精选的搞笑情书大全：宝宝篇 亲爱的宝宝： 对这个称呼你一定很惊奇吧？俺误打误撞知道了你叫宝宝，其实俺是有心的，因为俺叫比较中意的女孩都叫宝宝，原来你真的叫宝宝，看来俺叫你宝宝一点没叫错，本来就是宝宝嘛，并不是因为俺叫了才成为宝宝，也不是因为你是宝宝俺才这样叫。总而言之，言而总之，你叫宝宝，我也叫宝宝� “骋幌虿幌不堵捺拢怨檎衷谀阋欢ㄏ氚澄陡阈葱牛壳肽阏艺潘拿娑即勘车囊巫幼茫撑履惚鸬粝吕此ぷ牛 『昧耍磕前尘透嫠吣悖喊骋阈捶饩槭椋 ”鹈ψ诺寡剑∧阏馐窃趺戳耍烤槭槁铮褪亲罹那槭椋皇蔷榈氖椋∪绻媸且榈幕埃尘托吹挠Ω檬蔷皇椋热痪榱耍兔挥星榱耍褂惺裁纯删模烤亩际墙唬 「阈凑夥饩槭槭切钅币丫昧耍皇前沉称ず瘢哟竽苑从Φ阶觳勘泶锏睦潭急冉铣ぃ慰龅酱锸植浚慷野郴贡冉锨椋幌不堵豆堑靥托奶头危鞘墙景恋谋硐郑惺裁春孟缘模克植皇敲挥校车乃淙缓诘悖鞘且亟仙畹脑倒省Ｓ械恼赵谔粝缕厣梗伎焱吹没耍挥械奶偷奶欤急还烦粤耍“趁唬郴褂校海� 哦，为啥给你写情书？是想告诉你，情是什么！？据俺多年研究，情是名词，也是动词，更是形容词。 情做名词的时候，指的是四肢，有个成语就叫“情同手足”，说的就这意思。做动词更容易理解了，“动情”就一语道破天机了。一般人说情字，使用的都是名词与动词的概念，而俺要说的，是这个形容词。 俺在说笑？非也！俺说的是个非常严肃的问题，打个比方，形容两个男女莫名其妙的关系，往往说是“情人”，这是一个无主句，人是宾语，情是定语，什么词做定语？这就不需要俺详细解释了吧� 〉比唬颐堑墓叵蹈皇且桓銮樽帜苄稳莸昧说模匦胗镁椴拍苤っ鳎∮腥怂担呵橹蛔炙灾С盘斓兀∨坦派砘蛳螅补け芘玻戳凡驶靥欤烛∈鑫慕饷ぃЩ笕恕⒓だ说模砸桓銮樽帧� 一个没在一起喝过酒的朋友问俺：问世间情为何物，直叫人生死相许！一下把俺问楞了，他也解不开就四脚登天了。后遇一人深沉地告诫俺：此情只应天上有，人间哪得几回闻！但俺说：天若有情天亦老，道是无晴却有晴。没想到这句话启发了后人，就说：最动人的，就是一齐慢慢到老，当然，也不排除一个人的天荒地老。 所以，俺们得绝情，不要你相许，不要你上天，只要你知道，你不是一个人！还有俺在同一个时间中与你相伴� ∮涝栋愕� 今朝 最新搞笑情书大全：宝宝篇可以看看这篇名叫幽默搞笑情书大全 搞笑短情书的文章，可能你会获得更多搞笑情书大全：宝宝篇
精选的幽默搞笑情书大全 搞笑短情书 如果在生活中遇见了感觉对了的那个TA，却不敢上前，怎么办？想必这是很多人曾经都存在于心里的一个疑惑吧，古有诗经可做参考，近有民国各派家书指点迷津，今天，小编就通过情书大全来给大家指导指导。不知道近期有没有打算告白的同学呢，有就好好往下看看吧。 你可以捕捉天上雁过的痕迹，能否听见地上花开的声音？你可以读懂世上所有的海誓山盟，能否听见我对你说最平常的三个字？ 亲爱的你睡着没有？好想牵你的小手，紧贴在我胸口，紧紧的抱着你，亲吻你的额头，真的好想你呀，夜为何那么久？要爱你一辈子，怎么都赶不走。 真正的情侣就是：当他们在一起的时候，一小时是一秒钟；而当他们分开的时候，一秒钟是一小时；这正是我和你在一起的感觉，爱你直到永远� ∥沂贾照驹谀阒灰焓志湍茏プ〉木嗬耄钆履阍谡庋木嗬肜镒砝肟晃野悖≈豢上抑挥幸簧氖奔洹� 日出+日落=朝朝暮暮；月亮+星星=无限思念；风花+雪月=柔情蜜意；流星+心语=祝福万千！愿：爱你的人更爱你，你爱的人更懂你� ∥也簧票泶锟晌抑牢一岫阅愫谩Ｎ也欢寺晌蚁嘈拍愫臀以谝黄鸩换岣械轿蘖摹Ｎ也皇翘逄娜耍晌抑涝趺慈ヌ勰惆� 如果我/不爱你山崩地裂/不爱你海枯石烂/不爱你地球不转/不爱你太阳停电。 如果我们不能相爱/死海开始变淡/黄河再次改道/撒哈拉不再干旱/喜马拉雅也会变成一马平川。 