精选的关于衣服爆笑笑话
1、一个学渣考试不会，于是作文时在作文格子里写了一首诗： 自幼好玩不爱书，读了十年还是猪； 出题老师真是怪，道道题目尽变态； 考老师也是丑，长得就像二百九； 最后祝愿评卷师，才华横溢你最牛；
2、前桌两男生对话，“哥们，有个女生说我闷骚，你说她说的对么？” “不，你不闷” ----------
1、上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？” 我说：“人往高处走，水往低处流。” 经理说：“不错，你很有眼光。” 我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”
2、把鸭头切成片，就成了小鸭头片子； 把母鸡宰了，就成了小鸡崽子； 把手表砸了，就成了小婊砸了； 用王八肉做成蛋糕，就成了小王八糕子； 把萝卜头拧下，就成小萝卜头了； 让小牛去读书 就是小牛犊子； 把鸡蛋使劲儿摇一摇，就成了小混蛋； 把你剁碎 就变成了人渣 ----------
1、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说： “求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。” 我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。
2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了， 在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边， 结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？” 他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！” 最新关于衣服爆笑笑话可以看看这篇名叫爆笑笑话关于小明的文章，可能你会获得更多关于衣服爆笑笑话
精选的爆笑笑话关于小明
1、对于女人来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。
2、现在的女人太花心了，老公常常换，一会是李敏镐，一会是都敏俊，一会是权志龙，一会是张根硕，现在又换成了宋仲基。还是男人最专情，一直就喜欢波多野解衣。
3、至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产，却有很多女人因为自己的节省而人财两空。。。
4、你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看荤段子秒懂的宝宝。
5、改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。
6、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事找事的女人。
7、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。
8、生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。
9、女人认为好男人应该像包子：精华都包在里面;而男人则喜欢女人像个汉堡：养眼的东西都露在表面上。
10、女人结了婚，对于娘家你是客人，对于婆家你是外人，最后只得到一个和你领结婚证的人，如果这个人不疼你护你、心里没有你，那你就成了无依无靠的孤儿! 结了婚以后，男人会说：我妈养大我不容易，要对我妈好点。但又有多少男人会对妈说：我老婆离开父母，一个人来到咱家不容易。
11、赵四从十六岁开始跟张学良。跟一年，属情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情! 这告诉我们：很多事情不看做不做，而看你做多久。 --------
1、想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。 就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。 老婆：没有啊!是不是最近瘦了! 我：我说的是周长。 。。。 睡地板的滋味不好受啊!!!
2、媳妇：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形! 我深吸一口烟：人变形了。。。
3、就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去?
媳妇说：那孩子谁看啊。 我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗! 媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊! 我。。。
4、一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的?
” 她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。” 老公：“我什么时候说话不算话了?
” 老婆：“你不是说今天不回来么。”
5、儿子发烧40多度，半夜三点哭得嗷嗷叫，我把妻子摇醒来说道：“听，孩哭的声音。” 老婆愣了愣，一巴掌煽过来说道：“还有心思唱歌，都他妈什么时候了?
” 我也一个巴掌扇回去：“你TM瞎?
开头不是说了吗，半夜三点!!” 最新爆笑笑话关于小明可以看看这篇名叫关于抽烟的笑话的文章，可能你会获得更多爆笑笑话关于小明
以下是的一些我们精选的关于抽烟的笑话我是个广东人，大冷天时和GF坐车外游，后面有个鸟人在一抽一烟，弄得整车都是他的臭烟味，我就对他说请不要一抽一烟。 结果他不理。于是我怒吼“你再不把烟灭了，我就开一槍一了！” 结果他吓得手一抖，烟就掉地上了。 普通话没学好啊，其实我是想说“你再不把烟灭了，我就开窗了！
最新关于抽烟的笑话可以看看这篇名叫中秋节的笑话：关于中秋节的爆笑笑话 中秋节笑话大全的文章，可能你会获得更多关于抽烟的笑话以下是的一些我们精选的中秋节的笑话：关于中秋节的爆笑笑话 中秋节笑话大全↓请看下面中秋节的笑话图片1
1、男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道：但愿人长久，千里共婵娟，唉，婵娟好可怜。。。
2、我：“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”
哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”
两小时后我把车钥匙还给了哥们。
哥们：“油给我加了吗？”
我：“没加，我都没开动过。”
看着一脸懵的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
3、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”
我：“可我们是真爱”。
她迟疑了：“怎么证明？”
我：“再加五百万！”
4、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？
我见女售货员漂亮便说：女人味的有么？
女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？
我!@#!@#
5、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。
她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干！？”
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中秋节笑话
（一）
24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。O：我长得最像月饼。
C：我也是月饼，只是被人咬了一口。
D：我也是月饼，只是被人切了一刀。
Q：我也是月饼，嗯?
?
只是露了点儿馅。
中秋节笑话
（二）浪漫的中秋
中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。
?
去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”
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中秋节笑话（三）月饼被拒 爱月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。 月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀?
馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。” 中秋节笑话
（四）蚯蚓馅月
饼中秋节，小鱼缠着妈妈要吃肉馅月饼。鱼妈妈不耐烦地说：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗?
非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样?
被渔夫钓上去了吧!”
中秋节笑话
（五）“中秋日饼”
有位店主在产品名牌上把“中秋月饼”误写成“中秋日饼。”一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”
店主一本正经地说：“哪里是‘白’字?
‘白’字上头还有一撇哩!”
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（六）豆腐月饼
中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。
女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说;“但愿人长久，千里共婵娟。”
女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”
女生不解地问;“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。” 男生笑道;“我吃的是豆腐月饼。” 女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”最新中秋节的笑话：关于中秋节的爆笑笑话 中秋节笑话大全可以看看这篇名叫关于中秋国庆节的对联大全的文章，可能你会获得更多中秋节的笑话：关于中秋节的爆笑笑话 中秋节笑话大全
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