精选的经典爆笑相声段子 经典相声段子集锦 1：某日公交车上，一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了，于是说了句“假的居然也有人偷”，小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太，老太太喜，姜还是老的辣······ 2：你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗!就光看你就撞树上了! 3：刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。 4：北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子! 5：望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑! 6：你不爽找我、我跟你唱忐忑。 7：我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。 8：我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体 9：我问钱为何物，只教人生死相拼。钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。 10：一大最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 11：别上班了，太难了!做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干;做稀了，是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐 。还是别上班啦! 12：见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀! 13：青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，望大师指点。”禅师随手抓来一只鸡，在腿上缠了根线，他一拉线鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师，您是让我欲擒故纵放长线钓大鱼?
”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。” 14：一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗?
”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了?
” 爆笑经典相声段子推荐 1：一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛! 2：漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。 搞笑的相声段子60句文章搞笑的相声段子
60句出自http://http://www.roryz.cn//article/wk-56876770309629.html，转载请保留此链接!33：孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对! 4：活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。 5：过去姜你军，只是逗你玩;后来蒜你狠，又以葱击波;现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量! 6：if you saw the dark in front of you, dont be afriad, that’s because sunshine is at your back.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光…… 7：不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。 8：真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 9：“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!” 10：身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。 11：人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。 12：赚钱辛苦赚钱乐，花钱容易花钱喜。自挣自花，心里快乐。挣的多，花的多，剩的也多。祝钱包越来越鼓，财源滚滚流你家。 13：你小时候被猪亲过吧?
14：最近穷的荒，去上帝那儿打工了。上帝闲的荒，非要跟我打。我说：什么?
他说：就看这人会不会回回。我问：注呢?
他说：如果他回了，就祝他永远幸福。 搞笑经典相声段子精� �1：一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车!” 2：女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的?
女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了! 3：你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人! 4：头顶上长疮,脚底下化脓---坏透了 5：逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 6：有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 7：公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。’ 8：赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难;花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完! 9：一电视征婚节目：嗨，大家好!美女们好!哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。 10：我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
精选的经典爆笑相声段子 经典相声段子集锦 1：某日公交车上，一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了，于是说了句“假的居然也有人偷”，小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太，老太太喜，姜还是老的辣······ 2：你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗!就光看你就撞树上了! 3：刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。 4：北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子! 5：望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑! 6：你不爽找我、我跟你唱忐忑。 7：我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。 8：我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体 9：我问钱为何物，只教人生死相拼。钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。 10：一大最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 11：别上班了，太难了!做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干;做稀了，是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐 。还是别上班啦! 12：见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀! 13：青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，望大师指点。”禅师随手抓来一只鸡，在腿上缠了根线，他一拉线鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师，您是让我欲擒故纵放长线钓大鱼?
”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。” 14：一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗?
”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了?
