精选的八则社会经典笑话 八则社会经典笑话
1、妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。 丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。” 几天后，丈夫询问结果。 妻子怒道：“都怪你出的馊主意!我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖———有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”
2、火车上有售货员卖水果。。。 有一屌丝男问：“有橙子吗?
” 售货员说：“有!” 屌丝又问：“我没刀子怎么切”?
售货员说：“我有!” 屌丝又问：“用刀要钱不! ” 售货员说：“不要” 屌丝说：“那你把刀子借我!” 然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。
3、初中一个男同学坐教室最后一排，有次，没钱花了，想找同学凑点钱花，就在自己的饭盒里放了两毛钱，然后往前边传，结果传回来的时候，饭盒空了…
4、一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗?
” 男：“当然可以。” 女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字?
”
5、话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。 一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油; 一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。 有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀?
” 学员冷冷的说：“卖花……圈…………”
6、某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。 随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
7、话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。 唐僧领导有功，任宗教司司长，悟空出任民航局长，八戒任畜牧局长，沙僧任后勤部长。 众皆谢恩，唯独悟空不应。 最后还是师傅心知徒儿心思，就附耳太宗。 于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。 悟空甚喜曰：这下俺老孙又可以大显身手啦!
8、今天要放假了。 老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业) 这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的! 最新八则社会经典笑话可以看看这篇名叫经典开心笑话大全的文章，可能你会获得更多八则社会经典笑话
精选的经典开心笑话大全
1、 爆笑命题作文：《再回母校》 我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车， 傍着小蜜， 回到母校。回母校揍嘛来了?
来捐款呗!老师夹道欢迎， 校长的脸都笑滥了， 他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校!” 老师看后评语写道：异想天开， 不切实际， 拿回去重写! 重写内容：我骑着飞鸽牌自行车， 吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了?
拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后， 只有昔日的语文老师同情地甩给我50元， 并一再叮嘱：“要重拾生活信心， 好好再就业!” 老师看后评语写道：立意深刻， 文笔朴实， 少见的佳作!
2、 乞丐与富婆 有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐， 她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸， 我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢?
”富婆不耐烦地说：“笨蛋， 那不就是1000元喽。” 于是， 乞丐就对着富婆的狗叫：“爸， 爸， 爸， 爸， 爸， 爸， 爸， 爸， 爸。”周围的人都来观看， 那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是， 那位乞丐对着富婆说：“谢谢， 妈!” 开心一笑(经典笑话)
3、 逃学妙招 小强不喜欢上学， 所以经常逃学博客看美女。这天早上， 他又背着书包出了门， 向学校走去。他已经好多天没有去学校了， 所以今天决定先去学校看一看， 但心里还是有点犹豫不决， 这时， 他路过了一家包子铺， 看到了一笼笼香喷喷的包子， 小强有了主意， “今天如果能吃掉十个包子， 就一定去上学”， 想到这儿， 他大声的对老板喊道：“老板!给我来九个包子”
4、 我要痰 上个月去我弟弟家玩(弟弟还小， 说话不是特清楚)， 他拉着我的手说“哥哥， 我要痰”。我正郁郁着没事干嘛要那玩意?
正想着弟弟捧着双手不依不饶的在旁边紧说着要痰， 掰不过他， 正巧感冒就吐了口在他手上。这小子不依了， 哭着跑去跟她妈妈告状。后来才知道弟弟原来是要糖没说清楚， 我当时那个汗阿!
5、 爱我就摸下他的光头 一个男友和女友去看电影， 前面做了个光头。女的问男的：“你爱我吗?
”男的回答：“当然。”女的：“那你摸他一下。”男的：“这个不太好吧。”女的：“那你就是不爱我。”男的很尴尬：“那好吧。”男的遂摸了一下光头的头。光头疑惑地回过头看着他， 男的马上说：“老张啊， 唉， 不是啊， 对不起我认错了。”光头回过了头， 过了一会光头去上了个厕所后做了回来。女的又对男的说：“你爱我吗?
”男的开始流汗了：“那还用问吗?
