精选的吃饭的时候，想看着你 不知道你在哪里,但还是想着你. 想着把今天的事情告诉你,不管大小事 想着你的笑容,虽然你不常笑 想着你看我的表情,很无所谓. 有点坏坏的, 但我喜欢你 无条件的喜欢你. 喜欢每天看到你的信息 喜欢每天你偷偷地打电话给我 喜欢你问我吃饭了没 喜欢你问我下班了没 你或许,不高,不帅,没钱, 但我老爸说了: 现在可以找对象了 于是我选择了你 所以你应该感谢我老爸 感谢他同意,感谢他有我这个这么可爱的女儿 不过,我也要感谢你 感谢你能容忍我 感谢你对我的身高的不介意, 我没有160 但我比160的人更体贴的心 你不用置疑. 我也不知道 为什么会选择你, 可能我怕自己嫁不出去 可能你真的是我心中的白马王子 但我很想知道?
你喜欢我什么?
你长什么样子?
---------------------- 终于还是收拾心情，给你写情书。 一天不见而已，心理忐忑不安。 吃饭的时候，想看着你，但你似乎不敢看我？ 难道你也害羞吗？ 是不是害羞，证明你也喜欢我？ 如果恋爱也可以用公式来推断的话 那暗恋就不用那么辛苦了。 你高高的，瘦瘦的，脸型依然是我所喜欢的 在意你的嘴角，是否会不自觉的上扬？ 在意你的眼神，是否躲躲闪闪？ 在意你的话语，但你始终不肯说出要送我。 于是，我只能说： 这位大叔，我先走了哦。 你也只是对着送我的人，说了句：走好� 】吹侥悖也换嵝奶铀� 但看不见你，我总觉得缺了什么？ 我总是跟自己说，这不是喜欢的感觉。 国庆了，你回家吗？ 想着跟亲爱的你，一起搭车 在车上，看风景，假装睡觉，靠在你的肩膀上。 想着回家和你一起爬山，然后…… 你趁机拉起我的手， 就像天使降临人间，就像丘比特再次出箭。 广州的天空不清晰，就像你的心一样 广州的天气很难捉摸，就像你的心一样 广州的车很多，但你对我说的话却很少 广州的人熙熙攘攘，你却对我万分冷淡 是不是你心里也怀着对我的羞涩之情，难以启齿 是不是你的心里，也在揣摩：她有几分真 其实，你真，我真，一切就是真的。 亲爱的，祝福你，未来一切顺利� ∫沧８Ｎ遥梢约绦粼谀闵肀撸� 最新吃饭的时候，想看着你可以看看这篇名叫不知所措的时候，就朝着你喜欢的方向努力跨一步的文章，可能你会获得更多吃饭的时候，想看着你
以下是的一些我们精选的不知所措的时候，就朝着你喜欢的方向努力跨一步幼儿园时的一个春天，我被妈妈带到纺织厂，放在宽敞的仓库里山一般高的布匹中，请仓库阿姨看着我，给我留下一堆从厂图书馆里借来的售价三毛八分钱一本的连环画。连环画每一页一幅图，一幅可以意会的图，或喜或怒，下面有浅显的解说文字。在我还只能约略将一些关于省份、河流和花朵的名字与语言对位的年纪，图画拯救了我：它们是连贯的断片，连缀成一个个故事，可以与电视屏幕或现实生活辉映。
我识字之后，最初与我做伴的是《杨家将》《说唐》《三国演义》和《东周列国志》。于是白马银、辕门刁斗、沙场尘烟，成了我最初的幻想世界。每次读金戈铁马读紧张了，就抬头看看暑假的晴朗天色，很容易消解这种恐慌。就这样，我读了《水浒传》《荡寇志》与《三国演义》，以及金庸的武侠小说。那时我当然不明白，在《鹿鼎记》末尾韦爵爷如何在满汉问题上难倒了黄梨洲等四名大家，以及成吉思汗自问是否英雄时的酸楚意味。只是读这些古代故事，流连于塞北江南、青山绿水、衣袂长袖、刀剑戟之间。
