精选的超级搞笑荤笑话大全 超级搞笑荤笑话
(一)
1.一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
2.对医生说：“医。。。医生，请。。。请问。。你。。你能。。。治。。治好。。。我。。我。。我的。。的。。结。。结巴么?
” 医生检查后对小明说：“唔，你口吃的原因是你的“那个”太大了，如果要治好口吃的话，必须割掉15公分。” 小明纠结了很久，但是为了治疗口吃，遂决定接受切除手术，手术之后，口吃果然痊愈了，于是他便开心的回家了。 可是当天晚上，小明的老婆觉得非常不满意，便对小明说：“明天你还是去找那个医生，让他帮你接回来。” 第二天，小明去了医院，找到昨天的那个医生，对他说：“医生，请你再帮我做一次手术，我想接回原来的样子。” “来。。来。。。来不。。。不。。。不及了。”
3.跟男友在一起5个多月了，放假回家的时候说好去开房。 为此，我特地买了身性感小蕾丝，黑色的! 后来基情后，男友看看下面说怎么这么黑啊! 我也没在意，实在是不知道啊。 后来男友就找借口分手了，尼玛啊!现在才知道是因为当时内内掉色啊! 靠!他以为老娘是阅人无数所以才黑的啊!
4.晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?
这么早回去干嘛!” MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?
” 另一哥们抢答：“香蕉!” 超级搞笑荤笑话
(二)
1、老王：“小明你谈过对象么” 小明：“谈过一个，她背着我和别的男人约会” 老王：“你对象力气真大……”
2、唐僧四人前往西天取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。唐僧：“悟空，你妈炸啦。”悟空一听，就指着树上的知了对唐僧说：“你妈都挂树上了，你还有空逗我”
3、 学校通知要去学校开会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的会，您就别去了吧! ”妈妈问：“为什么呀?
”小弟说：“会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的! ”
4、世界上最远的距离就是 雾霾中撒尿，你以为四下无人，却淋湿了我的鞋 最新超级搞笑荤笑话大全可以看看这篇名叫超级搞笑笑话大全的文章，可能你会获得更多超级搞笑荤笑话大全
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1、 本人大二，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
2、 老师提问：“谁能答出自然界的四大元素来？”回答：“我知道。就是火、空气、土壤……”他再也答不上了——第四种应该是水。老师提示他说：“还有什么，你想想看，我们是用什么东西洗手的？”“肥皂。”不假思索地回答。
3、 老师问：有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉？九岁的小玉立刻举起手来。小玉，你说说！小玉胸有成竹地站起来说：因为没有人敢去叫醒它。
4、 一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。我：那妹子长的不错，有气质。 同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。吃货活该单身啊！
5、 一日英语课，老师让让两二货英语对话，要求时间一分钟以上，字数不限，两人相视一笑，A君：hi。B君：hi。一分钟之后，A君：bye。B君：bye。全班沸腾了啊！你能想象出老师那凌乱的眼神吗？
6、 大学里，女生没男朋友就去学习，最终修成学霸；男生没女朋友就去打游戏，最后玩成屌丝。
7、 女宿舍一室友来大姨妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好！”结果另一室友来了句：“要是天天来大姨妈胸大有毛用啊！”
8、 每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。 这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
9、 宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
10、 那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么。他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了，你试试吧，来，我帮你揪住裙子……
11、 老妹新买了件衣服，上面特装X的前面一排英文，后面一排英文！很嘚瑟的穿到学校去，被同学用字典一查上面的意思，后面“特大号”，前面“平底锅”！
12、 甲：上学期间你遇到最坑爹的事是什么？乙：寒假作业布置一大堆，最后还TM写“祝同学们新春快乐！”乙：……
13、 化学教师在课堂上，要求同学们用现实生活中见到过的实例，来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和’，呢！”
14、 我班一女的在图书馆给她男友用蓝牙传自己的性感照片，过了好一会儿，他男朋友问她怎么还不传，这货呆呆地回答：“我传完啦！” 她男友顿时就蒙了：“我特么还没点接收呢啊！”话音刚落，只听从后面传来一男生的惊叹：“WOW！！！…………”
15、 老师：知道为什么车和人都要靠右行么？小明：因为菩萨保佑！老师：滚出去！
16、 学校组织春游野炊，老师问同学们都会做什么好吃的，小强：烤全羊。小红：会包饺子。小明：生米煮成熟饭。老师：小明滚出去！
17、 老师：“小明，你为什么把一盆水浇到小刚头上？”小明：“他头发上的水没干，滴到我身上了。”老师：“你就这样报复他的么？！”小明：“滴水之恩，当涌泉相报！”老师：“...”
