精选的短篇鬼笑话故事 幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧! 短篇鬼笑话故事一 司机遇鬼记 一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了?
他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉!”那女子说：“哪?
” 司机用颤抖的手指着她。“哦!我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来……
千万别一个人躲在房子里吃屎了 今天逛街一个人买了一个榴莲，知道家里人都不爱吃所以我一个人躲在我房子里吃。中午吃饭的时候，我九岁的弟弟一个劲儿的给我夹菜。嘴里还说：“哥，你多吃点，不够吃把我的也吃了，千万别一个人躲在房子里吃屎了。” 短篇鬼笑话故事二
一、好吃的苹果 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里…… 有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的…… 直到那妇人说话了…… 她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了…… 司机接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗?
” 司机说：“好吃呀!” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……………… “但我在生完小孩后就不喜欢吃了!
二、计程车里的洋娃娃 有一个计程车司机在计程车行工作。 有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯光。 他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个招手要坐他的车回家，那个坐上车后，他就把车门关起来，开车起步了。
过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃就往窗外丢出去，回家后就大病了三个月。 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进车去，你就把车门关起来开走了。
三、半夜鬼火 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。 微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。 就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。 他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了声音：“真是的，是谁呀这么缺德?
拉泡屎都不让人拉痛快喽。抽颗烟砍了我三次。” 短篇鬼笑话故事三
1、一个司机半夜开车，一个穿白衣服的女人对他说：“我有去墓地。” 女人给了很多钱，司机无奈，只好搭她去。 半路，司机回头，却没看见那个女人。司机吓坏了的，但他还是继续开车，还能听到女人的声音。
到了墓地，司机回头，又看不见那个女人。司机想：我真是见鬼了…不知不觉，那个女人已经走到他面前。
短篇鬼笑话故事
司机叫：“鬼呀!坐车时也是，看不到人。鬼!” 女人说：“你发什么神经!我弯下腰绑个鞋带不行吗?!”
2、还是那个司机。 中午的时候，又有一位白色衣服的女的，走进车里面去也要去墓地。 到了。 女人掏出一把血迹斑斑的冥币，说：“不用找钱了…” 司机回到家里才发现那是冥币。突然听到一阵敲门声，还有一种很空灵的声音在叫他。
…… 司机不安地开了门。心想的我完蛋了。 居然是今天坐他车的那个女的! 女的说：“给错钱了。” ^ω^
3、还是那个司机。 一天司机坐在车里，他打算带儿子出去玩。 司机催他儿子：“快点!还没吃完饭吗?
” 司机还是坐在车里面等着。 司机突然感觉气氛有点诡异，一看旁边的椅子上面居然全是红色的液体!血!血! 上面好像有什么东西正在滴血，他一看，一张人脸!
原来那是他儿子。儿子说：“老爸，饭的番茄酱好多呀……还有，我头卡在车窗里了。”
4、又特么是那个司机。 他去鬼屋玩，在里面走了一圈，发现，其实很多是人扮的鬼。 就在司机准备出去时，一个人扯住他衣服，说：“你、你别想走!!!!!!” 司机回过头，吓了一跳。是一个僵尸!!!我完蛋了…原来这鬼屋来了就走不了了… 那个“僵尸”说：“没付钱，就想走?
?
!付钱!!”〖为了让他付钱、跑太快来不及卸鬼妆〗
最新短篇鬼笑话故事可以看看这篇名叫短篇搞笑经典笑话故事的文章，可能你会获得更多短篇鬼笑话故事精选的短篇搞笑经典笑话故事 担心 妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担 心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯 但愿是血 有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被 车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!” 他咕哝了一声，“但愿是血!!” 单数和复数 老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗?
” 尼克：“懂得了。” 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数?
” 尼克：“上面是单数，下面是复数。” 当然 一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦 鹉多少钱?
”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵?
” “我的鹦鹉很聪明!”“鹦鹉，你聪明吗?
”买主问。“当然。” 买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生 气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然!” 鹦鹉回答。 蛋不吃食 “母狮生下小狮，小狮要吃东西;“母狗生下小狗，小狗要吃东西; “…… “那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。” 小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三 天都没想出来。 第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老 师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西!”
