精选的极品囧事爆笑笑话段子 极品囧事爆笑笑话段子
(一)
1、火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。 无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。 不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货?
” 我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。 乘务员MM......
2、弟弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红水就行了，不要什么赔偿。
弟弟说：“妹子你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗……” 姑娘后来跟弟弟要了1000元赔偿费。
3、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。” “傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重。” “哦，也对，还有我挂科了……” “谁让你站起来的!”
4、一男到餐馆吃饭，他跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。” 老板娘就去给他报饭去了。 等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来!”
5、中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的。 旁边的一个1米5多的同事说：“那我呢?
我是啥?
” 我们俩异口同声的说：“你是护垫儿。”
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(二)
1、某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点，并嘱托道：“这些你要空腹吃!” 吃货很为难的说：“你能不能换点别的，我。。。我什么时候空过腹啊?
”
2、我和老婆外出就餐。 “啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?
!”她质问我。 “呃，你怎么知道我抹了。” “这张是玻璃桌……”
3、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了! 我：尼玛这是松树林!!!
4、有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。 他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。”
5、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。 到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上……
6、两个小伙子去参观一家当代艺术美术馆，发现在现代雕塑的一间展室里只有他们两人。
看着那些扭曲的铁管、破碎的玻璃和杂乱的形状，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为是咱们把这儿糟蹋成这个样子的。”
7、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来!巨难受! 上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了! 我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天! 刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!!
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(三)
1、在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了!有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。”
2、朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。当唱到：“你是我的眼...” 我问：“左眼还是右眼?
” 这货居然不假思索的回答：“P眼”
3、军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。
“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么?
” 我顺嘴就接了句“狗怀孕了?
”。 于是被罚围着操场跑30圈。
4、某个Pol.ice问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗?
受害者气愤难平地吼：”他化成灰我也认得出来!” Pol.ice说太好了，然后转身捧出一个罐子： “嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是...”
5、选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。。” 一评委马上问了句：“你怀孕啦?
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(一)
1、刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗?
” 不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了了才知道!接下来，美女再也不理我了，惨!
2、我贫乳我骄傲，我为国家省布料。
3、什么是兄弟?
兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?
你摇头。吃水果不?
你还是摇头。我再问：给你找个美女?
你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试……
4、前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错!”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错!”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话……
5、记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”
6、中年危机：“男人表现为热衷政治小道消息和年轻姑娘，女人表现为热衷于对猜疑丈夫和减肥化妆。”
7、人一生不可能完美。我喜欢阿拉斯加的冰川，可我家门口没有;我喜欢张曼玉，可我卧室没有;我喜欢《高山下的花环》，可正版的没有;我喜欢吃青菜，可不喷农的没有;我喜欢足球，可我的祖国没有。
8、有钱没文化，就用诺基亚。 污人囧事幽默笑话段子
(二)
1、妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。 丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。
2、为了劝说女朋友不去高级酒店消费,男友启发说:“你知道吗，所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用，白手起家的。” 女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢?
”
3、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗?
” 未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
4、老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!结果，我老婆来了。”
5、有个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什么事了?
” 那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话!” 酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊!” 那个人回答：“是啊!只可惜今天是最后一晚!”
6、男：“我要跟你一起看月亮，数星星。” 女：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮。” 污人囧事幽默笑话段子
(三)
1、阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论： 被一打死，很幸运。。。 恩，断头台很痛快。。。 在床上老死还是幸福的。。。 被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么?
。。。 这个被砍了100多刀呻吟了3个小时才死……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了!
2、关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋!” 曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。” 关羽接过酒杯，又放在桌上 说：“等会回来再喝吧。” 曹操道：“这是为何?
” 关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”
3、小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，小苍蝇问：“谁啊?
” 小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的!