18、 我校有一教师上课喜欢喝茶。一天讲到一个单词说到：这个单词意思是‘使……接着喝了一口茶并接着说：我喜欢！并且洋洋自得。
19、 有一天下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句：“猴哥快保护师傅，有妖怪。”老师果断回了一句：“八戒莫慌。”顿时教室里春意盎然。
20、 为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。有同学问班长：“人放屁是权利，凭什么禁屁？”班长说：“我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。”
21、 "课堂上，老师提问小胖。老师：“小胖，说说你心目中的老师是什么样的啊？”小胖：“瓜子脸，高鼻子，大眼睛，大屁股，身高一米七，身材好，温柔体贴，最重要是喜欢小孩子。”老师：“感情这是你选老婆的标准吗？”小胖：“我妈说选老婆最重要是能生会带！”老师：“可是很抱歉，我已经结婚了,小胖”小胖：“我妈说结过婚的女人才会珍惜婚姻的！”老师：“可是，小胖！你才只有9岁啊！而老师今年39岁了啊！”小胖：“妈妈说：女大三，抱金砖。”"
22、 化学考试，A偷偷的问B：“水的化学式是什么？”B：“H2O”结果，A在卷子上写：hijklmo
23、 炎炎酷暑，他不争气的倒下了，教官把他叫到跟前训斥了一番：“这就倒下了?
身为男人一点苦都吃不了。还那么笨，地板滚烫滚烫的你也就这么趴下了。”他委屈地撇嘴：“那不然要倒在哪？”“以后你要觉得不行了，你报告一声，我过去，这么结实的胸膛让你趴，干嘛趴地板。。。。”
24、 一舍友刚买的娃娃，说到：和它一起躺在床上，静静的仿佛能听见它的呼吸！另一舍友回到：艹，SB，那是漏气了！
25、 今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他：“怎么了。”他说：“近一个月日子过的太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”
26、 周未早上宿舍里。“谁的闹钟一直叫？”“我的，我一听到就关了。”“放屁，响了个把小时！”“前面我没听到怪我啊？”
27、 大学军期间休息，教官请班长唱歌。班长广东人，普通话说的不大流利。同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”
28、 一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了……
29、 学校记者团采访院系的长跑冠军时。记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊？院系冠军：我在想这是第几圈啊...记者：你还有这闲情思考这个啊！
30、 一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”
31、 我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，凶不起来 有一次她在课上跟我们说：“这一次的作业，明天中午12点前必须交上来！ 否则……” 我们正惊讶她怎么变凶了，结果她犹豫了一下说：“否则你们就晚修交上来！”
32、 有一男生腼腆用纸条，写上：5201314。纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”
33、 大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”
34、 高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么，几班的。只见那哥们淡定的抽了两口，踩到地上，说：我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。高潮在后边。教导主任查视频找到了那个人，把他叫出来，说：你知道我叫什么么？我叫打的狠！没有然后了！
35、 初中时候，夏天的下午课都有点困，就拿清凉油提神，班里的一个男同学就问我应该抹到哪里效果好，我就恶作剧说，眼皮上！过了一会，他就泪流满面的来找我！把我乐的不行了。过了多年和老公聊起来，他说那时候他就是想逗我开心喜欢看我笑起来的样子，他妈妈是医生怎么会不知道清凉油涂哪？
36、 老师讲完课后道：还有哪不懂？一同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
37、 某读小学时，正逢上自然课，老师讲到杠杆原理，正在启发大家除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？大家七嘴八舌中突然夹杂一声：还有光棍！全班哗然！
38、 上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，答案是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。。。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”
39、 数学课，小明不认真听课在下面偷看《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？”小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”
