精选的分手经典告白，(好搞笑噢) 女：喂，你干嘛呢？?
男：我要去买点东西！?
女：你出来，我给你说点事儿。?
男：在哪啊？?
女：公园！?
女的就去了公园，等了好久男的终于出现。?
女：你怎么才来啊?
冻死我了。?
男：我说了我要买点东西啊。?
女：我有点事儿给你说，你猜猜啥事？?
男：我怎么知道啊，女孩的心思男孩怎么能猜到啊，你是要带我去见你妈啊？?
女：我们分手好吗？?
男：啊？不好！?
女：求求你和我分手吧，我是真的服了你了。?
男：你服我为什么还要和我分手啊？服我应该是崇拜我，很乐意和我在一起！?
女：我是真的服了你的，不是崇拜的“服”，而是服你个木头！?
男：木头是植物，我是动物，你连动物和植物都分不清，?
女孩:我觉得我和你没什么话题.?
男孩:世界上本没有话题啊,.你多提点就有了!?
女孩:你让我怎么跟你提?
举一个很简单的例子,我说让你陪我去逛街,你可好,却带我去轧马路!逛街是去商场逛,你懂吗?
?
男孩:那你就说逛商场,别说逛街,商场是商场街是街,这完全是你没弄明白.?
女孩:难道什么都要我和你说明白你才懂?
?
男孩:你不说明白我怎么能懂啊!语言是人与人沟通的通道,不可以马马乎乎.?
女孩:那好,我们现在分手,你滴明白?
?
男孩:明白!就是不分!?
女孩:你到底喜欢我哪点,我改还不行吗?
?
男孩:你改不了!?
女孩:你说吧,我肯定改!?
男孩:我喜欢你不讲理,而且赖,脾气坏,你能改吗?
?
女孩:我我我...我怎么改啊!我从小就这样你不是为难我吗?
?
男孩:那好吧,分手的事就在你改了再说.?
女孩:算了,我跟你说不通,我走了?
男孩：诶诶诶，你别走啊！我的话还没说完啊！?
女孩：我求求你放过我吧,我真的和你没有共同语言.?
男孩:都是中国人,为什么没有共同语言?
我又没说英语,而且你说的,我也能听懂啊.我们还是有共同语言.?
女孩:你这么说,我跟全中国所有人都有共同语言?
?
男孩:错了,你懂蒙语吗?
你懂藏语吗?
你懂朝鲜于吗?
?
女孩无奈.......?
女孩:我喜欢别人了.?
男孩:他哪点不如我?
(这里是重点,误导...)?
女孩:哪都不如!?
男孩:既然哪都不如,你喜欢他干什么啊?
?
女孩:我以为你说的你哪点不如他呢！?
男孩：看来没有共同语言是你没有认真听我说话，那问题出在你的身上，你不可以因为这个给我提出分手。?
女孩：求您了，你是个好男人，我是个坏女人，我配不上您行吗？我长得丑，心眼，智商低，我一无是处。您十全十美，您给我条活路好吗？?
男孩：我是好男人是毋庸置疑的事实，你是坏女人，也就是一般坏吧。你配不上我，我可以将就一下。长得丑，不要出来吓人就行了。?
女孩：我今天说什么也要和你分手。?
男孩：今天说什么也要和我分手？那你说到明天。好不容易找到对象，哪能说分就分。?
女孩：好，我不分手了。?
男孩：那又为什么不分了？?
女孩：我服你。?
男孩：可是刚刚你明明说你服我才和我分的啊。?
女孩：我改变注意了行不行？?
男孩：女人为什么都这么善变？?
女孩：你，这辈子我算死在你手里了。?
男孩：我觉得我是受过高等教育的人，不会做杀人那么低俗的事儿，你这个猜想，不太有可能。?
女孩：你，我算是服了你了。?
男孩：那我们还谈不谈分手的事儿啊？?
女孩：算了，走，吃饭去。 最新分手经典告白，(好搞笑噢)可以看看这篇名叫28条经典搞笑句子，句句笑出内伤啊有木有~~的文章，可能你会获得更多分手经典告白，(好搞笑噢)
1.有多少人跟我一样，去买西瓜的时候，敲敲这个，拍拍那个，搞半天之后来一句，老板，给我弄个甜的。
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分手经典告白_(好搞笑噢)
2.在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。
3.街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问：你准备好了？另一个紧张地点点头：好……好了。“那，走了？”“嗯！”“1……2……3！”然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影……
4.早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！哈哈哈哈哈！！笑疯了！！！语录网
5.一人的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！” 我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们……
6.一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？我怎么会忘记呢？那么，你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不见了。
7.上中学时，男生都爱从后面揪女生的衣服，有时候就会把胸罩带揪开，我们班一屌丝就从后面把我们班一女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课，第二节课课间，男屌丝见女神还哭便安慰道：“要不我给你系上吧！”女神又哭了两节课！
8.酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！” 酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？” 醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”
9.这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。”小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”
10.在按摩店里有客人邪恶的问道：“你们这里有特殊服务吗？” “有呀，不过特殊服务贵点！” “没事，哥我有钱，开心就行！” “好的，请稍等一会。” 过了一会，有个老头进来说：“你好，我就是特叔！”
11.今天去买西瓜顺便买了把刀。回来的公交上看见小偷在扒包，我上去提醒了一下，好么还有一个同伙上来要打我。我淡定的问了一句：带刀没有？俩小偷楞了说带刀干嘛。lz从西瓜袋子掏出西瓜刀说：我带了。然后人就跑了。全车大拇指。
12.一群女人住在同一栋公寓，因为彼此发生纠纷，就上法庭互相控告对方。这群女人同时一起喋喋不休，所以法官对她们说：“你们那么多人一起说话，我听不清楚，你们一个一个说，谁年纪最大可以先说。”一时现场鸦雀声。因为没有证词，这件案子就被驳回了。
13.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
分手经典告白_(好搞笑噢)
14、lz 女汉子。。。今天坐600路公交车，一爷们手拿一瓶可乐，想打开喝，可是，废物呀，就是拧不开。lz 强迫症上脑了，艹，一把拽过来，啪的一声，可乐开了，除了我脸上得半瓶可乐外，还有半瓶，我还给他了。。。可乐真难喝，下次喝雪碧。。。
15、一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你 这两天干什么去了？” 职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。” 老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
16、晚上和男友去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……
分手经典告白_(好搞笑噢)
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