精选的逗比夫妻的爆笑囧事 逗比夫妻的爆笑囧事
1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?
”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞口上了!
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?
”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?
”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?
”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?
”我得意地回答：“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据?
”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，还没丢，不过我要检查一下少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?
她半宿没睡觉就是为了个这?
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?
”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼!”老婆也很吃惊：“啊?
那岂不便宜那些色狼啦?
”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?
满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡?
”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀?
7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定!”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了?
”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢?
你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑：“为什么?
”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦!”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩!
9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀!”我点点头：“来!”“嗯?
”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧，小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行!
10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的，我认识)，我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在!”亲人啊~~~~~~你以为我想呀!
11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧?
”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的!”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷!
12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场!”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢?
严重不?
”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽!”God se me!~~~~~~这也叫撞人了?
你这好色的毛病什么时候能改改?
13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用?
”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的?
”老婆摇摇头：“不对!”我问：“那是什么?
”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用!”“什么?
”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行?
好看吗?
”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了!
14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了!”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧!
15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了?
”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿?
想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?
我们试试吧，你敢不敢?
”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡!
16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩(坐在老婆一侧)起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么?
最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友(一看也是)也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢!您太有福了!”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死!
16、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去!”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的!
18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦?
那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨?
”我问：“买车跟娶老婆有什么关系?
”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦!买车要办手续，娶老婆要登记;买车要加油，老婆要吃饭;买车要小白脸，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过!”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去!”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了!”“什么?
”“买车可以办第三者责任险，娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去?
”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我!
19、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了!”老婆问：“什么么意思?
”我解释说：“以前岳父岳母是你的护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么?
”老婆转过脸：“我呸!你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~~~~~这话她也说得出口!
20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗?
我在家想念你和小弟弟!”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的!
21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么?
”老婆答：“咋了?
地主老财家的闺女调戏你你还不接受?
”我说：“别乱来，我可是有老婆的人!”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本!”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀!
22、老婆有个耍小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了马克思语录，决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧!阿琳都快成我情敌了!”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳!你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性，看你怎么办!”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿!”呵呵~~~~~还是这办法两全其美! 最新逗比夫妻的爆笑囧事可以看看这篇名叫幽默小夫妻的爆笑趣事集合的文章，可能你会获得更多逗比夫妻的爆笑囧事
精选的幽默小夫妻的爆笑趣事集合
1.和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.我那个尴尬啊.......
2. 上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢."偶听完翻身把老公抱住了说: 要不.老公.再来一次?
3. 周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,哈哈~老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不."我头也没抬的说;"不累."过了一会老公又突然问我;"老婆你想吃苹果不?
"我喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;"想吃."老公;"那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑.
4.家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.老公刚吃2口的时候我说我想便便.老公;"吃完再去吧."我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."老公听完喷了.......
5.有天和老公去超市买了好多零食,(老公平时很节俭)出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话.快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆)我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚.(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃."我震精了.....
6.偶在看电视.看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕.和老公说;"这些明星真漂亮.好羡慕哒~.’老公幽幽的说;"其实脱了衣服和你是一个样的."听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢.算不算变相安慰我?
7.和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就问老公.我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?
"老公头也没抬:"恩."我;"老公你头都没抬.恩什么恩啊?
"老公缓缓的抬头看了我一眼."恩,不错.~偶听完高兴准备出门了.到门口的时候,听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."我...........
8.老公最近迷上了.总幻想能中500万.有天我陪他一起买完以后.老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的."........
9.和老公一起去K歌，老公问我怎么不唱歌 我说;"我点了,在你下面. 老公坏坏的对我说;"我比较喜欢你在上面,嘿嘿~.".......
10. 老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?
"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍.....