40、 老师：小明，学费全班就你一人还没有交，明天可以的话拿来吧。小明：对不起，老师，我想明天不行。老师：为什么？小明：因为我爸爸的的法拉利跑车爆胎了，今天刚修。还有我家的3D电视坏了……所以……老师：那好吧！你家里也挺不容易的，那下个月再拿来吧。
41、 我们的一位女老师酷爱足球。一次，上课时提到足球了，这老师一下子兴奋了，不断地发表自己对足球这项运动的看法。她说：“最精采的比赛就是足球比赛。”老师笑了一下，又说：“但不是中国的
42、 初一时，有个同桌比较内向，经常有人欺负他，最后都是他输，我看不过去，就告诉他打人要打头！过段时间我跟他闹翻了，打架，结果他一个劲的一直打我头，那个后悔呀！
43、 老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题！可我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧，于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长！
44、 军训时，教官要检查有没有人带手机，有一妹子把手机藏在胸前，教官指着她的胸，问：这是什么？妹子说：这是胸。教官说：就你还有胸？最绝的是他说：全世界就你的胸是长方形的！！！
45、 某人相送他的儿子到学校念书，老师说：我们可以收下他，只是你要交足20法郎的学杂费。什么，20个法郎？这么多呀，我可以用它买一买毛驴了。老师说：假如你真用20法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。
46、 明天考试，舍友在忙着打小抄。无事开玩笑道：考试时小抄掉地上怎么办？舍友想了想，淡定地写上了我的名字……。()
47、 今天去学校浴室洗澡，穿衣服时，听到旁边两妹纸说话，甲说：“我今天去超市买了袋火锅底料！”乙顺：“你打算在宿舍煮火锅吃啊？”甲淡定地回答：“不是啊，冬天到了，天冷了，以后冷的时候用点火锅底料冲水喝。”当时，当时，我笑得差点把衣服穿错！扬大的妹纸果然都不是简单的。
48、 LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。
49、 大学里上经济课时，教授向提问：债权人与债务人有什么区别？一个站起来回答：债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。
50、 教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，
50年前所没有的最重要的东西是什么？我！一个最聪明的理直气壮地说。教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？：可以省一双皮鞋！
51、 我们班两个数学课代表，一男一女，男的清秀女的霸气。一日，两人抱着作业本往回走。在楼梯拐角处杀出一大妈，看样子是学校领导。大妈冲他们喊：“哎那俩男孩，过来一下！”两人无奈，走近了之后大妈又说：“哦是俩女孩啊！不好意思看错了！”然后…然后就没有然后了。
52、 初中的时候，那时候发育比较早！穿个短袖小褂，正好在胸前一边一个口袋！同桌是男生，很长时间之后问我你口袋里装的什么啊，怎么鼓鼓的？我直接无语。
53、 数学老师在讲台上口水横飞，讲得极为卖力。这时，讲到一个难点，老师建立了一个坐标系。担心看不懂，老师讲得极为仔细，建完坐标系后，大声地问同学：“我这么建（贱），你们能看懂不？
54、 初中上语文课时，老师讲到一个，问这句话用到了什么修辞手法，我当时想抢着回答，于是大脑一短路脱口而出道：“配偶！”（本来应该是对偶），结果全班立刻笑喷了！
55、 学渣们喜闻乐见的事情两只学霸两只学霸，考得high，考得high，一只没写名字，一只没贴条码，真可爱，真可爱。
56、 一次考试，考老师对考生们说：“有事要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，否则取消考试资格。”“报告”一个考生慢慢站了起来。考老师：“有什么事？”只见那考生小心翼翼的问道：“请问我可以偷偷的放个屁吗？”
57、 一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”：“老师你真帅。”结果，那被罚站一节课。
58、 上午物理课，老师有意刁难一个学习成绩差的，提问他是谁发现了电磁感应线？不会，向同桌投向求助的眼光，同桌穿了一件尤文图斯的球衣，于是抓着衣服示意了一下，那货大声的回答老师“是尤文图斯发现了电磁感应线”。
59、 一回到教室，就对老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”老师点点头，忽然想到蚂蚁这个英文单词一开学就教过了，就想看看是否还记得这个单词，便问：“那蚂蚁怎么说？”结果一脸茫然，过了一会儿才怯怯地回答：“蚂蚁……它……它没有说话！”
60、 晚自习上课。。。老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。。。小明：老师，这明明就是有利啊。。。老师：滚，明天你不用来了！
61、 老师让把《扁鹊见蔡桓公》翻译现代文。小明是这样译的：一天，扁鹊去见蔡桓公，对蔡桓公说：你有病。蔡桓公大怒就骂扁鹊：你才有病，你们全家都有病，去你mngb的。扁鹊见蔡桓公是个2B，就逃走了。没多久，蔡桓公被气死了。老师拿着他的作业，怒气冲冲的道：滚出去，以后不要说我教过你!