当然爱。”女的：“那在摸他一下。”男的实在没办法：“那这是最后一次了。”于是他又摸了光头一下。光头很生气， 男的不等光头开口马上说：“老张你来啦， 刚刚有个人个你长得好像。。。。”
6、 坐公交前面有个MM， 突然想吐 那天偶坐公交车， 偶坐在靠窗的位子。偶前面是个MM(长得有点像蚊子静MM)头靠着玻璃。那天晕车想吐。偶一推车窗惊动MM.她回头看了偶一眼。偶推开窗户就吐了。我估计那PLMM要恨我一辈子。
7、 着凉感冒到领导办公室请假 有次着凉感冒到领导办公室请假， 领导不批。我一急鼻子里的鼻涕水没吸牢， 掉领导办公桌上了。晕， 赶紧拿纸巾给擦了。领导像甩鼻涕一样甩了下手喊到， 你丫赶紧滚…郁闷ing……
8、 小时候妈妈拿我找乐子 小猫我这个人有个毛病， 一看太阳就不停的打喷嚏， 我几个月大那会， 我妈发现了我这个问题， 于是。。。。她无聊的时候， 就抱着我坐在阴凉处， 然后把我的头伸向太阳， 就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏， 然后再缩回来， 我就停住了， 然后继续神出去， 我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”， 然后再缩回来， 于是。。。伸出去， 缩回来， 伸出去， 缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。
9、 有棉花吃吗?
我弟小学时闹的笑话。父母在外地， 爷爷奶奶是农民， 夏天种了地还有好多棉花， 非常忙。某日， 校长给俺们训话， 说现在家里忙， 有什么就吃什么， 别挑食!我弟弟听了马上屁颠屁颠的跑出来问， 有棉花吃吗?
10、 打豆豆 首长来到一个部队询问士兵的生活状况， 问第一个士兵：平常怎么过的啊?
士兵回答：吃饭、睡觉、站岗、打豆豆。首长很满意， 又问第二个士兵 士兵回答：吃饭、睡觉、站岗、打豆豆。 第三个、第四个、……都这么回答。首长问到最后一个士兵的时候 士兵回答说：吃饭、睡觉、站岗。首长很奇怪， 问道：你怎么不打豆豆呢?
那士兵骂道：妈的， 杯具啊， 老子就叫豆豆……
11、 赶着去八宝山… 一大学教授要在早上很早去八宝山旁边的电视台做节目， 由于快要迟到， 教授急急忙忙拦下辆出租， 说， 去八宝山。。。一路上， 教授一言不发， 司机更是小心翼翼， 随着随着路上人烟越来越少， 司机开始心里发毛， 突然， 教授一把抓住司机说， 快， 快， 不然天就亮了。。。。
12、 我儿子拿的我水瓶 中学的同宿舍的一同学他爸来看他,来的时候那同学还没回来,他爸便拿了他的热水瓶去打开水,后来那同学回来了,想去打开水,一看水瓶没了,于是喊道:谁拿了我的水瓶.另一同学说:你爸拿的.那同学立刻吼道:我儿子拿的我水瓶!他爸正好刚回来........
13、 洋鬼子给高楼起名 这是小猫身边的事：说广州建了一个大楼， 很高， 传说是第一高楼， 和那个101似的， 政府需要宣传， 作秀啊， 就开始在社会征集名字， 很多人都报名了， 最后被一个洋鬼子中标了， 他刚学了1年中文， 就深得中文的真谛。他的命名很贴合实际“羊巅峰”。 开心一笑(经典笑话)
14、
1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?
”我又伸出3个手指说“4根”……
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?
”当时狂骂那家伙一顿
5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去!”
6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
7.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆! ......
15、一个战友住院 我们轮流去看望 都有带水果 住院者挺豪爽的 挨个床扔个水果让病友尝尝 刚好一个漂亮的护士mm进来 小哥扔一个香蕉过去 护士矜持的说：“我不吃” 哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的!” 当即被扔回的香蕉击中面门 终不支卧倒…鼻血长流 评论：哥们太NB了，说不好哪天护士给你玩个超大号针筒 今天去相亲，问那个女孩：你多大?
她相当自豪回答：34C 评论：当直接男遇到奔放女，唉!可叹可叹 今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开… ......