小学毕业时，我读了李青崖先生译的《三个火手》。本指望看到豪侠击剑，却被老版小说中的插图迷住。骑士帽、击剑短裤、剑与酒杯、巴黎的旅馆与衬衣。于是顺理成章，那一夏如蚕食桑叶，沿经顺络地跟着线索读。再便是读了巴尔扎克的《高老头》，里面拉斯蒂涅也是，年轻气盛就想在巴黎当野心家……我关于兵戈剑侠的爱好，被欧洲的街道剪影取代。象牙、水晶、胡椒、绒毯、美术品、砂糖、葡萄酒、罗望子、洋、玻璃、玳瑁、杏仁、、烟草、咖啡、乳香、小麦、奥德修斯的远洋航行、终将成为基度山伯爵的马赛水手、葛朗台的箍桶生意与荒凉住宅、罗切斯特先生与简·爱絮絮说话的庄园、安德烈公爵与拿破仑彼此遥望的战场。
是的，我大概是从小喜欢读书和写字。小学时，在我的记忆里，看那棕色的球旋转着，在木地板上敲出嗵嗵之声，加上球鞋摩擦地板的吱吱声，让空荡荡的球馆显得尤其寂静。我坐在场地边上，看着他们跑来跑去，看我爸爸和他的同事们来回奔跑。球飞向篮筐，一次又一次。我曾经在电视上、在学校或者在某个工厂的篮球场上，看到一群人在烈日下奔跑着，将一个球抢夺又抛出，球在一个破旧的铁筐上飞舞跳动。到黄昏，我看到一两个或者三四个不高大也不健硕的身影，在篮球场上轮流做着机械而简单的练习。球也许会滚到脚边，然后，疲惫的练习者转过布满汗珠的脸，请你将球抛回他们身边。
“哎，帮忙抛一下！”是的，我大概从小喜欢篮球。2002年我去上海读大学，父母给我定了电子商务专业，我跟父母订了个协议：大学的一切，我自己来。我会拿到学位，不至于中途退学。前提是，我做什么，父母不能管。大一到大二，除了完成学业，我自己默默写东西。那时我没多想什么，只觉得自己喜欢写东西，那就继续吧。到2004年3月大二下半学期，我出了第一本书，拿到了第一笔稿费。我拿稿费买了一台笔记本电脑，剩下的拿去交了三个月的房租。于是我离开学校宿舍，独自居住了。
到2006年，我大四，出了第四本书。大学毕业了，我没想去找工作。知道单靠写东西养活自己很艰难，是后来的事了。2007年3月，北京某学院找了我以及一些同龄作者，去开了个会议，大概意思是：先到此学院来学习一段时间，然后进入各地某协会，最后入全国某协会。我感受了一下氛围，盘算了一下，回到上海，开始写体育专栏——因为我大概明白，自己得靠写点什么活下去；那么，写什么既不用加入组织或挂靠单位，又能遂自己的意愿呢？
我小时候是看着打篮球长大的，那自然就是写NBA啦。也是2007年夏天，我决定去巴黎。为了攒钱，我开始加工作量。2008年至2010年，我还兼职在上海某频道做了解说嘉宾。当然，最初去做解说嘉宾，也多少是为了圆自己中学时给父亲吹的一句牛：“将来，我自己要去解说篮球！”现在想起来，都是小时候扎的根。2008年至2012年，漫长的折腾和准备。我来者不拒地写约稿挣钱，在上海找法语课上，之后，申请学校、准备材料、做公证、考试、面签、递签、被拒签，重新上课、考试、面签、到银行开账户流水、找房子、递签……
2012年8月底，我第二次去面签时，面签官说觉得我似曾相识，她记得我是那个“写字的男生”。用法语对答完后，她开始问我英语问题：“聊聊你对巴黎的想法。”我说，我读的第一本西方书是我爸收藏的《三剑客》，里面的达达尼昂年轻气盛，啥都不知道，就跑去巴黎。第二本西方书是巴尔扎克的《高老头》，里面的拉斯蒂涅也是年轻气盛，就想在巴黎当野心家……有些念想是小时候就有的，可能到最后会觉得天真，但总得到过那里再说。
