精选的乘务员MM和旅客的经典笑话集 400px; height:303px;" /> 1．旅客:“，把我的行李放上去！ ” 乘务员MM:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？” 旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？” 乘务员MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？” 2．乘务员MM：“您好，请问喝点什么？” 旅客不好意思：“不喝，不喝。” 乘务员MM小声补充：“免费的哦。” 旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！ ” 3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“，你们的餐食太差了，简直就是狗食！ ” 4．广州旅客喜欢问:“有没有奶茶？” 海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。 北方旅客问:“有没有白酒？” 小朋友：“阿姨！我要冰激凌！ ” 女孩：“酸奶！ ” 更有让我们彻底无语的人：“，有燕窝吗？” 5．乘务员MM：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 旅客：“我们两个是猪，他是鸡！ ” 6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi, how are you?
” 没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来！这里有座位！ ” 7．乘务长和一位乘务员MM迎客， 上来一个外国黑人。 乘务长小声对乘务员MM说 ：“你看那外国人可真黑啊！ ” 两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！ ” 8．发餐时还没等乘务员MM问,一乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉！ ” 9．旅客:“，这飞机怎么像玩具似的？” 旅客身后的另一名旅客回答：“玩具你家有吗？” 提问旅客无语。 10．服务饮料时，乘务员MM问:“您喝点什么？” 乘客:“有牛奶吗？” 乘务员MM:“有。” 乘客:“有酸奶吗？” 乘务员MM:“……那只有等牛奶过期了。” 11．乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了。” 没想到那位黑人朋友用上海话回答说:“拜托,很贵的好伐！ ” 12．乘务员MM:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?
“ 旅客:“我……要饭。” 13．旅客:“我要一杯可乐。” 乘务员MM不确定地问:“你是可乐吗？” 旅客:“不是！ ” 乘务员MM:“那你是？” 旅客:“我是人,我要可乐！ ” 14．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！ ” 15．旅客：“，你这飞机里怎么这样臭啊？” 空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……” 结果被投诉。 16．某日，飞行中。 安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打 飞机！ ” 17．旅客问：“，这是波音什么型号？” 答：“空客320。” 旅客：“我问你是什么型号。” 答：“320。” 旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！ ” 答：“是空中客车320。” 旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！ ” 答：“320……” 旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！ ” 18．上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！ ” 19．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会吃饭滴不到身上！ ” 一瞬间，满飞机的马桶纸…… 20．一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人,叫住乘务员MM： “嗨！，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！ ” 乘务员MM答: “对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。” 旅客生气地叫:“别骗人了！ ”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！ ” 21．一次是下午3:40的飞机 ,飞行时间1个小时。 送饮料时一旅客对新乘务员MM说: “,能给我一份饭吗？我饿了。” 新乘务员MM看看表说：“现在几点了,你在家也这点儿饿呀?
你要是在家不饿,怎么到这儿你就饿呀。” 一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒…… 22．一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“，请问这个可不可以带走啊？” 答：“抱歉，这是飞机上给旅客使用的毛毯，不能带走。” 那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！ ” 23．“先生，我们有米饭和面条两种，请问您需要那一种？” “要要！ ” “要哪一种呢？” “有什么？” “米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？” 沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？” “米饭是大米做的，面条是面粉做的。” “那，来米饭吧！ ” 24．一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！ ” 25．有一天两位旅客闲聊： “你说这飞机是什么排气量呀？” “你怎么这么笨呢！当然是
3.0嘛！ ” 26．320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收龋一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘务员MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。” 27．旅客问：“啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！ ” 答：“它们是机组的。” 28．一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是不对啊？怎么我的手表上显示才4000FT……”我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。 29．乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！ ”乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！ ”这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 30．乘务员MM和安全员发餐中：“米饭面条您要那一种？” ……发到最后一位旅客只剩面条了。 乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解释，话还没出口．只听该旅客语重心长地说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！ ” 只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点。” 31．客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去： “先生，请问您有什么事情需要帮助吗？” “，我们的飞机怎么还不起飞？” 乘务员MM疑惑的朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。” “你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”
最新乘务员MM和旅客的经典笑话集可以看看这篇名叫经典幽默口误笑话集的文章，可能你会获得更多乘务员MM和旅客的经典笑话集以下是的一些我们精选的经典幽默口误笑话集
1、 夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换一张一元钞票。「不行，你骗不了我，」牧师说，「那是一枚五元筹码。」旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池９ 经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」 少爷质问厨子：「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。」 厨子答道：「我没有违反诺言埃你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回......
2、1。有些人就是这样不懂事，你不cao t m，他就不知道你是他爹。2。酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。4。先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。5。生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！6。给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！8。太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行！我是猪，我很乖。9。不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。10。恶人......
3、 阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：「你要不要跟我打，我敢去打那个秃子一下？」「你打他而他不还手？我五十元。」阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，然後说道：「嗨，老雷９那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是老雷。「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十元。「你敢不敢打我可以再打他一次？」他问他的朋友。朋友不相信，跟他一百元。阿富再走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：「唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。」「老兄，我已经告诉过你是你认......
4、 公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。阿呆：“，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子：“我劝你还是不要买吧。”阿呆：“那为什么呢？”女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。” 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？男同学：你当那是开关啊！！！......
5、 天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。 我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。” “好！ ”她笑脸盈盈。 “开始吧。” “我用一只手使你高兴？”她柔声说。 我有点贪，摇头。 “我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。 我还是有点贪，我还是摇头。 “那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。&......
6、
1.自我感觉最牛的人----财务部员工 。 老子不求人，人人求老子！于是乎，天天拽得好像自己是救世主是其他员工的再生父母一样，牛！超级牛！100％牛！我活这么大了还真没看到过不牛的财务，这帮人其实在公司是同事们最不敢得罪、但更是最让人看不起，人际关系最差的一群人，当然，据我观察，也是离婚率最高的一类人。
2.最有城府最有心计的人----人力资源部员工。 每天的工作就是算计如何搞出用最小代价换取最大回报的提议来讨好老板，看谁不顺眼就想方设法算计如何在考核、薪酬奖金分配方面给他穿小鞋的鸟......放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“，我们做的是小本生意，请手下留情！ ”
7、 一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。 “嗯，不知道是什么东西？我知道不是品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！ ”
8、 佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。” 游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游答道，“它更怕鲨鱼。”
9、 从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！ ”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！ “呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！ ”再倒！！！！
10、 教徒在打高尔夫，可是就是打不进。 第一次一挥，没进，说了一句：＂妈的，我打偏了．＂第二次，没打进，骂：＂妈的，我又没打进．＂第三次，没进，吼了一句：＂妈的，我还没打进，＂这时，旁边站着的一位教女说；＂你一没打进，就一句＂妈的＂；你一没打进，就一句＂妈的＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂ 这时，天上劈了一阵雷下来，把教女给劈死了．教徒疑惑不解．随即，天上传来一句话：＂妈的，我打偏了．＂
11、 在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士 受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。 “我一定要。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。 斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
12、 两个男人相遇。 甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？” 乙先生答：“她参加了马术俱乐部。” 甲先生问：“效果如何？” 乙先生说：“马瘦了20斤。”
13、 老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当 熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张
白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才 开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。 “难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。 “不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔 后连连道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’
字。”
14、 １９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。
15、 一年一度的大足球赛如期举行。 甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”
乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”
16、 "在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说:""你下的很新奇,可你为什么不出马呢?
""""因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走.""他说"
17、 代数老师对一抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！ ”
父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
18、 两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说： “仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
19、 甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。 但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。 有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?
” 球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”
20、 一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的在水中嬉戏，便
对站在岸边的青年说： “我对开三，付你多少钱？” “3英镑。”青年爽快地回答。 付过钱后，猎人便举起手中猎，“砰砰砰”三声，三只立 即应声倒在水面上。 “这下您可吃亏了！ ”猎人对青年说。 “我没吃亏！ ”青年回答，“又不是我的。”
21、 "有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人.
飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量. 于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:""美利坚和众国万岁!!""然后就跳下去了! 飞机继续飞..... 这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人! 于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:""德意志帝国万岁!!""也跟着跳了下去!
飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人! 中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口, ......"
22、 "某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说: “一班射击,二班扛弹,我来做示范.” 士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。"
23、 一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。 “她漂亮吗?
”舰长问。 “很漂亮!”少尉答。 访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。 舰长叹一口气说：“正是。”
24、 一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。
只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。 连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？ 那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！ ”
25、 弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！ ” “不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”
“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。” “那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服，这才是科学的服用方法。”我们部门有个胖子，当初入职的时候是240斤，他说：“我上班就是来减肥的，减到200斤我就不干了。”这可好，四年过去了，现在离最初的目标就差70斤了！
26、 一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！ ”
他说：“不坐了，你签收一下。
27、 大家来选择一 下!
1、当然要抚养他;
2、送他上学;
3、给他 买房子;
4、帮他娶媳妇;
5、给他看孩子，不 然你还能怎么办呢?
