精选的古今民间流传的绕口令 400px; height:294px;" />
1.小鸭下水洼 小鸭下水洼， 水洼有水花， 小花陪小鸭抓小虾， 小虾躲着小鸭抓。
2.量窗量床又量墙 量窗量床又量墙， 跳上床量窗， 靠住墙量床， 墙比张床长， 床又比窗长， 窗长不过床， 床又长不过墙， 所以墙比床比窗长， 读不顺就去撞墙。
3.谭老汉买蛋和炭 谭家谭老汉，挑担到蛋摊，买了半担蛋， 挑担到炭摊，买了半担炭，满担是蛋炭。 老汉忙回赶，回家炒蛋饭。 进门跨门槛，脚下绊一绊， 跌了谭老汉，破了半担蛋， 翻了半担炭，脏了木门槛。 老汉看一看，急得满头汗， 连说怎幺办，蛋炭完了蛋， 老汉怎吃蛋炒饭。
4.卖卵 有个懒汉本姓阮，提个篮子卖鸡卵， “卖卵”“卖卵”使劲喊，谁都不来买鸡卵， 不是鸡卵品种乱，而是鸡卵皮太软。 卖不出鸡卵难买饭，回家吃饭路又远， 胡乱烧把烂草取取暖，再吃掉篮子里几个软鸡卵。
5.炖冻豆腐 会炖我的炖冻豆腐， 来炖我的炖冻豆腐， 不会炖我的炖冻豆腐， 就别炖我的炖冻豆腐。 要是混充会炖我的炖冻豆腐， 炖坏了我的炖冻豆腐， 哪就吃不成我的炖冻豆腐。
6.橘子和橘壳 吃橘子，剥橘壳， 橘壳丢啦北边壁角落； 弗吃橘子，弗剥橘壳； 弗必丢啦北边壁角落。
7.洗席 一领细席， 席上有泥。 溪边去洗， 溪洗细席。
8.三娘找山羊 三娘在山止放三只山羊， 三只山羊翻过山梁三娘翻过山梁去找三只山羊。 三只山羊躲在杉树旁， 三娘找到三只山羊。
9.八百标兵奔北坡， 炮兵并排北边跑。 炮兵怕把标兵碰， 标兵怕碰炮兵炮。
10.八了百了标了兵了奔了北了坡， 炮了兵了并了排了北了边了跑。 炮了兵了怕了把了标了兵了碰， 标了兵了怕了碰了炮了兵了炮。
11.在苏州有一个六十六条胡同口 那么住着一个六十六岁的刘老六， 他家有六十六座好高楼， 在那楼上有六十六篓桂花油， 篓上蒙着六十六匹绿皱绸， 绸上绣着六十六个大绒球， 楼底下钉着六十六根檀木轴， 在那轴上拴着六十六条大青牛， 牛旁边蹲着六十六个大马猴。 这个刘老六他坐在门口正把那牛头啃， 打南边来了这么两条狗， 两条狗抢骨头抢成仇， 碰倒了六十六座好高楼； 碰洒了六十六篓桂花油； 油了那六十六匹绿皱绸； 脏了那六十六个大绒球； 拉躺下六十六根檀木轴； 吓惊了六十六条大青牛； 吓跑了六十六个大马猴。 这正是狗啃油楼篓油漏， 狗不啃油楼篓不漏油！
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1、张伯伯，李伯伯，饽饽铺里买饽饽，张伯伯买了个饽饽大，李伯伯买了个大饽饽。拿回家里喂婆婆，婆婆又去比饽饽，也不知是张伯伯买的饽饽大还是李伯伯买的大饽饽。
2、东洞庭，西洞庭，洞庭山上一根藤，藤上挂铜铃。风吹藤动铜铃动，风停藤定铜铃静。
3、白石塔，白石搭，白石搭白塔，白塔白石搭，搭好白石塔，白塔白又大。
4、八百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑。炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵跑。
5、这是蚕，那是蝉，蚕常在叶里藏，蝉常在林里唱。
6、小猪扛锄头，吭哧吭哧走。小鸟唱枝头，小猪扭头瞅，
7、锄头撞石头，石头砸猪头。小猪怨锄头，锄头怨猪头。
8、四和十，十和四，十四和四十，四十和十四。说好四和十得靠舌头和牙齿。谁说四十是"细席"，他的舌头没用力；谁说十四是"适时"，他的舌头没伸直。认真学，常练习，十
四、四
十、四十四。
古今民间流传的绕口令
9、六十六岁的陆老头，盖了六十六间楼，买了六十六篓油，养了六十六头牛，栽了六十六棵垂杨柳。六十六篓油，堆在六十六间楼；六十六头牛，扣在六十六棵垂杨柳。忽然一阵狂风起，吹倒了六十六间楼，翻倒了六十六篓油，折断了六十六棵垂杨柳，砸死了六十六头牛，急煞了六十六岁的陆老头。
10、小牛放学去打球，踢倒老刘一瓶油，小牛回家取来油，向老刘道歉又赔油。老刘不要小牛还油，小牛硬要把油还给老刘，老刘夸小牛，小直摇头，你猜老刘让小牛还油，还是不让小牛还油 。
11、南南有个篮篮，篮篮装着盘盘，盘盘放着碗碗， 碗碗盛着饭饭。南南翻了篮篮，篮篮扣了盘盘，盘盘打了碗碗，碗碗撒了饭饭。
12、巴老爷有八十八棵芭蕉树，来了八十八个把式要在巴老爷八十八棵芭蕉树下住。巴老爷拔了八十八棵芭蕉树，不让八十八个把式在八十八棵芭蕉树下住。八十八个把式烧了八十八棵芭蕉树，巴老爷在八十八棵树边哭。
13、粉红墙上画凤凰，凤凰画在粉红墙。红凤凰、粉凤凰，红粉凤凰花凤凰。
14、山前有个催粗腿，山后有个催腿粗，()俩人山前来比腿，不知是催粗腿比催腿粗的腿粗，还是催腿粗比催粗腿的腿粗。
15、山前有个严圆眼，山后有个严眼圆，二人山前来比眼，不知是严圆眼的眼圆，还是严眼圆比严圆眼的眼圆？最新适合儿童练习的绕口令可以看看这篇名叫适合儿童BB听的笑话的文章，可能你会获得更多适合儿童练习的绕口令
以下是的一些我们精选的适合儿童BB听的笑话
1、 小丁和爸爸去动物园，到了关狮子的铁笼前，爸爸说：“小丁，不要靠太近了！”小丁说：“爸爸！你放心好了！我不会伤害它的。”
2、 5岁的维佳第一次到调光室。站到这儿来，医生对他说，现在给你拍张片子。这时维佳问道：还用笑吗？
3、 有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，游过来叼走了，小明大声对说：“我的孩子快回来。”
