精选的大人笑话排行榜 这是你的第一次吗！爆笑！ 画家正在盯着赤裸的模特作画。 画家对说：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？” 答道：“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次！” ------------------------- 美丽善良的！爆笑！ 丈夫对妻子训斥道：“你给乞丐那么多钱干啥？他是在装瞎！” 妻子说：“我乐意！那乞丐说我是美丽和善良的！”
丈夫懊恼的说：“我靠！看来他还真是个瞎子 ------------------------- 少妇不小心滑倒了！爆笑！ 一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里。 正要爬起时，被一捡破烂的老头搂在怀里！ 老头感慨道：“城里人真不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要！” --------------------------- 吓的撒腿就跑！超爆笑！ 公牛在奔跑中，见到一头母牛在路边吃草。
公牛急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了！！” 母牛：“专家来了有啥可怕？” 公牛：“现在专家爱吹牛B啊！”母牛听后大惊，撒腿就跑！ 母牛边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？” 公牛：“看来你是真不知道，现在专家除了吹牛B还扯蛋啊！！” ----------------------------- 女友拿着发呆！爆笑！ 女友拿着1元钱发呆。
男友看到后，问女友：“想什么呢？” 女友感慨道：“你就像这个，前面昰1，后面昰菊花。” --------------------------- 帅小伙娶了丑老婆！爆笑！ 帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐！
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丑老婆：“老公，这些天你怎么对我这么冷淡？！” 帅小伙：“还不是因为你那个当局长的爸爸！” 丑老婆：“可他一个月前就已经去世了啊。” 帅小伙：“我就是为这事郁闷啊！” -------------------------- 半夜送MM回家！爆笑！ 一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点！老实男主动要求送MM回家。 MM客气地说：“不用送，我长得挺安全。” 老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛！” MM怒吼道：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？” ----------------------------- 美女让我何情以堪！爆笑！ 有一个美女，特别迷恋QQ农场。 某天上网，发现这个美女的QQ签名异常强悍！ 她的QQ签名写道：“我的菊花将于今晚十点开放，欢迎大家前来观看！”
------------------------------- 不要呆在门口！超爆笑！ 三种女人娶不得！！ 幼儿园女阿姨：“小弟弟，不要站在门口，快进来！” 女公交售票员：“别挤了，别挤了，里面还空得很！” 杂志社女编辑：“不论长短，欢迎来稿！” --------------------------- 女友看中了一支口红！爆笑！ 男子带女友逛商场，女友看中了一支口红。
男子嫌贵，说道：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 女友大为不满，骂道：“我他妈幸好没让你给我买衣服，要不然你一定说我裸着更好看，那叫人体美？！34” ----------------------------- 如狼如虎的女人！爆笑！ 男人二十是“朝阳”；三十是“正大”；到了四十就开始“微软”； 五十就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了！
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而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”； 四十则成了一只可怕的“雅虎”！ ---------------------------- 美女迷恋啥样的男人！爆笑！ 男子正在酒吧里和美女搭讪。 男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？” 美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”---------------------------- MM怕男友嫌弃自己！超爆笑！ 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。 终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。 当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！” ----------------------- 男人希望发生婚外恋！爆笑！ 夫妻俩正在家中看电视。 电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”
丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！” 接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。” ----------------------- MM彻底被男模激怒了！爆笑！ 美院正在上人体课。 一女生画着画着，突然把笔扔在地上！ 女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还让不让人画了！” ------------------------ 可折腾死我了！爆笑！
朋友问：“最近混得怎么样啊？” 男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！” 朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！” 男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！” ---------------------------- 内流满面的女大！爆笑！
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阿美是个漂亮的女大，还没毕业就找到了工作。 老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！ 发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。 喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……” ---------------------------- 夫妻俩让儿子很为难！爆笑！ 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！ 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！” 儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！” ---------------------------- 勿同房勿同床！爆笑！ 焦大爷身体不舒服，去看医生。 医生说：“勿同房！” 焦大爷说：“家就一间房。” 医生解释道：“勿同床！”
焦大爷说：“家就一张床。” 医生没办法，只得说的更直接：“勿xing jiao！” 焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！” -------------------------- 终于忍不住表白了！爆笑！ 男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！ 可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！” 男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
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我结发十二年的老婆 经典笑话：你这狂！她是我结发十二年的老婆 小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。 第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。 “早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。” “你太太！”阿信怒吼：“你这狂！她是我结发十二年的老婆。” ---------------------- 经典笑话：夫妻夜话 婴儿诞生了，每天，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？" 后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？" ---------------------- 经典笑话：停电 一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！” ----------------------- 经典笑话：结婚以后 女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵 了两天的架？” 男：“因为我的忍耐是有限度的。” ------------------------ 新人赶快入洞房 江西两家中铺联姻，男姓龙，女姓陈。 有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。 然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的冲着交情，硬是要这书生留下合宴。 耳热酒酣之际，就说话了： “即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！” 书生一听，就说： “即然都是开铺的，那就用两家的姓、引、性出对好了。” 可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房—— 上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴； 下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。 横批：进出得宜。 --------------------- 儿子的新婚之夜 儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说：“到时候你在上面,她在下面就可以了。”新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫：“爸爸呀!我进不去!”父亲回答：“用力呀!”儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说:“这就对了!” ----------------------- 经典笑话：狗和丈夫 丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。” “不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。” ------------------------ 经典笑话：想要…… 在法庭上，律师问： “夫人，离婚后您打算得到些什么？” “我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。” -------------------- 经典笑话：老公忏悔 亲爱的老婆大人： 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。 附上我的检讨报告，不当之处可以协商。 经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。 以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅： １.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。 ２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。 ３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。 ４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。 ５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。 ６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。 ７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。 你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议： １.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。 ２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？ ３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。 ４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。 ５.不要在我看战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。 以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
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