精选的段子手是如何炼成的_段子手炼成方法 400px; height:306px;" /> 段子手练成方法 首先是态度，您能否拥有成为国内段子手一颗心。起初写段子的人，因为都没有经验，所以写出来的东西会很平淡每人看。这时候你需要调整好态度，相信自己能成功，成为一个不平凡和受大家欢迎的段子手。 第二是积累。积累说着容易，其实是最不容易的。积累需要从如下几个方面入手：
1.多看点国内经典名人著作，把好的句子抄下来，以便日后派上用场;
2.多看点散文，里面会有很多精辟的感人句子，抄下来最好能背诵，因为能背的知识才是真的学识;
3.可以上上论坛，发表文章和上“内涵段子的“”段子网”看看人家怎么写的。 第三是坚持。俗话说的好，坚持就是胜利，因为刚开始尝试写段子的我们，可能是不被人看好能写出好的段子，受大家欢迎的段子的，但是你只要坚信自己，同时也不断尝试写作投稿，那么你会突破自己，等时机到了会有一大批观众和粉丝。以下是平时大家可以尝试练习实战的一些渠道：内涵段子，段子网，糗事百科，内涵笑话等等。上面有一堆网络段子手，多学习高手的段子和多投稿自己的作品。把别人的每一次对您的点赞都可以当作自己的进步。本人最支持大家用“内涵段子”的手机应用，因为上面用户体验很多，自己容易成功。 如何成为一个段子手 爱好生活，喜爱说话，勤于实践，用心积累。 第一:你要有自己的关系网络 你再会引流，再会推广，但是，在段子手这个领域中，关系网络是最重要的!俗话说的好，在家靠父母，出门靠朋友。人脉资源的重要性不言而喻，越是成功的人越重视人脉资源，而越没钱，没头脑的反而越在乎钱而不在乎人脉! 要想快速成为一名段子手，你就必须要有自己的关系网络。通过这张人脉网来给你迅速吸粉。 如何寻找属于自己的关系网络?
很简单，新浪微博这个平台很好，寻找那些粉丝在1万以上的。这些都是你的“前辈”。不过，要先学会慢慢来，一步步的来。 先将粉丝在1万-2万的小丢丢...段子手“拿下”。如果你想要让粉丝上十万的人成为你的人脉网络中的一员，人家还不搭理你呢。然后一个等级一个等级的往上升，慢慢来，这条路值得你花时间走! 第二:嘴甜and放低姿态and脸皮厚and锲而不舍 确定了你的关系网络后，你就需要通过这一张网给自己吸粉了。在段子手的领域里，吸粉的方式无疑就是--转发。人家粉丝多的，活跃的，转发你一个段子，慢慢的，你的粉丝数量就起来了。如何求转发，求带，求挽，求互转?
首先，你要主动的将人家的段子转发，虽然你的粉丝不多，但是要的是一个态度。即便人家不答应你，你也不要删，不在人情在，没准，你还能够感动人家呢。 其次，私信他们，嘴甜一点，用崇拜，尊重的语气表达你的目的，放低姿态，咱这个阶段就是一个小小。 做到锲而不舍，一次失败了，不要紧，慢慢来。做到坚持却不骚扰别人。 要想赚大钱，脸皮薄是不行的，只有将脸放到兜里面。一定切记，脸皮厚不代表不要脸。有底线，有标准，但是也敢闯敢拼。 最后，你的段子不要瞎写，我建议大家都要好好的看看那些高手级别的段子，多看多研究，从他们思维的角度去慢慢模仿，坚持多写，多看，慢慢自己的风格就出来了。你的段子有意思，别人也愿意转发。这样，随着你自己的粉丝不断的攀升，你也可以进入下一个阶段了。 第三:过有组织的生活，借力打力。 一定切记，任何年代，单打独斗都是无法成就的，现在，到了这个阶段，当你有了五万左右的粉丝后，你就可以去找组织了。加入组织，过有组织的生活。找到你想加入的组织后就去私信他们，加入他们。如果他们嫌你的粉丝不够，那么就继续按照前面的步骤去涨粉。然后再去找他们。 其实，当你加入组织后，你会发现，你的工作依旧非常的简单，还是两个字--互转。组织内部的互转了。在互转中，你的粉丝数量进一步的提升。大家可以去研究一下新浪微博中的热门微博，每一个热门微博其实都是很多营销大号转发共同撑起来的。没有一个是单打独斗的。 在这个阶段中，如果你想要出头的话，除了按照组织的规定互转以外，你还是要出自己原创的好段子。这个时候，还是老话，多看书，多看八卦等各类新闻，多研究别人的热门好段子，多逛论坛，多写。 有了自己的原创好段子，组织的其他成员帮你互转，你的粉会长得很厉害，会渐渐的上升成为真正的营销大号。到时候，你从一个组织中食物链的底端慢慢上升到前端，吸金能力月入百万是正常的。 段子手之路，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。知道这样的规则，不一定非要去选择。但是如果大家选择了，就要坚持到底。把战线拉长，不要期待着几天，几个月就见效，给自己3到5年的时间，慢慢来，执着的前进，你到达了山顶，回首过去，你会非常感激现在坚持拼命的自己! 段子手经典语录
1. 连广告也信，读书读傻了吧!
