精选的超极爆笑笑话小视频
1、某女士到婚介所征婚，对老公滴要求如下：
一、我讨厌下厨，所以他要喜欢在厨房干活儿� �
二、我是夜猫子，所以他要喜欢在晚上干活儿� �
三、我发脾气时爱操拖鞋底子扁人，所以他生命力要足够强悍� 』榻榻哟笨嗫嗨妓靼胩欤忠慌模核欢ㄊ屎夏悖 ∨浚核� 接待员：小强� �
2、问研发人员：“这款导弹的精确率如何？” 研发人员道：“可以达到百分之百零误差精确打击。但是却有一个缺点！” ：“瑕不掩瑜，这么厉害的导弹有个小缺点是可以接受的，是什么缺点？” 研发人员：“这导弹没有自动导航，只能人工制导！” 皱眉道：“什么样的人工制导？” 研发人员：“就是由人抱着导弹，寻找打击目标！” ：给我试射个，由你制导。 研发人员。。。 ----------
1、“喂喂，动物日报社吗？ 俺要爆料，现在俺在**地方亲眼目睹一场刺激异常滴龙争虎斗正在发生哇！” “有这事儿？” “真的，快来，过会儿就看不到了！” “好，我们马上派记者过去。” …… “蚂蚁先生，以后再爆料请不要夸大事实好不？” “俺哪儿夸大啦？变色龙跟壁虎打架，可不就是龙争虎斗嘛……”
2、劫匪：“不许动，把钱交出来！” 男人：“大哥，我媳妇儿管得紧，我身上统共就一百！都给你，放了我吧！” 劫匪：“尼玛快说你小金库藏哪儿啦？” 男人：“我没小金库哇！” 劫匪：“你当劳资没老婆吗特么你没小金库你身上能揣这么多巨款？” ---------
1、同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 我问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。 出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”
2、今年股市形势一片大好，我跟姐姐说： 姐，我攒了点私房钱，现在股市不错，我想投到股市里赚点钱，你看咋样？ 姐姐说：老弟啊，股市有风险，投资需谨慎。 你辛辛苦苦，省吃俭用的攒了200块钱，还是先留着吧！ 最新超极爆笑笑话小视频可以看看这篇名叫荒唐的黑色幽默笑话的文章，可能你会获得更多超极爆笑笑话小视频
精选的荒唐的黑色幽默笑话 400px; height:278px;" />
1、市里最近摩托车违章查得很严，我一朋友证件齐全，在路上看到Pol.ice查车，于是故意骑到Pol.ice旁边，果然被Pol.ice拦下，得意的翻出各类证件，查到最后Pol.ice以穿拖鞋驾驶摩托车罚了丫两百块……
2、酒这个东西真的还是适量就好，一个朋友喝大了，蹲在门口，给他家的狗谈人生，我去，狗最后都睡着了，他还不停的问：你说我说的对不对!
3、刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜逛街去了，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。 “喂，孩子呀，我是你爸!” 我一听大怒，“孙子诶!我爸就在我对面吃饭呢，你TM骗谁呀!” 怒挂电话，继续吃饭。 一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人。。。?
”
4、领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。 领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。
5、局长讲话习惯了秘书把稿子写好。 叮铃铃，喂，是谁?
我是你妈，你爸病了住院了。 局长：啊，我这就去。 到了病房，局长坐在爸爸床边。 嘴里光哦哦…… 妈妈：你爸醒了，你和你爸说说话啊…… 局长：妈啊，你咋不早说呢，我要秘书准备一下啊，没有稿子，我说什么啊?