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1、 西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒弟们，其实我是个尼姑。”孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了！”猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！”沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师哥，你还有我呢……”白龙马悲愤飞奔。
2、 光棍在田里干活，突然挖到个漆黑的坛子，打开后一阵烟雾冒出：“吾乃邪神，既然放吾出来满足汝一个愿望。”光棍哐当跪地求着“赐俺个白白净净的媳妇吧！”邪神一笑，嘭的变出一个白白净净男子。光棍傻眼说：“这是个男的啊！”邪神狂笑：“老子真的满足你就不叫邪神了！”
3、 “男人征服世界，女人征服男人！”“你那句话过时了。”“哈？”“现在啊，是腐女征服世界，基佬征服腐女！”“虽然不想承认，不过你说的有道理……不过，按照这个逻辑，咱们最终将征服世界？”“哈？老子不想征服腐女，征服你就够累心了。”哈哈分享幽默，祝你开心。
4、 你是谁？要干嘛？别碰我，我要走！死远些！别挡路！你爱我？真可笑！你是谁？不认识！原谅你？凭什么？快滚开！真恶心！去结婚！别烦我！想娶我？去死吧！嫁给我？我不要！做蛋糕？会按摩？我想想...饭你做！碗你洗！地你拖！ 钱你花！你养我！一辈子！很好，成交了！嘿嘿嘿，祝快乐。
5、 考官，“说说你有什么特长？”某女，“考官大人，我能打字，能复印，能修灯泡下水道；会做饭，会暖床，会搬梯子上房梁。文能妙笔生花，武能二等擒拿，跳芭蕾把狗溜，边发开宝马。如今女子不娇娘，敢跟男人抢新郎。求大人您就录用我吧。”考官看简历，“好吧，少爷的男朋友还需要个保姆。”
6、 同桌亲热地搂住他：“今天的作业，再次拜托啦！”他没好气：“自己做，否则小心我胡写！”“嘿，好兄弟，你不会的，对吧？”那可不一定，他心说。第二天，导师黑着脸将作业本扔给同桌。翻开一看，只见满页都写着：“我TM喜欢同桌XXX”。分享糗事幽默，祝你开心快乐。
7、 男人十大罪状:1朝三暮四沾花惹草无故献殷勤有意搭讪。2贫嘴占腥总想有无意的收获。3目中无人总觉得自己是世界第一至少是中国第一。4恶意调侃。5常吃“窝边草”。6好大喜功名利看得重。7势利世故圆滑。8虚伪表里不如一。9尖刻。10吝啬斤斤计较。呵呵朋友有则改之无则加勉！
8、 俺是个哑巴，某天，俺救了一位老人，老人说可以满足俺任何一个愿望。俺在纸上写下：能够大声说话，成为中国人，有个很爱自己又很聪明的知音。突然狂风大作，俺昏了过去。等到醒来时，俺发现自己正在一栋漂亮的别墅里，俺想知道自己能不能讲话，于是猛地喊了一嗓子：亲，周末快乐。
9、 华山之巅，剑锋之战，西门吹雪与独孤求败拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与独孤求败会心一笑，说：闲人们哪懂，今天是周末，无奈要加班，我们在磨洋工，等下班。哈哈哈，祝开心快乐。
10、 鱼头去访问武林第一高手，问：请问高手先生，你大小数百战，未尝一败，秘诀是什么？是先天优势，还是后天努力？高手亮出自己的武器：看到这个判官笔没？这是我年轻时的红颜知己送我的，这就是我成功的秘诀。鱼头：为什么？高手：知己之笔，百战百胜。呵，分享冷笑话，祝开心快乐。
11、 地理课上，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？女生想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。
12、 某医院规定下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，医院门诊部门口挂着一个指示牌，用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系，看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
13、 网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男屌丝：是什么？女神：一半是男神。男屌丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
14、 春雨后，花瓣落了一地。小李和女友走在海棠树下，女友看着飘落的花瓣说：我在这站着，你踹一脚，肯定好玩！分手后小李才知道，女友是让踹树，不是人！
15、 一对恋人散步，突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里：这可要把你抱好了！女孩感动的眼泪汪汪啊！问：我有这么重要啊？男子：是重！拉住你我就安全了。
16、 大灰狼吃掉外婆，躺在床上装睡。一会小红帽来了，大灰狼说：“小红帽，过来让外婆看看你。”小红帽说：“你不是我的外婆。”大灰狼大惊：“你怎么看出来的？”小红帽说：“你的JJ露出来了。”分享童话笑话，祝你快乐开心。
17、 两同事聊天。甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个？乙：坏的。甲：坏消息就是没有那个好消息。乙：那先听好消息。乙：好消息就是没有那个坏消息。
18、 新同事鼾声大，小王受不了，找老板换房间，老板：为什么？小王：他晚上打呼噜。老板：大晚上你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？小王：好吧，我错了！
19、 美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，花花还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！
20、 美国为啥不敢打朝鲜？答：朝鲜穷，一个导弹几百万，炸哪都赔。问：美国和朝鲜咋回事啊？答：青春期遇上更年期！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。
21、 白宫有个奥青天，铁面无私咸与甜。约翰克里来相助，拜登和哈格尔在身边。希拉里身宽又体胖，康多扎莉是条好汉，骆家辉铁臂神拳。老盖茨依旧身手不凡，帕内塔一身是胆。这五鼠，义结金兰，普世民主和美国价值观，北美从此开了信访办。