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经典爆笑相声段子
以下是的一些我们精选的经典爆笑段子2017
经典爆笑相声段子
1、 每个人如果在爱情中失去了自我，请切记要放开这段爱。
2、 儿子去幼儿园上学，老师问他小朋友你会唱歌吗？儿子白了眼斜扬起头说：我当然会唱歌咯，是我奶奶教我唱的，我才不想唱给你听！哼儿子我终于知道了为什么你经常被罚站黑板了！
3、 人性最大的弱点就是看不到自己的弱点。
4、 生活加减法：知识要递增，烦恼要递减；友情要递增，怨恨要递减；善心要递增，灰心要递减；自信要递增，失信要递减；肚量要递增，妒量要递减。脚步要递增，烟酒要递减。
5、 把人生当旅程的人，遇到的永远是风景，淡而远；而把人生当战场的人，遇到的永远是争斗，激而烈。人生就是这样，你选择什么你就会遇到什么，没有对错之分，只有承受与否。
6、 其实每个人都会累，只是伪装着保护自己，有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。偶尔像患了自闭症似的，不想说话也不想动。别人问起，也不知道该怎样回答。不是假装沉默，只是无力诉说。或许每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去，我把最深沉的秘密放在那里，你不懂我，我不怪你。
7、 如果你喜欢她，就告诉她吧，即使她拒绝，并不丢面子，因为在她的心里，会因为你的真情而感激你。如果她喜欢你，要明确告诉她你的情感，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。千万不要怕伤害她而犹豫不决地。
8、 过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
9、 追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！
10、 一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！
11、 性格的作用比智力大得多，头脑的作用不如心情，天资不如由判断力所节制着的自制、耐心和规律。开始在内心生活得更严肃的人，也会在外表上开始生活得更朴素。悔恨自己的错误，而且力求不再重蹈覆辙，这才是真正的悔悟。优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。
12、 若有幸，在某个转弯的路口再相遇，道一声：你好。微微含笑，便是不负韶光，不负你我的再相见。
13、 确信一个人若足够喜欢你，他怎样也是会前来找你。我会这么去想，一个是因为还年轻，二是因为不想输。我仗着他喜欢我，自以为是能一路的高歌地赢下去，却是不知道从那个时候开始，我就一点一点地，输掉了最重要的东西。
14、 做你自己喜欢的事，哪怕别人都笑你傻，你也完全可以全身心地去做，只要你喜欢，只要做这件事会让你快乐！只有你的快乐才是你该在乎的；别怕别人说什么，除了帮你快乐的话，你都可以不听。这样你的心就简单了，事就简单了，你的快乐就多了。我的朋友，记得做你喜欢的事。
15、 不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”！
16、 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊！
17、 别人再好，关我什么事；我再不好，关别人什么事。
18、 刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。
19、 存款的是穷人，贷款的是富人；种地的是穷人，卖地的是富人；政策忽视的是穷人，政策关照的是富人；吃家禽的是穷人，吃野味的是富人；欠个人钱的是穷人，欠国家钱的是富人；喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人。
20、 小时候在家看终结者的时候，里面有一段基情戏。女的是露着胸部的，刚看到这块，一个阿姨敲门进来了，看了眼电视。一脸厌恶的说：“才多大啊，就看着这种片子”，说完进里屋找我妈去了擦~~，阿姨，不是你想的那样~~，我是好孩子啊~~！
21、 我们要做的就是时常看到自己所拥有的东西，少把心思放在你失去的东西上。因为真正要紧的，并不是这个世界从你身上夺走了什么，而是你打算如何去利用你还剩下的东西。
22、 幸福有时候只需要一个台阶，无论是他下来，还是你上去，只要两个人的心在同一个高度和谐地振动，那就是幸福。
23、 以前看战争片比如《桥》。炸毁一座桥不仅需要烈性还得找到承重点，否则炸不垮。现在弄一卡烟花就搞定，加之超重垮、洪水垮。悲伤之余说明一事实：小日本胆敢侵略其机械师团全没用，东北哈尔滨大桥华北义昌大桥华中湖南大桥华南武夷山大桥…全方位封死东侵路线，都不用提当日机碰到中国雾霾的惨境。
24、 韩寒说：“一个能吃转基因粮，地沟油菜，三聚氰胺奶，打劣质疫苗针的民族，他们的忍耐力是你所不能想象的高，他们的需求是你所不能想象的低。”真他妈悲哀呀！
25、 有些人是有很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。有些事是有很多机会去做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。有些爱给了你很多机会，却不在意、不在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