2. 要不是为挣钱，脸要来做什么…
3. 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
4. 别跟我谈理想了好不?
我戒了!
5. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
6. 陪聊，夜间上门服务。
7. 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊?
?
8. 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
9. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
10. 长个包子样就别怨狗跟着!
11. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
12. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步-和机关的区别。
13. 男人们幻想着我，我幻想着天堂。
14. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
15. 长得真有创意，活得真有勇气!
16. 动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
17. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
18. 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
19. 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
20. 啥时硬件也可以COPY就好了!
21. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?
我会闭上眼睛的!
22. 将每个女生后面的男生数减少到名!
23. 我拿什么整死你的爱人……
24. 锻炼肌肉，防止挨揍!
25. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
26. 我想早恋，但是已经晚了……
27. 东边日出西边雨，导师无情我有情。
28. 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
29. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
30. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 段子手简介 段子手是写段子的笔者(英文punster)，而与作家一类进行区分的则是段子手大多以副业的形式存在而非主业，除却写段子以外仍有其他的工作。但大多数段子手的文笔不可谓不好。而段子的形式大多以短篇和架空为主。 段子手含义 关于段子手的定义很多，个人觉着段子手不只是会说几句俏皮话。好段子都是金句，像原来的名人名言。都是洞察完人性的总结，或魔幻，或黑色幽默。这么看，历数历史，像王尔德，塞格林，鲁迅，林语堂都是段子好手。段子手是有门槛的。所以成为好的段子手，我觉着至少具备以下三个基本素质: 1，洞察人性，才能触及现象后的本质。 2，遣词造句的能力。就是指运用词语组织句子的掌控能力。 3，抖包袱的技巧。指把之前设置的悬念揭出来，或者把之前铺垫酝酿好的笑料关键部分说出来，比如笑话，最后一句可笑的，点睛之笔。 所以引申到微博，因为笔者在微博关注段子手比较久，说说我对他们的了解。不太喜欢@追风少年刘全有，@噗尺等等段子手，为了搞笑而搞笑，一点深度也没有。大哥王振华勉强可以。比较推荐原来的一拨作家，书不怎么写了，阵地转成微博，像@和菜头@不加V。也有从网络的其他平台火的，后来转到微博的，像@留几手。新的段子手主推@红蕾和小葵花@神勇小白兔，属于段子手里有思考的一拨人。。 所以，我心目中的段子手梯队: 第一梯队:紧紧抖包袱的。前段时间炒的比较火的三大段子手经纪白洱、售楼先生、铜雀叔叔。基本网络大部分。因为这部分段子手，基本靠段子广告生存，为了保持热度，写了大量的口水段子。 天才小熊猫、叫兽易小星、谷大白话、尸姐、使徒子、里八神、八卦_我实在是太cj了、琦殿、妖妖小精、所长别开是我、正常人办不出这种事儿、杀马特强子…… 第二梯队:有正常职业，一般是媒体出身，还算光鲜，不指望广告。 暖小团、红蕾和小葵花、神勇小白兔、留几手、虎掰掰、艳光四射性冷淡、刘平…… 第三梯队: 作家，小说家。 韩寒、和菜头、大咕咕鸡、南派三叔…… 当然，段子手也有另外一种区分方式: 一是江湖游侠式，比较独立，偶尔接些转发或直发任务，没有进@贱人培训班 那个圈子，如@赖宝、@一头小活猪、@老段子手、@烧鸡烧鸡呢、@留几手、@福利小少女。 二是有一定组织性，要价相对较高的，如白饵为"包工头"纠集的@所长别开是我、@李铁根、@马碧德、@正宗好鱼头等，统一接单，主要看价钱，如果白饵不喜欢跟谁合作，这些人往往都得回避;售楼先生旗下的@回忆专用小马甲 等; 三是不买白饵账的小山头，如@黄贱人等。 但并非所有的段子手都以营利为目的进行写作。大多数段子手只是因为兴趣爱好而坚持写作，很多时候只是为了书写自己而并非求名求利。现如今，踊跃出越来越多的段子手，其中不乏一些，而正是为了爱好和梦想，越来越多的人坚持下去，并有越来越多的人加入这个行列，慢慢形成了一个圈子。一些相对出名的段子手确实是这个圈子中被较多人认可的，但依旧无法代表这个圈子的全部。[1] 本段行业Kol 福利搞笑类:@负能量句子 时事点评类:@留几手 @作业本 星座:@同道大叔 八卦类:@圈揭秘 @娱八爷 @圈少爷 宠物类:@回忆专用小马甲 @瓜皮的id酱 动漫宅腐类:@秋田六千 @最基腐 @动漫速递 段子手行业历史 自从郭德纲的相声《屌丝青年》卷入"抄袭门"后，段子手这个圈子，被社会普遍关注。而春水堂段子大赛、碧浪洗段子大赛后，段子营销也引起了业界的重视。红枣微故事大赛也在末日前火了一把，类似段子营销不少。 而另一方面，存在于微博等社交软件中的一些普通人，开始写段子以作为爱好，这却是与营销或利益无关的。
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1、 第一次上课 老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中 结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。
2、 "大军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出操：， 吃饭：, 站军姿：, 五公里越野：, 战术课：, 挖战壕：, 会操：, 站夜岗： 操课：.” 教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！ ” 教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！ ”"