深夜没有你的时候，我把你想成枕头；白天没有你的时候，我把你想成日头；有一天真的没有你的时候，我，只剩骷髅。 你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤 亲爱的，我就是这么样一个人，是个高尚的纯粹的脱离了低级趣味的人，但是你不要这样夸我，这会使我骄傲，我做的还远远不够。 即使有一天，你的步履变得蹒跚，青丝变成白发，红润的脸上爬满了皱纹，但我仍要携着你的手，漫步在夕阳的余辉下。 我喜欢生命里只有单纯的盼望，只有一种安定和缓和的成长，喜欢岁月漂洗过后的颜色，更喜欢和憧憬这个正在看的人做我永远的爱人 对待感情，我将始终如一，对待家庭，我将负责到底，我所做的都是为了你为了这个家，你知道吗，我甚至不惜出卖自己的青春和肉体。 知道吗？偷偷地想着你充满甜蜜，偷偷地想着你没有压力，偷偷地想着你如此美丽。只有时间里有你的味道，记忆会变得美丽，更有意义。 我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。 没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。 我坦白，我交待，我很坏，我无赖，偷过蔡家的梨，摸过李家的菜，不求的宽恕，不想政府的宽待，只要你的爱� ⌒〗幔涸诟苑浇煌校枰３忠恢掷止邸⒂哪奶龋踔帘戆资保部墒实狈缛ぁＵ庑┐诟唇姘椎母魑唬Ｄ忝浅晒Γ�
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1、 元芳，你怎么看？ 大人，用PPS看……用快播看。
2、 现在发个贴总遇到验证码，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，此事被后一定有一个天大的秘密！
3、 狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，其中必有蹊跷。 狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。 元芳：大人真乃神人也。 狄仁杰：知我者李无芳也。
4、 大清早结婚放鞭炮。元芳，你怎么看？ 大人，此事必有蹊跷。
5、 元芳，整容一事，你怎么看？ 大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
6、 我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？ 大人，您是缺觉啊！
7、 杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？ 大人，我爬窗户看！
8、 哥们新买一辆车去4s店提车！ 各种手续都办好了，销售人员说送小白脸和车膜！就问他要什么样的车膜， 我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！ 哥们要不要这么直接！销售都傻了。。
学校通知要去学校开会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的会，您就别去了吧！ ”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！ ”
9、 早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?
我：蒋英羽！**：what is your name?