4、 哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！”
5、 我外甥，马上4岁了。一个小美国佬，他妈妈换工作，因此中间有很长时间呆在国内，怕他长大了忘记中文，带他回国送他在国内上一个月的幼儿园，在幼儿园小朋友都喊他美国佬，他总是慢吞吞的、很认真的跟小朋友讲：我布什美锅忍！
6、 哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说:“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快”。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股：“驾！”绝尘而去。
7、 爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”丫头：“不怎么好！”爸爸：“考了几分呀？”丫头：“数学零分，语文六分”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…。
8、 小明：我好高兴，我的作文终于写的通顺了！妈妈：何以见得，进步这么快？小明：以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！妈妈：现在老师怎么说？小明：放狗屁！
9、 儿子：爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？爸爸：那是军队的司令。儿子：这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！
10、 一天，我去邻居家聊天，当时另一邻居家两岁半的小孙女也在那里玩耍，见我来了，小女孩亲切地叫“爷爷好”。不一会儿，小女孩在门外见到了我的老伴，便高兴地告诉她：“夏奶奶，你爷爷在这里！”
11、 晚上放学，女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”女儿一向听话，回家总是按时完成作业，今天这是怎么了。我赶紧追问。女儿说：“老师告诉我们，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇作文就让家里闹矛盾。”
12、 吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点打翻火锅。宝贝一旁轻蔑的说—-老妈，拜托你不要这么丢脸了！
13、 一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把全部取出来。”妈妈问：“为什么？”儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的肯定快过期了。”
14、 妈妈讲解：轻舟已过万重山，问：船为什么那么快呀？儿子思考许久，得意地说：李白坐的是汽艇……。
15、 妈妈：“你怎么对着镜子吃梨？”女儿：“妈妈，我想吃两个梨！”
16、 我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高就赢的……。
17、 老师出了个题目，假如我是个百万富翁，让写作文。同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问：你干吗不写作文？约翰得意地说：百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。
18、 有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问：小明你为什么用手捂者你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了。
19、 我平时很少抽烟，一日我在家抽烟，悠闲地吐着烟气。坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室，大叫到：妈妈，妈妈！快来啊……爸爸的嘴巴着火啦，还在冒烟啊！！
20、 家有可爱宝一个，中午跟楼上的小朋友在lz家玩玩具。楼上小朋友挑了一把剑对儿子说：“走咱俩上楼打我爸去。”儿子想都没想就说：“还是打我爸吧，我爸坚强点。”
21、 一天，小明问爸爸：“你的白头发是怎么来的？”爸爸说：“ 还不是被你气的！”小明又说：“我终于知道爷爷奶奶的白头发是怎么来的了。”
22、 坐公交车，一个妈妈带着一个四五岁的小正太，小正太坐在车上睡着了，快下车了。妈妈一直叫他，宝宝该下车了，叫了N多遍，不见正太睁眼，这时候，妈妈说宝宝你玩具怎么没了，正太一下睁开眼了。
23、 姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：“琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。”她一脸惊恐的把糖吐了然后瞪着大眼很认真的问：“舅舅，就像你似的么？”
24、 宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……。
25、 邻居小学一年级小女孩放学了不好好做作业，她妈在一旁训斥：“看你不好好做，做到天黑都不许去玩！”结果小女孩弱弱的来句：“那我天亮出去玩！”