3、 我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！ ”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！ ”
4、 用户：我怎么总是上不去网啊！ 客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。 用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！ 客服：！！！！！
5、 A：你知道HTML是什么吗？ B：当然，笨蛋！就是“How to make love？”
6、 精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。 落款是***C。P中央办公厅***。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。 果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。 ......
7、
1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！ ”
2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
3.解释就是掩饰，掩饰就是讲~~
4.不准再问我：最近过的怎么样？
5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困难要上，没困难创造困难也要上。
7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！
9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！！！
10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
11.那啥，就给我个经济适用坟好了。 ......
8、 "小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有氨 “这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！ ” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！ ”"
9、 "刚才陪最好的哥们分手归来 郁闷死我。。。 他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧 我朋友就想分手了,非要啦这我去 说壮胆 见了面 就说:自己是同性恋 一直喜欢我 我草
我在旁边尴尬的想哭 那女的也逗 说他是同性恋的事情早就看出来了 。。。。 今天的分手不意外。。。。 沈阳外面下着雨 我们2个大老爷们 打着一张伞 默默的走回家 临上车的时候 这哥们来了句： “你以为都是假的？” 我去你大爷的！！！！！"
10、 "在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”
1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。 男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫 平？！！ 施工队：……（日月光华）
2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸
在咱楼还能有女生戴得上！"" 当晚，文胸挂在了宿舍门把上……（小百合）
3.办公室里，导师怒吼道：""现在的大也太没素质了，上我电脑里拷居然用 剪切！""（我爱南开）
4.MM：前几天我生你的气了！ ......"
11、 昨天接到一骗子，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!” 一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
......
12、
1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”
2、小明：喜马拉雅山知道吗?
小妞：知道，怎么啦？小明：那可是我爸建的！小妞：这有啥了不起，你知道死海吗？那海就是被我爸杀的…
3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了！
4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗？只见店同拿来“中国股市行情”。
......
13、 三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。
......
14、 客服：您好，请问有什么可帮您？ 用户：请帮我转人工台！ 客服：………（把我当机器人？）
段子手是如何炼成的_段子手炼成方法
15、 "记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。 “妈妈，这是什么？”我问 “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。 “这有用吗？”我问
“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！ ”"
16、 把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
17、 “局长同志，我的结婚报告……” “我不是早给你批了吗？” “您看……” 局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。
18、 小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。
老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！ 于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是？” “个人隐私……是什么来着？”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对；我家的电话号码——输入，不对；结婚纪念日——输入，不对；一卡通号——输入，不对；和第一任男友的见面纪念日——输入，不对；我暗恋的男明星——输入，不对；哦！我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……
......
