精选的夫妻笑话,我都成黄脸婆了
夫妻笑话_我都成黄脸婆了
400px; height:296px;" /> 我都成黄脸婆了 老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。 我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。 这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。” 老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。” 倒时差 这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。 老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！” 我找理由：“老婆，我在倒时差。” 老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差？” 我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！” 老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊？回娘家？” 老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了！你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了！” 人能和猪一样么 老婆：以后孩子和我，你都得养。 我：是是是，再加头猪我就成大户了。 老婆：人能和猪一样么？ 我：不都是一样要养么？ 老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？ 我：…… 夫妻免费通话套餐 丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。 妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。 于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把复印件给我。” 妻子说：“能免多少分钟？” 他说：“三百分钟。” 妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。” 情趣 太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。 先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。” 老公买虾 老公没做过饭、没买过菜。 一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。 两手空空的回来，对她老婆说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！” 你老公简直就是人才丫 有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事，老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。 有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫，女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。 我就着急的问老公，然后呢，然后呢？ 老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧…… 努力一点，好好干 一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。 所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！” 男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。” 临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！” 长得像你就完了 逛街看到一个好可爱的小朋友。 我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！” 老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！” 请求维权的夫妻 王先生下班回家，看到妻子没做饭，他骂道：“我养你这畜生去做什么？” 妻子说：“你真没良心，我帮你做牛做马你就高兴，我要告你。” 王先生说：“你去请动物保护委员会帮助你。” 妻子说：“你这么恶劣，晚上罚你跪磁砖。” 王先生说：“你敢，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。” 他们确实是你亲生的侄子 张三临终前把老婆叫到身边。 张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？ 老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。 张三：我就知道他们是我亲生的。 老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。 小两口半夜玩电脑 小两口，半夜不睡觉还在玩， 老公，怎么慢了？ 正在缓冲，正在缓冲， 快点地� ”鸺保鸺保嗟纫换岫秃昧耍� 怎么不动了？ 卡，卡住了， 你就不能让这玩意儿顺畅点吗？ 我也没办法， 重做一下吧� 『冒伞� 第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。 哥们的语文肯定一百分 某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你居然骗我！” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。” 真的能和假的一样吗 老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。 老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗？ 老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗？ 晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。 老公：你怎么拿张照片忽悠我。 老婆：这不是我本人吗？ 老公：假人能真人一样吗？ 老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧？ 老公：…… 大胆的去探险吧 老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的� ±掀牛呵装模乙不嵯肽悖判娜グ桑尴薹绻庠谙辗澹鹋挛Ｏ沾蟮ǖ娜ヌ较瞻桑 ≡诶瞎闷鹦欣钫叩氖焙颍掀潘担旱鹊龋劝岩苈敫嫠呶遥褂心愕谋Ｏ帐找嫒诵闯晌遥 〖依镉械阈÷榉� 小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。” “是什么麻烦啊？” “我妻子丢了500块钱，她正在找呢。” “她找她的，还影响你上班了？” “不是，那……那钱在我脚下踩着呢。” 有同感的老婆举手 通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。 比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他 会先问：洗多少？要不要泡一下？ 然后问：用哪瓶洗洁剂？ 再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？ 最后问：葡萄在哪儿？…… 有费事解释的工夫，我早洗好了。 让你再骂 丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。 于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把复印件给我。” 妻子说：“有多少分钟免费通话？” 他说：“三百分钟。” 妻子说：“是不是所有的话都免费？” 他说：“粗话、脏话、好话一律免费。” 妻子说：“我绝对不办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。” 全家都是神经� ≌煞蚝推拮映臣堋� 丈夫：你简直是个神经病。 妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。 丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？ 妻子：…… 你现在必须做一件事 夫：从明天起，我来做饭。 妻：好的，但你现在必须先做一件事。 夫：什么事？ 妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。 大王一样的女生 中午接机，旁边站了一对情侣。 女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。 她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？” 她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。” 婚前婚后的区别 老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。” 我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。” 结婚后成了无神论者 “老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？” “老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。” 老公的理由 一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。” 老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。” 你也太不公平了 夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。 妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗？ 夫：你对你儿子还真是好。 妻：那是，我儿子嘛� 》颍亨蓿愣邮杆昃涂梢栽谕饷媛ⅲ臼裁次宜氖昃土炊疾荒芸矗阋蔡还搅耍缡樱 ∈嵌幼莸幕� 妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。” 吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。” 妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。” 吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。” 谎报年龄 70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。 朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。” 朋友：“你说自己只有50岁？” 老汉：“不，我说我已经90了。” 我要一所大房子 一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。 当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。 他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！” 用这个方法搭讪不错 那年，他坐在咖啡店等朋友。 一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？ ” 他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型 心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。” 结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。 老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪” 我要不是蠢怎么会娶你 男女吵架。 男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。 女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。 男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你！！最新夫妻笑话,我都成黄脸婆了可以看看这篇名叫夫妻间的幽默笑话，看完笑岔气了！！_爱情-5t的文章，可能你会获得更多夫妻笑话,我都成黄脸婆了
夫妻笑话_我都成黄脸婆了
引导语：我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”1、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。
几天下来，我问她：“减肥效果如何？” 老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少” 不解地问：“为什么？” 老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到。。。”
2、老婆刚学会开车，结果那天一上路就违章，被交警开了个罚单。 老婆委曲的说：“警察同志，我初次开车有点紧张才违章，你这次就别罚款了吧。”
交警不依，把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。 处理完后，老婆到菜场买鱼，本打算买条鲤鱼回去，却发现里面搀杂着一条草鱼。 老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格，于是她就要了这条草鱼。 当售货员把鱼杀后，打好物价后，老婆不干了：“我明明从鲤鱼池里买的鱼，你怎么给我按草鱼的价格呢？” 售货员：“可它是条草鱼呀，只不过是它自己从隔壁跳过来的。”
老婆胡搅蛮缠道：“我不管这些，它违章行驶就该受罚！”
3、老公要出差，临走前，老婆嘱咐老公每晚给她发一条。 当晚，老婆果然收到老公的：“你睡吧。” 老婆回复道：“语言不生动，你能不能换一种说法？” 次日晚上，如期而至，还是三个字：“我睡了。”老婆哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会再浪漫一些，就不能挖掘一些咱们两人共同的东西？”
老公唯唯诺诺地答应了。 第三天晚上，终于来了，老婆赶紧拿过手机一看，这次果然有了“共同”的东西：“咱睡吧。”
4、快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？” 老公想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？”
我兴奋地说：“看到了。” 老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”
5、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。 我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”
老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？” 我答：“一个塑料袋子。” “什么颜色的？” “红色的。” “干什么用的？” “装垃圾用的。” “是空的还是满的？” “满的。”
“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！” 我……
6、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？” 丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”
7、丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！” 妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。” 丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”。
8、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。” 妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
9、一个胖女人对丈夫诡辩到：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高
2.3米。”
10、丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒，否则就会死掉，我看我是完了。 妻子：没什么大不了的，靠吃活的人太多了。 丈夫：可医生说这种只有四粒了。
11、“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
12、老公陪我逛商场。走到化妆品柜台，老公说：“你皮肤这么好，不需要这些。” 走到服装区，老公说：“你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。” 走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。” 编后语：夫妻是一辈子在一起的，如果两个人没有一个比较笨点的话，那么生活就没有那么无趣了，你家那位是不是也和这些笑话里的人物一样，有时候会犯傻呢？不过傻归傻，倒也挺可爱呢！ (原文链接)
夫妻笑话_我都成黄脸婆了
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