毕竟它身上流的是你的 血。
28、 小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最 可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了 。。。
29、 几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，完全 不顾老年人的感受！现在，老年人在广场上 跳广场舞，完全不顾年轻人的感受！几十年 前，年轻的红卫兵打砸抢、讹人、坑人 、整 人！祸害了一帮老年人！现在，一些老年人 碰瓷，讹人，
其实不是老年人变坏了！而是 ，那拨坏人变 老了！
30、 告诉大家一个真理！当我们看到一个漂亮女生的时候，肯定都以为会有很多人追，自己爱面子不去凑这个热闹了。其实！别人也这么想的！他们压根就没人追啊！快去试试吧！！
31、 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太 狼都是吃什么活下去的？
32、 有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开 宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一 个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大 哥，还是您有钱呐
33、 小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的， 临时补肯定来不急， 就先交个空本子上去，然后就趁老 师改作业这段时间临时补。 等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好 的交上，百试不爽。
34、 今天借了一本老书，书名叫：妈妈的我是谁……我念了半天，怎么念怎么觉得像骂人…还到处让别人来看…旁边人来了一句…那个年代的书是从右往左念的…谁是我的妈妈……次奥……
35、
1、走路时玩手机；
2、做饭时手机必须放旁边；
3、上厕所手机；
4、洗澡时，手机带进浴室；
5、醒来后第一件事是看手机；
6、睡前最后一件事是放手机；
7、找不到手机就心烦意乱；
8、手机没电很紧张；
9、手机没信号很抓狂；
10、朋友聚会，各自玩手机。你中了几条？
36、 冠军（双子座130）；亚军（射手座125）；季军（天蝎座120）；第四名（金牛座110）；第五名（处女座105）；第六名（摩羯座102）；第七名（水瓶座102）；第八名（狮子座100）；第九名（天秤座95）；第十名（巨蟹座90）；第十一名（白羊座80）；第十二名（双鱼座75）。
37、 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。老师：大家把书翻到第133页。某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？怎么回事？某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。
50、 中国这音像产业这油水(儿)大着没错， 我跟你讲啊，中国现在有两千七百万台DVD！ 每一台机器每年消费十张DVD， 每一张DVD我们抽一块钱的版税， 这一块钱乘十是十块钱十乘两千七百万， 这就是两亿七千万哪， 两亿七千万， 没错！！最新经典幽默口误笑话集可以看看这篇名叫经典幽默笑话集萃的文章，可能你会获得更多经典幽默口误笑话集
以下是的一些我们精选的经典幽默笑话集萃
1、 暑假的一天，小迷胡买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。 爸爸：“什么片子？” 迷胡：“冷气。” 爸爸：“冷气？哪有这部电影片？” 迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷气’五个大字，还会有错。”
2、 或问：“世间何物不怕冷？”曰：“鼻涕，天寒即出。”又问：“何物最怕冷？”曰：“屁，才离窟臀，又向鼻孔里钻进。”
3、 巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡，赏谁10元钱。有个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么远的距离煮饭，何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的，像这样在树底下烧火，怎能烧熟吊在树上的一锅饭？可是商人却偏要说，穷人之所以经得起在冷水里泡，是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气，立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。
4、 一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”
5、 古早的一个夜晚，一小伙子到湖边纳凉，无意中看见一匹白马在喝水。他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱，於是找来绳索将之套紧拴绑起来。怎知，该白马竟问口说话：「你放了我吧！我是天上下来的白马将军。如果你放了我，我许你叁个愿望。」小伙子听了大喜：「真的吗？是否甚麽愿望都可实现？」白马回道：「我不会骗你的，开始许愿吧９小伙子马上说：「首先，我要一所很大很大的别墅。面积要数十英亩，雅房上百间，并要无数的金银珠宝存放其内。」接着想了一下再说：「第二，我要各色美女叁千人。」白马点了点头：「这没问题！那最後一个呢？」小伙子想了很久才有点腆的说：「最後，我....我想能拥有如你下面一样的东西。」哗，这家伙可贪心哦，有了金钱和美女还想要有重型武器哩！白马迟疑了一下问道：「你真的要吗？绝不後悔？」小伙子洋洋得意的说：「绝不９白马说：「你回家吧，你所许的叁个愿望都会一一实现。」小伙子回到家一看，果然不同了，呈现在眼前的的确是一座别墅，进入里面，好多不同种族的美女在欢迎他。他心想，这不是梦吧，怎麽都实现了。可是当他手往一摸时，却大呼不妙！差点晕倒！为甚麽呢？？？ 母马
6、 １．刚下完雨，马上擦玻璃，擦完玻璃，马上又下雨，然后又擦玻璃，再下雨，反复Ｎ次，直至把玻璃擦保２．在烈日下把车从里到外仔仔细细地擦了一遍，累得气喘吁吁，汗流浃背，然后发现擦的是别人的车，自己的车刚开走加油去了。３．离站老远就看见站上黑压压的一大片人，正暗自高兴票款要丰收时，发现，是前面车坏了，卸了一大车买过票的乘客，跟着听乘客发了一路的牢骚，自己赔了一路的笑脸。４．饿了一天了，好容易抽空能吃饭了，美不滋儿地打开饭盒准备吃自己带的红烧肉，发现，早上拿错饭盒了，带的是妈妈腌的咸菜。５．乘客问路，常有问东再村、冬家坟的，我耐心解释说那是东冉村、佟家坟，然后乘客不解地看着我说“你们的站牌写错了！ ”６．在车上听俩聊天，讲他们朋友“满脸流油，就像莱阳鲁花大豆油一样”笑到岔气儿，还差点儿忘了报站。７．看见乘客拿着元宵，自己心里想着元宵，于是报站“下一站元宵到了”！８．听见车上有宠物铃响，马上拿喇叭喊“请乘客注意，不要带宠物乘车”，反复喊三遍，发现面前的一位时尚变了脸色，原来是她的手机铃在响。９．车上人多，一个戴迷彩帽的中年男子挡在门口，于是我说“那个戴绿帽子的男同志，请您往里走！ ”全车人大笑。１０．在单位接电话拿起来就说“您好，××站，请问您 找谁？”回 家后睡觉，半梦半醒间电话响，拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”然后听见妈妈小心翼翼地说“你好，××站，我是妈妈。”１１．带新来的学员，让他背站号见他马上站好，不说话，奇怪，又问一遍“站号？”然后听见他嘟囔“不是站好了吗！ ”１２．有乘客乘车吃带皮的零食，我发现后赶紧拿个塑料袋给她，看她不明白，赶紧说“请您把袋吐皮里！ ”（应该是把皮吐袋里）看对方茫然，又说，“要不，吃了以后再下车（要不，下车以后再吃）？”嗨！更乱套了！
7、 二楞子开着三轮车去市集卖桔子，好不容易找了一个摊位，市场上人还真多，男的、女的、老的、少的。。。。。二楞子心想今天生意一定很好，可以多赚些钱回家逗“财政大人”开开心，二楞子刚坐下，迎面而来一位老大爷。 老大爷就问：“同志(最），桔（谷）子怎么卖？” 二楞子摸摸头说：“是桔子，不是谷子，九毛” 老大爷说：“九毛（狗毛），这么贵？” 二楞子摸着头想是不是早上踩到狗屎了，不耐烦地说：“不是狗毛？？？是九毛” 老大爷把脸靠近二楞子说：“不是九毛（狗毛）是多少？” 二楞子有点气地说：“你这大爷，不是狗毛，是九毛！好了好了是九角，明白了吗？”二楞子希望能有点改变； 老大爷说：“九（狗）角（脚）？讲（干）来讲（干）去，一样？没（木）便宜” 二楞子说：“不卖了，不是狗毛就是狗脚，老大爷你吃狗肉太多了，满脑子都是狗” 老大爷走时说了一句话，摆摆头说：“狗毛狗脚一样，没（木）便宜，不（怕）是（死）生意（压）人，不（怕）买了” 二楞子最后才知这位大爷是广东人，错失了一笔生意，后悔不已！！！
8、 三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。 吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？” “不用了，我吃饱了。” “谢谢，我可以了” “再也吃不下了” 服务员：“今天的点心是赠送的。” “哦，那给我一块蛋糕。” “我要巧克力的，谢谢。” “我可以要双份吗？”
9、 一群“囧”民，瞧瞧整得些求助吧。
1、谁知道我的MP3里拷贝了歌曲，重量会不会变重？
2、我老公天天玩魔兽世界，晚上都不理我，求求你们把他的号盗了吧！
3、QQ宠物太肥，难看死了，有谁知道怎么杀死它？最好不要太残忍哦。
4、我的电脑显示，按‘任意键以继续’，‘任意’键在哪里？
5、为什么我脱光衣服时候启动电脑显示无法启动，换好衣服准备抱去维修反而正常启动了？
6、我的电脑只要一会儿不用，就会有个小鱼出来吐泡泡，是不是中了？
7、为什么我家狗每次从电脑前路过，电脑就会自动重启呢？
8、我女朋友要跟我分手，可是我不想，我该怎么办？
9、我的电脑屏幕全变蓝色了，就像电视台结束了一样，我该怎么办？
10、你能帮我查一下明天的天气吗，我好决定是否带伞出门？
11、求助：我家电脑怎么没反应埃回答：开机键按了没？求助：哦，没按！
10、 坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？” 那家伙说：“这不是一只猪，是一只。”醉汉立刻顶了回去：“我是对说的。”
11、 "话说在很久很久以前,有一个财主娶了六房姨太太都没有给他生下一儿半女。等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,总算七姨太给他生了一个子,那财主高兴得不得了，视为掌中宝，百依百顺。 可这小少爷不肯学东西,每天只会玩。财主看着日益衰老的自己想，那孩子如何是好？这么大的一个家业给他也会守不住？该怎么办呢？如何让他成器？老财主四处打听，最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议，决定让那宝贝多儿子去出门磨砺，增长见识。 带着老财主的千万嘱，小财主离家出门了。长了这么大，还是第一次出远门，小财主玩得挺开心的，但由于是不是他那老子前世作恶，在小财主身上来报应，就是蠢材一只。一天他来到一个地方，刚好有一户人家出殡，那场面好大，有许多孝子孝女在放声大哭，那小财主没见过，觉得好笑，便大笑起来，其结果给人家暴打了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的，不准笑，你那样去大笑人家那的不捧你的！ 这日小财主又遇到一户人家办喜事，好不热闹，他想起那好心人的提醒放声大哭，好像死了谁的样子，把人家好事的气氛高砸了，几喝多酒的客人们又把他打了个半死。又有好心人对他说好事是要开心高兴不是哭的，小财主" 说记住了。是日来到一个村，有人家失火烧着了房子，他高兴地拍着手说 “好！好！ ”又被教训一下。别人告诉他人家火烧屋是要泼水救火的，小财主暗暗记住，要泼水救火。 过了几日，他来到另一个地方，看到一打铁铺里火红火红的火炉上烧着火红的铁块，他二话不说，打了一桶水泼到火炉上去，又被打了一顿，有人告诉他打铁是要帮锤。走过一条街，有二孩童在打架，他又想到要帮锤的话，走上前去给二个孩童就是几拳，结果孩童双方的父母跑过来又打了他一顿，旁边的人话他，打架是要劝阻的。 小财主的蠢事陆陆续续传了回到老财主那里，气得饭都吃不下了，连忙把管家叫来要他去找回少爷来。也许那小财主命大，就在他差点被牛顶死时管家及时赶到救了过来。原来他看到二条牛在打架，想起打架要劝阻的话便去劝阻，结果是差点被除数牛顶死，管家又急又气地对他说，牛打架要躲开，别给牛顶着了。看到这样的少东家，管家只好一边替他治伤，带着他回家去向老爷复命了。 才进家门，二只公鸡在打架，那小财主连忙钻到床底下去，看到一只鸡舅婆（蟾蜍）也在床底，那小财主亦有同感说“舅婆，你也怕。”老财主一听到当下气得大骂“真是一个蠢货！----”话还没说完便昏厥过去了。
12、 "一次上班在公交车，碰到一对男女竟公然。。。。。。 那天人满为患，紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：男：今晚你老公不在家吧？周围一下安静许多...) 女：嗯,他这礼拜都在外地。男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭头过来看..) 女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来..) 男：老样子撒，我开房间 (隔壁的中也扭头过来...) 女：切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜...) 男：好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...) 女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒) 男：你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气...) 女：喊她一起来耍撒 (Faint...) 男：她只会斗地主，不会打麻将.... (全部暴走）"
13、 一大早刚上班，我还在喝点小茶，有一个阿公就冲来，劈头盖脸说：“你这手机是水货假货！！！昨天才买去，回家就打不出来了！！！ ”我很郁闷得问：“请问手机有带来吗？我看看！ ”他抛（也许不是抛，但是态度是很气愤）给我，我一看，原来是键盘锁被锁住了！我教他怎么用了后，他脸有点红。我就劝他说：“阿公，以后问清楚再说我们是假货也可以，您今天这样的情况我们多冤枉啊？如果有别的客人听到了，对我们电信局的影响多不好！ ”阿公很惊奇得说：“啊？你这里是电信局？我昨天不是你这里买的，是你旁边的XXX手机卖场里买的！ ”一个客人来到我面前，说：“我要买手机，好点的！差得不要拿来给我！！！ ”一脸得嚣张。我拿出款1700的给他，并说“如果这个不喜欢，5000-10000的也有。”他突的抬头问：“这个多少钱？”“1700啊！ ”他一副给蛇咬到的样子，快速放下手机：“这么贵啊？我只要200-300的就可以了！ ”我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！！！！！
14、 女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人：我们也有流行色，但是从来不变。女人惊异：什么色？男人：女色！
15、
1. 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
2.3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是，几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二天，另外一个女人也不小心踩到了。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下常圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳 闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的 情况是怎么样 ，但是我踩到了一只。”
16、
1、我也有辆，我一般也是放着，自己骑自行车
2、我也有辆，我一般也是放着，自己走路
3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的，惹来多少的羡慕目光阿~
4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远，下车骑自行车上班
5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里
6、我也有一辆，我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！
7、我也有一輛，借給別人開著，我自己騎自行車，順便搭別人……
8、我也有一辆，我一般背这它上路
17、 昨天，办公室，吹牛给mm听，说得比较夸张。mm一边把头摇得像拨浪鼓，一边说：不信，不信，你骗小狗呢我······
18、
1、mm走在大街上，人山人海的走着走着，后面有一女的拍拍她肩膀，说哎，你鞋带掉了mm低头看了下，不好意思地说，谢谢啦~那女的说，不用谢，是我踩掉的
2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?
”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了桶满了…等等，还没完第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”很多人都哭了。
19、 （吃饭结账的时候）服务员：，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：（找了半天，未果）真倒霉埃，多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。顾客A：（买单400）（回家路上）顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：···（回忆：买单的时候，小B去洗手间了）
20、
1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
6、不想变形的金不是好钢！
7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
8、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上！
9、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
10、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
11、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
12、你快回来，我一人忽悠不来！
13、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去
14、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
15、刚从企业实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的 人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！ ”
16、女友 "和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
17、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
18、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
19、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
20、你的样子长得不孕不育的！
21、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
22、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
23、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
24、您真是贱人多忘事啊
25、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
26、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！"
21、 “您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？”“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。”“......”“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”
22、 山里来了两老汉从未见过自行车。有一天来城里，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
23、 话说，有一个犯人被执行决，因是造假厂生产的，第一没打出去，第二也没打出去，接着第三第
四... 那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！ ”
24、 有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、，而且快乐没烦恼。 看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。 主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！ ” 席下一片议论：“回答的太精辟了！ ” 一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛！
25、 "哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。 拿了1k去银行换，sb态度极其不好的说“没有，不能换给你” 态度实在恶劣埃我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有” 我说“你=着”sb说“你威胁我氨 我拿了说“开户，存1k”. 结束了,我说“再提20”连着提了二次20。(这招狠) sb说“侬萨意思啊？” (上海方言,指你啥意思?