26、 人不是向外奔走才是旅行，静静坐着思维也是旅行，凡是探索、追寻、触及那些不可知的情境，那都是一种旅行。
27、 以前不懂事，总和一些讲不通道理的人苦口婆心，费劲巴力。现在明白了，跟不在同一个频率上的人沟通，即使你一分钟原谅他上万次都没有任何意义。
28、 不管发生什么，都不要放弃，坚持走下去，肯定会有意想不到的风景。也许不是你本来想走的路，也不是你本来想登临的山顶，可另一条路有另一条路的风景，不同的山顶也一样会有美丽的日出，不要念念不忘原来的路。
29、 中外大片狂抢档期呀，过不了审查干着急，如今中影建立了联合院线，保障了投资人的合法权益，灵灵狗也能上亿，亚克西，什么亚克西，广电局的政策亚克西。
30、 “在缅甸追求民主，是一国民作为世界大家庭中自由与平等的成员，过一种充实全面、富有意义的生活的斗争。它是永不停止的人类努力的一部分，以此证明人的精神能够超越他自然属性的瑕疵。”
31、 之所以有不同类型的“有的人”，是因为他（她）进入你视线的时间和环境不同。只有在适当的时间和适当的环境下进入你视线的人才能进入你的内心。
32、 听说每一个爱向日葵的人儿，都能带给人温暖，因为他们心底住着太阳。
33、 生于1991年6月9日——温哥华冬奥会女子1500米短道速滑决赛夺冠后的周洋，面对央视记者提问的夺冠感言是：“我终于能让我的爸爸妈妈生活得好了。”
34、 CCTV记者问路人：“你对未来十年新政反腐要动真格怎么看？”路人摸了摸后脑勺，半天憋出一句：“你是说以前是玩的么？”
35、 老师讲课，讲完，问，都懂了吗？我们这些学渣，默默的说。不懂，老师生气的说，不懂？猪都懂了，你们还不懂。这时，只见那些学霸们，开心的笑了，真不知道。他们笑啥……
36、 我坐在承德至北京的火车上，不割还要用。就在刚刚，乘务员大叔在喊：“兴隆到了啊。”等刚车停稳他又大喊：“我刚才蒙圈说错了啊，是鹰手营子站啊鹰手营子，兴隆不停的啊！”原本安静的车厢笑声一片。
37、 我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而我只找到她留给我的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话：“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
38、 我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了！！！我给他发说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回了，这是我这个月最后一条免费。””
39、 长得好看的人做错了事叫傻，长得不好看的人做错了事叫蠢。
40、 一个人如果心放宽了，世界就敞亮了，阳光明媚，即使有伤心落寞，也如天上游走的云朵很快就会散去，不会在心上留下一些阴影。还有句话说：发上等愿，结中等缘，享下等福；择高处立，就平处坐，向宽处行。对于正为生活奔走的我们而言，向宽处行仍是生活至理。海纳百川，有容乃大，愿你的人生路越走越宽广，做一个心胸宽广的人，世界因你而精彩！
41、 青春啊，你在忍什么？凭什么为了那些人而放缓自己前进的脚步？关于你自己的未来，也是只有你自己才知道。既然是解释不清，那就不要去解释。没有人在意你的青春，也别让别人左右了你的青春。
42、 总有那么些日子，你推掉不相干的事，去接你的好友。你吐槽他怎么才来，然后还是会帮他拎箱子。你会不管风雨，去约好的城市见面，担心许久不见是否会有隔阂，见面了才发现自己的想法是多余。虽然彼此生活已经不同，还是能感到力量。友情就是这样，不管相隔多远，你们都是彼此的。
43、 "宁可华夏全是坟,也要杀光日本人。宁可大陆长满草,也要收回台湾岛。"
44、 中国第六次人口普查办统计出最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。
45、 我不贪心，只希望现在的朋友都不变，以后还是可以相聚，无关金钱名利，大碗喝酒大口吃肉，能潇洒开心的日子就忘记痛苦。老了，以后相拥回忆往事，在黄昏下相望。
46、 有的人，在你辛勤播种的时候，他袖手旁观，不肯洒下一滴汗水，而当你收获的时候，他却毫无愧色地以各种理由来分享你的果实。你读他时，千万别反感，因为有人肯与你分享丰收的甜蜜，不管他怀着一种什么样的心理，都应该持欢迎的态度。你做出一点牺牲，却成全了一个人的「业绩欲」，慢慢地，会让他学会一些自尊和自爱。
47、 最怕听“顺其自然”这个说辞，本没有什么自然可顺，方向都是发于心，只是看够不够勇敢。多数时候我们都会美化自己的选择，或找一个美化的词当借口。运气的人会醒过来，再重拾勇气，没那么运气的一路昏睡到时光尽头。所谓衰老，是指放弃。
48、 晚上下班到家冻的要命，洗完澡后就上楼了，看到女朋友已经睡了，心想有暖被窝了，当我钻进去后发现被窝里凉嗖嗖的，我默默的点了支烟， 该找个有体温的女朋友了。
49、 哥们两夫妻结婚后，他媳妇越发嚣张，什么都限制他。一天晚上，哥们想吓唬她一下，知道媳妇特别怕狗，就到家门口学狗叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“王哥，别叫了，我老公还没出差呢。
