精选的爆逗小两口笑话段子
1、婆婆今天带女儿，回家后看着女儿一手一大袋薯片，一手拿着饮料，还在看电视。。。 我有点生气，老公回来后向老公告状。。。 老公深思了好一会儿，然后说道，我妈咋不给我买吃的呢!?
2、老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。 于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。 晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗?
” “睡了” “席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上?
”
3、睡觉前老婆问我：“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗?
” 我：“当然不一样了，抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。” 老婆立马给了我一耳光：“你不是说我是你的初恋吗?
快说你TM还抱过谁?
”
4、老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。。。 进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多45块。。。 她发了条语音：姐夫!我爱死你了，再来一个! 我低头正在输入金额时，被媳妇把我踢出了群。。。
5、老公：老婆你睡了吗?
老婆：没那，睡不着。 老公：我也睡不着，你给讲个故事听听吧。 老婆：好啊，给你讲个闹心的故事吧。 老公：好呀。 老婆：咱离婚吧。 老公不淡定了。。。 最新爆逗小两口笑话段子可以看看这篇名叫经典搞笑对话段子大全的文章，可能你会获得更多爆逗小两口笑话段子
精选的经典搞笑对话段子大全 经典搞笑对话段子(热门篇)
1.我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……
2.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?
……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?
主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
3.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)
4.宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。
5.我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。
6.男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
7.英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。
8.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
9.莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在 床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!
10.【25年的经验】一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”“亲爱的员工，”老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。” 经典搞笑对话段子(经典篇)
1.星期六的感觉就像热恋一样. 星期天的感觉就像快分手一样. 星期一的感觉就像失恋一样. 星期二的感觉就像找不到对象一样. 星期三的感觉就像暗恋一样. 星期四的感觉就像准备告白一样. 星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.
2.佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼?
” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼?
” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼?
” “我叫周一。” “滚!!再不走就打死你!”(@马伯庸)
3.女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。正当我基情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的?
我顿时不懂说什么好了。
4.有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊?
”
5.一同学在某日资厂做日语翻译，某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉!
6.牛津子爵觐见伊丽莎白女皇，当他俯身行礼时，突然放了一个响屁。牛津子爵羞赧交集，匆忙辞出，无颜见津中父老，出国旅游凡七年之久，回伦敦获女皇召见，女皇欢迎他回国，并说：“阁下，我早已经忘掉你那个响屁了。”(@林行止)
7.据说这哥们儿年纪轻轻入帮，一个星期，就从小弟做成了老大，因为他无视一切。那次他和老大一起出去砍人，结果，他把老大砍死了......因为他的发型让他看不见......
8.有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊?
”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇!”“人太多了!”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。
9.太久没摸过女孩子的手，拿个泡椒凤爪都觉得纤细温柔，舍不得往嘴里塞。。。
10.好友乔迁新居.一群朋友前去参观庆贺.大家一面欣赏雅致的装潢.一面不停地问：“这套音响谁选的?
”“我老婆!”“这组沙发谁挑的?
”“我老婆”“这幅壁画谁看中的?
”“我老婆”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的?
”只听好友得意地说：“我老婆” 经典搞笑对话段子(精选篇)
1.北京大学到底有多大?
据说东门水果摊阿姨拒绝了西门保安大叔的示爱、理由是接受不了异地恋!
2.女儿四岁半，总是缠着我买零食吃，昨天她又缠着我要买吃的，我告诉她我的钱因为为她买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说：把爸爸卖了吧?
我说，把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?
女儿想了一会有点忍痛割爱的说：还是把爸爸卖了吧。
3.孔子啊，保佑我的语文吧!祖冲之啊，保佑我的数学吧!耶稣啊，保佑我的英语吧!牛顿啊，保佑我的物理吧!阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧!达尔文啊，保佑我的生物吧!马克思啊，保佑我的政治吧!司马迁啊，保佑我的历史吧!哥伦布啊，保佑我的地理吧!
4.以后谁再说爱你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是没还手估计就是真爱你了。。。
5.期末考试快要到了怎么办?