!)“cn闹钞票，闹50趟再销户不来三氨 (CN,口头禅,同""他妈的""类似.意思是他奶奶的提钱,提50次再销户,然后不再来了)sb灰溜溜的换了50张擦刮里新额20元白我,贱!!! (擦刮里新,指全新的)"
26、 "最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？小柯劲下深圳去化斋,老爸爸又交代,深圳的女人是老虎,遇见了千万要躲开、、、遇见了一个又一个,小柯劲真奇怪,为什么老虎不吃人,模样倒挺可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲,这样的老虎最呀最厉害,小柯劲吓得赶紧跑!老虎呀、、、呀呀呀-..."
27、
1.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
3.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我…
28、 和尚念佛时为何诵“阿弥陀佛”呢？这里面是有典故的。“阿弥陀佛”来源于我国古代晋朝。东汉年间，佛教由西域传入我国，由于佛教的教义与当时统治者未有融合，所以直到东晋时才发展起来，由于佛教是独身修行，不让娶老婆，所以加入的人很少，政府为了发展对其统治有利的这种宗教，开始让一些罪行较轻的囚犯加入佛教，成为佛教徒，以修行来改造自己，弃恶从善。为了与不是囚犯的僧人相区别，当朝就在这些“囚转僧”头上用烧红的火钩子烙上烙印（就是现在的戒疤），由于当时这些“囚犯僧人”的生活来源主要靠化缘来维持，那时僧人都是有戴帽子的，为了证实自己是光头和尚（是和尚才能化缘，别人才有可能布施东西），不得不到每家每户都反复的摘下帽子，验明正身。时间长了，觉得很不方便，特别是冬天，帽子有带子系在脖子上，又解又摘的，加上风尘仆仆一头热汗，一摘帽子，感冒了，再摘帽子，重感冒，严重的出现了因重感冒死亡（医疗条件落后），为了避免再次出现人身死亡事，。全国佛教委员会报当时中央政府批准，出门修行化缘可不必在以摘帽子露光头来证明自己身份，而改以统一的口令形式来代替，口令就是“我没有头发”（就是光头和尚），还规定：秃子不准用此口令 ，此口令乃僧人证明自己身份专用。从此，僧人与人见面便说“我没有头 发”，僧人 之间见面为证明是“佛友”，互道“我没有头发”。后来，有几位囚犯出身的和尚修行成了得道的高僧，并点化提拔了更多的囚犯僧人，时间久了，头上有疤的僧人成为修行高的象征，后来，正式加入佛门必须要受戒成了规定。再后来，僧人们觉得呼号“我没有头发”太俗，没档次，不知哪个学识高的改为“阿弥陀佛”了，有洋味，上档次。从此，“我没有头发”演化为“阿弥陀佛”了。实际上，“阿弥陀佛”就是“我（鹅）没有头发”不信，你念两遍就知道了。
29、 我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动！ ” 我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？” 他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！！ ” 说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我，我不学电脑了！ ”
30、 金融危机之下，投资者满面愁云，上班族担忧前途，但中国人的幽默感并没有减少。２月３日，英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话，称中国人看到了金融危机搞笑的一面。 据路透社报道，中国人特别依赖手机，所以很多笑话都通过手机流传开。下面就是路透社罗列的５条笑话： １．一位银行职员打电话给自己的一位同事说：“现在（银行）情况怎么样？”同事说：“挺好的。”银行职员马上说：“噢，我一定是打错电话了。” ２．问：“我想开一家小公司，如何做到？” 答：“简单。买一家大公司，然后等着它资产缩水。” ３．问：“投资银行家和鸽子有何区别？” 答：“鸽子还能在一辆宝马车上留点‘记号’。” ４．问：“投资银行家和比萨饼有何区别？” 答：“比萨饼还能喂饱一家四口。” ５．我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”，我不知道这是指银行还是指我。 还有一部分笑话源于文字游戏，中文非常复杂，很多字同音不同义，中国人根据谐音编出了很多笑话。在中国农历新年时，人们放弃了往年非常流行的祝福语“心想事成”，因为“心想事成”与“薪降四成”（“降”为多音字，可读ｘｉａｎｇ，也可读ｊｉａｎｇ）谐音，在大家都为薪酬担忧时 ，谁也不想“薪降四成”。
31、 "蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇"" 後来又因为囿人故意大肆宣传 使""蘑菇""在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来2句话 然后就引发大家哄堂大笑1番 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问""考试完了还要怎样?
""众人皆做沉睡样 小凯又说了""还要瞄一下什麽?
"" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说""瞄一下同桌的!"" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打了个比方""我是中国人 他是美国人 他说美国人是最高级的 所以他看不起我....""""我是地球人 我最高级!""大家都笑趴了 ..."
32、 吃酒，有一桌坐满10人就可以吃饭了，还差一人，等了半天总算来了个，坐下就问，大家喝酒吗？大家都摇摇头。唉，我一个人可以喝10瓶呢······
33、 在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。他XXXX的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...告诉你，世事无绝对！有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。
34、 "
1.斯摩格大佐为了显示自己对部下的,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：“让我尝尝这汤！ ” “可是。。。。”克比说， 斯摩格：“可是什么？给我勺子”。。。说着便喝了一大口，接着生气地大骂：“可恶！怎么能给海军们喝这个？？？！！！这简直就是锅水！ ” 克比：“我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。”
2。数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法！比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了1块,还剩几块？” 路飞：“五块！ ” 娜美生气：“怎么是五块？5－1＝4啊！ ” 路飞：“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊！ ”3。亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院做整容手术，乔巴告诉她：“以您的情况看来,全套手术要1000万贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人！ ” 亚尔丽塔：“太贵了！有没有便宜点的方法？？” 乔巴：“有啊.有种方法500贝里够了，而且让你足以迷倒任何人！ ” “真的？！是什么方法？？” 乔巴：“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱，头巾。。。”
4。路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊！ ” 艾斯：“那我呢？”" 路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里！ ” 。。。。。。 5。路飞带着乔巴去看精神病医生 路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了！ ” 医生：“啊！都半年了，为什么不早来？” 路飞：“因为我想吃鸡蛋！ ”
6.卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客气的喊到：「喂！这条路是去哪儿的？
35、 满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇！@！！！！！！！！！！公元2008年11月16日下午三时。。。项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜！事关职工吃饭问题，需赶紧去采购，天公不作美，项目部车辆全部外出。作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村（看撒牛沟~~名字就很洋气）买点应急蔬菜！！！买菜。。。。买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了……三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时120迈的速度向我冲来！！！！我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而。。。。。后面两只凶残的大狗狗并排行驶。；。。。躲闪不及~~~刹那间！！我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞。。。而后重重的摔在坚硬的石子路上....更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~..眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸。。。今天被狗撞飞了~~~回到项目部。。。。爬到床上掀开衣服：555555555555~~~背部一片青淤...腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的。。。现在动都动不了！！亲娘来~~·痛啊！！！！！！！！这个教训告诉大家：狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲！！！！
36、 "公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！ 一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很開心的说：不痛了！ 旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说： “小伙子你真神了，你能治痔疮不?
”"
37、 有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！ ” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。 就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？” “马上就开始！ ”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”
38、 一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊！ ”众哄笑，也确实有效果。
39、 这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。 那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。 我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！ 手机电池一拔出来，这个居然还有警报声，晕倒，就是警笛那种呜啊呜啊的警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊？响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。神啊，救命啊！ 在折磨中到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧！
40、 某地的公交车上就设了有卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。 “喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！ ”说完气忽忽地甩了甩头发 一说完车上的人晕倒一小片 “我晕。赶紧给钱吧！ ”司机又冲那位年轻的女士吼了吼 “就是吧！前面的那个少妇都还没有把你搞晕，我都能把你搞晕，还用付钱啊？” 说完这句话，顿时车上的人晕倒一大片 “赶紧给钱吧。那个少妇是卡的。你有卡也可以啊！ ” “就。”说完这时候年轻的女士走到公交车的前门再一次撅起屁股，这时司机看了看她 “卡埃你有卡就拿出来，没有就给现金吧！ ”司机看着年轻的女士又吼了吼 “给就给，大不了下次我再穿漂亮点。”说完把钱投进了那个机器里 一说完，车上的人全部晕倒，这女的也 太搞笑了，哈哈
41、 有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。一男问：干嘛呢，我是男的老头：不……不，我东西掉了男：嘛东西？老头：糖！男：一块糖？你这老头忒……老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)()
42、 爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了…… 过年了，满天飞，妈的手机也收到不少，但是她不会发，没办法，一个一个打回去呗。 那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？” 老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……
43、 "第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:""搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前""汪汪""叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，""汪汪......""乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听""嘎""的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在" 路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论 "着：""这哥们" "真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"""
44、 男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 #$^#%#@（一阵口舌！） 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’” 顿时，一片狂笑。。。。
45、 一次，与女同事在洗手间相遇。 女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。” 我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~ ” 女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。” 我狂汗。。。 女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…” 我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”
46、 一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋！！其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋！哈哈哈~~~
47、 第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。第二曲、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。第三曲、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。
48、 "甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了／” (这鱼儿可真幽默,哈哈)"
49、 传说一战时期有这么一则笑话：英德两军对垒，双方士兵都伏在在各自的战壕里，寻机一搞掉对方阵地里冒尖的。 首先是英国人想到了一个好办法，因为德国人有很多叫约翰的，于是经常是英军阵地先发出一声喊：“约翰？！ ” 德军战壕里马上站起一个人答道：“什么事？” “啪！ ”响了，那名叫约翰的就这么挂了。 英军屡试不爽，德军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，于是一天德军阵地里传来一声喊：“杰克？！ ” 英军战壕里很快回答“谁？你在哪？” “我在这！ ”德军战壕里迅速站起一个人。 “啪！ ”又响了o(∩_∩)o...