最新幽默小夫妻的爆笑趣事集合可以看看这篇名叫【经典幽默俏皮话集合】最新爆笑俏皮话的文章，可能你会获得更多幽默小夫妻的爆笑趣事集合以下是的一些我们精选的【经典幽默俏皮话集合】最新爆笑俏皮话1 爱情像茶几，总是有杯具。2 婚姻是学校，妻子是专业的唠叨老师，丈夫是专业装聋作哑的。3 其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱！
4 别吵了，我要和上帝猜码决定输了的煮午饭！！5 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。6 你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽7 昨天看了你一眼，现在眼睛 还疼呢。8 世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
9 "你不要像苍蝇一样盯着我" 回"谁盯着你，你以为你是屎啊！"10 一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。11 第三者——爱情除法中的余数。12 再漂亮德女人都会被男人压在身下，再帅气德男人都会跪在女人两腿之间。13 从天堂到地狱，我路过人间！14 老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
15 好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子，不会觉得厌烦。yulu.jb
51.net16 听说男人膝下有黄金，可是我把整条腿都切下来了，连块铜也没找着。17 “三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”18 应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。19 同样是生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？
20 忍无可忍，就重新再忍！21 骗子太多，傻子明显不够用了。22 遇到“三不”男人--不主动、不承诺、不拒绝，那就当个“三不”女人--不理、不睬、不上钩。23 男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。24 一个好汉三个帮，结果成了四人帮。本文来自语录大全网25 “代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
26 像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。27 没有你的天，不蓝；没有你的日子，心烦；没有你的生活，真难！啥时能够真正拥有你，我最亲爱的……钱28 当官不发财，请我也不来。29 人生自古谁无死，贱人先死我后死。30 卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……
31 穿别人的鞋，走自己的路，让他们无路可走。32 女人的奋斗目标就该是，让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。
逗比夫妻的爆笑囧事
33 灰太狼还说过，我怎么都行，就是不能让我老婆受委屈。34 一直被模仿，从未被超越。35 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。36 人和人不是客客气气就能相处的!37 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。38 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。39 亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…40 老鼠一发威，大家都是病猫。41 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？42 不要和女人讲道理，尤其是生气的女人。43 互联网像一杯啤酒，有沫的时候最好喝。44 男女关系处理得好会传为佳话，处理不好会传出闲话。45 没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
46 生孩子有一个好处，就是等我们老了的时候有人推我们去火葬场，不用我们自己爬着去！47 风光的背后不是沧桑，就是肮脏。48 女人在结婚前鼓励男人花钱，在结婚后会鼓励男人挣钱。49 早知道他不是好东西，就是忘了说了。50 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。51 有多少人因为没钱而失去一段幸福。52 衙门口朝南开，有理无钱难进来。
53 年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。54 或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。55 对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯公司删除。详情请咨询110，谢谢，再见。56 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。57 钱不是问题，问题是没钱！
58 对你微笑，纯属礼貌。59 正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。60 本来想露脸，结果把屁股露出来了！61 爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。62 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。63 只要锄头舞得好，不怕墙脚挖不倒。64 金融海啸美国是轻伤，欧洲是重伤，中国是内伤。65 女人如果喝不醉，男人怎能有机会。
66 四草法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草。67 握着老婆的手，好象左手握右手；握着的手，好象回到十；握着女同学的手，后悔当初没下手。68 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。69 无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
70 ‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
逗比夫妻的爆笑囧事
71 我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。72 女人以为男人能够改变才和他结婚，男人以为女人不会改变才和她结婚，结果他们都错了。73 打死你我也不会说。74 现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！75 睡眠像云南的过桥米线，怎么也抻不长。76 婚前没有话找话说，婚后有话也不说；婚前靠近一点，婚后闪开一点。77 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！78 问君能有几多愁，恰似太上青楼。79 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。80 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。81 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。82 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
83 一切打着人民的旗号修筑的工程。都是豆腐渣工程。84 请不要把你的傻B，当成是牛B。85 当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。86 每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。87 知道什么是嫁祸于人吗？就是自己在电梯里放了个没声音的屁，然后稍等片刻，捂起鼻子装用不满的目光去看其他人。
88 社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！89 小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏一下良家妇女！90 未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。91 红颜多薄命，黄脸多认命。92 爱我免费，包年优惠！93 幽默，就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
94 所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。95 一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男不在家，六等男人无妻无家。96 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？97 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。98 在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
99 女人想过得好一些，还是要走内在男人化、外在女人化的道路。100 男人与牙——我绝不与人共用！101 文思三千，不如胸脯四两……102 我又不是人民币，怎么可能让人人都满意。103 长个包子样，就别怨狗跟着。104 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。105 一人当官，鸡犬升天。yulu.jb51.net106 长寿秘诀是保持呼吸，不要断气。
107 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。108 在法律面前再帅也没用。
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逗比夫妻的爆笑囧事