16、1以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟， 因为他都买散装的放进中华烟盒里了。 2读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我 们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦 当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。 2MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞 念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班 ......
17、"我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。 钱不是问题，问题是没钱! 喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。 一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的” ......"
18、感谢法庭给我最后陈述的机会。 作为一名三陪女，站在这个“庄严”的法庭上我感到羞耻。 我从事过长达5年的卖生涯，又给原市委×××做过两年的“二奶”(也可能是三奶、四奶)。 但是，做三陪女决不是我的心愿，我之所以走上这条给家人和自己都带来巨大耻辱的道路，实在是为生活所迫。 我上有年逾八旬的奶奶，下有年幼无知的弟弟。 奶奶要养老，弟弟要读书，然而，我和爹娘披星戴月在田里劳动一年，全年的收获竟不够上缴乡里的税费、村里的提留。 一旦不能按时上缴，乡干部便来家里捉鸡牵羊拉粮食。 最新经典开心笑话大全可以看看这篇名叫经典冷笑话长一点的句子大全的文章，可能你会获得更多经典开心笑话大全
以下是的一些我们精选的经典冷笑话长一点的句子大全
1、 买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗？”老板：“绝对亏本！卖一件亏一件”。我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。
2、 几个人建筑公司工友一起吃饭，其中一个问：“大哥听说你们公司都会开车啊！”大哥说：“我不会啊！”众人：“为啥？”大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了！”
3、 ：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！”士兵：“为什么啊，头儿？”：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了！”士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验！”
4、 妹子：“先生您好，我是XX车险公司的，请问先生贵姓？”小孙：“孙。”妹子：“请问孙先生平时坐什么出行？”小孙：“筋斗云！”
5、 男：“你敢不敢和我打？”女：“打就打，什么？”男：“你嫁给我还是我娶你！女：...
6、 妹子：男人没有一个不花心的。男：你以为女人不花心啊。妹子：你见哪个女生比男生还花心了？男：你们女生看韩剧，换一部剧就换一个男神，那么多韩剧那么多男神，你说花心不？
7、 “老王，来我家吃饭吧，多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措...
8、 我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街，一有年轻美貌男性，我就立刻把他丢开，保持距离。实在来不及就蹲下来一脸慈祥问：小朋友是不是走丢了，你妈妈叫什么名字。
9、 昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。
10、 隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。
11、 宋仁宗准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”仁宗想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！
12、 白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说：“孩子，要苹果吗？”
13、 看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们。”说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你丫的。”
14、 下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。
15、 有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”过了会儿，船沉了...
16、 现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“你谁呀？！TMD欠揍是不是！”
17、 上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
18、 在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。妹子：不会，顶多是个女汉子。
19、 今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”结果他真充了...
20、 魔术师Yif去银行取钱，对柜台说：“我要取六千(娶刘谦)！”柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”
21、 楼上TMD天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，实在受不鸟跑到楼上一敲门：“您剁什么呢剁那么久？”楼上的人回答：“昨天问这个问题的人。”
22、 开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病？因为开水沸腾了！肺疼啊！
23、 女问禅师：为什么没男人喜欢我？禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！
24、 女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？男：我妈会游泳，顺道救你上来。女：你一定要下去！男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。女：……
25、 参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。
26、 女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰，于是找来禅师解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：小心真凶！莫非是因为我以前有抓错过人？”禅师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是”，大师拍拍她的肩，“胸真心小！！”
27、 年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
28、 有一人问禅师：爱可以超越性别吗？禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！
29、 “大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”“齐刘海()。”
30、 弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句：“不成仁义在。”
31、 2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。我说：这么大张纸，你能不能多写点？然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的。”
32、 快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。我觉得特别沉，便说：你电脑好重哦。她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。
33、 一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了， 拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙(常杀)人”。 凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。
34、 两个发小儿，A和B，后来反目成仇。A对B说：“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗？”谁知B恶狠狠地说：“我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥！”
35、 在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”
36、 三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮” 醉鬼B说：“天上有三个月亮”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊？”
37、 我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。
38、 一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”大师说：“不，我是说你胸小，出家为尼吧。”
39、 几个和尚饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来，经理跟厨师闻讯赶来，经理说：对不起，我们会加强管理，避免在发生类似的事情。厨师说：抱歉，我马上给你们换一道素菜，忘了你们出家人不吃荤的。
40、 今天我找一哥们，很神秘的对他说：“我会催眠”这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。”这货真的照做，在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打在他额头上，他一脸茫然的看着我。我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”
41、 老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来！”老李：“比如呢？”老张：“比如通宵打蛋，你感受下。”老李：“.....”