50、 话说古代有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。 有人路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”然后转头冲毛驴说：“都是你这该死的毛驴耳朵惹的祸”
51、 有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人明日丢失了一把锄头，请老爷追究。”县官训斥道：“你这个狗奴才，明日丢失了锄头，怎么昨天不来告状？”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话，忍不住笑了起来。 县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响，立即断结此案：“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常 差役笑着说：“小人偷去锄头，是医锄死那糊涂虫儿。”
52、 有一个人去理发铺剃头，剃头匠给他剃得很草率。剃完后，这人付给剃头匠双倍的钱，什么也没说就走了。 一个多月后的一天，这人又来理发铺剃头，剃头匠还想着他上次多付了钱，觉得此人阔绰大方，为讨其欢心，多赚其钱，便竭力为他剃，事事周到细致，多用了一倍的工夫。 剃完后，这人便起身付钱，反而少给了许多钱。剃头匠不愿意，说：“上次我为您剃头，剃得很草率，您尚且给了我很多钱；今天我格外用心，为何反而少付钱呢？” 这人不慌不忙地解释道：“今天的剃头钱，上次我已经付给你了，今天给你的钱，正是上次的剃头费。”说着大笑而去。
53、 一个农夫去县府里告荒，县官问他收了多少麦子，农夫回答说：“只收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又问他收了多少棉花，答曰：“二分。”最后问他收了多少稻谷，回答说：“二分。”县官不由大怒，厉声喝斥道：“你有七分年景，竟还敢谎称饥荒，该当何罪？”农夫“扑通”跪地，痛苦流涕地说：“小人我活了一百几十岁，确实没遇到过这么大的灾荒啊，请老爷明察。”县官听他说活了一百几十岁，感到非常奇怪，便问他究竟多大岁数。农夫掐着手指数算道：“我家一共三口人，我今年七十多岁，大儿子四十多岁，二儿子三十多岁，合起来算，一共有一百几十岁吧。”一席话引得哄堂大笑。
54、 世人称巴结、献媚人为“戴高帽”。有一次，两位门生（旧时科举考试及第者对主考官员自称为“门生”）初次调任外省，临行前，二人一块儿去拜望其老师（明清时期，生员或举子称主考官为“老师”）。老师交待他们说：“如今世风不古，真理难行，好人难做。我没有什么可送给你们的，仅送给你们一句话：逢人送顶高帽子，就一切都好办了。” 一位门生说：“老师您这话太高明了。当今社会，像老师您这不喜高帽子的正派官员，又有几人呢？”老师听了，喜得美滋滋的。 等到二人出来，这位门生笑着对同伴说：“咱们已经送给老师一顶高帽子了。”
55、 孙真人请客，派人跟随着老虎去请。请来的客人走到半路，虎饿了，就把客人都吃了。孙真人知道后，把老虎唤来责备它说： “畜牲，你原来不会请人，只会吃人。”
56、 从前有个人嗜酒，睡梦中见有一人送酒给他吃，因嫌酒冷，便教人拿去暖热，不觉醒了，便后悔地骂道：“早知快醒了，就是吃冷的也行啊！ ”
57、 从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：“你是怎么善于偷东西的？”贼答道：“我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。”傻子见贼这么说，信以为真。 有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“我打倒被你打，你实际上看不见我。”
58、 有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官；买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：“这只狗的嘴怎么老动？”里长答道：“此狗正在嚼蛆。”
59、 有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：“你知道是谁画的？”他说：“张敞。”
60、 有个人对客人夸富，说：“我家可是什么都有。”接着扳着两个指头说：“所少的，只有天上的日、月。”话没说完，家童出来告诉他说：“厨房里无柴了。”那人又扳一个指头说： “少日、月、柴。”
61、 有个人的父亲病了，请来了医生。医生说：“病已无救，除非您用孝心感通，割您的大腿可望病愈。”儿子说：“这不难。”拿起刀就出门去了，碰见一人正在门口躺着，他上去就用刀割人家的大腿。躺着的人惊起，儿子按住人家的手说：“不要喊，割大腿救亲人，天下美事。”
62、 大年三十晚上，有人派使者到某家送年礼，某家主人便取出旧年历赏来使。家中的仆人说：“恐无用了。”主人说： “我留在家也无用。”
63、 某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。
64、 一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。 男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。” 女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？” 女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！ ”
65、 贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”
66、 "近日有一30岁的小伙将求爱信做成圣旨在意中人单位宣读！本身搞笑，当然也有诚意，愿意来惊喜，请看精彩评论：
1、什么人宣读圣旨？太啊！嘿，瞧他那个熊样，别说还真像。
2、皇帝诏曰：MM归我，你一边凉快去
3、孩子,该吃了!!!
4、社会压力越来越大，神经病也越来越多。
5、骂人就不对了,难道你是一路人.....
6、都30了,咋还这么傻呢
7、直接把MM约出来给CY吃，先砍后奏。把DZ搞到，要还不嫁给你，那你也赚了
8、看脸部侧面和着装，没戏。
9、朕好几个月没下旨意了 假传圣旨 灭你九族"
67、 一只来自西北的狼，经过一农户门口，听到里边一个女人在训孩子：“不要哭了，再哭把你丢出去喂狼” 那孩子哭了，狼在寒风中痴痴的等了。 天亮了，狼大呼：“骗子，女人全是骗子。”版本二：一只公狼失恋了，夜晚拖着受伤的心灵出来觅食，走到一户人家门外，听见一个孩子嚎啕大哭，孩子的母亲在骂自己的小孩。 孩子的母亲说：“哭！再哭就把你扔出去喂狼！ ” 狼在窗外苦苦等了，等到天亮也没见孩子扔出来。 狼悲愤交加，含着眼泪说：“骗子！女人都他妈是骗子 ！ ”
68、 有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名
一.不要接美女电话
二.不要接美女视频
三.不要回美女留言
四.不要回美女邮件
五.不要看美女的脸
六.不要看美女身材
七.不要和美女约会
八.不要和美女逛街
九.不要找美女客户
十.不要找美女老婆估计这位老兄有出家的想法了!
69、 话说从前有个书生，和未婚妻约好在某年某月某日结婚，可是到那一天，未婚妻却嫁给了别人，书生受此打击， 一病不起，家人用尽各种办法都无能为力，眼看奄奄一息，这时，过来一游方僧人，得知情况，决定点化一下他。 僧人到他床前，从怀里摸出一面镜子叫书生看，书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上，走来一路人，看一眼摇摇头，走了…又走来一路人，将衣服脱下，给女尸盖上，走了…再走来一路人，过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了… 疑惑间，画面切换，书生看到自己的未婚妻，洞房花烛，被她丈夫掀起盖头的瞬间…书生不明所以。僧人解释道，那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世，你是第二个路人，曾给过他一件衣服，她今生和你相恋，只为还你一个情，但是她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人，那人就是他现在的丈夫。书生大悟，唰地从床上坐起．打开电脑连忙回贴……病愈。
70、 一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成“曰饼”。有个人指着“曰”字说：“你把‘月’字写成白字了。”店主说： “你别骗我了，‘白’字还有一撇哩。”
71、 话说小老虎到了的年龄，他去相亲，对方很挑剔，问他：“你有车吗？”小老虎黯然地摇摇头。“你有房吗？”小老虎又黯然地摇摇头“你有四级证吗？”小老虎再次黯然地摇摇头。“那你有什么特长吗？”小老虎猛然抬起头，兴奋地说：“我DD会泡酒！ ”
72、 有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界，女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界镜头刚好是俩马在XX超害羞·······还是坚持看完女朋友的爸爸估计也很害羞 说 ：“这俩马公的比母的大那么多啊 ！ ”我说：“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”汗。。。
73、 "石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
“年糕”!!!"
74、 本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他。这样一来二往就认识了。
75、 "第一次去女友的父母家过夜,结果(哭)尴尬到想事情的经过是这样的:昨天晚上,我怀着无比激动的心情去女友的父母家,她父母对我是 无比热情,晚饭弄了不少好吃的,本来我肠胃就不好,晚上又和老爷子喝了点酒,睡觉的 时候就觉得肠胃不舒服了,为了保持礼节,没好意思去厕所,在客卧休息后,到了晚上5点 左右,实在是无法继续忍耐,就去了客用洗手间,心想这个时候解决比较安全,不失礼节 。因为这个时候也不会有人,所以就只穿了NK就去厕所了…… 客用洗手间为了干净是蹲便不是马桶。因为拉肚子,味道会比较大,所以我决定 当DB一下落,立即冲水,减少空气污染,我低头看准时机,手按在冲水器上做好准备…… 时机一到,我立即按下冲水……结果……现在想起来就想哭……结果由于晚上水压过大, 加上便池较浅,DB过稀,一下冲出的水,竟然将BB全部斜冲起来,我的NK,腿上,PP上, 还有低头看着的脸上,对面一定角度的墙上,地板上……全是我的BB……我当时几乎处于 休克状态,蹲在那里手按在冲水器上,面对这突然出现的情况,完全不知道怎么办了…… 大概20秒的安静之后,我开始先用纸将身上脸上和PP上的BB擦掉,有的是用纸包 住拣的……然后将地面上和墙上的擦掉……这个时候我清楚的听到有人在说话和咳嗽" "…… 我那个汗……接着,用水冲洗地板和墙面,当时我还没解决肚子内的" "残留BB,其实" "当时肚 子巨难受……把现场打扫之后,用水清洗身体,把排气扇打开,之后回到卧室,把我那可 怜的NK用报纸包好,装进包里……躺在床上昏死过去了……早上搭车离开的时候,厕所里 外都被点上了藏香,叔叔还很客气的叫我吃了早饭再走……我实在是吃不下了,仓皇 逃离 了……上班差点迟到,NK被我在路上仍了,现在打这些字的时候,心还在颤抖,下面也因 为没穿NK,被空调吹的冷飕飕的……"
76、 "在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话: 第一次 美眉:“听说你在北京混呀!” 俺:“不是在北京混,是在北京工作!” 美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!” 第二次 美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀?
” 俺:“漂亮,真的漂亮!” 美眉:“唉!为什么呀?
我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?
” 第三次 美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?
” 俺:“那是我哥的,不是我的!” 美眉:“啊?
是你哥的呀!他结婚了吗?
有女朋友吗?
” 第四次 美眉:“北京什么最美呀?
” 俺:“北京的夜色很美的!” 美眉:“什么?
夜景?
是和别的女孩子去的吧?
那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!” 第五次 美眉:“我们要是结了婚,就搬出去住吧,婆媳关系不好处的。” 俺:“不会的,俺娘和俺嫂子处得挺好的呀!” 美眉:“你个笨蛋!女人都心眼小,她心里装着你嫂子,哪还有地儿放我呀!” 第六次 美眉:“你睡觉打呼噜吗?
睡觉前洗脚吗?
有没有口臭和狐臭呀?
这事一定要问清了,要不后悔都来不及!” 俺:“我……我……” 美眉:“我什么我,有就有,没有就没有,吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌!” 第" "七次 美眉:“我喜欢有爱心的男人……”俺:“我就很有爱心呀,特别是" 对小动物。” "美眉:“太好了!我有一个小狗,我视它为我的女儿,要是咱的事成了,你就是它的后爸,要是不成你就是它的干爸,不过可不能白当,你要常给它买吃的呀!OK,就这么说定了,你没意见吧!” 第八次 美眉:“我想知道你以前有没有女朋友?
” 俺:“以前有,后来分手了。” 美眉:“一定是你把人家给甩了!你们男人呀,就没有一个好东西,不是衣冠禽兽,就是禽兽不如!哎,你是哪种呀?
” 第九次 美眉:“你的情况我都了解了,你是一个不错的男人,我们什么时候结婚呀?
” 俺:“我……我想我们还要多了解一下,毕竟我们刚认识呀!” 美眉:“你……你什么意思呀,嫌弃我呀?
你以为你是谁呀,切———” 各位朋友,不好意思,我马上就要相第十次亲了。俗话说“十网打鱼九网空,打到一网就成功”,俺想这一次一定会成功的,等着吃俺的喜糖吧。"
77、 有一个老头很挑衅的对一个小孩子说，你看过金庸全集吗，他的所有作品的名字可以连成一句口诀：飞雪连天射白雕，笑书神侠倚碧鸳小孩子很不屑的对他说，那你看过JK罗琳（哈里波特的作者）的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈…………
78、 小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问： 老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？” ：“不知道。” 老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？” ：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”
79、 小新说：“老师，我家人很喜欢动物；爷爷爱河马，奶奶爱猫，妈妈爱兔，妹妹爱鱼，我爱大象。”老师问：“你爸爸呢？”小新说：“我爸爸很特别，他爱狐狸精！ ”
80、 "并不像牛母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”智儿忙说,“真的吗?
弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”吃不着一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”老板奇怪地问:“怎么?
你不喜欢吃煮烂的牛肉?
”“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也吃不着!”换装“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”“你的妹妹?
她多大了?
”“3个月。”记性差儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”父亲:“怎么不好?
”儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”加深印象父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:“你头顶上是什么?
”儿子想了想说:“头发。”“头发上面呢?
”“屋顶。”“屋顶上面呢?
”“瓦片。”父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么?
?
儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”哭比笑好看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”“为什么?
”“因为我一哭,什么东西都可以要到。”"
81、 学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。”不久，告示下面出现了一行字：“：请告知你们行李的重量。－－二男士”.
82、 上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
83、 今天破天荒起早去学院食堂吃早餐，我要了个鸡蛋，很小，于是不满就随口骂了句：无耻！被食堂的打菜的女人听到，怒：你骂谁呢！我回一句：我骂母鸡！居然跟鹌鹑偷情，生下了这么个野种！立刻哄堂大笑！
84、 "甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文”乙老师见状问：”写的是什么啊？”甲老师：”写一个王子和公主的。”“不错氨乙说。“他竟然在开头写王子问公主’can you speak chinese?
