精选的孩童爆笑笑话经典
1、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么?
” 她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的!” 我。。。
2、父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。 等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会儿就找到了表。 父亲问：怎么找到的?
儿子说：我就安静地坐着，一会儿就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。
3、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。 女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗?
” 突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰! 一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。
4、幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店跟我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅。 我说没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去呗! 小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥。。。我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱!!”
5、2岁女儿去看医生，医生问她有没有吃手的习惯，女儿紧张地摇摇头。 医生又问她：“哪只手比较好吃啊?
” 女儿举起了右手。。。 最新孩童爆笑笑话经典可以看看这篇名叫爆逗孩童的经典笑话的文章，可能你会获得更多孩童爆笑笑话经典
精选的爆逗孩童的经典笑话
孩童爆笑笑话经典
400px; height:290px;" />1、坐公交遇一母子，男孩就
6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让他妈打开，他妈说打不开没劲。 孩子说：你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。
2、老爸被弟弟的班主任请到学校上“政治课”，遇到另一正在接受教育：你儿子拿了家里一百块钱你知不知道?
一拍大腿：原来是这个小兔崽子拿的!我以为他爸拿的呢，老师，您忙，我先去打个电话，让他爸别搁那跪着了。。。 老爸没忍住，笑喷了，班主任一回头一瞪眼：你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。 老爸不笑了。。。
3、在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，他妈妈出去一下，他爸逗他：你妈跑了，不要你咯! 小女孩淡定的说：那是你老婆跑了，你都不急我急啥?
4、回家吃饭，一家人都在。 小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?
我说：我没有啊。 臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!
5、带着老婆和女儿出去买衣服，女儿指着一件衣服，上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案，女儿兴奋的给我说：“爸爸快看，妈妈的面膜。” 老婆顿时就不淡定了。。。
6、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。 我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的?
他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。。。
7、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了!” 他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样?
”
8、我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊! 二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道! 女儿：爸，你会不会说话?
那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味。。。 我。。。好吧，你俩赢了。。。
9、孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：你们拍照片，也不带上我! 爸爸一时语塞，竟不知如何回答，妈妈说：孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢!只不过你隐身了! 孩子高兴的说：我那时还有这本领?
10、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕。。。 于是我问他：“你不害怕吗?
” 儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样!”
11、今天上一年级的侄子问我：姨，一条蛇追一只青蛙追到河边青蛙扑通一声跳到河里溅起无数的浪花的花字怎么写?
我。。。
12、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。 我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。 我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊!!!
13、小明口袋里塞了一把酸枣，上课无聊，他就开始吃枣。 结果老师发现了，走到他身边，把手伸他面前，然后，他。。。他就把枣核吐老师手里了。。。
14、晚上问儿子：“妈妈的妹妹叫什么?
” 儿子答“叫小姨，” “妈妈的妈妈叫什么?
” “叫外婆” “爸爸的爸爸叫什么?
” “叫爷爷” “爸爸的儿子叫什么?
” 儿子傻了。。。想了半天问我“你有儿子吗?
”
15、儿子上小学一年级了，小姨来家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没?
儿子：还没找呢?
小姨：为什么捏?
儿子：四年级还要分一次班，现在找不稳定。。。
16、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，我就让他背一首，他有模有样的背道：松下问童子，言师采去。死在此山中，云深不知处。 我。。。
17、最近女儿期末摸底考试一直不错，今天拿回一张试卷，才考78分，我一看火了：咋这么点分?
是不是骄傲了?
她还觉得挺委屈的，说：最后让写一篇短文，占了20分，题目是《勤劳的妈妈》，实在不知道怎么写。。。
18、我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了!这样的老婆跟儿子得让我多操心啊!
19、要关灯睡觉了，我对女儿和老婆说，咱们石头剪刀布，谁输了谁去关灯。 第一局，我胜了，我说，宝贝关灯(她四岁，正好还没上床)。 她说，我要和妈妈比一次。很不幸，她还是输了! 你以为她会乖乖去关灯吗?
她说，这下该我自己跟自己比了，然后出了一个剪刀，一个布。 爸爸，咱们三个应该一起关灯，因为我们三个都赢了!
20、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。。。 我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。 我刚想把票投给我老婆。 儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚?
我竟然无言以对。
21、儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的!考试还能难得住我?
我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信?
儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的! 我。。。。
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1.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖 子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈 吃 了！
2. 儿子每晚要和妈妈睡.妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?
儿答:恩! 妈说:那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事。
孩童爆笑笑话经典
3. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹的跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
4. 老农买性，怕力不够，先喂家中公鸡。鸡吃后强了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。
5. 女生拒绝男生最NB的话。 有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感喜受，屡次对他说出实情，可该男生依旧顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛的抬头，拍案而起到“你到底喜爱我什么啊？我改还不行吗？”
孩童爆笑笑话经典
6.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放滴.不久科长被免职.局长在会上说:屁大滴事你都担待不起,要你何用...?
7.林先生是个出了名的花花大少.一日,他太太生日.要求林生带她到脱衣舞现场去开开眼界,林生被缠的没法子,只好照办.当他们抵达脱衣舞场时,身 穿制服的侍者连忙往前有礼的说:"林先生,欢迎光临!"林先生紧张的制止,而林太太却怒目而视.走进脱衣舞场里,领班过来问到:"欢迎,林先生,是不是还 坐老位子."林太太气得脸色开始发青.这时,扮演正是开始,脱衣舞娘扭动着腰枝随着音乐的节奏,把身上的衣服一件一件脱下来.娇声喊到:"这一件是谁的 呢?
""当然是林先生!"全场客人异口同声地说.这时林太太已气昏过去.林先生连忙抱起她,坐上计乘车.林太太突然清醒过来,气得大骂到:"你这个骗子, 混蛋.XX!"计乘车司机听了,转头说:"林先生你今天找的这妞儿很泼辣哦!"
8.话说这次又有个丑男，也很不小心的救到了一个小仙女，很幸运的，小仙女也给了他三个愿望。丑男很是兴奋的在街上闲逛着，突然间他看到了一张蓝波的海报，于是他便许下了他的第一个愿望，我要和他一样壮，他向天狂吼到，“砰”的一声，丑男突然间变的非常之壮！他很是得意的在街上狂笑漫步着。忽然一下，丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报我要和他一样帅，丑男在度狂怒到……
(WELL，ACTUALLY HE SAW MY POSTER…)“澎”的又一声！一个又帅又壮的男人出现在街上……于是“帅男”又在街上闲着。又突然之间看到有人在卖牛。我要和它的那个一样大。“帅男”不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望，看谁今后谁敢在看不起我，我又大，又帅，又壮，他在心里偷偷的想着。
“轰”的一声，第三个愿望实现了。“啪”的一声！他的那个不见了。原来他指的那只是母牛……
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