42、 我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。
43、 小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”
44、 “我昨天去看医生了。”“哦！医生怎么说？”“医生说，你看够了没？”
45、 什么叫有个性？什么叫脾气大？我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。
46、 天桥下一算命的，昨天来一男人算算运程，半仙算过后说他近日有血光之灾，此男听后不爽便起争执，随后半仙给了他一板砖，我突然觉得半仙算得好准。
47、 前几天我去外地出差，在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半，分尸凶手真是太残忍了！
48、 那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧，总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确！
49、 刚进入到三九寒天，办公室里很多人患上重感冒，生病的人提出请病假，防止病情扩散，领导觉得很有道理，就让没病的人都回家了。
50、 刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我就停下车好心地问她：“你好，去哪儿？顺路带你一程吧。”说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说：“你是不是聋(隆)了？”美女一惊，双手紧紧捂住自己的胸部：“你……你怎么看出来的？！”
51、 那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！”有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。”司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！”一脚油门，把车开走了。
52、 小强感冒发烧在家躺在床上休息，忽然闯进来了一群食人族，食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头，扭头对食人族儿子说：“儿子，敢快趁热吃吧！”
53、 小明在操场打球，小强走过来对小明说你打球可真臭，小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。
54、 哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”
55、 “你那个朋友好娘……”“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”“为啥？”“娶了媳妇忘了娘啊”
56、 小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。
57、 篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。
58、 今天听我同事说的，每个人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，当时我还很佩服他，后来仔细想想，是不是有什么地方不对。
59、 王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”姑娘看看他：“胖子没市场的。”
60、 看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
61、 鼓起勇气跟男神：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”
62、 为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。
63、 记者：你幸福吗？尔康：我姓福。记者：你满足吗？尔康：我满族。记者：你为什么幸福？尔康：因为我爹姓福啊……记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？尔康：这个，这个，因为是亲生的啊……
64、 “待我长发及腰，你娶我可好？”“师太请自重，老衲心里已经有道长了”
65、 青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”“你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？”大师身后的护士骂道。
66、 聚餐的时候，同事们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能别谈工作？”
67、 “澡堂新开业，优惠啦”“什么价”“男澡堂10，女澡堂100”“男女差距这么大！”“是这样的，请问先生你要进哪个？”
68、 十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉，到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：我们谈谈心吧。我说：行二货说：你先谈我先谈？我说：你先吧，结果这货在我胸口当当当，弹了三下，说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。
69、 我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。
70、 我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....