26、 小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”
27、 阳阳放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”阳阳说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
28、 记得小学时候有个女同学，老师布置作业填反义词，我看那同学是这样答的，晓得--不晓得~美丽--不美丽！如此这般，天雷滚滚啊！！
29、 我的姪女叫小月，很可爱，也很聪明，而且特别臭美，所以我们总爱逗她说，月月啊，你说我更漂亮还是你更漂亮啊，她总是毫不犹豫的说是她，把我们逗得哭笑不得。记得有一次，她买了一个洋娃娃，抱着回来给我们炫耀，最后还意味深长的说了句，该死，居然长的比我还漂亮……。
30、 三个孩子问什么最。一曰：蚊子。一曰：蛇。惟有一子曰：不知何物将我姐的肚子肿得如此之大。
31、 儿子：“妈妈，小明的爸爸又教训小华了。”妈妈：“为什么呢？”儿子：“因为他昨天没有上学，去游乐场玩了。”妈妈：“你怎么知道的？”儿子：“我和他一起去的。”
32、 妈问：“孩子，你在妈肚子里的时候看见什么了？”孩说：“一片漆黑！”妈说：“你怎么知道的？”孩说：“因为我没睁眼睛！”
33、 今天天气晴朗，妞妞来到商店买了一根冰棒，给老板十块钱，老板找妞妞八块钱，遇到几个小孩，其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话，“哇，我什么时候才能那么有钱！”
34、 爸爸告诫儿子：“你不要为了贪玩，耽误了自己的前程。”儿子回答：“我才不要为了前程，耽误了童年的玩趣。”
35、 有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
36、 小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。小明：我得第二名。妈妈：那么小军呢？小明：他只得了个倒数第二。
37、 姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。瞧这儿，姐姐说，这是耶稣和他的妈妈。妹妹问到：他的爸爸在哪儿？姐姐想了一下说：噢，他在给他们拍照呢。
38、 邻居家小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。那孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！”
39、 晚饭后，我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步，碰上儿子的同学了。那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问：“你不说你爸是警察吗？你撒谎！你爸是警察，咋不穿警察的衣服呢？”儿子听了，脸一下子红了，但眼珠转转，还是嘴硬地说：“我爸是‘便衣’！”
40、 我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭。一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”。
41、 小侄子3岁入幼儿园，有一天我接他回家，随口问他：天天，老师有没有教你们学诗呀？他说：有啊。那你背一首诗给阿姨听，好不好？天天很天真地把手背在身后，大声地叫了一声：诗！然后看着我说：阿姨，背完了。
42、 女儿三岁半。那天送她去幼儿园，途中闯红灯被交警拦下开罚单。女儿问交警：“红灯是什么？可不可以吃？”交警还装可爱地说：“不能哦。”女儿突然大声地说：“不能吃你还要我爸的钱？”
43、 儿子上一年级，下了班去接他，看他在操场上跑得满头大汗，于是说：你看你跑的满头大汗的！儿子说：我是汉族嘛，不出汗啊！呵呵，汉族竟然可以这么解释！
44、 头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’”我就教他说：“‘是三’。”
45、 早餐店。小杰：老板，有一个，成绩很棒，学习刻苦，但是现在遇到一点小小的麻烦，你愿意帮助他吗？老板：当然愿意！小杰：也许你得不到回报。老板：没关系，他是嘛！小杰：哦！你真是个好人，那个就是我，我带的钱不够又想吃早餐，可以吗？老板：这……，好吧。
46、 一天我9岁的弟弟来到我面前，手里拿着3个泥娃娃，分别是我，弟弟和我女朋友。就在我觉得这泥娃娃捏的真不错的时候，他忽然我的泥娃娃扔了。把他自己的和我女朋友的放在一起……头正面放在一起。我震惊了……。他开心的笑了！
47、 奥涅金问小儿子：你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？我都喜欢。你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？都不喜欢。为什么？奥涅金瞪圆了眼睛。您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗？
