精选的爆笑笑话小明和老师
1、“老板，来点猪头肉，不要脸啊” “你怎么骂人呢？” “您误会了，我是说不要你那猪脸。” “日你先人板板，还骂我是猪？！”
2、表妹小灵打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！” 我说：“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！” 表妹道：“哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了！” 被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去� 〉搅搜＃鲜σ患遥辖羝鹕碛印� 我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是小灵她爷爷吧，大爷，您快请坐！” 我：...... ----------
1、在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说：”能一块走吗？” 我不好意思地摸着三轮车说：“不都是两块钱起步的吗？”
2、以前总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后她在束手无策时自告奋勇帮她打开。 多年后街上偶遇，她已嫁人。她说：“我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。” 我内心一惊，眼角一酸道：“那你为何不道破？” 她微微一笑说：“傻瓜，你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别日后搬砖之时，也落后于人。” ----------
1、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白， 在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。” 只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。 那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。”
2、美国人拍电影，范围波及全球，耗资巨大。 中国人拍电影，贯穿上下五千年，都是历史。 韩国人拍电影，不出五环，要不显的穷酸。 日本拍电影，不出房间，影响全球。 最新爆笑笑话小明和老师可以看看这篇名叫和老师顶嘴的笑话的文章，可能你会获得更多爆笑笑话小明和老师
以下是的一些我们精选的和老师顶嘴的笑话
1、 想起我同桌，有次挺对不起他的。那次上课我来晚了，进班看见这货在擦黑板，老师又不在。我上去把他裤子脱了，又来了一脚，我在那哈哈大笑，我永远忘不了最后一排做的班主任校长还有来听课几个人的眼光...
2、 一天，上小学的小明在和小红听音乐。小丁走过来问小明：“你们在听什么音乐？”小明回答道：“我了！”于是，小丁告诉老师：“老师，小明和小红早恋了！”老师问道：“小明，小红，你们怎么能和小红早恋呢？小明和小红委屈的回答道：“老师，我们在听张韶涵的《我了》”老师：“晕！”
3、 自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课，当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有在低语。巴维尔，你在说什么？老师问。我说它可真走运。为什么？因为它一生都在过生日。
4、 高二宿舍。我同学耗子早早睡下了，其余几个还在有一句没一句的瞎聊，结果被政教处的抓个正着，可怜的耗子深更半夜也被带去政教处训话…耗子说我没说话呀，我睡觉了已经。主任推了推眼镜说他们聊得那么开心你怎么睡的着？耗子很不耐烦昏昏沉沉的说我昨晚通宵了哪来的精神聊天………好吧，接下来一周耗子过得可惨了………
5、 我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的证，度视女先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
6、 看到一姐们的说说：学校得到了我的人，却永远得不到我的心。so.这个二货肯定又挂科了。
7、 老师要们仿照金灿灿太阳造一个句，有很多回复，如：黑漆漆房间、白花花银子等。只有两个造的是娃哈哈牛奶、爽歪歪牛奶。
8、 班主任说：“有一个寓言是这样的，一个小孩子说狼来了，农民就拿着锄头冲上山来赶狼，说了三次就没人信了。这告诉我们谎言能成功的机会很小，不要老是重复。”我当时就急了，站起来说：“不可能，我每一次骗大伙说班主任来了，每一次大家都信了的”。然后我就被罚站了。
9、 初中时住校，想去网吧，这时保安来了，我跳了回来说：我能进来找个人吗？保安十分敬业地说：不行！你给我出去！我就这样出来了……出来了...