”公主回答 ‘yes”,接下来的全部都是中文。"
85、 在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了。”全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……
86、 来看看这四则递老师的请假条
1.某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……” 老师批曰：“非常同情，顺利通过。
2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦难咽。女劝：良苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！ ” 老师批曰：晕！
3.某给英语老师的 请假条如下：OK？ 老师批曰：OK！
4.某爱好美术的写了这样一张请假条：眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！ 老师批曰：太感动了，准假！
87、 一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？服务员问。”回答是这样一串话：‘汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水，”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”
88、 一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说： “先生，你相信历史会重演吗？” “我相信。” “昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。” “或许，他今天还会再来。”
89、 老王问小李为什么眼睛肿了。 小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。” “天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！ ” “不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！ ”
90、 有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练 外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何 效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年， 还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬 头再看——他爹不见了……
91、 "某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！ ”女主人激动地叫道，“他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。”"
92、 浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”
93、 小聪和小明是同学。一天，小聪问小明：“你爸有没有打你妈？” “没有。”小明说：“你干嘛问这个？” “你妈多幸福！ ”小聪羡慕地说。“我妈可惨了，她在晚上常常被我爸打。我听到‘啪、啪、啪’的声音，我妈就拼命地挣扎，弄得床也‘吱丫、吱丫’地响。但每次她都打不过我爸，所以就‘哼哈、哼哈’地哭了。” “那真是不幸。”小明说：“我妈现在好了，再也没人打她了。” “为什么？”小聪问。 “她跟我爸离婚已经一年多了。”
94、 这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How……”造句，当时有“How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~
95、 NO1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！NO2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！NO3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”NO4：我把抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果立起来，我就去自习～NO5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）NO6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个员哩！ ”NO7： 我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成 翅膀带你去天 堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!NO8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”NO9：说几万年后，一群考古系的在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！ ”（我倒～）
96、 男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”二奶说：“跟你说，你也不懂！”男士的父亲问：“是不是折旧费？”二奶说：“差不多。”男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”
97、 甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！ ”乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！ ”
98、 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……” 男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！ ” “你真爽快！ ”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！ ”
99、 这个周末一个人在家没东西吃，就翻冰箱。翻出来大半罐啤酒，两个煮鸡蛋，一个鸡腿。左手拿啤酒，右手拿鸡蛋，鸡腿就直接叼在嘴上。关冰箱门的时候，右手一松，掉了一个鸡蛋。然后蹲下用左手去拿拿鸡蛋，结果忘记啤酒是已经打开的了，啤酒泼了一地。我囧了，脱口而出“靠”，鸡腿掉了... 10
0、 某男深度近视~~~一日走在街上~~~~眼镜滑落~~~~对面一个小女孩帮她捡起来~~~~男感激问到：谢谢妳~~~妳叫什么名字~~~女孩：我叫lili~~爸爸
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1、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。
她询问中年售货员，“这么贵重的钻戒，有什么好的小白脸方法吗?
”
售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
2、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱?
”
男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”
姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
3、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话，男：“宝贝，你最大的愿望是什么?
”
女羞涩的说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我!”
男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方”
女：“巴黎、伦敦和纽约!”
4、年轻人在酒吧聊天，A问B：“你恋爱这么长时间，有何感受?
”
B：“她不在身边时，心痛;她在身边时，头痛。”
------
1、女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?
”
她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大!!”
2、一妹子是移动客服，昨天接到个电话：“喂，我刚接到一个，说我的情侣套餐退订了，我没退啊?
”
“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”
然后听到那边喃喃自语：“这。。这么说我被甩了。。。”
3、我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。
我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：拆散一对是一对!
4、“有女朋友了吗?
”
“还没。”
“想找个什么样儿的?
”
“都行，能看得上我就行。”
“你这要求可不低啊。”
“。。。。”最新求爱笑话：经典幽默爱情笑话 爱情笑话精选可以看看这篇名叫经典精选求爱个性签名的文章，可能你会获得更多求爱笑话：经典幽默爱情笑话 爱情笑话精选个性签名由QingGen发布
1. 秋水无法望穿，思念变成一首绝句，把你描写成风景，放在日子的任何一个地方，都把我的旅途照亮。
2. 我要你知道，无论你在哪，我都祝你永远快乐。如果你倦了，我将是你永远的港湾。
3. 我心痛，但不后悔。你给我的一切，对或错，我都感激。
4. 你没有错，我没有错，错的是在追求人生真爱的时候，都只想到了自己，而忽视了对方的感受。
5. 与你相识是一种缘份，虽然有时恨死你了，可我心里还是真心地爱你。
6. 请不要破坏你在我心中的感觉好吗，我可能不是你心灵的归宿，但你却是我心灵的唯一。
7. 我喜欢默默地被你注视默默的注视着你，我渴望深深地被你爱着深深地爱着你。
8. 不管我们的爱是长是短，若我们能始终温柔地相待。那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽？
9. 轻轻的一声问侯，轻柔不惊你的梦！只想真切知道你的一切是否安好.......
10. 失去的永远是最珍惜的，但如果只知道去珍惜过去而没有好好把握现在，那你将失去更美好的明天！
11. 原心中永远留着我的笑容，伴你走过每一个春夏秋冬！我会用我最真诚的心来为你祈祷：愿你的明天会更美！
12. 春天的阳光让爱含苞初放夏天的雨露让爱茁壮成长秋天的白云让爱插上翅膀冬天的冰雪让爱地老天荒
乘务员MM和旅客的经典笑话集
！13. 我多么希望靠近你，感觉你散发的诱人的气息，多么希望牵住你的手，体会那幸福的感觉！
14. 我的思念犹如一轮明月，它倾泻着如水地深情。无论你走到天涯海角，这轮明月都将追随着你的身影。
15. 我一直想谢谢你，谢谢你出现在我的生命里。我一直想告诉你，告诉你我真的很爱你。
16. 我真的想你了。没有你的日子，就好像：炒菜没放盐一样，桔子不太甜一样，喝酒没有烟一样，上街没带钱一样。
17. 两个人虽然相爱，毕竟是两个不同的个体，如果有什么不能接受的事情，也许我们可以学习彼此迁就和宽恕……
18. 对你没有虚伪、华丽的语言；只有一颗真诚永久的心，我爱你无选择，毕竟对你已付出我毕生的心血
。
19. 知道吗？如果仁慈的上帝让我现在便死去，我的透明的灵魂会飞到你的身边，轻轻地在你额上印下我所有的祝福。
20. 我只想在这有限的日子里，让你体会到我对你最深的爱，也给我自己留下一段美好也罢、伤心也罢的回忆！求爱个性签名 感人的求爱个性签名--------------------------------------------------------------------------------
21. 醉后方知酒浓，爱过方知情重。人生中有许多事你错了一小时，你就有可能错过了一生。
22. 一年里的每一天，一天里的每个小时，每个小时里每一分钟，每一分钟里的每一秒，我都好想你！
23. 此刻情怀千里与共人生多少悲欢事几许情深无人知尽已矣今朝每刻情浓时皆可籍一缕电波寄相知
24. 当你看到这条个性签名时，你已经中了猛烈无比的爱，唯一的解就是嫁给我，不用考虑了明天结婚
吧！
25. 一生守候不是一句简单而苍白的山盟海誓，而是无数个平淡的日子同舟共济，相濡以沫！
26. 一生之中最难得有一个知心爱人不管是现在还是遥远的未来我们彼此都保护好今天的爱求爱笑话：经典幽默爱情笑话 爱情笑话精选
27. 远方的你可要好好得照顾自己，不要感冒了流鼻涕，偶尔也可以打几个喷嚏，那是代表我在想你~！
28. 我恨不得一下子扎进你的，变做短消息说:我好想你~~~~
29. 林花谢了春红，太匆匆！无奈朝来寒雨晚来风。胭脂泪，留人醉，几时重？自是人生长恨水长东！
30. 执子之手，与子共著。执子之手，与子同眠。执子之手，与子偕老。执子之手，夫复何求？
31. 送你九朵玫瑰花！让我牵你的手相约到永久！@@@@@@@@@
32. 也许前世你我是夫妻，并许下心愿希望彼此能够生生世世相爱到永远。今生有缘与你相恋，不知能否
再续前尘。
33. 佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你”。
34. 水在流，鱼在游；爱你不需要理由；风在吹，雨在下；很想抱你亲一下；你有心，我有心；我们相爱到如今。
35. 茶要喝浓的，直到淡而无味；酒要喝醉的，永远不想醒来；人要深爱的，要下辈子还要接着爱的
36. 梁祝的蝶缘，红楼的石缘，聊斋的狐缘，西厢的白衣缘，顾况的红叶缘，崔护的桃花缘，你和我呢？
37. 如果秋天过去了，我会在雪中爱你；如果世界消失了，我会在天堂爱你；如果你走了，我会在泪水中爱你；如果我走了，我会在远方爱你！
38. 我把你的名字刻在云上，风吹散了它；我把你的名字绣在海上，浪花揉碎了它，我把你名字刻在我心
中，什么也磨灭不了它。
39. 喜欢一个人，就是一见如故。很想靠近他，很想拥抱他。喜欢一个人，可以让他飞得很自由，但偶尔累了，却又可以休息得很安稳。
40. 喜欢一个人，生活有了重点，开始改变自己。喜欢一个人，想让留着的加热包保有余温，冀望着这一季秋，只想付出的心，不再那么寒冷。
暗示求爱个性签名 求爱的浪漫个性签名--------------------------------------------------------------------------------
41. 愿你笑容多一点，眼泪少一点；爱我多一点，骂我少一点；亲我多一点，打我少一点；我是你的superman。
42. 最大愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，而你是那棵桉树，我要一生一世粘着你，爱
着你，需要你！
43. 你若心寒，我是春天；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜。也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。
44. 你是女人我就是男人(废话)你是最高兴的人那我是最开心的人(实话)你是我的恋人那我就是最幸福的男人(真心话) http://www.qianmingzi.com
乘务员MM和旅客的经典笑话集
！13. 我多么希望靠近你，感觉你散发的诱人的气息，多么希望牵住你的手，体会那幸福的感觉！
14. 我的思念犹如一轮明月，它倾泻着如水地深情。无论你走到天涯海角，这轮明月都将追随着你的身影。
15. 我一直想谢谢你，谢谢你出现在我的生命里。我一直想告诉你，告诉你我真的很爱你。
16. 我真的想你了。没有你的日子，就好像：炒菜没放盐一样，桔子不太甜一样，喝酒没有烟一样，上街没带钱一样。
17. 两个人虽然相爱，毕竟是两个不同的个体，如果有什么不能接受的事情，也许我们可以学习彼此迁就和宽恕……
18. 对你没有虚伪、华丽的语言；只有一颗真诚永久的心，我爱你无选择，毕竟对你已付出我毕生的心血
。
19. 知道吗？如果仁慈的上帝让我现在便死去，我的透明的灵魂会飞到你的身边，轻轻地在你额上印下我所有的祝福。
20. 我只想在这有限的日子里，让你体会到我对你最深的爱，也给我自己留下一段美好也罢、伤心也罢的回忆！求爱个性签名 感人的求爱个性签名--------------------------------------------------------------------------------
21. 醉后方知酒浓，爱过方知情重。人生中有许多事你错了一小时，你就有可能错过了一生。
22. 一年里的每一天，一天里的每个小时，每个小时里每一分钟，每一分钟里的每一秒，我都好想你！
23. 此刻情怀千里与共人生多少悲欢事几许情深无人知尽已矣今朝每刻情浓时皆可籍一缕电波寄相知
24. 当你看到这条个性签名时，你已经中了猛烈无比的爱，唯一的解就是嫁给我，不用考虑了明天结婚
吧！
25. 一生守候不是一句简单而苍白的山盟海誓，而是无数个平淡的日子同舟共济，相濡以沫！
26. 一生之中最难得有一个知心爱人不管是现在还是遥远的未来我们彼此都保护好今天的爱求爱笑话：经典幽默爱情笑话 爱情笑话精选
27. 远方的你可要好好得照顾自己，不要感冒了流鼻涕，偶尔也可以打几个喷嚏，那是代表我在想你~！
28. 我恨不得一下子扎进你的，变做短消息说:我好想你~~~~
29. 林花谢了春红，太匆匆！无奈朝来寒雨晚来风。胭脂泪，留人醉，几时重？自是人生长恨水长东！
30. 执子之手，与子共著。执子之手，与子同眠。执子之手，与子偕老。执子之手，夫复何求？
31. 送你九朵玫瑰花！让我牵你的手相约到永久！@@@@@@@@@
32. 也许前世你我是夫妻，并许下心愿希望彼此能够生生世世相爱到永远。今生有缘与你相恋，不知能否
再续前尘。
33. 佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你”。
34. 水在流，鱼在游；爱你不需要理由；风在吹，雨在下；很想抱你亲一下；你有心，我有心；我们相爱到如今。
35. 茶要喝浓的，直到淡而无味；酒要喝醉的，永远不想醒来；人要深爱的，要下辈子还要接着爱的
36. 梁祝的蝶缘，红楼的石缘，聊斋的狐缘，西厢的白衣缘，顾况的红叶缘，崔护的桃花缘，你和我呢？
37. 如果秋天过去了，我会在雪中爱你；如果世界消失了，我会在天堂爱你；如果你走了，我会在泪水中爱你；如果我走了，我会在远方爱你！
38. 我把你的名字刻在云上，风吹散了它；我把你的名字绣在海上，浪花揉碎了它，我把你名字刻在我心
中，什么也磨灭不了它。
39. 喜欢一个人，就是一见如故。很想靠近他，很想拥抱他。喜欢一个人，可以让他飞得很自由，但偶尔累了，却又可以休息得很安稳。
40. 喜欢一个人，生活有了重点，开始改变自己。喜欢一个人，想让留着的加热包保有余温，冀望着这一季秋，只想付出的心，不再那么寒冷。
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41. 愿你笑容多一点，眼泪少一点；爱我多一点，骂我少一点；亲我多一点，打我少一点；我是你的superman。
42. 最大愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，而你是那棵桉树，我要一生一世粘着你，爱
着你，需要你！
43. 你若心寒，我是春天；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜。也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。
44. 你是女人我就是男人(废话)你是最高兴的人那我是最开心的人(实话)你是我的恋人那我就是最幸福的男人(真心话) arc_124">
45. 我知道在你心中，我不是什么，可是在我的心中，你就好象那夜晚，拥有星星的月亮才是最美的，而我就是那星星，永远陪伴着你！
46. 愿所有的幸福都陪伴着你，仰首是春，俯首是秋；愿所有的欢乐都追随着你，月圆是诗，月缺是画！
47. 如果可以，请不要对我的祝福感到厌烦；如果可能，请时时想起关心你的我；如果愿意，请让我分享
你的喜怒哀乐！
48. 希望睡前可以看到你.希望睡时可以抱著你.希望醒来可以看到你！告诉我，什么时候才可以？！
49. 朋友就像片片拼图，结合后构成一幅美丽的图画，如果不见了一片，就永远都不会完整，你-就是我求爱笑话：经典幽默爱情笑话 爱情笑话精选不想遗失的那重要一片
50. 心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
51. 房不在大，温馨则行;人不在高，能干也行;钱不在多，够用就行;爱不在深，认真才行.
