精选的爆笑尬事笑话故事 、过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗。。。
2、为什么每年都有一堆吐槽作文题的，很大原因可能是数理化已经超出这些人的知识范围了。
3、男生和女生是一对情侣，考完数学他们在考场外相遇，女生哭着说：最后两道大题我不会做，怎么办，我们不能去一所学校了! 男生宠溺地摸了摸她的头：小傻瓜，我就知道你不会做，所以。 。 。 我把题目记下来了，等会教你怎么做。
4、2017江苏高考作文：以车为话题写一篇800字的文章。 我觉得800字可能有点难，六个字就能写出来了啊：老司机，带带我。
5、对于现在的很多来说，高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊!
6、万人送考、送考车队、警车开道送考，随着高考的阵仗越来越大，相应的大学毕业生也越来越不值钱。。。
7、高考浙江卷作文：有位作家说，人要读三本大书：一本是“有字之书”，一本是“无字之书”，一本是“心灵之书”。 答：这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。
8、老师为了让大家都有针对性的高考复习，给我要错题集。 我骄傲的说了一句：就我这样的还要什么错题集?
我把卷纸一订就是错题集!
9、A：我知道你睡过了，没事儿，我也没去考，我陪你一起复读! B：啊?
我保送啊! A。。。
10、今天高考开始了!回想当年我差1分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪。。。那年清华的录取线是691分，我考了69分，就这该死的1分，害的我至今还在搬砖。。。 最新爆笑尬事笑话故事可以看看这篇名叫笑话故事：未来穿梭机的文章，可能你会获得更多爆笑尬事笑话故事
精选的笑话故事：未来穿梭机 这天，“超能科技公司”总裁令博士公布了一条特大消息：我公司研制出了成熟的时光穿梭机，并将于周日中午在市中心的标志性建筑“德胜楼”前进行展示。最让人兴奋的是，本市市民可在今晚八点去公司网站上“秒杀”时光穿梭机的首张机票，只要一元钱! 晚饭后，马超前和老婆向瑶菲早早地就坐在电脑前，眼睛紧盯屏幕，手握鼠标，一到八点整，手就像触电似的按了下去。向瑶菲不愧是银行的点钞员，手就是快，她一下子就点到了第一套机票，而且还是专门为夫妻准备的“情侣套餐”票。 周日中午，马超前和向瑶菲兴致勃勃地来到了“德胜楼”。德胜楼是始建于明朝的古建筑，数百年来巍然屹立，风韵不减。 此时德胜楼前已是人山人海，令博士首先发表了热情洋溢的讲话，然后把马超前夫妻俩请上台来。他走到一个蒙着红绸布的、有一人高的机器面前，潇洒地揭开了绸布。说是时光机，样子其实和家里的沙发差不多，只是更大了一些而已。 令博士把马超前夫妇请到了“沙发”上，并为二人系上了安全带。待两人坐好后，令博士问他们想要去哪个年代的什么地方。 “还是这个德胜楼吧，我们俩当年就是在这里认识的，多有意义啊!”马超前想也不想就回答道。 “那你们想穿梭到哪个年代呢?
”向瑶菲立即回答：“2035年吧!那时候我家儿子就三十岁了，可能也结婚成家了，我想看看孩子长大后过得怎么样!” 令博士赞许地点了点头说：“好!可怜天下父母心!”接着，在手里一台平板电脑上点了几下，然后又交给二人一个巴掌大小的机器，“这是返回控制器，你们只要摁下这个红色按钮就可以立即回来!” 等马超前和向瑶菲二人准备完毕后，令博士便在平板电脑上按下了“启动”键。 马超前和向瑶菲眼前闪过一道白光，身体便不由自主地飞升起来，然后进入到一个五颜六色的隧道，风驰电掣般疾驰起来。 不一会儿，机器慢慢停下了，俩人睁开眼睛一看，见周围净是些穿着绫罗绸缎的人们，再抬头一看，“德胜楼”三个大字挂在一幢漂亮崭新的古城楼上。 “咦，我们这是穿越到哪里了?
”马超前疑惑地问道。 向瑶菲也纳闷起来：“这好像是古代啊!” 此时，就听得旁边一阵骚动，人群中有人喊道：“回避，肃静，正德皇帝巡游至此，无关人等闪开!”接着就见一名卫士飞快跑来，对他们两个人大吼：“干什么呢，你们怎么闯进来的?