109 胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！”110 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.111 凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！112 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。本文来自语录大全网113 别和我谈理想，戒了!114 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。115 小三其实没有错，错在经不起诱惑。116 天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌。117 我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。要是有宽松的衣服，我来参加减肥班干什么？118 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
119 一手好湿并不难，难的是一被子好湿。120 只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。121 世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。122 你呀，穷心未尽色心又起。123 严格的说我也是贼，不过不是贼，你可以把我当做一个偷心的贼。124 凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；
黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。125 男人哪有什么恋爱，压根都是生殖冲动。126 要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。以上这篇爆笑俏皮话_经典幽默俏皮话集合就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。
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1、 幸福很简单，跟朋友相聚，与朋友聊天，跟朋友交心，与朋友聚餐，周末我决定带你一起体验幸福，千万别忘了带上钱包。
2、 今天你可真时尚，游泳圈你带身上，蝴蝶袖你来张扬，大摇大摆街上逛，吸引万人来欣赏，街上竟有懒羊羊，还不回家藏一藏？记住了没？
3、 老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！
4、 叫你别看，你偏不听！这天气热，美女们难免衣着光鲜，小露曲线。这下好了吧，有反应了吧，充血了吧，挨揍了吧，一个大一个小了吧。哎，可怜的眼睛！
5、 雨代表着，暴雨蓝色预警，我想到了你，暴雨黄色预警，我挂念着你，暴雨橙色预警，我寻找着你，暴雨红色预警，我不能没有你～～救生圈，呵呵，近期雨水较多，出行注意安全哟。
6、 几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”
7、 好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了！
8、 皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
9、 【照妖镜】上司面前属狗，摇头摆尾；金钱面前属鼠，见油就捞；麻将桌上属牛，不知劳累；公款吃喝面前属猪——怎吃不够。是妖是人，看官心明眼亮！
10、 老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。
11、 我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒！
12、 有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把看完！
13、 每次收不到你的信息，我都痛苦万分！我试着用面条上吊，用豆腐砸头，用维生素服，用降落伞跳楼，可就是死不了！我难受得想吃肯德基，你请客吧！
14、 祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。
15、 以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
16、 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！”一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
17、 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
18、 头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
19、 约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
20、 玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看！还傻笑！
21、 请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的。你是猪！
22、 话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！”
23、 妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?
“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
24、 大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
25、 山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
26、 班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
27、 你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
28、 一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花()。
29、 街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
30、 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？”
31、 你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
32、 祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
33、 你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。
34、 老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
35、 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！”
36、 老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！”
37、 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
38、 初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引别人的妻子是盗版。
39、 厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机木仓扫射后面炮火连天。横批：爽！
40、 佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
41、 昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
42、 一女士去拍快照，拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
43、 母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？””是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
44、 蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
45、 你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
46、 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
47、 祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
48、 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把读完。
49、 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
50、 昨天我和朋友打了一个，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！最新经典幽默俏皮话可以看看这篇名叫关于生活幽默的一句话经典语录的文章，可能你会获得更多经典幽默俏皮话
1、历史的标点全是问号，历史的幕后全是惊叹号。
2、饭桌上批孩子，大人伤神，孩子伤胃，全家伤心。
3、学习不能超前，更不能速成，否则，孩子无童年，青年无青春，中年无乐趣，老年无安闲。
4、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
5、父母想念子女就像流水一样，一直在流;而子女想念父母就像风吹树叶，风吹一下，就动一下，风不吹，就不动。
6、因为电话，信笺少了;因为时尚，布料少了;因为空调，汗水少了;因为应酬，亲情少了;因为宴会，食欲少了;因为竞争，悠闲少了……
7、连空气都浑浊了，两袖还能有清风吗?
8、心脏不好心眼好，气色不行气质行。
9、要想工作不走样，先得头脑不走神。
10、爱情这东西，两个人喝是甘露，三个人喝是酸醋，随便喝便会中。
11、挥不去的是记忆，留不住的是年华，拎不起的是失落，放不下的是情感，输不起的是尊严。
12、打开帐本，满篇是人吃。
13、钱象水一样，没有一点会渴死，多了会被淹死。
14、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓。
逗比夫妻的爆笑囧事