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10、 面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官轻声哼起：留下来！ 面试者：谢谢！
11、 十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！ ”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！ ”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！ ”
12、 小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。
13、 大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
我说：“少女的量词怎么是枚？” 大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。” 我茅塞顿开，深有同感地点点头。 不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”
14、 你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况” “哦？怎么说？” “如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实” “这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？” “不，那说明…你魂淡。”。
15、 一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。 旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。 我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。 他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了
16、 有位母亲在得知自己儿子是小偷之后告诫他：“千万别去北方偷，听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊！ ”
17、 古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！ ”
18、 一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!
19、 今早上去买灌汤包，结果看见个乞丐，话说一般早上都很少碰见的，我就用塑料袋包了两个包子给他，结果他看了看包子说:包子拿走，我要钱
20、 单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了……”
21、 一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！ ”
22、 有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了；还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说：这下快多了！
23、 "群主好，群主坏，群主天天 谈老师问他一加一，他说老师我爱你老师吓得要跳楼他在旁边喊加油人之初，性本善，群主是那奥特曼；天苍苍，野茫茫，群主像那喜羊羊；读书苦，读书累，群主手机总欠费；情深深，雨朦朦，群主长得非常萌；问世间群为何物，夸得群主不会走路！有群就转哈，让群主笑一下..... 听说群主很牛逼！养过狼、放过虎、还和猩猩跳过舞！走过南！闯过北！火车道上压过腿！厕所里面喝过水！还和毛驴亲过嘴！看到的继续传下去，让各位群主开心一下,
半夜三更 厕所无灯 群主解手 掉进茅坑 ......"
24、 一男生在校园看见有一男生摔倒，立马上去扶他，一男生非常感激。 一男生说：谢谢你，我请你吃饭吧 一男生说：不用，不然我请你出饭吧 一男生说：额，好吧，不过你请我吃完以后，我请你吃 一男生说：好，那谢谢你了 一男生说：我也谢谢你了，那我们走吧 一男生说：一路好走
一男生说：你......！ 一男生说：请君安息吧
搞笑情书_宝宝篇
25、 某一天发生交通意外，一名记者想进去看看。不过他挤了好长时间也没进去，这时，记者想出了一个办法，他就大声喊道：“请你们让开，我是伤者的儿子。”一旁的人果然让开了，记者说：“还是我这办法管用。” 进去一看，原来伤者是一头猪......
26、 再一次上课时，某老师问一个8岁的小孩
老师：你家有几口人 某男：我们一家有三口人 老师：有谁 某男：爸爸、妈妈和姐姐 老师：敢问你是谁 某男：是偶，我是谁，啊！我是我自己 老师：......
27、 老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。某进口名车专卖店门前，一中年男停下摩托车，男销售迎出。
男销售：对不起大哥，我们这里是进口名车专卖店，门口不能停放摩托车。 中年男：不是，小伙子，我是来买车的，你看我不像么？ 男销售：不太像！ 中年男：兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我在你们进口名车专卖店给她买辆汽车，要不然就不结婚。她一会儿就来，我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱？
男销售：一两百万吧？ 中年男：一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？ ......
28、 著名红歌星杨玉蝇复出了，广大歌迷欢呼雀跃，奔走相告，同时也有少数混入新闻界内部的别有用心的人，对杨进行了大量失真报道，造成了恶劣的影响，为此，杨特意约见了黑通社记者小t澄清此事。怀着忐忑不安的心情记者小t采访了杨玉蝇。
小t：杨，您好！ 杨玉蝇（以下简称杨）：你好，别叫人家，难听死了。 小t：e……，杨……老师，可以这么称呼您吗？ 杨：你真坏，我又不老，叫什么老师啊，你叫我小甜甜好啦。 小t：……咳咳，那我还是称呼您小杨吧。 杨：你这人真麻烦，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不过你如果叫的不满意，我就起诉你！
......