10、 老师：女娲是神话还是传说？同学：神话！老师：牛郎和织女是神话还是传说？甲：传说！乙：神话！丙：都有啊！老师（同学）：？？？丙：牛郎是传说，织女是神话！因为呢！牛郎是人，而织女是神！！！
11、 老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？” “多！！！” “再哼，再哼，再哼就给你们多布置一点！” 第二天 “同学们，今天作业多不多啊？”“不多！”（各种胆战心惊） “好的，那就给你们多布置一点吧！！” ：……
12、 爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。”
13、 室友调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句：“还有你，还有你，还有你。”室友：哈哈，原来是咱两个啊！
14、 一位哲学第的师兄，这样总结自己四年的大活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
15、 一哥们同桌是我们班花，他暗恋了我们班花好久，终于下了决心写封情书给了我们班花。我们班花看后就回了句：兔子不吃窝边草。那哥们果断又回了句：窝边有草何必东奔西跑！
16、 老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。
17、 男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去，过量。，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
18、 语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。问：“扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病？而蔡桓公又总是不肯看病？”：“扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿费的回扣；而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。”
19、 胖子地理老师是这样夸他的身材的：“你们看，我的上半身是上半球，下半身是下半球，中间是赤道，我的全身就是以赤道为分界的标准的黄金分割。”
20、 解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！
21、 高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。有天上课，手贱去擦那个玻璃。结果，擦着擦着就看到了班主任那个脸。那个惊恐啊！这辈子都忘不了了。
22、 二货问：“会看手像吗？”新同学摇头：“不会。”二货又问：“学习上，有不懂的吗？” 新同学又摇头：“没有。”二货接着问：“懂时装，化妆品吗？”新同学直摇头。 我去个勒。二货大叫：“你拿什么去跟女生搭讪？”
23、 弟弟读高一，他上课跟女朋友传小纸条被抓，老师让叫。我爸到了学校，看了小纸条，批评我弟。第一句是：“你看人家女生字多秀气呀，看你写的，狗爬似的。”第二句：“还有错别字，还不少……”
24、 生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
25、 一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没？这哥们想都没想回答到，老师我吃过了！全班安静了一下，顿时有沸腾了……
26、 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
27、 大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是你包宿上网过吗？能连包几宿？我一同学说自己连包两宿精神还杠杠的，然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊！
28、 高中学校信号特差，有时候打不了电话发不了的，妹的连网都上不去，不过依然挡不住我们上课用手机聊天的脚步，我们几个开蓝牙，把昵称改成自己要说的话，然后小伙伴们再搜索，就这样开心的聊了起来。现在想起来尼玛屌炸天啊！
29、 球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?
”全班齐声回答：“好求!”小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”
30、 记得高中语文老师经常上课接电话，铃声是（一生有你）。一次看这货在黑板上写字，我那2货同座故意放（一生有你）这首歌。只见语文老师扔掉粉笔拿起手机跑到教室外，然后铁青着脸回到教室继续讲课。我一时没忍住哈哈大笑起来，然后就没有然后了……
31、 数学课上，老师讲题的时候忽然卡住不会做了，班里一阵尴尬的沉默，下面的同学都在私语，有的还暗自偷笑。我很反感，平时一个个道貌岸然的，为什么关键时刻却无动于衷？人怎么能这么虚伪呢？想到这儿，我再也忍不住了，猛地站了起来，然后开始放声大笑。
32、 “你是大一的吧？”“呵呵，我是大三的。”“哦。。看你皮肤，还以为你刚军训完。。”“。。。。。。”
33、 生物学老师说能产生色素的细胞器是叶绿体和液泡，人是不能产生色素的。前面那句我不懂，老师说了算，可后面那句，我有点不相信。为了证明人可以产生色素，我做了实验，连续三天只吃白色的凉薯和水，不吃其它任何东西了。结果拉出来的不是白色的便便。我要去问老师，想看看老师会怎么解释这现象？