然后，面签就通过了。2012年秋天我到巴黎前，有一位编辑替我担心，说我出了国，是不是国内的关系会全部断裂，以后怎么生活？我说，不知道，但只要还能写东西，就不算糟，慢慢来吧。然后，我就慢慢来到了眼下这时候。2012年至2015年，这位编辑老师为我出了四本书。她说：“你总说慢慢来，但写东西可一点儿不慢啊！”偶尔会有人问我：“做自由职业是不是很自在很开心，是不是特别轻松？”
其实并没有那么简单，世上的事，苦和累总得占一样。
吃饭的时候_想看着你
自由职业者做到后来，大概都有这种感觉：小范围内，享有一定的自由，但也得担一些风险；大尺度上，并没有那么自由。因为自由职业者首先有养活自己的压力。即便不必为生活担忧，大多数人也都希望能在足够短的时间内更高效地完成工作，并收获快乐，不希望浪费时间。而这种“不希望浪费时间”，会始终驱动着自己。所以，自由职业者知道自己有更多的可能性，知道自己境遇的起伏和自己的认真程度是相关的，甚至越认真工作，就可能收获越多的自由。所以，自由职业者真正需要说服的，通常不是老板和家里人，而是自己。回头看看我自己走的路，如果有什么教训，那就是：当暂时迷惘不知道该怎么做，或者闲下来却又有罪恶感时，那就去干活吧——不一定是写东西，可以是读书，可以是锻炼。总之，朝自己喜欢的方向做点儿什么。2014年我开始跑步，慢慢学会了更多的东西。以前不跑时，我会相信心情决定一切：心情抑郁了，一下午都不动弹，容易累。跑惯了之后，我会第一时间思考：是不是身体缺水？是不是坐姿不对导致的疲劳，疲劳反过来影响了心情？
跑步会让人成为一个唯物主义者。跑惯了，你很容易就明白，意志和情绪其实是受身体状况摆布的。跑久了，真的不用检查身体，一是身体会比不跑的时候好一些；二是身体哪儿不好了，跑步者比不跑步者大概要明白得早一些。于是到最后，跑步会让你对自己的身体有相对的控制能力。你会相信身体是一架机器，你知道如何小白脸、如何摄入营养、如何驱动、如何训练。
应用到其他事上，也是如此。对自由职业者而言，早起这事开头最痛苦：克服疲倦、体温及其他各种生理不适，硬爬起来了，总情不自禁地想找个借口继续睡；但过了这一阵儿，就有一种“哎，好像白捡了半天”的感觉，好像逃课成功似的，清净爽朗。而且到下午想睡个午觉，也心安理得：“这不是早起了吗？补个觉也应该。”晚起则反之，爽一小会儿，罪恶感持续一天。
坚持跑步和写作，也让我明白人的潜力是很大的。比如说，告诉2007年的自己：你可能以后每天都得写一两篇稿子，那时的我一定瞠目结舌。但你习惯了这种分量，就像做无氧力量训练，不断给自己加力量，就会发现，还好，还承担得下来。也许，跑过步的人一般都会有同感：比方说，你用5分半的配速跑，跑了两公里累了、喘了，走走跑跑，磨磨叽叽，最后可能用一个小时才跑完5公里；但是如果你适合的配速是7分钟，你可以不停地用35分钟跑完5公里——一时的快当然很爽，但以适合自己的节奏不停地跑，最后可能会跑得更远。
以前写到过，哪怕我在旅途中，也可以写东西。这种技能并非与生俱来。我也会在旅途中觉得闷，觉得不想写东西——就像每个跑步者都会瞬间涌起“今天不想跑，歇一天吧”的心情。但如果习惯了这种负担，就无所谓了。一切都是在觉得厌倦或低潮的时刻，朝着自己喜欢的方向——无论是工作、读书还是锻炼——迈出一步。人生就像一场马拉松，踏出第一步之后，更要一直勇敢地跑下去。一路上会有艰难、痛苦、不易，只有不断尝试突破旧我，打败过去，才能获得成功。如果一直等待、停滞不前，就永远无法触及终点。