22、 在麦当劳等个哥们， 身边有
6、7个
13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业， 深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。 突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”
23、 小时候跟表弟在一起在公园，出现一个熟悉的背影，那不是二舅吗？便跟表弟兴奋地跑过去，一路上我们边叫着“二舅二舅”，快跑到的时候那人转过头来，我才发现不是二舅，便嘴里边说“二九，三十，三一”，边继续往前跑去。
24、 几个孩子在大树下拍皮球，不小心把皮球拍到了树洞里。树洞很深，皮球拿不出来了。就在其他孩子不知所措的时候，一个小孩儿把手伸进了树洞，轻而易举地拿出了皮球。小朋友们齐声夸赞：还是刘备有办法。
25、 “大妹子，你家老王都70了，还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了，它还会开汽车吗？”
26、 大学的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这么重要啊？那货答到：是重！你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了。
27、 同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我，后来我终于发现了，就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了。
28、 老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，她在搜＂第二滴血＂。
29、 平心而论宅妹子是最理想的伴侣之一，有话题又好养活，只是偶尔，我有个朋友，妹子是在线上勾搭漫展见面的腐宅，体贴活泼温柔可爱；这哥们从小身体就不太好，有一次腿抽筋在床上疼得死去活来，发叫妹子说快来给我送点钙片来，15分钟后妹子乐颠颠地抱着个移动硬盘打开了他家大门。
30、 小和尚问师父：为何我时而欢喜，时而忧郁？师父答：此乃禅机。小和尚：为何我时而心如止水，时而欲火攻心？师父：此乃禅机。小和尚：为何我时而爱这寺中空寂，时而念那山下喧嚣？师父答：此乃禅机。小和尚：师父，究竟竟何为禅机？师父：笨蛋，我是说你馋鸡了！
31、 今天早上，马思课上来了才一半左右，老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行。旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！
32、 毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什么出息？主人送了它一副黑色的眼罩，说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴，跟着主人走了一天，傍晚时分，主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。
33、 小鱼儿苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。小鱼儿再三请之，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”小鱼儿不解，求禅师解答，禅师怒道：“妈的，那是‘我，困，死，了’，别他妈再来烦我！”呵呵分享笑话一则，祝你开心。
34、 上中学时，有位同学迟到了，当他气喘吁吁的跑到教室门口时，见数学老师正在上课，同学很恐惧～老师眼睛一瞪问道：‘’怎么才来？！‘’‘’我～我吃饭晚了‘’ 谁知老师大吼到 ：‘’吃饭晚了？你没吃盘子啊？！！‘’
35、 太可恶了！最近不知道谁的蓝牙叫‘有头老母猪’。我每次打开蓝牙就显示‘有头老母猪’要和你配对。。。。
36、 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，()所以家里现在已经有十把雨伞了。
37、 美容师来到开封府。“我是免费来为各位美容服务的。”“真的吗？”包拯雀跃，“那就麻烦你帮本府去去黑头吧。”“好的，大人请借虎头铡一用。”分享穿越冷笑话一则，祝君天天好心情时时乐开怀。
38、 天宫最近拖延症成风，办事效率及其低下。玉帝痛下决心要整治这股不正之风。为了杀一儆百，他决定拿李靖开刀。天兵抓来李靖，李靖大呼冤枉啊，我没有拖延症。玉帝冷笑道：狡辩！人人都知道你叫拖沓李天王。分享笑话一则，愿君做事不拖沓。祝天天好心情、时时乐开怀。
39、 她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
40、 这日，观音考究师徒四人佛法，以白龙马为奖励，许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝，自认胜券在握，不料，最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服，问何故。菩萨答：因为沙琪玛啊。
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1、 斩钉截铁对一刀两断说：瞧你那把刀质量也太差了，一刀下去东西没切断刀却断成了两半。一刀两断说：你的刀能斩断钉子和铁丝？别骗人了，纯属虚假广告。
2、 一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？
3、 吕布：你们三个都是何人？刘、关、张：我们便是著名的桃园三兄弟。吕布：我道是谁，原来是三个马屁精，mp3！
4、 夜色深沉。展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去？”定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”“你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”
5、 猫对老鼠说：“紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。”老鼠对猫说：“老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。”