29、 "本.拉丹同志，几十年如一日，专心全意从事""拆迁""事业，在平凡、艰辛的岗位上作出了不平凡的成绩，被人民群众亲切的称为：大厦工兵。 日前，在他的榜样带动下，他所带领的""青年突击猛虎队""的武装拆迁工人们经过精心的准备，对美国世贸中心成功地实施了拆迁。施工中，他们打破了传统的作业方法，创造性地采用了""空中瞬时施工法""，在20分钟的时间内就完成了大楼整体解体，使该项工程比预定工期提前18天完成，成为世界拆迁行业的奇迹。
熟悉他的身边工作人员都知道,本.拉登同志尽管出生豪门、家缠万贯，但对中国人民有着深厚的阶级感情。当他得知王伟同志的英雄事迹后，热血沸腾，号召突击队的同志们要向王伟同志学习，要勇于献身，苦练驾驶技术，以自身的实际行动缅怀先烈。在艰苦的环境下，他创造3个月即整建制完成了全天候飞行中队的组建的使命；当他得知美国鬼子只赔偿中国
3.xx万美元时，气得牙都咬崩了8颗。
......"
30、 主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴。。。。。。 大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。 李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１ 李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”
李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。” 老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。” ......
31、 一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用
2.5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。
32、 如果你的女朋友出现以下症状： 反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。 ——别担心，她只是饿了。。
33、 他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！ ”.
34、 今天妈妈突然问我：“儿子，电视上总说屌丝，什么意思啊？”我说：“屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！ ”妈妈说：“哦，那你就说是你这样的人不就行了，还跟我扯这么多！ ”我去，这还是亲妈吗？
35、 今天去联通补卡……办好我拿出手机，妹子一看土豪金，说小卡是吧，咔一下就用订书机一样的玩意剪了……我说我上大卡的……把后盖扣开妹子傻眼了…不该花400买iPhone装b的
36、 化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质..
37、 某报招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。成功应聘者的答案是：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦 皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
38、 三只小猪长大了，他们都想建一座房子。老大随便用稻草围成了一座房子，老二随便用木头堆成了一座房子。而老三想用砖瓦砌一座坚固的房子，于是他起早贪黑地干活，哥哥们都嘲笑他太傻，但他毫不理会，仍在不停地粉砌墙。就这样整整过去三个月，老三因劳累过度诱发心律失常猝死，享年5岁。
39、 电梯里。女：你忘恩负义。男：我，我。。。 大家都看着这对男女。女的随后按了一下负一友总会传播一些负面的价值观，比如一切都看脸，有钱可以得到一切，胖子是没有出路的等，对于你们这种在网络传播负能量的行为，我只想说，在现实世界，还真是这样。
41、 留学的时候，有次在宿舍烧了一锅糖醋排骨。为了散味（鬼子没抽油烟机），就把房门打开了。结果五分钟后认识了全楼的邻居。他们连汁水都没剩。
42、 晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~！ ”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~！
43、 今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉纸的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！
44、 很多人都说，好朋友之间亲切地叫对方“傻逼”是一种感情融洽与相互信任的体现，但为啥我总觉得我的好朋友在喊我“傻逼”时叫得那么发自肺腑呢。
45、 金将军和警卫员一起登山。半山腰，警卫说：将军，走累了咱回去吧。 将军厉声道：我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗！警卫羞愧得低下了头。将军鼓励说：年轻人要多锻炼啊！警卫委屈道：可我实在背不动了……
46、 异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……刚才喝多了，迷迷糊糊地看见一个人，觉得丑到恶心，不由分说冲上去给了他一拳。这会酒醒了，发现手破了，墙角的镜子也碎了。
47、 今早上班迟到了，我跟老板解释说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时，我看，不如以后咱们就搞得灵活一点，不要那么死板了，允许迟到，这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开，点点头对我说：你明天不用来了！
48、 员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
49、 今天听到邻居家小萝莉唱大风车，差点没把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看
50、 地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。
51、 西天取经路上，路过狮虎山，唐僧被狮虎怪抓走，八戒跑去对孙悟空道：不好啦 ，大师兄，师傅被狮斧……不，师户被狮虎……哎呀，我去他妈，师傅被妖精抓走啦。
52、 女友小学老师一枚，昨天下午放学时一个拿着一包零食到女友面前说，老师，这个很好吃给你！女友说老师不吃，谢谢你！当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子，只见走到女友身旁一边把女友裙子拉链拉开一边说，老师，放你兜里了，回去吃吧！还没等说完！女友裙子掉膝盖面上了！
53、 “来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”
“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金， 麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！ ”
54、 陪女神看片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！ ”
