精选的夫妻笑话荤段子
1、我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪!”
2、甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。 A：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。” B：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”
3、思念不会欠费，牵挂不会停机，呵护不会下岗，祝福不会休息，陪伴不会退休，相爱不会缺你。
4、遇到你是我的宿命，真的。丝帓是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的大喊：要钱还是要命?
5、从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。
6、实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点?
!
7、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦!你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒!
8、陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。 “你为什么那么紧张呢?
”我问他。 “这密码是我们结婚纪念日。”
9、和老公看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……” 然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……
10、丈夫举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。他又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯!”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什么呢?
”丈夫说：“难道我是那么自私的人，只为我自己才喝酒吗?
”
11、在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默!” 丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流!”
12、妻子突然问丈夫：“你爱我吗?
” “爱，当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?
” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
13、一女发现新买的手机居然是山寨的。 大哭，问手机：“为什么?
我要的是正版，不是你这个水货。” 山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉!”
14、“一百万请你代言好么?
” “不!“ “两百万?
” “不!!”“ “一千万?
?
” “这不是钱的问题，这是名誉问题好吗!!!!”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。
15、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有控，于是大喊：“小明!摄像头!摄像头!” 小明心领神会…… 大象暴怒，小明卒……
16、诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。 不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫?
” 周渝点头说是，亮曰：“那我了你老婆小乔”。 周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了?
” 小乔说：是。 又问：“和你有性关系?
” 小乔：“有信关系” 周渝吐血而亡……
17、有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐?
” “有什么选择?
”他问。 服务员：“要或不要!”
18、那天，我坐同事的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒钟，绿灯才亮起来。但是，前面一辆小轿车半天不动。瞧那模样，司机肯定是个新手。奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。我奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀?
” 同事苦笑，对我说：“我不敢催他呀。” “怎么不敢催?
难道是Pol.ice开的车?
” 同事摇摇头，无奈地说：“比Pol.ice的车还厉害，你看看他的车尾。” 我仔细一看，车尾处贴着：“越催越慢，再催熄火!”
19、同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。 我谦让道：“不用送，咱长得安全。” 我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。” 我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗?
”()
20、足球赛开始前，教练给球员打气。教练说：“面对对手千万不能手软。” 一位初次上场的球员回答：“我手不软，可我有点腿软。”
21、我最近对星座特别热衷。有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问： “你什么座的?
” 那位大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉，肉做的吧……” 最新夫妻笑话荤段子可以看看这篇名叫夫妻荤段子笑话集的文章，可能你会获得更多夫妻笑话荤段子
精选的夫妻荤段子笑话集
1、下午和老婆吵架了，没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会...”
2、白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说: “以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看！” “什么颜色？” “绿色”
3、我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。 我真应该改改自己的脾气了，不然每次都是我一个人住院没人照顾。
4、老婆在看电视，老公轻声的问：老婆，能和你商量个事吗？ 老婆：有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们！啥破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看� ±瞎何�……我的零花钱不够用啊，你看…… 老婆：你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。 ----------
1、老婆总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭� ±掀牌蔽厮担何蚁氤阅闶７梗赡阌泄７姑矗�
2、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。
3、一爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。 一日两口子在家打起来了。 我冲进去劝架，发现其被老婆压在下面。 这朋友高呼：别拦我，我在下面打得顺手些。
4、平时连个衣服都不想洗的老婆今天特别勤快，到处在找脏衣服要洗，我觉得有些奇怪，走到卫生间去看究竟发生了什么情况。 只见她坐在小凳子上，低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓，旁边地上还摆了几件。 我大受感动，怜爱地说：“老婆，别太累了，留点衣服明天再洗吧。” 老婆说：“你以为我想洗这么多衣服啊？刚才倒洗衣液的时候，一不留神失手倒多了！” -------
1、“老公，我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗？只带了88。”
2、逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。” 我比较胖，小心翼翼的爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。” 搞得我还有点小激动…结果，那货又说了句：“就是走不动……”
3、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？” 老公：“可以啊！不过我也有个请求。” 我：“你说！” 老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
4、我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？” 老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！” 最新夫妻荤段子笑话集可以看看这篇名叫荤段子笑话|荤段子集锦之陪老婆乏味的文章，可能你会获得更多夫妻荤段子笑话集
◆一美女作家请一风流编辑(名叫应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦)审稿。应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问:那怎么办?
应长答曰:日后再说！ 某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的B分得也太开了！”
夫妻笑话荤段子
前面的大姐你站一站，十块一晚你干不干；小弟小弟你尽扯蛋，十块只能看一看！ ◆以前拥抱嘴对嘴,两情相悦永无悔;现在拥抱腿对腿,聊聊我我不后悔;男的咬住无牙的嘴,女人咬住当中的腿; 吃的挺胖,装的挺像,插着钢笔,不会算帐,晚上只会尿炕! 阿妹一对波.就像小山坡.看见就想摸.顺坡往下摸.发现个鸟窝.小鸟放进窝.水淹小鸟打哆嗦.打完喷涕吐泡沫一女人和一男人吵架,男说:我吵不过你,你有两个嘴巴.女说:我更吵不过你,你上一张嘴,下一个话筒,还加两个环绕. 注意:你已发送多次信息,本局向你提出警告!如有再次发现,将予停机处理,敬请用户自律!
夫妻笑话荤段子
新四项基本原则之女人篇：老婆基本靠哄，情人基本要宠，基本要钱，小蜜基本要权！ ◆做人三大傻：上饭店点龙虾，人家唱歌你献花，把带回家 男人说:你给我戴绿帽子!女人说:对!今天给你戴绿帽子,明天给你穿绿衣服,后天给你买辆自行车,叫你去做邮递员! 一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来！(答案：母壁虎对公壁虎说：“亲爱的，我想让你抱抱我！”巡警当街散步偶遇年轻寡妇。假意说要保护跟随其到住处。强迫脱去衣裤让其手入户连发无数。妇：爽。为人民服务。 听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。” 如果你受不了了，请拨。如果你有问题，请拨。如果你过了头，请拨。如果他没给钱，请拨。
夫妻笑话荤段子
◆太的第一声呐喊－－猜一歌名。《把根留住》太的第二声呐喊－－再猜一歌名。《一剪“没”（梅》 相当年，闹革命，吃的是红米饭，冬瓜汤，老婆一个，孩子一帮。现如今，吃的是白米饭，王八汤，孩子一个，老婆一帮。 一婴儿出生后便哈哈大笑,忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕;这时婴儿开口说道:妈的,想整我.一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
夫妻笑话荤段子
推荐阅读