19、 "校园治安环境很差,自行车经赏常丢失. 某君丢车数辆,气急败坏. 无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!! 下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在. 走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也 不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"
20、 "有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。 黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来. 热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。 ......"
21、 SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。
有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！ ”
22、 三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治矮”
23、 上联：假名假姓假地址 下联：骗吃骗喝骗感情 横批：愿者上钩 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子 横批：发错人了 上联：爱国爱家爱师妹 下联：防火防盗防师兄 横批：自由 上联：看背影急煞千军万马 下联：转过头吓退百万雄师 横批：我的妈呀! 上联：说你行你就行不行也行 下联：说不行就不行行也不行
横批：不服不行 上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮 下联：看今朝，白米饭，****汤，小孩一个，老婆一帮 ......
24、 某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。 那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人埃” 司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。 那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！ ”
一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。 题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。 心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。 ......
25、
1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝０病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！ ”
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ ......
26、 王保有心脏病，他去看医生。 医生劝他改掉嗜烟的坏习惯，并说若不能即刻改掉，也只能饭后抽一支。 王保答应了。两个月后，医生在街上遇到王保，见他精神仍然不佳，便问：“你按我说的做了吗？”
“做了。”王保回答 “你要求我饭后抽一支烟，搞得我每天吃几十顿饭，胃太遭罪了呀！ ”
27、 有一天，一个桑拿浴来了一个小孩，10多岁。手里拿了一个死蛤螅 小孩进来就大喊：“你家有吗？ 老板听到了，出来一看是个小孩，就说：“没有，我们家没有” 小孩一听从兜里拿出了500元钱放到吧台上大声说：“我再说一边，你家有没？
老板一看到钱，笑着说：“我家有，长的还都漂亮” 小孩看了老板一眼说：“你家有病吗？” 老板连忙说：“没有，没有，我们家都干净，都新来的” 小孩一听激了，从兜里又拿出500元钱一拍：“给我找个带病的” 老板一看挺纳闷，说有一个有病的 得的是梅。 ......一个人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉氨
28、 以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低？专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。
29、 我与我的鼠标坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但键盘并不这么想，那个妒忌心重的贱货() 。
30、 某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意，说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说：“奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快，可以节省时间，提高效率。。。”最后局长同意了。 新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：“小李呀，小李，你说的对呀，奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。”小李：“。。。。。”
31、 老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？” ：“我不敢笑。” 老师，“为什么呢？” ：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”
32、 "俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK发现俺的D分区创建于2097年15月31日, E分区创建于2107年15月31日,
F分区创建于1980年0月0日.. C分区创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定 ?
?
?
/耶酥用过."
段子手是如何炼成的_段子手炼成方法
33、 约翰：我的爱好是喝酒和旅行。 吉姆：你爱去什么地方旅行？ 约翰：世界各国的酒吧。电脑与人，最本质的区别是什么?
经论证: 其
一、对于电脑而言，是软件插入硬件。 其
二、对于人而言，是硬件插入软件。
34、 三位外科医生在个自夸耀自己的医术。
第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。” 第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手之一。” 第三位说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是一个国会议员了。”
35、 一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。
女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。 有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走…… “可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。” 女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！ 女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！ ”
女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？” “不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
36、 阿凡提有一位朋友，嗓子不怎么样，但还非常喜欢唱歌，而且一唱就走调，阿凡提常常纠正他的调子，可他总是改不过来仍照唱不误。 一天，他又哼着他不成调的歌从阿凡提家门口经过。阿凡提马上跑出来，叫住他说：“请你以后再别唱歌了。”
“为什么？”朋友不解地问。 “不为什么，你在外边唱歌，我坐在家里丢尽了脸，就为这个。”阿凡提回答说。
37、 某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。 有一次，他老婆碰到一个他老公班上的一个，他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。说：“老师的上课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！ ”师母却感到惊讶，且一副不以为然的说：“这怎么可能，他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他还把帽子弄掉了！！ ”
38、 语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。 画家的儿子：“一笔一画。” 船长的儿子：“一波未平，一波又起。” 房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
39、 一个农夫进城卖驴和山羊，山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷出来。”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。”
第一个小偷悄悄走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。农夫在拐弯处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。 这时第二个小偷走到农夫面前，问他在找什么。农夫说他丢了一只羊。小偷说：“我见到你的山羊了，刚才有一个人牵着一只山羊向这边树林里走去了，现在还能抓住他。”农夫恳求小偷帮他牵着驴，自己去追山羊。第二个小偷趁机把驴牵走了。
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40、 不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”
41、 怎样判断自己是个美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了。。。
42、 老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！
43、 一个农民挑着两桶大粪走在乡间的小路上，突然遇见了一个老外。那老外不知道桶里装的是大粪，还以为是做菜用的酱。于是他上前用很奇怪的语调问：“你的酱，多少钱一斤？”那个农民心中奇怪，就没有理老外。于是老外偷偷的跟在农民身后，尝了一口大粪，龇牙咧嘴的说到：“你不告诉我你的酱多少钱一斤，我也不告诉你你的酱已经臭了！ ”
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1、老鼠一发威，大家都是病猫。 00
2、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 00
3、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 00
4、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被毙！ 00
5、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
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6、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 00
7、听君一席话，省我十本书！ 00
8、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ ......