” 马超前望着那卫士手里明晃晃的长矛，对向瑶菲失声叫道：“坏了，我们穿越到明朝来了!德胜楼就是正德年间建造的，怪不得这古楼这么新呢!” “啊，怎么会这样?
”眼看那卫士就要冲到面前，向瑶菲说了一句“不好，快逃”，便摁下了返回控制器上的红色按钮。 此时，就听“嗖”的一声，二人的身体又被一股强大的力量拉了起来，进入了时光隧道，飞了大约几分钟后，突然双脚站定，定睛一瞧，令博士正笑眯眯地盯着他们看呢。 “你们怎么这么快就回来了，玩得还好吗?
”令博士问道。 马超前哼了一声：“什么破玩意儿，我们说的是去二十年后，你咋把我们送到明朝去了?
” 令博士摇头道：“不可能啊，我刚才设定的就是2035年啊!” 这时，周围人群发出一阵哄笑，纷纷对令博士的机器产生了怀疑。 令博士信誓旦旦地说：“绝对错不了!”他想了想，又说，“这样吧，我让你们再免费坐一次时光穿梭机，这次你们带着相机去，把你们见到的都拍下来，也好有个证明，好不好?
” 马超前生气地说：“好，去就去!”说着，拿过令博士递过来的数码相机，又拉着向瑶菲重新坐到了时光穿梭机上。 令博士定了定神，在平板电脑上把穿越时间郑重地确认了一次，又前前后后把机器检查了一遍，再一次按下了启动键。 几分钟后，马超前和向瑶菲又重新站在了德胜楼前。 他们刚刚站定，四下打量了一下，马超前便骂起来：“那个令博士真是可恶，这不还是回到了明朝吗!” 他的话音还没落，就见上次那个卫士又端着长矛向他们夫妻两个跑了过来，一边跑一边大声说：“你们两个咋回事啊，神出鬼没的，刚才突然消失了，现在又跑到禁区来了，还不快闪开!” 此时，马超前赶紧用数码相机照了几张相片，就要摁下返回控制器的红色按钮，却见那个卫士从身后拔出一个黑乎乎的东西。 马超前定睛一瞅，嘿，这不是对讲机吗! 那卫士把对讲机举到嘴边骂道：“孙队长，你们保安队是咋回事，怎么让游客跑到表演区来了，还不快撵出去!刘市长和贵宾马上就要到了，耽误了仪式你负责得起啊?
” 马超前和向瑶菲正纳闷呢，不一会儿，就见几个穿着西装、戴着墨镜的大汉冲了进来，架起他们两口子就走，走到有黄色警戒线的地方，把他们丢到了线外面。被同样赶过来的，还有不少人。 突然，有个年轻小伙子抱着一个两三岁的小男孩冲到马超前和向瑶菲面前，喊道：“爸、妈，我说你们一大早咋不见了，原来也是来德胜楼看古装演出啊!” “哈哈，爷爷奶奶怎么变模样啦?
”小伙子怀里的小男孩笑着说。 小伙子也惊道：“爸、妈，你们上午去哪家美容院美容了，怎么感觉突然年轻了那么多?
咋还把年轻时穿的衣服也换上了?
” 马超前和向瑶菲总算明白了：他们真的是穿越到二十年后了，面前这小伙子就是儿子小宝，而那个小男孩就是自己的孙子。 “唉，先别说这些了，让我好好看看孙子!”向瑶菲心情激动，把孙子接过来抱在怀里，亲了又亲。 就在这时，只听汽笛声响，几个保安把人群冲开，分隔出一条路来，紧接着几台轿车就开了过来。随后，一个中年男人从轿车里钻出来，一边走一边向大家挥手致意。 “这是谁啊?
”向瑶菲问道。 站在旁边的小宝惊奇地说：“妈，刘市长天天在电视上出来，你咋假装不认识他!” “反对拆掉真古迹，炮制假古董!”这时，不知从哪里冒出一群年轻人，打着一条横幅，从人群后面走了过来。 “这群孩子打横幅又是啥意思呢?