48、 我外甥女五岁，爱吃瓜果蔬菜，长得水灵可爱，就是说话有时候咬字不太清。一天，他从大门外跑进来喊：“舅舅舅舅，外面一个卖王八的，你给我买，我要吃我要吃。”说着就拉了我的手向外拽。我也好奇：真有来村里卖王八的，这倒要去看看。到了外面一看，原来是个买黄瓜的。
49、 经常看见一四岁小毛孩，由他爸爸带着，一次看见，想逗逗，从背后悄悄的把他眼睛蒙上了。只见小孩愣了七八秒，遂大哭起来喊到：“爸爸你快过来……我瞎了……呜呜呜”。()
50、 今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？”我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”
51、 2岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力妈妈都会打他屁股。一天早晨起来，儿子自己脱了裤子趴在沙发上跟妈妈说：打吧。跟奶奶说：拿巧克力。
52、 老师：伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了？：物价，老师。
53、 父亲教儿子学算术：一加一是多少？儿子：不知道。父亲：是两个，笨蛋！知道了吗？儿子：知道了。父亲：那么，我和你，加起来是几个人？儿子：是两个笨蛋！
54、 一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮的起重机。”
55、 妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
56、 儿子在小区里迷路了，蹲在地上“哇哇”大哭着说要回家。一位路过的大婶好心地问：“你家住哪啊？”儿子摇摇头。大婶没法，就准备把儿子送到派出所。在去派出所的路上，儿子问大婶：“你把我送到哪啊？”大婶说：“派出所。”儿子顿时又大哭起来，说：“我家不住在派出所。”
57、 家里有一2岁的女儿，刚学会说话。今天吃完饭，问他，“宝贝，吃饱了吗？”“饱了”“还饿吗？” “饿！”“不是饱了吗？”“饱了！”“那还吃吗？”“吃！”
58、 某一天，三岁的贝贝对属相很好奇，她问妈妈：“妈妈，你是属什么的呀？”妈妈说，我是十二属相中鼻子最长的。贝贝恍然大悟，哦，妈妈原来属大象。
59、 父亲教小儿子手指用法。父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。父亲说：儿子真聪明。儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。父亲愕然：........。
60、 爸爸：“人为什么有两只耳朵呢？”儿子：“因为需要一个耳朵进，一个耳朵出，光进不出会装不下的。”最新适合儿童BB听的笑话可以看看这篇名叫适合情侣的笑话的文章，可能你会获得更多适合儿童BB听的笑话以下是的一些我们精选的适合情侣的笑话
古今民间流传的绕口令
1.有的人嘴上对单身狗说：是不是你眼光太高了，其实心里想的是：看你这德行，还想找个啥样的。
2.老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她没有想到，其实打我也是可以的。
3.情人节和愚人节只有一线之差！
一男对一女说：“你真漂亮。”
女的对男的说：“你真帅啊。”
路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？”
那人回道：“不，他们在过愚人节。”
4.女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。
没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。。。
5.很多男人结了婚就怂了，说实话很丢男人的脸，男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句。
古今民间流传的绕口令
虽然她是大声说而我是在心里默念的，但我相信这招以柔克刚她肯定怕得要命。6.在银行取钱，看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位，我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？” 妻子笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！”
说着她把取出的钱全装进钱包，然后给了男的二十块。
7.最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了。。。
男生就不解问她为什么哭？
她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。
8.才发现跟媳妇比起来，我在家的地位还是挺高的，很多东西都是我一个人用完的：比如洗衣粉，比如洗洁精，比如食用油。
9.最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母，实际是哄你去插秧(割麦)。请大家注意提高防范意识！
10.女人就喜欢哪壶不开提哪壶。今天我穷得连给车加油的钱都没有，她却还安慰我：“加油！”
古今民间流传的绕口令
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