62、 大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢？”
63、 课堂上，老师问同学们：“你们都对美国的哪位女明星比较感兴趣？”同学们说了许多，有希拉里克林顿，Lady gaga等。最后老师说：“你们说的这些女明星都不够出名，我让你们看的这位明星，你们一定都见过。”老师说完，但见大屏幕上出现了......自由女神象.....
64、 一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里，去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久，他骂道：“你喵的偷我充电器就算了，关键是你瞧不起我手机，这谁能忍？”。。。
65、 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
66、 小军是一名初三的，平时特别爱请假，而且每次请假的理由都不同，不是感冒，就是发烧，时常还要参加亲人的葬礼，这让班主任很为难。临近毕业，班主任老师要给每位写评语，他在小军的毕业评语中这样写道：“你是我见过的最多灾多难的。”
67、 一日上课没多久，自己的手机铃声响起，我腾地站起来，迅速冲出了教室出来一摸衣兜，手机居然不在。然后我就眼巴巴地站在教室后门听着我的手机在书包里欢乐地叫着……
68、 小明跟小美同班。有一天！老师说：“各位小朋友，明天要考试喔，要复习功课！”小美没听清楚就问小明说，小明：“老师说明天要考什么？”小明就说：“老师说明天要烤肉，要带豆干。”
69、 初中，一英语老师，女，1米50左右，特喜欢动手。个头都比较高，每次打人都跳起来打，而且只打一下，然后用手拥着衣服，一句话不说就出教室自顾自的走了。留下一教室的苦思冥想，不解其中三昧。终于，有一个有胆大的男生趴窗上看了一次，丫正走廊里提着裤子，系皮带呢！
70、 又一次，在黑板上画坐标，一不留神，他画得不直。有同学提醒：“老师，画歪了。”老师答；“Y轴嘛，不歪(Y)行吗？”
71、 念大学时，班上男同学少，到妇女节他们照例要送礼物给全班女生。男同学不服气只有女生享有特权，特别开会要求也要选定一天为男士节。经过讨论决定，定于四月八日这一天为男士节。4月8日正巧是国际上制订的保护少数动物日。
72、 有一天，有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇，两人就聊起来了。谢老师：陈老师阿！你真是亡牌中的亡牌！陈老师也不甘示弱：谢老师你谦虚了！你更是瞑师中的瞑师阿！谢老师有点生气：你也更如孔夫子，因财施叫阿！陈老师：谢老师您客气了，你自己还不是有叫无累，毁人不倦吗！
73、 大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……
74、 作文写老师，我写道：“我们老师最和蔼可亲了，一笑，露出满口大黄牙，朝我点头的时侯，头皮屑就像雪花一样飘舞。”
75、 食堂食堂鸡肉切的非常的碎，于是我悲剧了。嚼的起劲的时候被碎骨头插进肉里了，拔出来鸡骨头都是红的。当时我脑子不知道怎么想的，嘴里用力嘬出一大口血来吐在桌子上，大喊一声：“菜里有！”然后在众人凌乱的眼神里跌跌撞撞的跑出食堂。
76、 ：哪儿不舒服哇？患者：腿特别疼。：怎么发现的？患者：我是被牛顶了一下。：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？
77、 "教授上课总是不自觉地叫 CoolMan 起来回答问题。CoolMan每次都被叫,不胜其扰。后来终于想到一个办法。隔天上课，老师又叫他起来回答。CoolMan 站起来跟教授说他今天没来。教授说：好吧，那么今天你来回答。"
78、 初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。结果小姑娘哭闹着要求改名。最后改名马心童。于是，她的外号也变成了“新马桶”。
79、 下课后，老师对伊万说：让你爷爷来学校一趟。伊万问老师：老师，不需要叫我爸爸来吗？老师：不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。
80、 我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”此时，底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”
81、 上了四年大学，最激励人的一句话是：去晚了后面就没座了！
82、 老师：同学们谁知道世界上最冷的国家？小强：我知道！老师：哪国？小强：韩国！老师：……怎么会是韩国呢？小强：啊……不是这个“寒”呀。
83、 问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”答：“首先，在1块钱上打两个眼儿……”“……啊？好吧，打好了。然后呢？”“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
84、 高中女外教是个黑人，十分黑的那种。有次，某个男生邀请她：“老师，周末同学约好去游泳，你也一起吧？”“好像不太行，我怕被晒黑。”
85、 地理老师上课开了一个玩笑，说维护世界和平的是（奥特曼）。结果正好考到了这题，考完80%的同学填了奥特曼！
86、 某毕业生论文末致谢词：“谢谢我的女朋友感谢你这二十几年来都没有出现过，让我得以专心于学业。”
87、 "临下课,老师轻声说：“现在我们来点名,请同学们小声答到,别吵醒了睡觉的同学。”"
88、 一次上课，老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停，而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声，发怒：谁一直在说话？这时，后排的一个同学小声答道：老师，还不是您吗？
89、 班上有个胖子，200多斤的体重。一次，上课回来晚了。老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）胖子问：“为啥黄刀子出来？”这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”老师顿时一脸黑线……
90、 小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。老师不高兴地对小胖说：“是不是太闲了？”小胖回答：“老师，不闲，是甜的！”
91、 幼儿园有一个很大的班级，老师让小朋友们问问题。大家一个问完接下一个。但是有个小孩一直把手举在空中。当轮到他问时，他却把手放下了。老师问：“你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”小孩回答：“来不及了，已经尿了。”
92、 前些日子拍毕业照，有一张是年级集体照，各种无队形放松姿势，一群男生商量好了站成一横排，集体竖中指。今天拿到了照片，仔细一看，所有坚挺的中指都被P成了多啦A梦的小拳头。
93、 数学老师问小汤米：如何把5块土豆分给6个人呢？这好办，做成土豆汁泥，再分。
94、 上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。”