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1、 小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。 邻居阿姨问：“你叫什么名字？我要告诉你的！ ” 小亮神情自若地说：“不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”
2、 女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。 小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。 “我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。” 开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。 ......
3、 作文课上，老师出题《生命的价值》。 一个家里做水产生意的写到：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
4、 一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”
妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼埃” 童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
5、 有一对父子，到商店买东西………突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话） 儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀 爸爸：你干麻问这个问题 儿子：因为我看到有人比我矮呀！ 爸爸：在那里，指给老爸看
儿子：就在你面前呀！ 商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠
6、 小时候过年，爸爸给买了个很大的气球，我抓着怕手松了气球就飞了，就拿着家里的钥匙系在线上，还到处炫耀说气球飞不了了，然后手一松，气球带着钥匙飞了……爸爸一顿揍……
7、 母亲：“儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！ ”儿子：“妈妈，工资好吃吗？我现在就想吃工资！ ”
8、 我小侄儿在外面放鞭玩。 熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。 你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。
短篇鬼笑话故事
9、 小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高。。。最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！
10、 天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。
就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。 这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！ ”
11、 小彬彬的爸爸是一所狱的副所长。 一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬
答道:“是啊，因为爸爸在狱里。”
12、 一个幼儿园比赛，3个班，各班有各班口号。1班是：“小一小一，永远第一。”2班是：“小二小二，独一无二。”3班把口号喊出来，把全场都笑翻了。：小三小三，爸爸喜欢。”
13、 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！ ”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！ ”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。
14、 天阴沉沉的，爸爸还在外面修自行车里胎，弟弟蹲在旁边说：爸爸，不要再打气了，不然就爆胎了。爸爸：没事再打两下。“嘭”的一声车胎爆了。弟弟说：不听我的爆胎了吧！赶紧进去吧，一会该下大雨了！爸爸：你先进屋吧，我把车胎换了弟弟蹦跳着进屋了，之后风雨交加爸爸跟落汤鸡一样进来了。弟弟得瑟着说：不听老人言吃亏在眼前！爸爸火了，之后弟弟被揍了一顿。
15、 在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。 一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打，地形太复杂了……”
16、 盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。 盗贼乙：为什么突然有这个需要？
盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。
17、 精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故？他说；“你傻呀！听完A面要翻过来听B面啦！ ”
18、 妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”
19、 "朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。” 女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我"
20、 一天，我问我的同桌‘‘玉树临风是什么意思’’他回答‘‘意思是树被雨淋湿了，变成了疯子’’我立刻晕了。
21、 上课时，小明问老师，李白是不是写字很白。“老师说”：不是鞍。小明说”：那书上为什么说李白字太白。“
22、 邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？
我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。 于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”
23、 有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？” 女孩回答：妈妈，我没穿裤头！ ”
24、 我那爆强的小外甥，讲不明白的成语，看完你会笑晕在地上! 国庆节放假，我被姐姐安排了一项任务，哄上小学的外甥。姐姐叮嘱说：不能让他玩游戏，少看电视，要以课外教育为主。我拍着胸脯答应下来，因为这可是我的长项，反正把脑子里有教育意义的故事讲出来，启发启发他也就是了，于是我们的对话就开始了。
1.凿壁偷光 我：汉朝时，一个少年叫匡衡，他非常好学。晚上，因为家里穷，点不起蜡烛，他就悄悄地在墙上凿了个小洞，借用邻居家的烛光看书……外甥：等等，他为什么不开灯呢？
我：因为没有电。 ......
25、 小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了： “为什么缩个头不敢出来！ ” 又过了会儿，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！ ” 一会，聪明的小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！ ”
26、 父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？” 儿子：“没有，一道题也没有。” 父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了www.sIandIAN.com。”
27、 老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的，样样 第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到 底是怎么一回事呢？”
提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”
28、 老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让写作文。 同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不 动。 老师奇怪地问：“你干吗不写作文？” 约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”
29、 一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”
30、 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。 市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？” 孩子：“没有，我妈妈都没有生！ ” 市调员：“？？”
31、 美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。 小们走进会场时，人人喜气洋洋。
州长十分高兴，对小们的爱国热情印象颇佳。 因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？” 只见一个小站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”
32、 一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。 他便问道：“你是谁。” 这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”
这人看见一些衣服便拿跑了。 杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。” 他母亲问道：“是谁呀？” 杰克答道：“没有人。” 他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩 笑。” 杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。” “谁呀？”
“没有人。” 母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新 ......