局长爸爸一听又昏过去了……
6、从前，有个富翁爱听笑话，谁把他逗笑就赏黄金。 富翁听的越来越多，越是难以笑得开怀。穷书生迫于生计，也去讲笑话。 那天，穿过雕龙画栋的的长廊，来到富丽堂皇的府邸正厅，富翁和达官贵人们正襟危坐于堂上。 穷书生噗通一声跪下，讲了一句话，把在场的人笑得人仰马翻。 他说：我们穷人也是有尊严的。
7、有一个乞丐在地上写着：求助8元，坐车回家。 另一个乞丐看到，也在旁边用粉笔写道：求助800元，坐飞机回家。 这时一教授走来，他看了看两人在地上写的东西，思索半天后给了后者200元钱。 随行问原因，教授道：“前者乞讨8元路费，他完全可以自己走回家;而后者给他200元，起码他可以坐火车回家!”
8、放假通知：2月
29、
30、31日连续放假三天，3月1日正常上班;请大家抓紧时间，该旅游旅游，该度假度假，好好的大玩三天，特此通知，请大家相互转告，按时休息!
9、“喂?
电视台吗?
你们那100元新闻爆料奖是真的吗?
” “是真的。” “那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。” “好的，你也在现场吗?
” “在，正准备往下跳呢。”
10、清华学子：同学你是哪个学校的?
XX：理工的。 清华：哦，我是清华的～ XX：你好厉害。 清华：其实也不算难啦～你当初要是认真点学也能考上的。对了，你是大连理工还是北京理工?
XX：麻省的。
11、早上去公园晨练。看见一仙风道骨的老大爷在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的。 上前去问老爷爷可不可以教我打拳，老大爷高深一笑曰小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是呼我集中力气一拳打过去， 结果还没打到老大爷大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了500大元……
12、死神来了，他央求着死神能饶他一命。 死神告诉他，命只能交换，如果饶他不死，必须用他最爱之人的性命来换。 他凝视着妻子的照片，手不住的颤抖，犹豫了许久，最终他还是决绝的选择了用挚爱的性命来换取苟且偷生。 谁料，片刻后，他气绝身亡。 死神临走前轻描淡写的说：果然，你还是最爱你自己。
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1. 一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘ 不。THANKS’老板不死心又问： 真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
2.一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”
3. 一天晚上，一妈一一妈一哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要一妈一一妈一陪着睡，无奈的一妈一一妈一就说“你羞不羞，这么大的人还要一妈一一妈一陪着睡！”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.一男要跳楼，其妻大喊道：亲一爱一的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
5.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
6.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？
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老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上一抽一些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇一猛顽强。”培林笑笑表示：“这样吧，老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”7.玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己的梦。小明第一个举手说道：“我昨天就做了好梦。”
老师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了？”小明想了想，说道：“老师，还是你来讲吧！你也在场啊。”
8.某男曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的小船把报纸送到某男这里，心里极度的不高兴！一天，邮递员愤怒地扔下了报纸就走。某男上对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改订日报了！”
9.在很久以前，冬天一个寒冷的夜里，有一个卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！
10.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”一妈一一妈一领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。你不一爱一吃樱桃吗？老熟人问。一爱一吃。小孩 儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞一进小孩儿的衣兜里。回家的路上，一妈一一妈一问儿子：刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？因为，小孩答道，他的手比我的手 大。
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11.小丽："一妈一一妈一，小强今天要我嫁给她！"一妈一一妈一漫不经心的问："他有固定的工作吗？"小丽想了想说："他是我们班上负责擦黑板的！"
12.冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的人往里挤一挤行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”
当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死人不偿命咋的！”
13.有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”
那人答道：“我一般见钱才说话！”
14.一妈一一妈一领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。你不一爱一吃樱桃吗？老熟人问。一爱一 吃。小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞一进小孩儿的衣兜里。回家的路上，一妈一一妈一问儿子：刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？因为，小孩答道，他的手比 我的手大。
编写：最新经典幽默笑话：我一般见了钱才说话可以看看这篇名叫经典幽默笑话,真的很好笑的文章，可能你会获得更多经典幽默笑话：我一般见了钱才说话
经典幽默笑话,真的很好笑
传说中的两女一杯！？
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