我并未改变，只是你从没真正了解过我。
22、亲爱的爸妈，我做的每一件事，都是为了让你们觉得我是最好的。
23、我怀念的，是无话不说；我怀念的，是一起做梦；我怀念的，是你很激动，求我原谅，抱得我都痛。
24、人真正的完美不在于他拥有什么，而在于他是什么。
25、生活中最大的幸福是坚信有人爱我们。
26、我们的幸福，只练习了一半，学会了离开，却未学会忘记。
27、世界上最幸福的事之一是能和闺密都在一个城市，并且有共同的品位和价值观。你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪着你。
28、幸福是感情的沙漏，是没有眼泪沾湿的回忆，幸福是永恒的主题，是不为消逝年华叹息，正视匆匆溜走时光的心态。
29、全世界最美好的感觉是你喜欢的人，恰好也喜欢你。
30、痛苦的秘密在于有闲功夫担心自己是否幸福。
31、要看好人，自己就先做个好人。幸福从心开始。
32、幸福是一片照射在冬日的阳光，使贫病交迫的人感到人间的温暖；幸福是一泓出现在沙漠里的泉水，使濒临绝境的人重新看到生活的希望；幸福是一首飘荡在夜空的歌谣，使孤苦无依的人获得心灵的慰藉。这就是幸福，人与人之间需要的幸福。
33、遇到对自己好的人，就不要让他从自己的身边溜走，要他对自己一辈子好。如果你喜欢他却不爱他，慢慢的去接受他，走进他的世界，读懂他的故事，让自己爱上他。我宁愿慢慢的去接受一个爱自己的人，也不愿意努力的爱一个不爱自己的人。因为爱是痛苦，被爱是幸福。
34、幸福在于为别人生活。
35、一生就这么一次，谈一场以结婚为目的的恋爱吧。不再因为任性而不肯低头，不再因为固执而轻言分手。最后地坚信一次，一直走，就可以到白头。就那样相守，在来往的流年里，岁月安好。惟愿这一生，执子之手，与子偕老！
36、只有当你成为你自己的时候你才能幸福。不要为了迎合他人的需要而为他人活着。大家可能期望你能做什么工作或者是某种确定的生活方式但是不要被他们吓到，你要成为你自己。
37、幸福越与人共享，它的价值越增加。
38、我的艺术应当只为贫苦的福。啊，多么幸福的时刻啊！当我能接近这地步时，我该多么幸福啊！
39、幸福就是和爱人一起漫步，幸福就是吃到妈妈的拿手菜，幸福就是孩子在你的脚跟打转。
安慰女孩的笑话
40、猝然死去本无甚苦痛，长期累死倒真难以忍受。
41、幸福不在彼岸，而在去往彼岸的渡船上。
42、幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微笑生活愿望的达成，当你想吃的时候有的吃，想被爱的时候有人来爱你。
43、醉心于某种癖好的人是幸福的。
44、我们常常看到的风景是：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。
45、当你幸福的时候，切勿丧失使你成为幸福的德行。
46、幸福，是一句问候，一个微笑，或一个拥抱。
47、穿掘着灵魂的深处，使人受了精神底苦刑而得到创伤，又即从这得伤和养伤和愈合中，得到苦的涤除，而上了苏生的路。
48、幸福来自成就感，来自富有创造力的工作。
49、要怎么跟你解释，在我毫不犹豫爱你时，恐惧同样无边无际。
50、我是好姑娘，可是我再怎么好他也看不见。
51、痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命摆下的一个局。
52、幸福的秘诀是得到自由，而自由的秘诀是勇气。
53、再多舍不得，再多难过，我都狠得下心说放得下。
54、把别人的幸福当做自己的幸福，把鲜花奉献给他人，把棘刺留给自己。
55、只有你找到了生活的目标然后充满信念去追求，你就能够活得很满足。看看你最在乎什么，然后充满勇气的去追逐。
56、一个人有了远大的理想，就是在最艰苦难的时候，也会感到幸福。
57、我让自己变得很忙，但是每次停下来，还是会想念你。
58、永远是一段很长的时间，但我仍想要和你共度。
59、明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人，最需要的是理解，放弃和祝福，过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情，不要让这些变成痛苦。
60、当一个人专为自己打算的时候，他追求幸福的欲望只有在非常罕见的情况下才能得到满足，而且决不是对己对人都有利。最新幸福语录大全可以看看这篇名叫唯美幸福爱情语录大全【2015年精选版】的文章，可能你会获得更多幸福语录大全 任何时候鲜花都是甜蜜爱情表白，如果节日你没有任何准备，那也一定要送花，一朵红玫瑰也能滋润我们的爱情!如果加上唯美的句子，是不是成功的一倍呢?