”马超前问道。 儿子小声地说：“还不是反对前两年拆掉德胜楼的事儿。德胜楼几百年了，无坚不摧，风雨不倒，竟被刘市长一声令下给铲平了，又按原样折腾出个现代的假德胜楼来，还让演员穿上明代的衣服扮古人，说是吸引游客。以前大家可以随便去观赏呢，现在门票可贵啦……” 最新笑话故事：未来穿梭机可以看看这篇名叫儿童动物幽默笑话故事短篇的文章，可能你会获得更多笑话故事：未来穿梭机
以下是的一些我们精选的儿童动物幽默笑话故事短篇
1、 小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。 邻居阿姨问：“你叫什么名字？我要告诉你的！ ” 小亮神情自若地说：“不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”
2、 女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。
小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。 “我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。” 开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。 孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
......
3、 作文课上，老师出题《生命的价值》。 一个家里做水产生意的写到：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
4、 一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？” 妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼埃”
童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
5、 有一对父子，到商店买东西………突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话） 儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀 爸爸：你干麻问这个问题 儿子：因为我看到有人比我矮呀！ 爸爸：在那里，指给老爸看 儿子：就在你面前呀！ 商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠
6、 小时候过年，爸爸给买了个很大的气球，我抓着怕手松了气球就飞了，就拿着家里的钥匙系在线上，还到处炫耀说气球飞不了了，然后手一松，气球带着钥匙飞了……爸爸一顿揍……
7、 母亲：“儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！ ”儿子：“妈妈，工资好吃吗？我现在就想吃工资！ ”
8、 我小侄儿在外面放鞭玩。 熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。 你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。
9、 小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高。。。最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！
10、 天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。 就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。 这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！ ”
11、 小彬彬的爸爸是一所狱的副所长。 一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬 答道:“是啊，因为爸爸在狱里。”
12、 一个幼儿园比赛，3个班，各班有各班口号。1班是：“小一小一，永远第一。”2班是：“小二小二，独一无二。”3班把口号喊出来，把全场都笑翻了。：小三小三，爸爸喜欢。”
13、 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！ ”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！ ”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。
14、 天阴沉沉的，爸爸还在外面修自行车里胎，弟弟蹲在旁边说：爸爸，不要再打气了，不然就爆胎了。爸爸：没事再打两下。“嘭”的一声车胎爆了。弟弟说：不听我的爆胎了吧！赶紧进去吧，一会该下大雨了！爸爸：你先进屋吧，我把车胎换了弟弟蹦跳着进屋了，之后风雨交加爸爸跟落汤鸡一样进来了。弟弟得瑟着说：不听老人言吃亏在眼前！爸爸火了，之后弟弟被揍了一顿。
15、 在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。 一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打，地形太复杂了……”
16、 盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。 盗贼乙：为什么突然有这个需要？
盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。
爆笑尬事笑话故事
17、 精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故？他说；“你傻呀！听完A面要翻过来听B面啦！ ”
18、 妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”
19、 "朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。” 女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我"
20、 一天，我问我的同桌‘‘玉树临风是什么意思’’他回答‘‘意思是树被雨淋湿了，变成了疯子’’我立刻晕了。
21、 上课时，小明问老师，李白是不是写字很白。“老师说”：不是鞍。小明说”：那书上为什么说李白字太白。“
22、 邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？
我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。 于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”
23、 有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？” 女孩回答：妈妈，我没穿裤头！ ”
24、 我那爆强的小外甥，讲不明白的成语，看完你会笑晕在地上! 国庆节放假，我被姐姐安排了一项任务，哄上小学的外甥。姐姐叮嘱说：不能让他玩游戏，少看电视，要以课外教育为主。我拍着胸脯答应下来，因为这可是我的长项，反正把脑子里有教育意义的故事讲出来，启发启发他也就是了，于是我们的对话就开始了。
1.凿壁偷光 我：汉朝时，一个少年叫匡衡，他非常好学。晚上，因为家里穷，点不起蜡烛，他就悄悄地在墙上凿了个小洞，借用邻居家的烛光看书……外甥：等等，他为什么不开灯呢？
我：因为没有电。 ......