34、 上大学时，晚上上完自习常和男友出去散步。一次晚上去散步我突然想起自己的衣服没有洗，于是对男友说：咱们回去吧，我的衣服泡上了还没有洗。男友说：不急，我的衣服已经泡了三天了。我说：那还不臭了呀！男友说：没关系，我每天都给它们换水。
35、 老师：“3+8=几？”：“老师，我知道，等于11”老师：“确定是11？”：“哦，我知道了，是38”老师：“不改了？”；“要改的，等于5”老师：“真的？”摇摇头：“老师，你问其他人吧，我不知道了！”
36、 小学一年级课堂上，老师指着黑板上的数字66问：“谁知道这个数字怎么读？”有的同学说是2个6，有的说是陆陆，老师都说不对。后排小明大声答道：“老师，是对6！”老师：“滚回家对6去！”
37、 老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？”小明：“错又如何，感情的事不分对错。”
38、 高考体检要测嗅觉，飞子排第一个检查，怕闻不出来，拿起瓶子就使劲的闻了一下，可没太闻出来，有点儿慌了，这时老师无语的来了句：“能把盖子打开再闻吗？”
39、 俩男在同考场考试，考试时间过半时，其中一男高喊：“老师，我24题看不清。”5分钟后，另一个男高喊：“老师，我24题，C选项看不清。”
40、 早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
41、 有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
42、 今天四级考试后，同学的人人状态：Nothing succeed without a strong will，它写在答题卡上，我以为这是句激励考生的话，坑爹啊，我看了15分钟等作文题，最后问老师作文题什么时候下来，才知道这是他妈的作文题啊，作文题不要这么文艺吧。
43、 "在一所小学里,老师问：马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？用牙齿，老师!但是，母鸡并没有牙齿呀，我亲爱的。母鸡可能没有牙齿，可我有啊。"
44、 数学课上，老师问：“8减去一半等于几？”一站起来答道：“竖着剪等于3，横着剪等于0。”老师：“你给我出去！”
45、 一个在作文中写道：假如我是总统，首先就开除教育部长，因为的作业太多了。老师看到了这篇作文，在批改时写道：你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。差生们都知道老师的批语后抗议道：老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。
46、 老师把试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写 道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”
47、 我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，校长。”校长又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁……”
48、 清晨，某大学宿舍。一向邋遢的阿伟居然叠起了被子！大家一时十分惊诧，纷纷询问阿伟这是怎么了，阿伟哥笑而不答，这时一旁的大刘拍腿惊呼：完了，要地震了！看着他一脸正经的样子，大家十分震惊，急忙围过来问个究竟，大刘指着阿伟哥说：你们没有看到‘动物’有反常表现吗，这是地震的前兆呀！
49、 高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕”。我石化……过一会儿，“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”，我直接崩溃……
50、 在历史课堂上，老师问一个：屈原是什么人？是医生。胡说！怎么胡说呢，书上明明说他是大夫嘛。()
51、 老师叫了几个在黑板上做题，把英文都翻译成中文，等他们都写好了的时候，老师把英文都擦掉，又叫了另外几个上去写，都写好了，老师对小明说：他们写的这些答案什么地方错了？小明说：老师我错了，全班一片大笑。
52、 语文课上，老师抽查名言名句的背诵。老师念上句，叫同学接下句。老师：书山有路。小红：勤为径。老师：学海无涯。小明...(小明一时梗住，接不上来，同学们小声提醒也听不清楚。）时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸！全班大笑......
53、 "记得初三月考考生物时，考老师是教历史的。有一道选择题不会，想一神计，举手，“老师，我觉得这一题出错了，好像没有正确选项”。历史老师很迷茫的当真了，各种跑前跑后问其他的同学啊，回来小声给我说“他们都选的A,你再好好看看。” 谢！谢！！啊！！！我就选了A。。。"
54、 在传播学课上，一个问教授：“怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。”“你可以通过电话。”“如果我想在更短的时间告诉更多的人呢？”“你可以通过电视”“如果我想再快一点，知道的人再多一点呢？”“这样……你可以试试把这事情告诉一个女人。”
55、 在一次考试中，考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。考员问道：“是你的吗？”小明回道：“不是我的。”考员说：“如果你承认是你的，我不会惩罚你，否着我会给你处分。”小明气愤的回道：“不要冤枉人好不好，TMD，我的还在这呢。”
56、 开学第一天，老师来到教室说：同学们辛苦了。同学们感觉到老师这句话特别亲切。老师接着说：这一节不用上课。同学们马上一片欢呼。老师微微一笑说：这一节课打扫卫生。同学们：怪不得老师刚进来的时候说我们辛苦了......