来挑选一条吧
1、无论我们爱过、还是就这样错过，我都会感谢你。因为遇见你，我才知道思念一个人的滋味;因为遇见你，我才知道感情真的不能勉强;因为遇见你，我才知道我的心不是真的死了;因为遇见你，我才知道我也能拥有美丽的记忆。所以，无论你怎么对待我，我都会用心去宽恕你的狠，用心去铭记你的好。
2、爱情需要的是彼此互相的照顾，当我们心爱的人累了，我们不是坐在一边不理，而是多陪对方谈谈心，对方需要什么的时候，自己尽量的满足对方的需求，至少可以让对方知道，在自己身边的感觉是如此的温暖。
3、爱一个人，由天由人却由不得自己。不由自主只因刻骨铭心，不离不弃只因无法代替。总是心有期待，才有灯火阑珊处的望眼等待;总是情怀善待，才有心甘情愿地付出所有，习惯的依赖。也许你的世界一无所有，但在爱你人的心里，你就是全世界。珍惜一个深爱你的人，更要珍藏一颗为你融入生命的心。
4、一个愿意花时间陪伴你的人，是爱你的人;一个可以解读你内心悲喜的人，是懂你的人。爱，是以心依赖，只有懂得才能自然而然地去爱;情，是与共取暖，只有陪伴才能见证真挚的情感。
5、喜欢，只是为了得到一个现在;而爱，却要付出一个未来。喜欢是情的起点，爱是份的终点。之所以在乎一个人，是因为心有了感觉。之所以心疼一个人，是因为爱有了甘愿。若喜欢，真心去表白，不留遗憾给心情;若爱了，珍惜放眼前，竭尽全力给感情。这个世界，最真的爱，无可取代。
6、真正懂你的人，不会远离，无求的分担着你的一切。真正爱你的人，不会抛弃，无悔的包容着你的一切。懂你的人，总是善待在心间。爱你的人，总是陪伴在眼前。爱，并非真的懂得;但懂得，会自然地去爱。爱比懂简单，懂比爱重要。真爱，用心触动才精彩。触动的爱情，是心灵的港湾。真心交换，让爱延绵。
7、爱，需要用心经营，也需要用心守候。爱，在理解中成长，更在宽容中永恒。用真交换的爱情，是一种心灵上的拥有。牵着时光的手，让爱驻留，让情交融，更让心通透。彼此的体谅让幸福奔走，风雨兼程是一腔柔情，一份与共，更是无悔的默守。时间会考验感情，更会见证真情，有时候守候的本身就是爱情。
8、爱情，不知道会在哪一天悄悄来到你身边，你珍惜它爱护它，却忽略了你们是不是在爱情路上走对了。人们在被爱情伤到之后，总是责备这都是爱情惹的祸，却没有人反思自己是否真的爱了，爱对了。
9、世上总会有那么一种无奈：我爱的人不爱我，爱我的人我不爱!没准儿你也会有幸的成为别人的所爱，也许你根本就浑然不知，或许你是故作不懂，可无论怎样，被爱也是一种幸福，这不单单是爱，更是一种认可，至少证明自己也有被爱的价值，更会让你有一种被欣赏的骄傲。
10、有一种爱叫做曲折，因为爱总要转几个弯才到来。有一种爱叫做后悔，因为等爱走了以后才明白原来自己真的爱过;有一种爱叫做感动，因为爱会在寒冷的冬天，脱下棉衣送你一度的温暖;有一种爱叫做心碎，因为爱被冻结在寒冷的季节;有一种爱叫做刻骨，因为爱的痕迹，像锁住灵魂永不腐朽的枷锁。
11.相信爱情可以令一个人改变，是年轻的好处，也是年轻的悲哀。浪子永远是浪子。令男人改变的，也许是上帝的爱或者佛祖的慈悲，但绝对不会是女人。最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。
12.爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。最凄美的不是雪恨，而是遗憾。最好的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上。最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。失望，有时候，也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。
13.最浪漫的爱是得不到的。最浪漫的情话，是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问：你好吗?
你稀松平常地回答：我很好。而其实你还爱着他，你一点也不好。男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心爱情，有时候，是一件令人沉沦的事情，所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等于追求自由。自由可贵，我们用这最宝贵的东西换取爱情。因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出承诺。
14.诺言是用来跟一切的变幻抗衡。变幻原是永恒，我们唯有用永恒的诺言制约世事的变幻。不能永恒的，便不是诺言。诺言是很贵的，如果你尊重自己的人格。爱是有安全感，又没有安全感。爱是一种震撼，也是一种无力感。爱是诱惑，也惟有爱能给你力量抗拒诱惑。爱是忠诚，可是爱也会令你背叛。
15.爱情的感情线，你与我只有一线之隔，我们以为可以给与对方更多的爱，但是最终发现原来你什么都不想要。
16.当你爱一个人的时候，爱到八分刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。所以请记住，喝酒不要超过六分醉吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。
17.世界上有一个人，不见面的时候会一直惦记着他，见面时却又脸红心跳，什么话都说不出口。他总是轻易地把你心揪住，让你无法忘怀，也能让你胡思乱想睡不好觉，但你仍然甘之如，因为你爱他。他是你最甜蜜，最甜蜜的负荷。这个人，叫做恋人。
18.爱情不是游戏，因为我们玩不起。爱，就要真心付出，真诚相待。不要轻易说爱，许下的诺言欠下的债。爱不是缺了就可以找，更不是累了便可以换。爱一个人，不一定要拥有;但拥有了一个人，就一定要好好去爱。爱，不是一个人的独角戏，而是两个人的对手戏!女人善变的是脸，而男人善变的却是心。
19.爱是一种奇怪的东西，忽闪忽灭间的深刻，成长在彼此心里。最美丽的故事没有结局，最浪漫的感情没有归宿，最幸福的爱情没有言语，最深刻的喜欢没有空间!
20.相爱的人会在感情的曲折里一起成长,相爱的人不会因为一句分手而结束,更不会因为一个错误而真的做到一次不忠百次不容。一路下去爱越来越深,只会深深的相爱着,懂得对方的好,不会再分开。简单的不一定是最好的，但最好的一定是简单的。
安慰女孩的笑话