52. 如果爱情可以分期付款，我要预约一份你的爱，用我的生命做抵押，一辈子的关怀做利息，用我的一生做偿还.
53. 当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久
的美景，我只要生生世世的轮回有你！
54. 你和我会是哪种结果呢？
一、卿卿我我，
二、白头偕老，
三、天长地久，
四、以上答案都正确。请速回个性签名确认。
55. “天空的幸福”是穿一身蓝；“森林的幸福”，是披一身绿；阳光的幸福，如钻石般耀眼；而我的幸福，是因为认识了你。
56. 其实天很蓝，阴云终要散；其实海不宽，此岸连彼岸；其实泪也甜，当你心如愿；其实我要你，开心
每一天。
57. 本想偷你的心来看看就还给你的，没想到小偷遇上强盗，我的心反被你抢走---我已经爱上你了！
58. 鸟儿和鱼儿相爱了。可是，它们活在两个世界。于是，鸟儿伤心地飞向另一片海域，鱼儿游向海底最深处。
59. 如果有一千个人从我身边走过，我也可以听出你的脚步声。因为有999个是踏在地上，只有你踏在我
的心上！！
60. 删除昨天的烦恼，确定今天的快乐，设置明天的幸福，存储永远的爱心，取消世间的仇恨，粘贴美丽的心情，复制醉人的风景，打印你的笑容！求爱精彩个性签名 经典求爱个性签名 个性签名求爱话语▲ 我爱你！如果有一天，我化作一杯黄土，这黄土上长出的春草也是为你而绿，这黄土上开出的花朵也
是为你而艳。
▲自从和你相识以来，我平静的心湖再也无法平静了。你的芳姿，你的丽影，你的笑靥，使我难以忘怀，我已被你美妙的风姿深深吸引！
▲只要能常常和你见面，我就觉得快活；只要依偎着你娇小的身躯，我就不会寂寞。
▲不要用温柔的呼唤使我着迷，不要用婷婷的倩影使我心动，不要用含情的目光使我受尽苦刑。
▲我心里有个小秘密你想不想知道？让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢……
▲脉脉之情如一溪春水。快刀难斩断。无论我怎样的努力，始终无法将那个嘴角含笑的倩影从我心中赶出
去……
▲你有权拒绝我的爱，但你不能蔑视我的爱，因为那是一颗真诚地为你跳动的心。
▲我告诉你：第一是我爱你，第二还是我爱你，第三仍是我爱你……我爱你……
▲这酒杯是甜蜜而悦人的，因为它曾碰过那知心人儿的樱唇。哦！但愿上帝把她的嘴唇放到我的嘴唇上，让她一口气饮尽我心灵的烈酒！
▲我爱你，我吻你，我要发狂般地吻你。因为你是我的天使，我的皇后，我崇高的爱神！
▲我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边、鞋儿；即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的
泥土和灰尘……
▲我的爱，每一个诗人都爱美，你的美更令诗人神飞心醉。但是美是变动的呀，我爱你永远无涯岸。
▲我只知爱你！我全身的血液已统统变作了我的爱，我的情！
▲海可以枯，石可以烂，我对你的爱，永不会变。
▲我感到世界上的一切，全部属于我了，因为你爱上了我。
▲谁说现在是冬天呢？当你在我身旁时，我感到百花齐放，鸟唱蝉鸣。
▲爱之火，在我俩的心中燃起，从此我俩将被熔在一块。
▲你这个美丽可爱的小鸟，你要把我的心衔到什么地方去呢？
▲愿把我的心嵌入你的心，使我俩的爱永远不变。
▲现在我的生和死，快乐和痛苦，完全操纵在你的手中，你能够赐予我圣洁的爱吗？
▲我知道，你爱我如上帝爱着羔羊，慈母爱着婴儿，你这种仁慈而善良的情感，简真使我受着万种温馨，
万种沉醉。
▲你说，我们的心是相通的。确实，每次看见你，就像看见我自己，你想说什么，做什么，我总是事先感求爱笑话：经典幽默爱情笑话 爱情笑话精选
乘务员MM和旅客的经典笑话集
觉到，许多事我们不谋而合，我简直怀疑我俩前生是一个人。▲最难忘的是你的微笑，当它绽开在你的脸上时，我仿佛感到拂过一阵春风，暖融融的，把我的心都溶化了。
▲你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我
吗？怎样才能追上你的身影，怎样才能与你相伴不离？
▲我爱你的容貌，更爱你的心灵，即使我不能使你幸福，至少也要愿幸福与你同在。只要你幸福、快乐，我也就心满意足了.
▲你的身影越来越频繁地出现在我的眼前，渐渐地，意如呼吸一般，一秒钟也不中断，弄得我吃不好饭，睡不好觉。
▲我绞尽脑汁想写首赞美你的诗，但我失败了，因为即使全世界最美的言辞集中起来，也不能形容你美丽
的万分之一呀！
▲自从那次见了你之后，我的灵魂好像被你摄去了一般，你的影子，占据了我每一个记忆。你能理解我的痴心吗？
▲自从我得到你的爱，好像在漫漫的黑暗中见到了光明，好象在无涯的沙漠中得到了清泉，更好像在山石中发现了一枝鲜花，我怎能不感谢你呢？
▲我深深地恳求你；不要把我逐出你的爱门之外，我一分一秒也不能缺少你的爱。只有赢得你的爱，我的
生命才有光彩。
▲你像那沾满露珠的花瓣，给我带来一室芳香；你像那划过蓝天的鸽哨，给我带来心灵的静远和追求。
▲我每时每刻都在思恋的“苦刑”下熬煎，不知你何日方能赐恩，减轻我的这种苦刑！
▲不知为什么，只要有你在我身边，我的心便不再惶惶不安。
▲我曾有数不清的梦，每个梦都有你；我曾有数不清的幻想，每个幻想中都有你；我曾有几百度祈祷，每
个祈祷中都有你。愿命运之神让我看到你，听到你，得到你。
▲世界上只有一个名字，使我这样牵肠挂肚，像有一根看不见的线，一头牢牢系在我心尖上，一头攥在你手中。
▲这么多年来，我一直在寻找理想的爱情，但没有一个人能像你那样在最初的时刻打动了我，而且越来越深沉的打动。
▲我心里有个小秘密你想不想知道？让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢……
▲我终于发现，这世界上有丰厚的爱，我不能辜负。于是我想对你说，我爱你，请你倾听……
▲如果有一天，我化作了一抔黄土，这黄土上长出的青草也是为你而绿，开出的黄花也是为你而香；如果
有一天，我化作了一溪清泉，这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞，那叮咚的泉响也是为你而唱。
▲OICQ的世界，是永恒而又绚丽的世界。在这个既清楚，又模糊的世界了，我认识了你。
▲你轻轻地来，伴随着深邃地眼哞而来，你走到了我地的身边，跨进了我的心扉。
爱说，爱笑的你总是让人很回味。于是，你成为了我OICQ世界中伴侣。
每每上网，看见你的存在，便令我心奋不已。
每一次，我们总是有聊不完的话题，说不完的天南地北。
从学习到生活，从生活到彼此的情感世界……。
你说我们遥做一辈子的朋友，我笑了。我发现自己慢慢地爱上了你。
▲爱情，是一个说不完的故事，而你而在我失恋的时候，就只你在你我的线上，我真的感动，这我对于来
说，不能不能算缘了，虽然我不信，但是今天，我无法不信了。
▲爱从微笑开始，随着吻成长，最后以眼泪结束。
▲男人都喜欢听话的女人，但男人若是开始喜欢一个女人时，就会不知不觉听那女人的话了。
▲一个男人说：“我从不知道什么是幸福，直到有一天我结了婚......可那已经太迟了。”
▲爱是一个长而甜蜜的梦，婚姻就是一个闹钟。
▲在恋爱中的男人往往说他愿为她下地狱。等结了婚，他便真的下了地狱。
▲婚姻的定义是：“得到一个人，失去全世界。”
▲人生最大的幸福就是坚信人们爱你。
▲你能用金钱买来的爱情，别人也能用金钱把它买去。
此篇个性签名由http://www.qianmingzi.com/gexingqianming/整理，欢迎您转载收藏！个性签名由QingGen发布依你、恋你、想你已成瘾，明知不可以却又情不自禁，这情愫啃噬着我的心灵，我甘愿死在对你的相思里。人说相思苦，离人心上苦缠绵。我说相思难，山高路远难相见。一点愁感慨万千，红豆应无言。
乘务员MM和旅客的经典笑话集
觉到，许多事我们不谋而合，我简直怀疑我俩前生是一个人。▲最难忘的是你的微笑，当它绽开在你的脸上时，我仿佛感到拂过一阵春风，暖融融的，把我的心都溶化了。
▲你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我
吗？怎样才能追上你的身影，怎样才能与你相伴不离？
▲我爱你的容貌，更爱你的心灵，即使我不能使你幸福，至少也要愿幸福与你同在。只要你幸福、快乐，我也就心满意足了.