71、 A：“刚看到新闻上说，有个14岁的女孩打说自己能一年之内和100个男人发生X关系。”B：“天啊，这个社会太让我感到悲哀了！她还是个孩子啊，竟然博！”
72、 “医生，请问傲娇这病怎么治？”“哼，你以为我会告诉你吗”
73、 我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。
74、 太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错！家里的狗听到袋子响，醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！看个屁，我花钱买的还不能吃几颗啊…
75、 青年忧心忡忡问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”大师道：“闲的蛋疼就找点事做去！”
76、 有一男子，喜欢女孩，然而婚后生了几胎，都是男孩。男子只好去问大师怎么回事，大师掐指一算，叹道：“你上辈子死得早，情人到现在还没死呢。”
77、 神父：“你愿意吗？”男：“不。”神父：“哦，那你愿意吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
78、 我是一农民，偶遇大师便问：何时才能拥有汽车、美女、洋房？大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？大师：唉…你还是继续种你的地吧。
79、 想起我在大学里交的第一个女朋友，之前一直觉得她太霸道了，不允许我在课堂上叫她亲爱的，也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去，更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了，毕竟她是我们班主任。
80、 刚get到一个新技能，骂人新句：你丑到连长颈鹿看到你都可以在三秒内呕出来。（杀伤力太大，慎用）还有个赞美的：你漂亮到连大象看到你都会在三秒内流鼻血。
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八则社会经典笑话
所谓爱情，其实不过就是一个剧本，一个没有策划好的剧本。我们难以想象的事情，大自然轻而易举就做到了，可见我们多么微不足道。记忆是多么可怕的一件东西，当你以为你忘了，并且以为它可以安然入土的时候，它又以绝对优胜的姿态折磨着你的每一根神经。人之所以痛苦，在于追求错误的东西。有一种借口叫年轻，不珍惜时光和爱，不珍惜来之不易的东西。好象所有的轻狂，所有的不羁都可以在这个阶段找到理由！有一个词叫错过，错过爱，错过可以相守的人。喜欢这句话：一座城市令你念念不忘，大抵是因为，那里有你深爱的人和一去不复返的青春。其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。寂静的夜里，安静的能听见虫鸣的声音。
我忘了挽留，我忘了哭泣，我忘了脆弱，你无法明白我的彻夜难眠，梦里梦外都是你的摸样。舌间搁浅的妙蔓，是想为你舞一曲最后倾国倾城。你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信呢。喜欢我的人，我也会好好爱你们。不喜欢我的人，我也没办法。毕竟我不是万能的，做不到人见人爱。
八则社会经典笑话
朋友不是书，它比书更绚丽；朋友不是歌，它比歌更动听；朋友应该是诗——有诗的飘逸；朋友应该是梦——有梦的美丽；朋友更应该是那意味深长的散文，写过昨天又期待未来。别为累找借口，一无所有就是拼的理由；别为苦找不安，没有苦中苦，哪得甜上甜。有时候，我们需要的，只是一颗静下来的心。爱，是装满酸甜苦辣咸的五味瓶，甜到心里，苦到心底。酸的是温柔，甜的是幸福，辣的是坚强，苦的是伤痛！未曾尝试爱情，不会懂得。只有真正的爱，才会明白，爱不仅仅是给与快乐，品尝甜蜜，还能令人身心疲惫，感受伤痛，爱的海洋里，痛的哭泣，痛的心殇。青春之所以让人留念，是因为我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。致青春
无论何时，无论何地，只要你需要我，我就会永远陪在你身边。凌晨，心里想的这个男人，或许已经是别的女人的依靠。爱将我们高高举起以后、再让心学会坠落恋人之间总会说很多无聊话，做一些无聊事。幸福就是有一个人陪你无聊，难得的是你们两个都不觉得无聊。想现在失忆，把所有爱过的人都忘了。莪曾经和一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
八则社会经典笑话
大千世界，我们并不是缺少一个说话的朋友，而是渴望一个理解自己读懂自己的伙伴。你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持9295587公里。阳光下没有阴影吗？夏日里没有寒冷吗？人群里没有孤独吗？你是不公平的。不知何故，我觉得有义务来爱你。如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我神。最新唯美经典的句子大全可以看看这篇名叫唯美伤感一点的句子大全的文章，可能你会获得更多唯美经典的句子大全1 往往刻苦铭心的爱恋，通常，没有好结果。2 我要用尽所有的力气才能书写一个词语，放弃你。3 我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。4 每一次的离别，都是没有眼泪的人。我们留给彼此的，是风吃过的声音。5 就算世界荒芜，总有一个人会是你的信徒。
6 该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。7 一生至少该有一次 ，为了某个人而忘了自己。8 人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一刻善变的心。9 总有一天，你会遇到一个绚丽的人，让你觉得其他人都是浮云。10 爱上一座城，大抵是因为，这里住着一个你爱的人。11 我们通常忽略那些疼爱我们的人，而我们疼爱那些忽略我们的人。
12 一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。13 有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。14 一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。15 我难过，并不是我不能走进你的内心，我难过的是，原来你从来没有相信过我。16 我对你的爱从来没有停止，只是我不再让别人知道而已。
17 找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。18 不是每首歌都有好听的曲调 不是每段情都有完美的结局
八则社会经典笑话