57、 我和妹妹去抓(割)草，走到树(村)头，看见一群老百娃(姓)。
58、 一天，亮亮在上课睡觉，老师幽默的问：“周公对你说什么了？”亮亮说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！”
59、 同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：敢踩我脚？！
60、 一天，上数学课，一女生穿低胸被老师看到了，结果被叫到办公室，办公室里一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿低胸！你看你胸那么小，胸上还那么多灰！”
61、 一次上课，老师让同学们把自己想象成一棵竹子，自我描述。片刻，一童鞋站起来说：“我是一棵竹子，我讨厌熊猫，因为它老是咬我………”这句话真心表现了一棵竹子内心真实的想法啊……
62、 上地理课时，一不好好听讲，老师叫他站起来，问道：我国的面积有多大？这个看了看挂在黑板上的地图，回答说：中国的面积比黑板小。
63、 我们英语老师要求我们练一首英文儿歌。我们就在那练，我同桌说：“你来念单词，我给你配音”，我就在那念。尼玛啊，那家伙唱了一句：欧巴江南style。我瞬间被雷死。
64、 "为了高三英语成绩的提升，我们寝室制定了一个晨读计划：单词接龙！就是一号床开头，接下来就是背诵昨天所记的单词…一日，六点开始接龙。一号背了个“A""，这也算事啊，于是令人郁闷的事情发生了…由于天天的做习量太大，每个在起床时都有懒散现象，结果以下的哥们就依次把“BCDEF…”念了个遍，晕啊…"
65、 小在填一张表格，他问：老师，姓名是写妈妈？老师答：谁说话算数，就写吧。自语道：那……只能写我自已了。
66、 白痴数学很不好，经常考试交白卷。期末到了，老师评语：“缺点：
1、鼻涕流到嘴边还在发呆，
2、吃完饭从不擦嘴。”到优点了老师实在想不出来于是在评语上写到：考卷全班最整洁的永远是白痴。写完老师松了口气终于找到优点了！
67、 高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选C!底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。结果那数学老头说：“ 因为!C这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁?
”
68、 从下学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。老师宣布说。不！我们会听不懂的。一名同学反对说。不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。
69、 老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？：所有的台阶！
70、 大小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。未想退出时被一美女看到并遭到了责问，美女：“你不知道这是女生专用的吗？”小李马上回敬了一句：“我‘这’也是女生专用的哦！”
71、 好吧，你赢了下课出来透气看到老班。班：上课睡觉了？我：没阿，班：还没有，看你脸上那两道物理题。
72、 某日有个国文老师上作文课因为自己很喜欢看电影，就出了个题目论理性与感性。于是就把作文题目由左而右写在黑板。结果有个刚进教室，不知道刚才老师说什么，看到题目，马上开始写。下课后，老师开始批改，一看到刚才那个同学写的笑到肚子痛，因为他把题目看反了……
73、 老师：“我说过的，初恋是痛苦的，没有结果的，最主要会影响你的学习，你还是不要谈恋爱了！”：“可是，老师，这已经是我第三次恋爱了！”
74、 六级考场，旁边某男生一直睡觉。考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。
75、 我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。室友：“喂，你好，请问找哪位?
”我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
76、 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行
77、 助手轻轻地走进实验室，对一心埋头工作的教授说：先生，您的别佳刚才来电话说，他已从夏令营里回来了。很好，请把它记在今天的实验报告上。教授说。
78、 舍友A买了脱毛剂，想把腋下的脱掉，抹上后没效果，就随手擦在毛巾上了，这时候B从外边满头大汗的回来，拿起毛巾就擦脸，然后眉毛就没了！！！
79、 同学A：都是骗人的。B：为啥？A：动不动女主角买张火车票就跑了，她去哪儿买的，我回家买票咋那么费劲。
80、 老师：现在夏天，你们吃食物要留心，生冷的东西不要吃。常言道：‘病人口入。’：我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏的？最新和老师顶嘴的笑话可以看看这篇名叫内涵笑话和老妈逛街我儿子从不穿打折的衣服的文章，可能你会获得更多和老师顶嘴的笑话
以下是的一些我们精选的内涵笑话和老妈逛街我儿子从不穿打折的衣服和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么?
”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。
大姐，你公然骂自己的孩子不好吧!半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗?
我艹，我是那种人?
我立马回：你TM滚，我下铺***那么喜欢你你竟然这样对他!然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了!