▲你的身影越来越频繁地出现在我的眼前，渐渐地，意如呼吸一般，一秒钟也不中断，弄得我吃不好饭，睡不好觉。
▲我绞尽脑汁想写首赞美你的诗，但我失败了，因为即使全世界最美的言辞集中起来，也不能形容你美丽
的万分之一呀！
▲自从那次见了你之后，我的灵魂好像被你摄去了一般，你的影子，占据了我每一个记忆。你能理解我的痴心吗？
▲自从我得到你的爱，好像在漫漫的黑暗中见到了光明，好象在无涯的沙漠中得到了清泉，更好像在山石中发现了一枝鲜花，我怎能不感谢你呢？
▲我深深地恳求你；不要把我逐出你的爱门之外，我一分一秒也不能缺少你的爱。只有赢得你的爱，我的
生命才有光彩。
▲你像那沾满露珠的花瓣，给我带来一室芳香；你像那划过蓝天的鸽哨，给我带来心灵的静远和追求。
▲我每时每刻都在思恋的“苦刑”下熬煎，不知你何日方能赐恩，减轻我的这种苦刑！
▲不知为什么，只要有你在我身边，我的心便不再惶惶不安。
▲我曾有数不清的梦，每个梦都有你；我曾有数不清的幻想，每个幻想中都有你；我曾有几百度祈祷，每
个祈祷中都有你。愿命运之神让我看到你，听到你，得到你。
▲世界上只有一个名字，使我这样牵肠挂肚，像有一根看不见的线，一头牢牢系在我心尖上，一头攥在你手中。
▲这么多年来，我一直在寻找理想的爱情，但没有一个人能像你那样在最初的时刻打动了我，而且越来越深沉的打动。
▲我心里有个小秘密你想不想知道？让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢……
▲我终于发现，这世界上有丰厚的爱，我不能辜负。于是我想对你说，我爱你，请你倾听……
▲如果有一天，我化作了一抔黄土，这黄土上长出的青草也是为你而绿，开出的黄花也是为你而香；如果
有一天，我化作了一溪清泉，这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞，那叮咚的泉响也是为你而唱。
▲OICQ的世界，是永恒而又绚丽的世界。在这个既清楚，又模糊的世界了，我认识了你。
▲你轻轻地来，伴随着深邃地眼哞而来，你走到了我地的身边，跨进了我的心扉。
爱说，爱笑的你总是让人很回味。于是，你成为了我OICQ世界中伴侣。
每每上网，看见你的存在，便令我心奋不已。
每一次，我们总是有聊不完的话题，说不完的天南地北。
从学习到生活，从生活到彼此的情感世界……。
你说我们遥做一辈子的朋友，我笑了。我发现自己慢慢地爱上了你。
▲爱情，是一个说不完的故事，而你而在我失恋的时候，就只你在你我的线上，我真的感动，这我对于来
说，不能不能算缘了，虽然我不信，但是今天，我无法不信了。
▲爱从微笑开始，随着吻成长，最后以眼泪结束。
▲男人都喜欢听话的女人，但男人若是开始喜欢一个女人时，就会不知不觉听那女人的话了。
▲一个男人说：“我从不知道什么是幸福，直到有一天我结了婚......可那已经太迟了。”
▲爱是一个长而甜蜜的梦，婚姻就是一个闹钟。
▲在恋爱中的男人往往说他愿为她下地狱。等结了婚，他便真的下了地狱。
▲婚姻的定义是：“得到一个人，失去全世界。”
▲人生最大的幸福就是坚信人们爱你。
▲你能用金钱买来的爱情，别人也能用金钱把它买去。
此篇个性签名由arc_142">如果你喜欢我就发条个性签名给我,如果你中意我就打个电话给我,如果爱我的话,那就保持沉默吧.若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。闪闪雷鸣迸出爱的火花，灼热我的眼神；丝丝细雨洒下爱的养分，浸入我的心田；阵阵微风吹去爱的翅膀，带走我的灵魂；道道彩虹穿越爱的时空，进入你的城市；朵朵白云飘向爱的方向，盘旋你的上方；句句真言传递爱的信息，直达你的！
深夜没有你的时候,我把你想成枕头;白天没有你的时候,我把你想成日头;有一天真的没有你的时候,我,只剩骷髅.这个情人节你可千万别让我变骷髅呀！生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！有缘相遇，无缘相聚；天涯海角，但愿相忆；有幸相知，无幸相守；沧海月明，天长地久。
愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
在熟悉的人群中，我只能将你视而不见，而在我的心里你是全部的视野，你是我的最大秘密，不能与人分享的甜蜜与痛苦。
在我心底有个蓝色的你，没你的日子总是孤独无依，心总是不能停止想你，知道你好，就是我最大的快乐与满足！早晨起床因为想你,我忘了上厕所；上班骑车因为想你，本该向右结果向左；前面来车因为想你，我没有躲。结果……我在天堂推着破车找厕所！早知道和你注定是无尽的忧郁,我却不知该如何收回我的心意.不能说出的故事，一场美丽的相遇,爱是一场不悔的沉醉.
曾经相遇，曾经相爱，曾经以彼此的生命辉映，就记取那份美好，那份甜蜜，虽然无缘，也是无撼。曾经相遇，曾经相爱，曾经在你我心中留下痕迹，愿你我拾取那份甜美，那份永恒的真情到永久！曾经拥有地，不要忘记。不能得到地，更要珍惜。属于自己地，不要放弃。已经失去地，留作回忆。曾经有段贼纯的爱情搁在俺跟前,俺没当回事,失去之后俺后悔了,要是再让我碰到XX,俺要对她说,俺稀罕你,要是非要再整个期限的话,俺要一万年.
找一个雅致的茶座名字叫缘，摆两把旧藤椅分放两边，倒两杯清酒，望空轻祝干杯！让思念伴酒香飘远。真心只换无言泪 用情还是黯伤神 痴心一片向谁诉 一往情深无人知孤寂与我共相随 空虚长伴平安夜 情意切枉用心.知道男人靠不住，还整天哭着闹着找老公干什么？周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好.
左眼一闭是调戏，右眼一闭是同意，两眼一闭你爱咋的就咋的。爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真不要以为网恋就是真正的感情，它只存活于网上。一段网恋要想发展成为一段真正的感情，归根到底要回到真实的生活中。不要追求我，我要告诉你：“长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。”死心吧！
当你说出了你想说的，做了你想做的之后，你会发现，天是那么蓝，自己是那么可爱。不是因为你得到了你想得到的，而是因为你是在为自己而活着。好想有个太太，为我做饭烧菜。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。求爱笑话：经典幽默爱情笑话 爱情笑话精选妈妈说：这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！
有很多女孩……也有很多爱人的方法。既然爱却要忍耐不是很奇怪吗？有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真有时候执着是一种重负或一种伤害，放弃却是一种美丽有一点坏，本性不差！有一点傻，也并不笨！有一点烂，还没褪色！有一点爱，不知给谁。
有一份工作没有工资，没有休息，没有退休，也不会下岗，而且是我最爱的工作，那就是爱你。有一天，上帝说，要有光。于是有了光。最后一天，上帝说，要有网。于是我认识了你。玫瑰，只有一朵，给我！爱情，只有你我，别躲！如果，你还爱我，吻我！洗干净，在床上等我，全裸！某非婚男女同床共枕，女划线为界，曰越线者乃禽兽，无话，清晨女怒，骂男乃禽兽不如。
男：好男人不会让心爱的女人受一点点伤！女：好女人怎么会舍得让男人这么大方！男:交往这么久了,咱们同居吧!女:我爸妈不会原谅我的!男:如果我们结婚呢?
女:我不会原谅自己的。男：就追求爱情而言，你是主动还是被动？女：主动。你呢？男：我是机动。 男：自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。女：这不奇怪，物质变精神嘛！
男人恋爱是因为轻率出击，女人恋爱是因为躲闪不及。男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼，女人失望。女：你现在最想做的事！男：嘿嘿，弄个孩子玩玩吧！女:现在有了吧,人家说过不要吗!男:你当时明明说不要,不要,不-要-停-啊!世界上绝没有任何一个男人能真地了解女人，如果谁以为自己很了解女人，他吃的苦头一定比别人大。
世上，有两种东西最美丽，一种是失去的，另一种是还未曾得到的.虽然只做一个爸爸，仍是一件亏大的事，而且又不能不做。所以现在我得好好学习如何做父亲。虽是有缘无份，但愿在以后的日子里，我能在你的记忆中增加一份美好的回忆，能通过此生的努力，修满来世的情份天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。我想沏一壶酒给你，藏在你思念我的心底，日后再相聚，你听我醉后言语，说的都是你。萧何月下追韩信,东坡老婆追佛印,老子背后无人追,蒙头狂想桃花运.小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完，姑娘不好意思地问道：我的飞机真那么好看吗？小伙子答曰：那飞机场更漂亮啦！
床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤。错过日出可以等待,错过美景可以再来,错过流星可以期待,错过朋友却只有无奈,当天空出现彩虹时,是我在默默祝福你,健康,幸福,快乐!电话也不频了 小腿也不勤了 瞅我有点分神了 吻我也不深沉了 时不时还学着蒙人了 我看咱俩是出窝的大雁 也该分群了你的健康，就是我的幸福；你的安乐，就是我的平安。为了我，快点好起来吧
你快回来，一人饭做不来。你快回来，饭桌因你而精彩。你快回来，别让我胃空如大海！你伤害了我还一笑而过，气得我快跳黄河，眼泪流过，鞋也走破，你还是那样一笑而过。风雨无情，人有情，对你思念没有停，虽然不能常见面，一样把你常思念，信息化作喜鹊桥，有空常来聊一聊。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：好想好好爱你。求爱笑话：经典幽默爱情笑话 爱情笑话精选
佛说五百年回眸，成就一次的擦肩，也许你是我扭酸了头不小心撞上的，愿意聊的时候就给我发信息吧！感谢你,走入我的生命,不知道你是不是我的永远,但肯定是最精采的；感谢你,让我走入你的生命,或许我不是最精采的,但我会尽力做到最好给你发完个性签名，浑身感觉甜蜜蜜。放下鼠标想心事，今天就说我爱你。
跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！孤独时想起你；落泪时想搂住你；开心时想扑向你；兴奋时想吻你。一切尽在这四个字：我需要你！相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀想你的感觉就像炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱；有空时我会想你；没空时我会抽空想你，实抽不出空时就什么都不做光想你！
心悸心语心系心里中的你;想说想念想听想你的话语;情话情缘情愿情殇的泪滴;伤害伤情伤感伤心的离去一个人一生可以爱上很多人的，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白以前的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。寡言不代表薄情，巧语未必是真意。我虽少语，但不乏真诚。我愿挚情围你左右，伴你终生。
海水已经漫过我们爱情的沙滩，为什么我还在苦苦守候？只因有爱．亲爱的，你知道我在等你吗？寒冬的夜晚，我独自拥被而眠。只企盼梦里有你，伴我度过黎明前的黑暗。有你的日子，永不孤单
好好休息！你的平安是我的最大的幸福！在梦中好好想我，但不要胡思乱想！我也会好好想你的!