55、 我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
56、 过了这么多年，才知道房奴李白买了套烂尾楼。有诗为证：床前明月光--没有窗；疑是地上霜--门未装；举头望明月--屋顶敞；低头思故乡--很受伤。。。
57、 昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。。
58、 某君早晨起床，女友一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，女友不屑地打断我的话：“杀个屁啊，你在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上……
59、 针对国内汽油每升再涨
0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去…
搞笑情书_宝宝篇
60、 好多人找不到女朋友的都说现在大学里的女孩儿拜金啦，喜欢土豪啦，其实还是有很多单纯的女孩儿的，她们很单纯，不会管你有没有显赫的家世，也不会管你有没有万贯的家财，她们只是是很单纯的，只是单纯的嫌你长得丑……
61、 这个社会的进步真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，
我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的， 现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了控摄像头！时代发展太快了！
62、 抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道……
63、 一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上房的老板，”病人回答说。 这个医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他却不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。”那个病人回答说。
64、 小明很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么涨价了？”老板说：“因为肉价涨了。” 小明就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！ ”
65、 "一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？ 熊孩子曰：你是问以前还是现在？ 大师曰：以前。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。 大师曰：那现在呢。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。每晚我都向上帝祈祷:神啊,赐个妞吧!很多年过去了,虽然我的愿望没有实现,但我还是证明了上帝确实不懂中文。"
66、 机械一枚，男女比例严重失调你懂的。班长为了我们的幸福好不容易找了个师范学院的班级联谊，问周六没时间的举个手，宿舍一奇葩缓缓的举起手来，问其何故，答曰周六要三点半准时在线玩cf领取大礼包...
67、 今天听同事说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。。
68、 "相亲的女孩上洗手间了. 媒人趁机告诉我:""没有话说,也要找话说."" 我点点头. 女孩回来后,我马上问她:""那个,男厕所人多不多?
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69、 昨天晚上感冒发烧去小诊所打吊瓶，给我打针的护士应该是个实习生，旁边护士长在给她指导。当她把针头缓缓插入我的血管时，护士长说别太往下用力不要插穿了血管，然后那个护士就往后抽了一点点，护士长说对对对，再把针头往上翘一点点在缓缓插进去就这样。那个护士有条不紊的操作了，看起来熟练多了。我静静的看着手被，只见针头慢慢地从皮的另一边出来
70、 一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问:“那不是人渣吗？”
71、 昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗？辛亏我反应快，要不就花大钱了。
72、 世界上最远的距离就是 雾霾中撒尿， 你以为四下无人，却淋湿了我的鞋
73、 今天被人形容是“小红帽型女生。”我很不理解，于是说我不喜欢戴帽子啊，结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……”听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。”
我顿时脸红无语……
74、 那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。 我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。” 我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。” 我和我妈都愣了。
75、 去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？ 老板说：“我不接受他的建议！ ”
76、 我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！
77、 早上起晚了，套件T恤就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你衣服穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你衣服穿反了！ ” 我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？
78、 某年级一试题：把下面改为拟人句，是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！ ”
79、 一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？ 于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。
匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100。
80、 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿 打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！ ”
81、 昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！ 刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
82、 古时一些男性迫于生计会进宫做太，但阉割过程十分煎熬。 相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。 允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。