6、 美国宇航员登上火星后发现，一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”
7、 诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
8、 某饭店，招收一新服务员。客人提出加一个菜，女服务员问：“请问：先生加个什么菜？”客人说：“领导定？”女服务员：“先生，没有这道菜。”
9、 一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”阎王：“怎么了？”撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”
10、 一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：A：有肉谁喝汤啊！B：就是！C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！AB：……
11、 我买了一个老鼠跟一个老鼠笼子，跟朋友说这笼子竟然比老鼠都贵。朋友说你认为难道你会比现在的房价高吗？
12、 "一句话道出人生最大的悲剧和幸运：“我是我妈去打胎时候忘带钱,才活下来的”"
13、 尊敬的用户您好：您的话费余额已不足
0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，中国移动给您磕头了……（正在磕……）
14、 问:“胖子过度运动后会有哪两种反应？”答:“不饱和脂肪酸”
15、 白蛇与许仙新婚之夜。白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。
16、 酒店新住进个老外，晚上老外电话求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”服务员低头看了一眼手表，很淡定的说： “中国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
17、 动物园组织小动物献血。小鸡听到非常高兴：“耶耶耶，我身体里都是鸡血，我好兴奋。”蚊子听了悄悄问：“别人的血可不可以献？”小狗说：“我不要献血，我体质差，生病了。”兔子一听，噗得一声，笑得兔血了：“你这理由编得也太狗血了吧？”走上前来，说：“我粉丝多，让他们献吧。”
18、 一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”
19、 芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜，丝瓜一听就非常生气，埋怨说：“你给我介绍的什么破对象啊？一听名字就知道不是什么好东西！”芹菜非常纳闷地说：“怎么这样说话呢！怎么听名字就知道不是好东西？”丝瓜说：“那还用说吗？现在人类天天都在扫黄，黄瓜怎么会是好瓜呢？”
20、 今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”
21、 大象被一蛇咬，蛇钻进地洞。大象很郁闷的说：等天黑看你小样出来不？这时钻出一条蚯蚓，大象一脚踩住它的脖子说：小子，你爹呢！
22、 鹩哥总结进笼以来的经验，沮丧地说：“凡是漂亮的人话，如‘你好！’‘老板发财！’等，我几乎全部学会了！可无奈的现实是：鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟，而我的主人整天像野狼那样嚎，却是一个人！”
23、 一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿主保佑你上天堂吧！
24、 "小叔：“嫂子！大哥在家吗？”嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好给你吃。”小叔：“洗澡？那我先走了！”嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”小叔：“水放门口了。”嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”小叔：“……”"
25、 黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。
26、 老鼠偷了一只鸭蛋，回到家中扔锅里煮了，打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了，赶紧四处寻找。半响，老鼠骂咧着道：“奶奶的，煮熟的飞了还有个，你个煮熟的鸭蛋飞什么！”
27、 美国一所中学最近出台一项关于男生不准戴耳环的规定。一对夫妇对此非常不满，上书州长，州长有此妙语：如果上帝想让你戴耳环，他就会把你造成女孩子。
28、 新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。结果听到背后MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。
29、 一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道：“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。”
30、 每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功……
31、 猪有5元钱，打算建一个窝。王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价500元。鼠借500给猪，连本带利600元，分10年还清，猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。
32、 马对驴说：“别以为找了个家就了不起，还不是个拉磨的？”驴对马说：“风里来雨里去独自飘零，你说活着有啥意思？”
33、 朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。他6月份买了一盒套套，在家和老婆爱爱用。7月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。只是上面的生产日期赫然写着：２０１３年４月２０日...
