精选的搞笑签名语句精选 400px; height:275px;" /> 1:幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。 2:有困难要上，没困难创造困难也要上。 3:这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生。 4:诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 5:最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋 6:红豆不长南国，长我脸上了，真相思� �7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。 8:获致幸福的不二是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的 9:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根 10:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 11:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。 12:苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上 13:我长得很耐看，你需要耐心的看。 14:我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯。 15:我在这里，你就不会没有家。 16:我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。
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1、 他在玩LOL，我非蹭过去亲他害他游戏死了，我转身就溜，他很凶喊我过来 说了一句，刚刚没亲到！
2、 我和同学讨论lol 我说：”你不打匹配，还打人机啊！“他淡淡的说了句：”我打排位“
3、 记得十岁那年仍分不清姐姐和阿姨，现在分清了。但是却把阿姨叫姐姐
4、 每当我被老师叫去办公室， 我总会想起一天中所做的坏事。
5、 我有感情洁癖 不能独有的我不要
6、 考数学的时候同桌和我在一个考场，问他要答案，他说两个三角形全等 边角边，我知道证全等 可是咋证 啊？
7、 我原本想给生活一个吻 可是它却给我一巴掌 作为回报 我是否要踹它一脚 ?
8、 “如果你觉得我哪里不对 请一定要告诉我 反正我也不会改 你别憋出病来”
9、 你在南方的艳阳里晒得雀黑 我在北方的寒夜里冻的稀碎
10、 只是快要放寒假了，可是连压岁钱该怎么用都已经想好。
11、 老板，我从你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？“您好女士，您买的这盆含羞可能不要脸
12、 课堂上最纠结的三句话“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！
13、 爱看韩剧的女生普遍交不到男朋友
14、 我现在只希望 上课能听懂 作业能写完 睡觉不抽筋 生活很平静 你不离开我.
15、 这次的考试成绩关系到我是吃饺子 还是皮带炒肉.
16、 “你猜我喜欢谁？” “反正不是我” “你巧妙的开了正确答案”
17、 "不想接我电话你就直说,别老让中国移动替你说对不起"
18、 人家都说人丑多读书 怪不得我不是读书的料
19、 我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？”“你脑壳就亮了。”
20、 终于知道为什么每到冬天我的脚一天到晚都是冰的了！因为腿太长，供血不足！要是你没感觉脚冰 那说明你腿短
21、 “为什么只看分数？” “废话，你以为他们看得懂题目吗！？” 我竟无言以对
22、 左眼跳财右眼跳灾今晚我真信了 左眼皮刚跳一会我男神他就回复我了！
23、 中国第五大发明：表情包
24、 你不可能要求一个没有风暴的海洋那不是海那是泥潭
25、 好累 一美就美了 十几年
26、 “为什么你要放弃治疗” “因为我不想放弃你” “你治好后还是可以喜欢我啊” “神经病才喜欢你”
27、 "本想这次期末来个咸鱼翻身,谁造用力过猛,翻了360°又翻回来了"
28、 "我想把你占为己有,可你却是大众炮友."
29、 ""你怎么看待现在网上的男神女神?
""唉,就跟方便面似的""要泡是吗~?
""不,是图片仅供参考""
30、 世上本没有帅哥 科技高了 自然便有了
31、 “你是我的矿泉水阿”“为什么我只是矿泉水”“因为矿泉水不会再来一瓶丫”
32、 我从小就有一个梦想是戴着墨镜开着兰博基尼跑车经过我近多年的努力已经实现梦想的一半了我有了墨镜
33、 有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试完全靠想象力。
34、 最可怕的是明明两个互相喜欢却又都在猜对方喜欢谁
35、 最好有一个梦想，万一实现了呢
36、 情侣
37、 后来我也想通了 就像是我爱海 我也不能跳海
38、 说我朋友 丑 可以 说我 不行
39、 "我做了个关于你的梦,我很伤心 你在吃屎,我劝你,你不听,还打我"
40、 多么痛的领悟 丑是我的全部
41、 我说我不帅 他们就打我 还说我虚伪
42、 学妹说了 长的帅的才能叫学长 你们只能叫高二的 其实我想说的是 长的美的才叫学妹 你们只能叫抢饭的
43、 如果有一天你出事了 请一定叫上我 我扣字不好也挨不了几刀 但我可以出来帅死对方
44、 被窝里有黑洞！我要被吸进去了！！不要救我 让我去吧！
45、 “总是因为太帅而被普通人疏远 你看 发个都没人看的”
46、 刚才看了一下个性里的男生自拍现在我只想感叹一句"咋特么能长这么娘"
47、 做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女
48、 新生报到。‘’我叫李响，我爱下棋。“‘’我叫夏琪，我有理想‘’全班响起了雷鸣般的掌声，经久不息.
49、 快要下雪了 告诉单身狗们一个好消息 要升级为雪橇犬啦 开不开心
50、 永远不要和禽兽较劲，赢了？ 你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
51、 说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
52、 “什么表最贱？”“课程表最贱”
53、 一把年纪还可爱得很 我真是个罪人
54、 新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
55、 ： 说好和我一起到白头，染了又说我非主流。
56、 好累 一帅就帅了十几年。
57、 家穷人丑农村户口.
58、 “世界上最宽广的是什么？” “考试范围。”
59、 “人生最大的耻辱是什么？”“了还不及格！”
60、 给我来两斤辣条让我平复一下看完成绩的心最新qq签名搞笑经典语句精选摘抄可以看看这篇名叫qq签名搞笑经典语句的文章，可能你会获得更多qq签名搞笑经典语句精选摘抄
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再发嗲也改变不了你奔三的年龄和样貌企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。吵架的时候说那么多废话干嘛直接吻上去。算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！有木有一个人和你说过：“我爱你”这个名词，而你也甚是感动。到后来，却发现他只是在玩“真心话大冒险！！人生自古谁无死，早死晚死都得死“上数学课是什么感觉？”“看韩剧却没有字幕。”和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
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总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我满意！你糗我啊我会让你哭的很有节奏o长得帅又有钱的人才有青春没有这些的只有大学和中学别跟我提开学，伤感情。你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！天塌下来你先顶着，我去找根棍子。你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
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有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。今天准备做2件事：想你；骗你。如果你注定不能给予我期待的回应、那么就保持在安全距离之外吧。我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。你知道我早知道你知道我知道你喜欢女人，你竟然装不知道我已经知道你知道我知道你喜欢女人的事儿。LZ家农村，结婚前一天要去上坟，到了地里在烧纸的时候要有人哭，我们哥几个那么大了哪哭的出来，结果都看向我小侄子，不知道我弟用什么方法，回家都没哄好。最新qq签名搞笑经典语句可以看看这篇名叫qq签名搞笑经典语句的文章，可能你会获得更多qq签名搞笑经典语句
1、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
2、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
3、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
4、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
5、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
6、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛大大万岁，没有人敢打叉。
7、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
8、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面
9、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
10、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？
11、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
12、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
13、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
14、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
15、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。
17、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
18、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
19、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
20、失败的女人，背后总有个多事的男人。
21、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
22、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
23、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
24、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
25、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
26、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
27、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
28、你若使用美人儿计，我就将计就计。
29、你就是一笔袋，只能用来装笔。
30、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
31、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
32、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
34、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
35、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
36、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
37、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
38、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
39、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
40、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
41、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
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