最新不知所措的时候，就朝着你喜欢的方向努力跨一步可以看看这篇名叫不知所措的时候，坚持的就是对的的文章，可能你会获得更多不知所措的时候，就朝着你喜欢的方向努力跨一步 不知所措的时候，坚持的就是对的 文/夏苏末z 凌晨三点，大雨过后的柏油路反着光。 莫楠的左手握着右手，不断摩挲着食指的戒指，这戒指是她很喜欢的牌子，戒面是小巧的碎钻和珍珠攒成的小花，素雅又生动。当初在专柜见到时，她往食指上一套就舍不得摘下了。
今天，莫楠加班至凌晨三点。 紧张之后的松弛，让人感觉格外轻松。她为自己倒了一杯蓝山咖啡，斜倚着巨大的落地窗，眺望远方。 夜色深不可测，小汽车携着急促的喇叭声在街上飞驰，纵横交错的霓虹广告牌散发出朦胧的味道，法国梧桐直挺而铺张的枝叶在半空中交汇，在浮光掠影里生出长驱直入的快感。 莫楠就这么静静地站着，脑海里浮现多年前只身而来的，无畏无惧的自己，突然觉得鼻头发酸。
这让她想起来，上一次彻夜的加班已经是十年前。 十年前，网络上还没有“城市迷走族”一词。莫楠辞掉了家人安排的工作，尽管这份工作人人羡慕，她却觉得生活不该如此寡味，于是辗转来到千里之外的广州，打算重新开始
吃饭的时候_想看着你
时至今日，莫楠仍记得离家的那天，母亲的眼泪和父亲的怒不可遏。 “你长大了，翅膀硬了，既然要走，就再别回来！” 她一言不发，沉默而固执地拎起了行李箱，心里憋着气，暗暗发誓将来一定要让他们刮目相看。 然而，现实就像一记耳光，重重地打在她脸上。 切断了过往的一切人脉和资源，新的起点远比想象中困难得多。整整三个月，尽管她不断去寻找机会，却始终没得到一份录用通知。曾经引以为豪的工作经历毫不留情地被无视，彼时的雄心万丈如今在骨感的现实里一落千丈。 仍记得，那场面试。 胖胖的面试官斜着狭长的眼睛，跷着二郎腿，将她的简历抖开。 “你是本科？学历这么低。”对方一副遭遇拦路乞丐时满含厌恶的口吻。 “可是，招聘启事上写的是本科或本科以上啊。”莫楠额头冒汗，双手局促地扭在一起，怯怯地说。
“那是针对广州本地人，你是吗？”面试官咄咄逼人。 莫楠无奈地摇了摇头。 面试结束，莫楠疲惫地走在大街上，烟灰色的天幕下，不远处的太和文化广场热闹非凡。 走进地铁入口，莫楠想到最近几天已经艰难到一天只敢吃一顿饭的地步。站在站台上茫然四顾，看着眼前行来过往、乌压压的人群，她不知道自己该向哪个方向走。
想着刚才的面试，想着在她转身的刹那，面试经理将她的简历包上口香糖，随手扔进了废纸篓里的傲慢。莫楠眼眶一热，顾不得路人诧异的目光，积攒多天的眼泪终于忍不住流了下来。 几乎穷途末路时，她终于等来希望的橄榄枝。月薪不足三千，天蒙蒙亮就要从床上爬起，搭半小时公交车，再转一小时的地铁去上班。 钱包干瘪，莫楠在住房问题上也面临着不停搬家的窘迫。就像有一只巨大的怪兽在后面追赶着，她必须得要么周末全天跑上跑下，要么不断拨打着电线杆上小广告的电话，要么挣扎在打包和求宿的境遇中。
工作则是既忙碌又枯燥，不是夜以继日地与各式表格打交道，就是伏在办公桌上与手工账本里的蝇头小字做斗争。倘若遇到收支不平衡，还得心急火燎地找出那笔微毫的数字差，越心急越手忙脚乱，于是彻夜翻着凭证对账本就成了莫楠生活里最常见的桥段。 之所以反复对账经常是因为彪悍的会计在某个神经搭错的瞬间豪迈下笔，把0添成6，把6倒成9。