95、 一次快上课了，大家都急着往教室跑，胖胖跑的慢在后面一点，因为当时只顾埋头跑了，楼梯拐角时真好看到一个人影，习惯性地在他PP上大力一拍‘‘快上课了，还不赶紧的！’’ 说完话胖胖脸就绿了！！！！那是物理老师，他当时那表情，想shi的心都有了！
96、 姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发。我各种娇羞的忍痛拔了一根给他。尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
97、 老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。
98、 语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”
99、 一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！”10
0、 下午地震演习，老班开了教室滴广播，等着演习的开始，老班看我们无事可做，于是乎大声吼到：“大家先读一下书，待会就地震了。”最新超级搞笑笑话大全可以看看这篇名叫冷笑话2018经典签名大全 超级经典的冷笑话个性签名的文章，可能你会获得更多超级搞笑笑话大全
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每天都是急急忙忙的过日子，一起看看冷笑话，放松一下吧!冷笑话2018经典签名大全，让你舒心一笑。冷笑话2018经典签名大全你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧!
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有些事，想多了头疼，想通了心疼。人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。
超级搞笑荤笑话
别人过的那叫生活，自己过的是历险记。你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼你能憋住尿吗?
人生自古谁无死路一条大河波浪宽。美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。日偏食其实是由天天不好好吃饭的小朋友造成的。为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气~~~
想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂!“不冷不热”在自然界是让人最舒服的温度，在感情界是让人最想死的温度虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
信就是信，不信就是不信，你丫的还
微信。
超级搞笑荤笑话
都说活着真的很累很累，舒服是留给死人的您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了。咱不交了成吗。我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么?我是个高姿态的女人゛所以゛那个伤害我的男人。我请你滚。我伸出三根手指说：“送你五个字，一派胡言!
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。感情之所以惨淡，是通常一个人乞求另一个人却不施舍再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼
人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
超级搞笑荤笑话
世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。你是否像鞭炮一样一点就着?一点就着的下场就是炮灰。人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂，我是个懂礼貌的人，还是你先挂吧。我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说. 最新冷笑话2018经典签名大全 超级经典的冷笑话个性签名可以看看这篇名叫经典英语爱情个性签名大全的文章，可能你会获得更多冷笑话2018经典签名大全 超级经典的冷笑话个性签名
I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you. 我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。
No man or woman is worth your tears, and the one who is, won‘t make you cry. 没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。
The worst way to miss someone is to be sitting right beside them knowing you can‘t he them. 失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。
Never frown, even when you are sad, because you never know who is falling in love with your smile. 纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。
To the world you may be one person, but to one person you may be the world. 对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。
Don‘t waste your time on a man/woman, who isn‘t willing to waste their time on you. 不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。 . 此篇个性签名由http://www.qianmingzi.com/整理，希望大家喜欢！
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Don‘t try so hard, the best things come when you least expect them to. 不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。
Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful. 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
Don‘t cry because it is over, smile because it happened. 不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。
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