33、 冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便 问维佳：“你哥哥到哪儿去了？” “可能下河去了。” “下河去干什么呢？” “有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在；如果冰薄，
他也许在游泳。”
34、 娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？” 爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。” 娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？” 爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就 是政府。” 娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”
爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……” 半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床 了！ ”
35、 近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！ ”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”
36、 家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”。。。很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。” ......一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！ ”
37、 丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈 妈，什么是应酬？” 我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要 去应酬了。”
38、 公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走 过去问他。
“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？” “伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。” “啊呀！ ” “谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！ ”
39、 “小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。 “爸爸今年五岁了。”小珍答道。 老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”
“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”
40、 伊斯发罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金市，就想把它骗 到手。他走近孩子，给孩子看几个铜市，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。” “好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装一声毛驴叫！ ” 那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。
这时，孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”
41、 约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你 还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只 有一颗牙！ ”
42、 浴室中的水管已经爆裂了。 屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放 水了。” “谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？” 儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”
“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？” “不，老师！ ”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”
......
43、 “爸爸，您给我买个小花鼓吧！ ”别嘉请求道。 “你敲起来，我就看不成书了。” “不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。”
44、 期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听 到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言 稍为说得婉转些。 他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！ ”
妈妈高兴他说：“真的？哪一门？” 杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”
45、 吃晚饭时，安娜对爸爸说： “爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴， 对吗？” “是的，乖孩子！ ”爸爸摸摸她的头。 “我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给
我一元钱，可我又没及格。”
短篇鬼笑话故事
46、 戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不 准他跟家里人去意大利度假。 戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣
满80分止。”
47、 飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。” 爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。” 飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”
48、 一个顽皮的小在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”只见此小漫画一丢，狂奔逃跑。。。跑了大概五十公尺，气吁吁地说：“我为什么逃跑呢？我又不是小明。。。。。”
49、 小汤姆十分好玩，在班上学习成绩一直排在最后，父母用尽了许多方式：请家教、让同学帮助、用cd教学片加上辅导教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。 开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。 ......
50、 如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？ 不知道。我们学校算算术用的都是苹果。
最新儿童动物幽默笑话故事短篇可以看看这篇名叫动物笑话：幽默动物笑话 最好笑的动物笑话精选的文章，可能你会获得更多儿童动物幽默笑话故事短篇以下是的一些我们精选的动物笑话：幽默动物笑话 最好笑的动物笑话精选
1、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。
孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？
大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。。。
2、听说女儿决定嫁给蛤蟆，虾妈妈激动地质问她：“蛤蟆那么丑你都要，你是不是瞎？”
“就是啊。”小虾回答。
3、天刚蒙蒙亮，公鸡就打鸣叫大家起床了。
不远处的生气地说：“叫什么叫，吵死了，先管好自己家里的事吧！”
公鸡不解地问：“我家有什么事没有管好？”
说：“你们家母鸡起床了吗？”
4、青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，法官问什么原因？
青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了。。。
5、屎壳郎父子逛街，看到一粗一细两条大便。
小屎壳郎兴奋的说：“爸爸，咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条？”
爸爸：“滚粗。”
“爸爸不爱我！”小屎壳郎掩面痛哭跑开了。。。
6、蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来？
7、屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。
8、狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。
9、蝉：别人当拉拉队都在看台上加油助威，可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处，一是省了门票钱，二是皮肤晒不黑。
10、鲸：要是把俺放在球门前，肯定把球门堵得严严实实，谁也甭想把球踢进来。
11、海豹：俺在足球运动员当中是头球技术最好的
12、狮子：滚绣球越来越没人关注了，现在都在关注世界杯，俺也改滚足球吧。
13、大象：其实俺是用五条腿在战斗，四条腿用来踢球，还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。
14、猴子：猴子捞月你造不，凭俺这个本领，让俺当守门员来多少球都能给救出来。
15、河马：球场上没有口球犯规这一说吧，俺这大嘴，可以把球含到球门里去，谁敢来抢个试试，压死你。
短篇鬼笑话故事