34、 因对大说：没有能取代你在我心中的伟大形象。大对因说：但愿你说的是真心话而不是空话和大话()。
35、 一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”“吃樱桃啊。”“可樱桃还没熟呐！”“等我爬上去的时候就熟了……”
36、 一日，小雨上学，终于到达了校门口，发现没背书包。赶紧回家，好不容易跑回家，才想起来，昨天就没有背书包回来。
37、 QQ聊天中女神：我要睡了。屌丝：哦，做个好梦，梦见我。女神：你这话真矛盾。
38、 刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗，他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！后来指导员经常单独找他做思想工作。
39、 晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
40、 小时候上学，把English读为“应给利息”的同学当了银行行长。读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子。读为“因果联系”的成了哲学家。读为“硬改历史”的成了政治家。读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成“应该累死”结果成了打工的。
41、 单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭。试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找，那么悲剧就从此开始……
42、 朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……
43、 一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没有收获，而部下却钓上不少鱼，领导脸面上有些挂不住。这时部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”这位领导不知何意，问：“何以见得？”那部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”
44、 小鲤鱼眯着眼忍着恶心吃进去了一小撮浮游植物，不过很快他就张开了眼，因为……味道似乎还不错！不过鲤鱼妈妈还是仿佛听见小鲤鱼在嘀咕着什么，“面包会有的，牛奶会有的……面包我要达利园，牛奶我要特仑苏……”
45、 一个单身男子在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了，现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了，除了，这把。”
46、 经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠初次“见面”相亲。袋鼠想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”
47、 一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
48、 公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”公孙策说：“有屁快放。”展昭说：“你……是不是亲了包大人。”
49、 美国孩子假期：金发妹，冲浪，PARTY。中国孩子假期：补课，作业，家教。中东孩子假期：挖石油，买飞机，打仗。日本孩子假期：AV，AV，AV。韩国孩子假期：挖鼻屎，搓成球，吃掉……
50、 小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
51、 上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。
52、 知道为神马高考要定在6月7号、8号吗？答案：“录取吧”，哈哈，祝看到的同学好运！！
53、 画家向画商一幅画，画商同意付50无。--50元？我向你买这块画布就花了150元。--一点不错，但那时画布是干净的。
54、 "朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!"
55、 爷爷和孙子坐公交车，车子走了很长时间。孙子：爷爷，什么时候到啊？爷爷：停了就到了。孙子：什么时候停啊？爷爷：到了就停了。
56、 两男生同时向一女生，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……
57、 "当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。你的第一反应是什么？普通青年：我躲……文艺青年：我接……213青年： 捂住饭！！！我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……而又恰好碰到了213青年……"
58、 上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
59、 上班途中，有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。”顿时，地铁里鸦雀无声。
60、 玛雅历为什么截至到20
12.
12.21?
算日历的老头退休了!
61、 盼对分说：只是因为多看了你一眼，从此我就开始为你牵肠挂肚。分对盼说：一见钟情吧？不过距离产生美，越是期待，越有希望，看来我们分开是对的。
62、 我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
63、 有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
64、 “哇，你是王子吗？”“当然！”“可是你的白马呢？”“我是青蛙！”原来王子不一定是骑白马来的，因为他可能是只青蛙！
65、 今天去学校超市买东西。收银的时候不是要条形码的么~会有“嘀”的一声。我买的一只卤蛋怎么也不出来，当时脑袋里也不知道在想什么，就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
66、 手电筒遇见路灯，手电筒说：“我们命苦呀！都是上夜班。”路灯说：“我比你累多了，要上夜班到夜不归宿的太阳来换班才下班。”手电筒说：“你很幸运有高高在上的岗位，我被下岗了沦落为游民。”