尽管这样的差错不时上演，但是面对会计大婶一身白花花的横肉和斜睨的小眼神，菜鸟莫楠对此也只是敢怒不敢言。 加班得到的好处只有一身酸疼，莫楠累狠了就陷在沙发上半生半熟地睡一会儿。 七个月后，公司倒闭，她失业了。 这是莫楠来广州的第一年。 凌晨三点，橘色的灯光洒满小小的出租屋，狭窄的窗台上云竹叶子上泛着微亮的光。莫楠躺在床上不愿起来，很累，也很舒服。窗外如深渊一般的深夜，看得人想纵身一跳。
气氛突然变得很悲伤，她的眼泪当即滂沱而出：明明在父母身边可以工作得更好，何必摸爬滚打地挣扎在这钢筋水泥筑的大城市，甚至，还得不到一个预期的结果？ 逃离的念头再一次萦绕心间，她一个个电话打过去，向学姐请教，跟闺密商量，和发小讨论，甚至不知所措到抛以求获得上天的指示。后来，她给妈妈打电话，试探地问，若回家可好？得到的回应是妈妈欣慰又疼惜的肯定。
可是，就这样算了吗？ 当初她羡慕别人的努力，羡慕他人的生活风生水起，羡慕他人年纪轻轻已担大任的强大，羡慕他人一边打工一边旅行的洒脱。现在，又要转身去继续之前嗤之以鼻的生活吗？ 挂在嘴上说说的人生，又有什么资格获得想要的生活呢？
吃饭的时候_想看着你
内心世界的两个小人交战甚酣，墙上的时钟嘀嗒、嘀嗒走着。辗转难眠，莫楠烦恼地昂起头，看到指针已赫然指向五点。 晃荡着去路边的小摊吃着油条喝着豆浆，在油乎乎的板凳上，在腾腾的热气中，于他人的匆忙中，前一刻还在留下与离开的抉择里惶惑的她，终于横下心决定留下。生活不会永远如我们所愿，只身逃离不会扭转乾坤，纵然头被撞破，血流一身仍得不到好的结果又怎样，至少不会在年老时后悔当初。 找工作依旧很艰辛。 莫楠工作的第二家公司是一家德资企业。 新的工作忙碌而有节奏，本来她对这份工作的满意度是百分之百，然而当发现德国佬那只随意揩油的肥腻大手，莫楠眉头紧蹙，心底一下变得黯然。
某个星期五，行政部盘点办公室易耗品，让莫楠忙得团团转。 她双手捧着文件夹正要回到自己的办公桌前，忽然臀部被划了一下。她一怔，回过头去，非礼她的经理正看着她挑衅地笑。 愤怒袭上心头，这个杀千刀的德国佬，竟敢趁机占便宜！莫楠刚要骂出口，主管已经在叫她：“小莫，赶快把月报表整理出来。” 莫楠又看了经理一眼，那色眯眯的眼里仿佛也生出一双毛茸茸的爪子，她顿觉喉头一紧，紧接着鼻头一酸，眼泪几乎要落下来。
然而，她只是不动声色地坐回了座位。 屈辱吧？ 想愤然离职。 但是，离职以后呢，再尝一次三餐不继、四面无援的滋味吗？ 骄傲？原则？自尊心？ 呵呵！ 在填饱肚子之前，这些，屁都不是！ 那天，莫楠在广州已待足两年。 十年后，微博上已经有人将“城市迷走族”的概念提出来，并为之总结出“走过几次的路仍然没有印象”、“写联系方式时，突然不记得自己的手机号码”、“做菜时，糖与盐，酱油与醋傻傻分不清楚”等十二条具体表现。
莫楠看着这十二条标签，情不自禁地泛起微笑。 手机铃声忽然响起，莫楠放下手中的咖啡，接通了电话。 电话另一端是多年的好友，莫楠曾在广州招待过她。 她在美国攻读博士，为回国还是留下踟蹰不安。 “不知所措的时候，坚持下去就是对的，坚持到底你就会豁然开朗了。”莫楠这样对电话另一端的朋友说。 简单的一句话，她足足用了十年来验证。
十年，她的事业有了进展，一路前行，见识了不靠谱公司的坑钱手段，领略了高大上公司的格子间争斗。当然，薪水和位置也一路水涨船高。 如今，她偶尔会站在办公室的落地窗前，俯瞰这座城市，回忆起当年。
吃饭的时候_想看着你