50、 如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留着作你建高楼的基石。你讨厌我，我不介意，我活着不是为了取悦你。
51、 前段时间看《心术》，上面的美小护和霍思邈约定十年后还是单身的话就在一起。结局就真在一起了。我一冲动和我一玩的很好的女性朋友说：如果十年之后我们还是单身，就结婚吧。结果她沉默了一会说：十天可以吗？额，这算是吗？我要不要，要不要动手啊？
52、 在一个星期五的早晨，刚睡醒，在床上发聊天，突然来一句“做我女朋友吧”！傻掉，这个时候脑袋里冒出来一句哪里看到的话：我牙还没有呢！然后就谈到现在，三年了。
53、 今天去相亲 满怀期待的去见了对象。 我请她吃饭，本以为她会去高档一点的地方吃饭，谁知她说去路边摊！心想：现在还吃路边摊的不多了看来遇到了个持家的。她为我点了一盘螺丝！我一看没有牙签，然后我对老板喊到：老板拿牙签来。 然后她就说家里着火了匆匆走了。 怎么回事？
54、 女人基于婚姻的安全感来自于情感，男人对于婚姻的安全感来自于物质。
55、 如果没有盲目的期待，就不会有失望。如果能了解一切都是无常，就不会攀缘执著；如果不攀缘执著，就不会患得患失，也才能真正完完全全地活着。
56、 早上去小区拿车，还没上车就看到旁边捷豹的少妇大叫：不好啦，我的车窗玻璃被敲了。LZ正准备帮她看看，没想到她居然说别动，要保护现场，然后报了警。帅哥警察出警，仔细查看现场后说：呃，呐什么。美女，麻烦可不可以把窗户按起来。
57、 "一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股."
58、 隐瞒身份的结果
1.你要是富翁，骗她说是穷光蛋，有一天被发现后，80%的女人说我是真爱，不是爱你的钱，99%的女生会选择继续交往。
2.你要是穷光蛋，骗她是有钱人，有一天现形后，80%的女人会说，我无法接受欺骗我的男人，99%的女生会选择分手。
59、 偶尔体验一下欧洲廉价航空也是一种非凡的体验。飞机上只有机长和空姐两个工作人员，机长亲自讲话后就去开飞机了，刚开一会就扔下飞机不管，出来推着小车卖饮料零食了。
60、 “在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔 就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开……开……果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了！妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”
61、 说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！
62、 在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
63、 和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。()
64、 跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响。啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不？能。
65、 帮我一件事，说：“我要统治全宇宙”，“太难了，换一个”“帮我做作业吧！”“准备好 我们先占领太阳系。”
66、 一想车房免费；二想单身万岁；三想工资翻倍；四想美女成队；五想烟酒不废；六想股票不退；七想想睡就睡；八想外遇无罪！最新经典爆笑段子2017可以看看这篇名叫经典爆笑荤段子的文章，可能你会获得更多经典爆笑段子2017
1、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B？”护士没好气地说：“你是牛B！”
4、一蚊子进城，饿极。见一双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
5、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“，有没有卖装JB的塑料袋？”
6、一对情人，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
8、一对盲人夫妇约定的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷，一看原来如此。某日，小 青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲 人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
9、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” （这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）
10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。
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