67、 f对F说：低头才是智慧。 F对f说：挺胸实为原则。
68、 杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说：巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：子曰：永远不要相信名人名言。
69、 "一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：""亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。""当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：""你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！"
70、 一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
71、 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
72、 老婆为了减肥，想了个办法，在冰箱门上贴了一张身材苗条、穿泳衣的性感美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西。 果然有效，半个月就瘦了五斤，但是她老公却胖了七斤。
73、 小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
74、 青蛙少女和青蛙少年通过媒婆进行相亲，它们相互约好了见面的时间和地点。相亲的那一日，双方终于见面，只见青蛙少年额头青筋暴闪:“该死的媒婆，我相亲的是青蛙不是蟾蜍！”青蛙少女这时才从青蛙少年英俊的身姿中回过神来:“讨厌啦，人家这是青春痘！”
75、 网友发贴：“昨天被车撞了，还没等司机下车，我就赶紧跑了，我这样做对吗？”给力回贴：“LZ真是捡了条命啊！！！”
76、 我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！
77、 今年拜山时烧了M个亿，这时保安悄悄地走来说：烧些保安吧，钱太多，会招抢。这时边上有人搭口：还是烧城管强些……
78、 我一哥们去厕所，后发现没纸，打电话给我求助。恐厕所人多，叫名字不方便，遂约定暗号，我咳嗽一声，他伸手出来拿。我到了后咳了一声，有两只手从两个包厢同时伸了出来。
79、 小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”
80、 a对o说：知道我为什么能当老大吗？那是因为我头上有保护伞。最新幽默冷笑话长一点的句子可以看看这篇名叫情侣幽默秀恩爱的句子 秀恩爱的搞笑简单句子的文章，可能你会获得更多幽默冷笑话长一点的句子以下是的一些我们精选的情侣幽默秀恩爱的句子 秀恩爱的搞笑简单句子如果有一天我死了，请把我的骨灰随时带在身边，遇到坏人随手一撒，让我再保护你最后一次。今天，wed114结婚网小编为大家带来情侣幽默秀恩爱的句子，分享秀恩爱的搞笑简单句子大全。
情侣幽默秀恩爱的句子
1. 我一生最奢侈的事，就是途中与你相遇，然后相濡以沫，共闻花香。
2. 人总有思念别人的时候，你渴望他在你的梦境出现，与你实实在在的拥抱!希望你能梦见这个人。
3. 有那么一天，有一个人，会走进你的生活，让你明白，为什么你和其他人都没有结果。
4. 某人，不管多久，我都义无反顾的爱你。若有一天你回头，不管多久，我一直都在。
5. 爱不是弱势的怜悯，而是强势有所吸引。
6. 我永远都愿当个听众，安慰着你的痛，保护着你，从始至终。
7. 爱一个人要用心，诚心相待，真心交流，恒心相守。
8. 偶尔想起你，还是会掉眼泪，泪水全都是成长的体会。
9. 我宁愿慢慢地去接受一个爱自己的人，也不愿意努力地爱一个不爱自己的人。
10. 衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。宋
11. 我颠覆整个世界只为你停住目光.
12. 你我的命运，从此便绑在了一起，所以要相互搀扶
13. 春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。
14. 嗟余只影系人间，如何同生不同死?
15. 虚伪的人们，需要的是幸福，而幸福，需要的是我们。
16. 我知道幸福没有那麽容易，才会特别让人着迷
17. 回忆之所以叫回忆，是因为不会再拥有了。
18. 热恋的时候，不必那么现实，失恋之後，却必须现实一点，一切已经完了，各有天涯路，多么不舍，也要放手。
19. 人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
20. 青春是一滩水，无论是摊开还是紧握，都无法从指缝中淌过单薄的年华。 最新情侣幽默秀恩爱的句子 秀恩爱的搞笑简单句子可以看看这篇名叫简单秀恩爱的qq情侣分组的文章，可能你会获得更多情侣幽默秀恩爱的句子 秀恩爱的搞笑简单句子以下是的一些我们精选的简单秀恩爱的qq情侣分组
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因为有个女人っ
住在我的心中っ
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因为有个男人っ
藏在我的心中っ
∝ 涐们卜昰圣人、做其实不到人人满意。卜要太难为自己乐。o(╯□╰)o只要你①眼。就算是冬天，我也会中暑 ↑。。。给我1个支点，我可以撑起地球仪我爸说：2瓶酒，还其实不如其实不喝！后来他买了1瓶--xue,距离阻隔其实不了思念。却能阻止我们的以后，。我的强项---打死其实不承认 -，- www.qqhbx.com
极品囧事爆笑笑话段子
ゝ涐已决心泯灭掉对沵所有的其实不舍▃_破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。我其实不像你们想象中那么坚强，所以其实不要再1次次出现在我的面前 っ 2012 、 我只是想告诉你 你要的幸福 ︶￣ 我给得起 ∞）— 不要承诺 ∞）— 不要誓言我一定做你的男人 2012 、 我只是想告诉你 我给的承诺 ︶￣ 我做得到 ∞）— 只要依赖 ∞）— 只要执着 我一定做你的女人 ┏╮/╱℡ ╰★ ╮ ╱/╰┛ 如果む 我一直坚持不放弃 ▼▼▼ 你会不会わ 陪我撑到天塌下去 ┏╮/╱℡ ╰★ ╮ ╱/╰┛
假如゛ 陪我撑到天塌下去 ▼▼▼ 你会不会゜ 伴我熬过世界毁灭
极品囧事爆笑笑话段子
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