45、 在一个小区里，有一个老头吝奋到使人难以置信的程度，他从来都没有向募捐箱里放过钱。
他每次总是坐在最后一条椅子上，觉得这样人们就不会看出他从没有放过钱。 一个礼拜，主持人说：“今天收集到的钱，都将用来拯救一个堕落的女人。” 这个老头头一次向募捐箱里放钱，为此大家都十分吃惊，或许是因为他坐在后面听不清楚或者听错了的缘故?
一天，他遇到主持人，居然问道：“先生，咱们凑钱买的那些姑娘什么时候能送到这里来？”
46、 "山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。 山下农夫乙养有一只公猪。 有一天农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。 于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去…… 第二天，农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。开学的第一天,有位漂亮MM来报到,拖着个很大的行李箱,一GG看了就过去帮忙,那个行李箱实在是太重了.MM看了心疼,就说你如果搬不动就滚吧 ,GG一听就不高兴了,说你怎么骂人呢?
MM一脸的委屈说,我那行李箱下面有轮子,你可以拉着走.GG我::::::::::::"
47、 有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。” “不，我要将它找出来的。” “你太认真了，其实……” “不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”
48、 某被校长捉住，校长问：“你为什么？”指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！ ”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！ ”校长生气说：“的滋味怎样？”指着鞋：“特步，飞一般的感觉！ ”
次日，从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了？”指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！ ”校长大怒：“我要记你大过！ ”不满，问：“为什么？我又没犯错！ ”校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！ ”
49、 剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？”
“是的，没关系，现在已经不疼了。” “不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”
50、 一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”当然也跟着念：“人之初，嘘——”“性本善，嘘——”众生也照念不误，“性本善，嘘——”老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”
段子手是如何炼成的_段子手炼成方法
最新最幽默的段子笑死了可以看看这篇名叫西红柿红素：有这两个特征的西红柿，都是打了催红素的，别再买了的文章，可能你会获得更多最幽默的段子笑死了以下是的一些我们精选的西红柿红素：有这两个特征的西红柿，都是打了催红素的，别再买了 西红柿正是夏季是时令蔬菜，也是减肥人都爱吃的水果之一。而且西红柿价格也蛮便宜，喜爱它的人也是非常之多，不过咱们在挑选西红柿的时候，要注意了，不要买买到催熟的西红柿了。注意观察这两个地方，要是很平常的不一样，千万别买，多半是打了催红素！↓请看下面西红柿红素图片1打了“催红素”的西红柿, 这2个“地方”会有变化, 不要买错了! 1、看外观 通常正常成熟的西红柿，外面颜色是红色，形状偏向圆，你摸它的时候，会有一点软软的触感。但要是那种外形不是圆的，而是椭圆形、有尖尖的角，摸起来还很硬，果蒂周边还是那种青色的，这种西红柿就是催熟的，这都是因为里面还没熟。大家在购买的 时候，万万要注意了，不要买错了。
↓请看下面西红柿红素图片2 2、切开看瓤 要是有仔细观察过自己吃过是西红柿的话，就可以看出，西红柿里面的瓤有两种颜色，分别是红色跟绿色的。正常果实成熟的话，都是里面先熟，然后外面才会熟，这种就是正常的；但要是大了催红素所催熟的就是里面还没熟，但是外面的果皮看上去已经红透了，所以大家要看仔细了，别买错了。
↓请看下面西红柿红素图片3 而且经常吃生的番茄，有可能会导致恶心，呕吐的情况，还可能对肠胃功能造成不适。大家要格外的注意，尽量少吃被催红素打红的西红柿噢。
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