JB说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗，背呗，背呗，背呗～
6.一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。
7.某天上自习的时候，老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blah blah blah。。。最后总结了一句，你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥在下边听的烦了，就接了一句，岂止老大不小了，老二都不小了。。。音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。。。老师瞬间无语了。。。
8.据说每个吃货都有一个特点，就是总喜欢把“食物”叫做“好吃的”。
9.爸妈像小公主一样宠了你二十多年，为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。 爸妈像小王子一样宠了你二十多年，也不是为了你在任何一个女人面前委屈求全。。。所以，悲剧就不断发生了。。。
10.一剽悍女生孤单伫立在教室门口，一男生欲上前调戏之，从后面用一本书拍其股，遂躲开，装着若无其事，该女怒发冲冠，飞起一脚欲踢该男下身，曰：“敢摸老娘!!”该男作委屈状：“没有啊!你哪只眼看到的!”吼道：“P眼!” 最新经典搞笑对话段子大全可以看看这篇名叫经典搞笑对话段子大全的文章，可能你会获得更多经典搞笑对话段子大全
以下是的一些我们精选的经典搞笑对话段子大全
1、 一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！
2、 “听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得？”“人家大人小孩都说外语。”
3、 结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。
4、 两警察在大街上发现了三枚手雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”
5、 父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？
6、 有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴
7、 路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
8、 宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544？”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”
9、 发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
10、 热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！
11、 两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
12、 科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀！
13、 说起某某，实在难以开口；想起曾经，你也叱咤风流；忆起往事，的确不堪回首；不曾问候，更别说是牵手；如今年老，再去你屋走走；环顾四周，早已不见尸首；俯首哀叹：怀念当年那狗！
14、 某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一打死你的...
15、 一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？”心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？”小明爸爸说：你三姨就是你妈！
16、 灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看这小子，现在流行吃猪肉！”
17、 教官看着一个站军姿站得松垮的说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’不服的问‘教官我站得没灵魂吗？’教官说‘你站得像借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐！’
18、 军训的时候，给们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”同学：“60公斤。”医生：“那最轻时呢？”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快！
19、 有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把看完！
20、 我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！
21、 如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人www.sIandIAN.com！
22、 女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！
23、 夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！
24、 在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：“现在的大，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了剪刀。”
25、 对易牙来说，儿子是拿来烹的；对吴起来说，妻子是拿来杀的；对皇帝来说，女儿是拿来卖的；对刘粲来说，庶母是拿来睡的；而你重情重义，是拿来寻开心的
26、 据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱！
27、 法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫更容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
28、 据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲！听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。
29、 妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！
30、 忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜！
31、 在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标！
32、 一闺密新交了一男友，交往一段时间后，女友说：“你骗我，你爸明明是个工厂的厨师，你却说2000多人都靠你爸吃饭！”其男友说：“对呀，靠我爸做的饭吃饭！”
33、 一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条。
34、 我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。
35、 一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：.......。
36、 夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！
37、 有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦....！啊！把我给糗死了！
38、 如何得知身体的某个部位有病？当你觉得哪个部位“存在”了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。
39、 兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗？天理何在？”
40、 孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“子”啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！最新经典搞笑对话段子大全可以看看这篇名叫2018抖音最搞笑的段子大全 经典套路对话文字合集整理的文章，可能你会获得更多经典搞笑对话段子大全以下是的一些我们精选的2018抖音最搞笑的段子大全 经典套路对话文字合集整理
爆逗小两口笑话段子
现在玩抖音的小伙伴很多，大多数好玩的段子和音乐都是抖音里面推出的，想知道2018年抖音最新最火最热门的段子有哪些吗?想知道这些内容的伙伴，下面小编就给大家简单的介绍一下2018年抖音一些好玩好笑又有热点的段子吧!2018抖音最火的段子大全：
1.老公老公mua，左边一个mua，右边一个mua，嘴巴一个mua，老公老公抱抱，我要公主抱抱，飞起来的抱抱，转圈圈的抱抱!
2.像一棵海草海草 海草海草 随波飘摇 海草海草海草海草 浪花里舞蹈;海草海草 海草海草 管它骇浪惊涛。
3.你问我为什么没对象?
有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，实在是没法找!
4.云云：师父我坚持不住啦小涵：我心里一直有个梦 想去嵩山少林学武功 就像电影里帅气的超人 行侠仗义 飞檐走壁。小扣： 师父你为何可以行如流水扎一线棍扫一片(你却)挥挥衣袖对我说(赶紧练功去)小淑：练功必须顶大太阳(哼)晚上还要借月亮光(哈)一日不练十日空(哼哈)
爆逗小两口笑话段子
小乐：习武先习德(哼)学艺先学礼(哈)我也心中牢记(哼哈哼)倪虹洁：英雄台下十年功为台上一分钟5.小哥哥，小哥哥，我给你一样东西好不好呀这是长得好看的。小哥哥，小哥哥，我给你个大嘴巴子好不好呀这是长的不好看的6.I see some people with ak47,they biu biu biu and they boom boom boom.people say a a a and die.You should call a car which vivo vivo vivo。最新2018抖音最搞笑的段子大全 经典套路对话文字合集整理可以看看这篇名叫2012校园青春毕业经典搞笑文字唯美图片大全_看看哥秀的毕业典礼的文章，可能你会获得更多2018抖音最搞笑的段子大全 经典套路对话文字合集整理
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