乘务员MM和旅客的经典笑话集
喝着咖啡，想起了你；去听音乐，你仍然会随着音符跳荡到我面前；我……为你心神不宁……你知道我在等你吗？和你在一起时，有幸福的感觉，甜蜜的味道！象清茶淡而有味；象咖啡浓而香郁；象白开水透明而真挚！很多时候，缘分就在我们指间流窜，轻轻抓住它，让缘分在你输入号码的那一刻启动，点燃两颗陌生而寂寞的心！很高兴的是认识你。并爱上了你，虽然相隔遥远。但心与心之间却没有距离。爱你是我此生最最幸福的红花绿叶大苹果，几天不见想死我；你是前世一盏灯，照亮我的后半生。忽然间，我不知道怎样开口，我也不知道怎样讲第一句话。告诉她，我真的开心。花开的声音，春知道！温暖的感觉，心知道！祝福的真诚，你知道！而此时轻轻鸣叫，那是我正用个性签名捎给你一个甜蜜的拥抱！
花因你而羞,云为你而留,我因你而愁,愁在眉头,爱在心头,却道爱你依旧.花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。亲爱的，你在忙什么？你的宝贝想你啦！回想起我们在一起的日子，我就忍不住一阵阵的心痛.不是曾经说好了不要分开的吗？你怎么忍心就这样丢下我一个！？回想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。
寂寞的时候想想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果。桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我，切记切记别忘了我！假如您心里还有一个微小的我，请你回我一封信，痴心的我，苦等着您的回信！只有您的信，才能把我援救。假如我是一滴雨水，翩翩在半空里潇洒，我一定认清我的方向，不去那冷漠的山谷，不去那凄凉的山麓，而要盈盈沾住你的衣襟！
假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。假如有一天我终于能将你忘记，那么生活就比较容易。然而这是戏剧。我无法找出原稿，然后将你一笔抹去。嫁与黑夜,只为寻梦，寻梦只为与你相拥，轻诉我别后苦痛，细味那相见情浓。求爱笑话：经典幽默爱情笑话 爱情笑话精选今天好想你，不知道你再想我吗？在这美妙的日子里愿你我的感情像大海一样深，像多年的佳酿一样甘甜，愿我们的玫瑰永远娇艳愈滴。
今晚我托一只蚊子去找你,让他告诉你我很想你并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你希望你不要烧蚊香,它会告诉你我多么爱你!静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。女人天生是感情的动物，无论她是女强人还是家庭主妇，其实心底里对感情的依赖与寄望会特别大。女人一直为未来的日子发愁，直到她找到老公；男人一直不为未来的日子发愁，直到他找到老婆。春有绿芽，秋有菊花。夏有白荷，冬有雪落。年复一年，日复一日，心情好便是你的财富，又要过年了，准备好了吗？祝你开心快乐！
大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃“，女说：“那你吃我的豆腐吧！“男说：“你的豆腐真好吃！“男:二十五岁的女人就像香槟,成熟且香气泗逸!女:你是说我像香槟吗?
男:像——过期的!女:...此篇个性签名由http://www.qianmingzi.com/gexingqianming/整理，欢迎您转载收藏！经典幽默笑话集萃
乘务员MM和旅客的经典笑话集
喝着咖啡，想起了你；去听音乐，你仍然会随着音符跳荡到我面前；我……为你心神不宁……你知道我在等你吗？和你在一起时，有幸福的感觉，甜蜜的味道！象清茶淡而有味；象咖啡浓而香郁；象白开水透明而真挚！很多时候，缘分就在我们指间流窜，轻轻抓住它，让缘分在你输入号码的那一刻启动，点燃两颗陌生而寂寞的心！很高兴的是认识你。并爱上了你，虽然相隔遥远。但心与心之间却没有距离。爱你是我此生最最幸福的红花绿叶大苹果，几天不见想死我；你是前世一盏灯，照亮我的后半生。忽然间，我不知道怎样开口，我也不知道怎样讲第一句话。告诉她，我真的开心。花开的声音，春知道！温暖的感觉，心知道！祝福的真诚，你知道！而此时轻轻鸣叫，那是我正用个性签名捎给你一个甜蜜的拥抱！
花因你而羞,云为你而留,我因你而愁,愁在眉头,爱在心头,却道爱你依旧.花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。亲爱的，你在忙什么？你的宝贝想你啦！回想起我们在一起的日子，我就忍不住一阵阵的心痛.不是曾经说好了不要分开的吗？你怎么忍心就这样丢下我一个！？回想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。
寂寞的时候想想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果。桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我，切记切记别忘了我！假如您心里还有一个微小的我，请你回我一封信，痴心的我，苦等着您的回信！只有您的信，才能把我援救。假如我是一滴雨水，翩翩在半空里潇洒，我一定认清我的方向，不去那冷漠的山谷，不去那凄凉的山麓，而要盈盈沾住你的衣襟！
假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。假如有一天我终于能将你忘记，那么生活就比较容易。然而这是戏剧。我无法找出原稿，然后将你一笔抹去。嫁与黑夜,只为寻梦，寻梦只为与你相拥，轻诉我别后苦痛，细味那相见情浓。求爱笑话：经典幽默爱情笑话 爱情笑话精选今天好想你，不知道你再想我吗？在这美妙的日子里愿你我的感情像大海一样深，像多年的佳酿一样甘甜，愿我们的玫瑰永远娇艳愈滴。
今晚我托一只蚊子去找你,让他告诉你我很想你并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你希望你不要烧蚊香,它会告诉你我多么爱你!静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。女人天生是感情的动物，无论她是女强人还是家庭主妇，其实心底里对感情的依赖与寄望会特别大。女人一直为未来的日子发愁，直到她找到老公；男人一直不为未来的日子发愁，直到他找到老婆。春有绿芽，秋有菊花。夏有白荷，冬有雪落。年复一年，日复一日，心情好便是你的财富，又要过年了，准备好了吗？祝你开心快乐！
大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃“，女说：“那你吃我的豆腐吧！“男说：“你的豆腐真好吃！“男:二十五岁的女人就像香槟,成熟且香气泗逸!女:你是说我像香槟吗?
男:像——过期的!女:...此篇个性签名由arc_170">最新求爱笑话：经典幽默爱情笑话 爱情笑话精选可以看看这篇名叫精选经典爱情表白个性签名的文章，可能你会获得更多求爱笑话：经典幽默爱情笑话 爱情笑话精选个性签名由QingGen发布
每天起来的第一件事，就是打开邮箱！看着空空的邮箱！幻想着你的脸庞！心理又是一阵迷茫！ 想着你的感觉，心中甜甜；爱着你的感觉，欢欣雀跃；拥着你的感觉，就这样一辈子，也心甘情愿！
告诉我一个地址，让我到你心里；给我一个密码，让我打开你的心门。 没牵住你的手是我一生的错，无论是在天涯海角还是近在眼前，你都是我心中最深的思念最深的痛！ • 对于你，我经过这么多努力，我想我该死心了。对于你所给我的所有，我会珍藏起来，永远！我会为你祝福的。我们还是做朋友，好吗？
• 距离以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你是怎样的缘份，指引我们相识？
曾经爱你，是真的；现在依然爱你，也是真的。曾经痛苦，是真的；现在依然痛苦，也是真的。回来吧，我依然爱你！ 有多少爱可以重来？拥有的每一天让我们好好珍惜。你说过你的心会永远陪着我，永远不离开我！
爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自己心底深处的一根弦。 亲爱的：没有你在身旁真的是件很无聊的事情!不知道从什么时候开始，已经习惯了你的存在。在这特殊的日子里只想跟你说我爱你！ 相爱是一种很美好的感觉，与你相识、相知、相爱成就了这种美好，我深爱你和感谢你！愿与你携手一生，相恋、相伴、相守一辈子！
爱一个人是没有理由的！爱情要二个人共同维护浇灌的！我们用我们的真心和努力来共同浇灌我们的爱情之树吧！ 问你一个好傻的问题，如果我喜欢上了你，该怎么办？ 如果我有神灯，我将有三个许愿的机会。但我只要一个就够了！我将许下这个愿：我要你的无数个来生，与你热恋十万个世纪！
我永远会记得曾和你在一起的那些日子。开心、快乐、幸福、失落、伤心、痛苦的所有日子。很想你，很想你。
我今天只做了两件事，呼吸和想你！ 好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！ 其实我很在乎你。只是没有告诉你！真心想说我爱你！话到嘴边咽肚里。没有你的日子里，梦中主角就是你！ 我真的很希望能再和你一起，我不知道能一起走多远，但我知道最后的结局是我一直爱你直到我的生命结束，无论我们是否还在一起。
相知是一种宿命，心灵的交汇让我们有诉不尽的浪漫情怀；相守是一种承诺，人世轮回中，永远铭记我们这段美丽的爱情故事！ 很后悔认识了你，你让我感受到你不在我身边时的痛苦。 你问我爱你有多深，我说不出来，只知道你已成为我生活的习惯，不可缺少的习惯，每夜每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。
亲爱的，我好想你，几天不见，好象过了一个世纪那么长，将要见到你，让我好兴奋，对你说一句我爱你 我看到你,我怕触电；我看不到你,我需要充电如果没有你,我想我会断电 宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
• 在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。我想你，我的相思就像缠树的青藤一样，在春日的雨露中飞长，而你，就是我心中那棵常春树。
• 回想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。 • 记下你说过的每句话；想见到你熟悉的脸，记下你的温暖微笑，想知道你对我的感觉，还有…想问问看「我可以喜欢你吗？」 • 不知道是谁让你伤心,或许我不该过问,也不该去想,但我只想告诉你,在我身边的每一秒我要你每天都开心请让我有照顾你的机会{我爱你} 求爱笑话：经典幽默爱情笑话 爱情笑话精选
• 喜欢妳,用打字很容易,用写的也很容易,别人说的也很容易,可是為什麼当著妳的面,我就是说不出来 • 我们有一点曖昧却又只是朋友言语有一点亲密却不说明思想有一点接近却不沟通我在妳心裡面是属於什麼=(朋友还是喜欢的人)= • 与你相处，是我一天中最期待的事，与你聊天是我最期盼的事，在此只愿时间能停止，愿我俩相处在这寂静的两人世界中
• 我的世界因妳而转动,我的心為妳而悸动,我的生活有妳而精彩,这一切都因為妳 • 看到妳的微笑我就会满足,见到妳快乐我会知足,当幸福降临在妳身上时,我会默默的為妳祝福~ • 天上星亮晶晶认识你很开心星空裡万颗心有一颗是我心想我时看星星数星星等流星记得天天要开心我心也伴拥你这颗明亮星
• 偷偷告诉你哦,我最近在练一门邪功-灵魂出窍,练成后我就不怕距离的考验,因為我的灵魂可会跋山涉水,不惧千里的飘到你身旁 • 自从认识你,我无时无刻想著你,想你睡没,吃饭没,今天好吗？ • 也许爱情它是有瓶颈的一直很想要去突破它,但我一个人的力量是不够的,你愿意跟我一起突破吗?
木头也有会觉悟的一天吧
• 喜欢牵手喜欢拥抱喜欢撒娇喜欢任信喜欢的事好多好多但我喜欢只给一个人，那个人正在看简讯的人 • 原谅我将你的号码告诉了一个陌生的人他是一个叫做邱比特的天使，他说要帮我告诉你，我心有你，我只在乎你，还要告诉你，我真的很爱你... 喜欢跟爱是不一样的,喜欢是盪鞦韆可以自得其乐不需别人的回应;爱是翘翘板需要一个人坐在对面与你互动贴近你内心的感觉,你是否愿意一直坐在我对面?
• 玩个游戏吧!请先在心裡想一个数字,然后减,在乘於再加上然后除於在减去你刚刚心理所想的数字再加上就是我想对你说的话 • 想听到你的声音， • 对你付出了一切，你却始终不回应…只给我期望…我怕我会疲惫，求求你说爱我吧！ • 树的方向由风决定，人的方向由自己选择。我一直相信认识妳是种缘份，也很荣幸妳出现在我的生命中，因為妳丰富了我的生活色彩，也点缀了我的人生
• 我有双眼睛却不能随时看见妳,有对耳朵却不能随时听到妳声音,有个嘴却不能随时亲吻妳的唇,有双手却不能随时抱著妳,但我有颗心能随时想念我爱的妳! • 相遇总是点点头，想说总是难开口，视线相交的一瞬间，我已感觉到你的温柔。 • 茫茫人海中，相识了你，是一种缘份，只希望用我的真诚，换取你的真情。
• 有些人用嘴巴去爱，而我是用心去爱，也许我会失去很多，但我不会后悔。我一直想谢谢你，谢谢你出现在我的生命里。我一直想告诉你，告诉你我真的很爱你。 唱着伤心的歌曲，看着心爱的女孩。心是为你伤的，歌是为你唱的，我只是想要你幸福快乐，对不起！ 如果把我内心的愧疚真说出来，怕你觉得我没出息，可是不说出来，自己又觉得自己没出息。
我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的。 亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！ 出门老婆有交待坐车莫坐第一排,菜夹不到站起来,喝酒别把胃喝坏,路边野花不要采,情人莫带屋里来 岁月逝去我的沉默和忧伤，逝不去你永恒的出现。
用你的名字和我的姓氏成就这故事，从此以后无忧无愁，故事平淡但当中有你已经足够！ 一生守候不是一句简单苍白的山盟海誓，而是无数个平淡日子的同舟共济，相濡以沫。
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