爆笑笑话小明和老师
初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“husband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆?”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆!”她也不甘示弱：“老公!”“老婆!”“老公!”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
因为没钱，吃过晚饭只好一个人上街散步，迎面过来的是多年未见的老同学，我跟他打了一声招呼，他却没理我，虽然有点失望，但仔细想想，也不能怪他，不是我打招呼声音太小，就是他奔驰隔音太好。分公司一同事来我们总部这，中午我和他一起去吃饭，买单时候我俩就争起来，我说你来我这应该我买单。但他还是掏出了钱包和我争，我这人最讨厌争买单了，所以就合上钱包说：好吧，那这次你买，下次我来同事突然就愣在那，脸立刻像灌了红墨水，然后说：要…要不你买，我身上刚好没足够的钱。。。
电影院发现的真爱!“听说贵公司研发的‘车辆防盗真人语音报警系统’接到很多失投诉?
”“不可能!”“贵司的产品报警失灵?
”“不可能!”“那会发出什么样的警报呢?
” “盗车!请注意!盗车!请注意!盗车…”上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。期末考试的时候她考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。
跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：“我就试试，行么?
” 看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。粑粑带我去夜市霸气师姐，中午11点举行婚礼，9点30还在实验室。“我出去吃午饭顺便结个婚就回来，仪器都别动，还差两组数据。婚纱有兜儿么?
有?
好，我带着手机，结果出来了打我电话”
昨晚.一个漂亮的剩女姐姐喝醉了.我就把她送到她家.看到她外面的衣服给吐脏了.我准备给她换一下.就把她的脏衣服脱了...此时她妈妈回家了.一脸惊恐的看着我和衣衫不整的她.我连忙解释:阿姨!你别误会.我什么都没对她做!她妈妈瞬间爆怒:这么好的机会.你特么怎么能什么都不做啊?
做你想做的吧!阿姨支持你!然后她向我比了个赞的手势.就走了出去并把房间门锁上了……
爆笑笑话小明和老师
女朋友和家人相处还挺融洽，今天念初中的堂弟和她开玩笑斗嘴，然后问我：“哥，我和她吵起来的话，你帮谁?”我没有直接回答他的问题，我是这样说的：等你到我这么大，你就知道答案了。最新内涵笑话和老妈逛街我儿子从不穿打折的衣服可以看看这篇名叫大人笑话故事：最有内涵的大人笑话 内涵的长笑话故事的文章，可能你会获得更多内涵笑话和老妈逛街我儿子从不穿打折的衣服
以下是的一些我们精选的大人笑话故事：最有内涵的大人笑话 内涵的长笑话故事↓请看下面大人笑话故事图片1
1.女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了!女孩子一哭，脸就会变丑的。”
2.一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲?
”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲?
!”
3.嘱咐病人：“年轻人晚饭吃早点，对你身体有好处”。 半个月后病人哭着打电话给我：“哥，天天晚上豆浆油条也不是个事啊。。。”
4.在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，啪啪啪。 边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。
爆笑笑话小明和老师
5.一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵地说道：“小兔子乖乖，把门儿开开。”小兔：“来喽!”兔妈妈：“不许开!是狼!”狼叹了一口气：“唉，骗一个女孩容易，骗一个女人太难!”
6.鲤鱼问妈妈：“妈妈，我是谁?
从哪里来的啊?
”鲤鱼妈妈：“儿子，我们属于庞大的鲤鱼家族，而你更是万中无一的金鲤鱼。”“哦，可鲤鱼是什么东西?
”“鲤鱼不是个东西，是……”“哦，原来我们都不是个东西啊!”
7.天星期二，晚上跟同学在一起吃饭，我问同学：“今天星期几啊?
”同学淡定的答道：“今天星期三，明天星期二”我掏掏耳朵问：“啥?
”同学有点不淡定的说：“今天星期二，明天星期二”我当场无语.....
8.天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里。仔细一看，妈呀，裤子穿反了。
9.在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：“我要上访!”立即驶来一辆车，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。
10.利亚的同事抱着暖气包自言自语：“我靠!按照我的民族来说，不应该被冻的这么狼狈啊。”
爆笑笑话小明和老师