为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
83、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
84、 老师在黑板上画了个苹果，他问同学们：“同学们，这是什么？” 同学们异口同声地答道：“老师，这是屁股！ ”
老师马上哭了起来，哭声引来了校长。 校长问老师：“你为什么哭呀？” 还没等老师回答，校长就看见了黑板上的图，他气愤地问道：“是谁在黑板上画的屁股？”我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……
85、 第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。
86、 上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了…… 今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷狂再次被抓了……
87、 顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？ 服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？
88、 跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。
89、 女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。
妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？” 女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
90、 李：“王总，你别管了，我来我来。” 王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。” 李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。” 王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”
公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”
91、 屌丝是这样要女神手机号码的。 屌丝：你好，这是你点的外卖。 女神：我没有叫过外卖啊？？ 屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。。。
92、 今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”
男生回答到：“那你想让它出现在哪里？” 我伸出左手说：“在这里。” 于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！
93、 某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？ 第一位面试者回答：等于2。 未录用，理由：思维单一，墨守成规。 第二位面试者回答：等于3。 未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。
第三位面试者回答：等于1。 未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。 第四位面试者回答：反正不等于1。 未录用，理由：模棱两可，心眼太多。 第五位面试者回答：等于王。 未录用，理由：标新立异，难于管理。 第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。 未录用，理由：墙头草，随风倒。 ......
搞笑情书_宝宝篇
94、 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 女人白了他一眼，骂道： “你看什么？有什么好看的！ ” “哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
95、 圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”
“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。 “那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？” “商店开门之前，”犯人答道。
96、 要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道： “既然你全知道，还让我去看什么？”
97、 "某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"""
98、 公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一常那酒的名字叫老白干。
99、 我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。小黄：“那你头上的伤是怎么回事”？；我：“她忘记把花从花盆里取出来了”。 10
0、 甲：花木兰身为女儿，在军中和一群男人厮混，不露馅根本不可能。乙：哪个正常男人愿意揭发她啊？最新最搞笑幽默笑话大全爆笑100个可以看看这篇名叫最搞笑幽默的个性签名 搞笑个性签名档的文章，可能你会获得更多最搞笑幽默笑话大全爆笑100个
1、有时候真的搞不懂自己的心到底有多累.
2、凌晨、无人的街、蜷缩在地上、抱着自己哭的像个孩子
3、一个“在线对其隐身”让多少坐在电脑旁等你的人失望难过。
4、你对我好我也会对你好如果你讨厌我那麻烦你直走在往右拐然后从我耳朵里跳出去这样你就可以消失在我的世界里
5、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气
6、只要我爸和我妈还在一起我就相信爱情最搞笑幽默的个性签名
7、[ 爱一个不该爱的人你就要承受不该爱的滋味]
8、所谓长大，就是把原本看重的事情看轻一点，把原本看轻的事看重一点。
9、我们的故事，永远那么伤感且重要。
10、静静的等待、是最后挣扎
11、为什么几乎我的好友里，不转说说的人代价都是父母呢，难道不心疼吗
12、-我可以不哭不闹 但我不能不闻不问
13、▼。我靠的是手机来填补我的空虚
14、从喧嚣中寻找自己的安静，从安静里搜寻自己的笑谈
15、我就是达不到你的要求，为算全宇宙在为我加油，我默默的开了口，你也悄悄跟他走。
16、如果一个人连想念的人都没有了那是不是变成了一句行尸走肉。
17、天堂也比不上我和你在一起的地方°
18、七夕快乐`
19、[ 没有人一路单纯到底但请别忘了最初的自己.]
20、可能我只是一个过客， 但你不会遇见第二个我。
21、-他們說的永遠，好像很遠很遠；思念靜止，回憶在那過去的過去
22、难过了，闭眼倾听周围的声音，让自己沉浸在喧嚣中
23、一遍一遍播着熟悉的号码,可是始终没按出去,因为我找不到给你打电话的理由。
24、算你一身污秽如刺猬我亦抱你无忌讳
搞笑情书_宝宝篇