25、 小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了： “为什么缩个头不敢出来！ ” 又过了会儿，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！ ” 一会，聪明的小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！ ”
26、 父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？” 儿子：“没有，一道题也没有。” 父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了www.sIandIAN.com。”
27、 老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的，样样 第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到 底是怎么一回事呢？”
提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”
28、 老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让写作文。 同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不 动。 老师奇怪地问：“你干吗不写作文？” 约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”
29、 一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”
30、 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。 市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？” 孩子：“没有，我妈妈都没有生！ ” 市调员：“？？”
31、 美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。 小们走进会场时，人人喜气洋洋。
州长十分高兴，对小们的爱国热情印象颇佳。 因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？” 只见一个小站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”
32、 一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。 他便问道：“你是谁。” 这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”
这人看见一些衣服便拿跑了。 杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。” 他母亲问道：“是谁呀？” 杰克答道：“没有人。” 他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩 笑。” 杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。” “谁呀？”
“没有人。” 母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新 ......
33、 冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便 问维佳：“你哥哥到哪儿去了？” “可能下河去了。” “下河去干什么呢？” “有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在；如果冰薄，
他也许在游泳。”
34、 娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？” 爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。” 娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？” 爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就 是政府。” 娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”
爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……” 半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床 了！ ”
35、 近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！ ”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”
36、 家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”。。。很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。” ......一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！ ”
37、 丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈 妈，什么是应酬？” 我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要 去应酬了。”
38、 公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走 过去问他。
“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？” “伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。” “啊呀！ ” “谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！ ”
爆笑尬事笑话故事
39、 “小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。 “爸爸今年五岁了。”小珍答道。 老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？” “是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”
40、 伊斯发罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金市，就想把它骗
到手。他走近孩子，给孩子看几个铜市，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。” “好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装一声毛驴叫！ ” 那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。 这时，孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”
41、 约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你
还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只 有一颗牙！ ”
42、 浴室中的水管已经爆裂了。 屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。 忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放 水了。” “谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”
儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。” “哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？” “不，老师！ ”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”
......
43、 “爸爸，您给我买个小花鼓吧！ ”别嘉请求道。 “你敲起来，我就看不成书了。” “不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。”
44、 期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听 到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言 稍为说得婉转些。 他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！ ”
妈妈高兴他说：“真的？哪一门？” 杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”
45、 吃晚饭时，安娜对爸爸说： “爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴， 对吗？” “是的，乖孩子！ ”爸爸摸摸她的头。 “我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给
我一元钱，可我又没及格。”
46、 戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不 准他跟家里人去意大利度假。 戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣 满80分止。”
47、 飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。” 爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。” 飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”
48、 一个顽皮的小在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”只见此小漫画一丢，狂奔逃跑。。。跑了大概五十公尺，气吁吁地说：“我为什么逃跑呢？我又不是小明。。。。。”
49、 小汤姆十分好玩，在班上学习成绩一直排在最后，父母用尽了许多方式：请家教、让同学帮助、用cd教学片加上辅导教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。 开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。 ......
50、 如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？ 不知道。我们学校算算术用的都是苹果。
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1、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。
孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？
大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。。。
2、听说女儿决定嫁给蛤蟆，虾妈妈激动地质问她：“蛤蟆那么丑你都要，你是不是瞎？”
爆笑尬事笑话故事
“就是啊。”小虾回答。3、天刚蒙蒙亮，公鸡就打鸣叫大家起床了。 不远处的生气地说：“叫什么叫，吵死了，先管好自己家里的事吧！” 公鸡不解地问：“我家有什么事没有管好？” 说：“你们家母鸡起床了吗？”
4、青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，法官问什么原因？
青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了。。。
5、屎壳郎父子逛街，看到一粗一细两条大便。
小屎壳郎兴奋的说：“爸爸，咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条？”
爸爸：“滚粗。”
“爸爸不爱我！”小屎壳郎掩面痛哭跑开了。。。
6、蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来？
7、屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。
8、狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。
9、蝉：别人当拉拉队都在看台上加油助威，可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处，一是省了门票钱，二是皮肤晒不黑。
10、鲸：要是把俺放在球门前，肯定把球门堵得严严实实，谁也甭想把球踢进来。
11、海豹：俺在足球运动员当中是头球技术最好的
12、狮子：滚绣球越来越没人关注了，现在都在关注世界杯，俺也改滚足球吧。
13、大象：其实俺是用五条腿在战斗，四条腿用来踢球，还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。
14、猴子：猴子捞月你造不，凭俺这个本领，让俺当守门员来多少球都能给救出来。
15、河马：球场上没有口球犯规这一说吧，俺这大嘴，可以把球含到球门里去，谁敢来抢个试试，压死你。
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