精选的精选搞笑伤感语录
1、明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。
2、不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。
3、分手时，别和我说“不合适”，我TM火星人啊！和地球人不合适？
4、人生烦恼就12个字:放不下、想不开、看不透、忘不了
5、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
6、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
7、终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了因为那样就没人再敢抢了。
8、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
9、现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。
10、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了� �
11、“五一过得真快乐”，现在最有感触的是前六个字，最后一个早没感觉了
12、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
13、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
14、希望有一天我爱你可以倒过来写.
15、你不是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装。
16、慢慢的，长大了，却感觉变沉默了，懂得多了，却不快乐了。大家都是这样的么、?
17、不要总嫌父母脏、嫌父母丢面子、父母的恩、是我们一辈子都还不清的
18、不要轻易评价别人,因为你没有经历过他的人生。
19、每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与.。
20、我相信你、相信到怀疑自己
21、我心疼每一个不快乐却依然在笑的孩子。
22、老师说：快要考试了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
23、真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。
24、颠覆不了的结果，是最开始的伏笔,
25、最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。
26、绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。
27、在人之上要看得起人，在人之下要看得起自己。发这条的兄弟，我很感谢你。这才是人该领悟的。
28、其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎
29、不求一生富贵荣华，但求一世家人安康。
30、跟自己说声对不起、这些年一直没学会爱自己、
31、我很想告诉你,我好想你,可是我怕得到的只是一个简单的"哦"字,
32、女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生
33、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想
34、心里有座坟，葬着未亡人
35、凡我放不下的，必是因为我拥有不了。
36、原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。
37、不要辜负了本该奋斗的青春
38、有些事，做了才知道。有些事，错了才知道。有些事，长大了才知道。
39、不要为了一个不值得的人丢了你最美的微笑
40、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
41、有时候，我们会觉得自己不够快乐，那是因为我们追求的不是‘幸福’，而是‘比别人幸福’。
42、感觉世界真的很小，好像一个转身我们就能遇见;世界也真的很大，也是一个转身我们便消失在人海，就这样的擦肩而过……
43、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
44、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
45、什么是真正的好朋友?
就是你想让他帮忙时，不需要通过吃饭、烟、酒这些东西来做“铺垫”，而是直接找他。
46、年轻不胡作非为、到老了拿什么话说当年。
47、当一个女人的嘴里反复频繁出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。
48、送女朋友回家去哪都是顺路。
49、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人……
50、过着八戒的生活，却想要悟空的身材……
51、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过……
52、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼……
53、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
54、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
55、不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质……
56、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼……
57、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
58、最固执的，是一个人的心。你可以说服所有人，却说服不了自己的心。
59、曾经是左手牵右手，如今左手牵着狗。
60、与其临渊羡鱼，不如退而结网。
61、圈就像一个没有围墙的洗澡堂子，明星在公众的眼里永远是一丝不挂的。
62、用尽了全力也抓不到，有人走的太早。期待着拥抱，看见幸福正在前面绕道。
63、以为哥爱妹、可哥不过是暧昧、
64、一想到你啊，我这张很丑的脸上就会出现笑容。
65、想和你一起数星星，你智商太低，只能数月亮。
66、我只是个普通人，脑容量就那么大，所以为了给你腾地方，有时候自己都可以忘掉。
67、我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人更不喜欢我。
68、我为了你，把自己藏了起来，因为怕你看到真正的我不喜欢我
69、我讨厌你身边任何异性和好看的同性。
70、我虽然胖，但肥而不腻。
71、我们不仅是陌生人，还是位熟悉的陌生人。
72、我关掉手机，关掉QQ一个星期，以为他会满世界疯狂的找我，打开后，原来是我多想了
73、我不知道那些做作的个签怎样讨你们欢心
74、我爱你，我才伤害你。
75、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
76、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
77、傻与不傻，要看你会不会装傻。
78、如果有一天你是因为咱俩的矛盾伤害我兄弟，我宁可进局子也不惯着你。
79、忍者神龟告诉男人一个道理：要想生活过得去，头上就得顶点绿� �
80、人生似花，易美也易碎。
81、其实你不是一无所有，你还有病啊。
82、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
83、现在也不知道该说什么，我就有最后一个要求：看在我们好一场的份上，要不，等会咱们再做一次？
84、明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。
85、当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都没给够，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。
86、别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你左右。
87、我的翅膀被一滴泪烫伤飞不到天堂。
88、感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
89、你给我滚远点儿！不要影响我和我爱的人安静的生活！你到处装B，博取同情，你怎么就这么贱？！以前和你在一起是因为我过去没谈过恋爱，想尝尝恋爱的感觉罢了，我们在一起的三年多只是玩玩而已，你怎么能当真呢？太幼稚了吧你� �
90、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去。
91、我想，等孩子出生后，我就带他去一个地方，有那么一栋古老的房子，面朝大海，春暖花开。春暖花开处，我就像个洁白的婴儿一样，干净地思念着，思念着胡杨。
92、歌声形成的空间，任凭年华来去自由，所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨。
93、就在我以为一切都没有改变只要我高兴就可以重新扎入你的怀抱一辈子不出来的时候，其实一切都已经沧海桑田了，我像是一躲在壳里长眠的鹦鹉螺，等我探出头来打量这个世界的时候，我原先居住的大海已经成为高不可攀的山脉，而我，是一块僵死在山崖上的化石。
94、如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我？
95、只是我想写过这么多爱情离合的若，应该明白，爱情是两个人的天荒地老，不是一个人的一厢情愿。
96、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响我错过了很多，我总是一个人难过。
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1、 我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。
2、 妈妈拉着我和弟弟的手说：“你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？”
3、 一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”
4、 一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”
5、 在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说“放屁”，这句话的意思你懂得。
6、 刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要二代，就从兜里掏出来使劲，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说：你拿个一卡通是不能的。一卡通！
7、 记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾！”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”
8、 有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗？” 阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”
9、 一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…。弟啊，那是擦亮眼啊！
10、 儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”
11、 同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了！还不快喊起立？！于是他猛的站起来大声道：起立！！班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见！
12、 一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
13、 前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。
14、 月底没钱了，昨天发想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“不过，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝！”我：“这么爽快就把钱打过来啦？”老爸：“我让你滚犊子！”
15、 今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！
16、 音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话，然后默默的走出了教室。
17、 不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所 看到我那样 说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊” 我……我……。
18、 男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”
19、 暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好，然后他就给我拿了一块眼镜布。
20、 昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声：去吧，皮卡丘！
21、 经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！”阿姨说：“你怎么知道？”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙！”
22、 一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”
23、 一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
24、 一天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清！”
25、 今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷！
26、 昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”
27、 刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗？我回答“不在，你坐1路公交转4路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。
28、 隔壁大哥又高又壮，一次我们俩去逛街，碰见有卖毛鸡蛋的，我说请你吃，他说你请的起不，我这暴脾气上来了，你随便吃，这货二话不说就开吃，整整吃了五十多个，我被吓呆了，他拍拍肚子说，大娘下次多带点，这都不够吃，特么给人家吃光了…。
29、 老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由()！”
30、 小红对妈妈说：“妈妈班里的很多同学都爱撒谎”妈妈语重心长的教导小红：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小红回答说：“就只撒过一次”妈妈问：“那你说了什么”小红：“我跟我同学说我妈妈很漂亮。”
31、 女儿：妈妈，可乐贵不贵妈妈：不贵啊女儿：还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。一阵暴打......。
32、 两夫妻卧室吵架，老婆一气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆：“你藏私房钱”，老公说：“刚充的200元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲100元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出一位男人，老婆立即说：“哦，你把我上午新加的微友摔出来了”。
33、 "晚饭后 ，女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”"
34、 妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”
35、 晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你妹啊，你从我车顶上下来先！”
36、 妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”
37、 今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的，我觉得应该帮帮她，于是我跑过去说：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！没想到那女的马上说：真的吗？他不娶我你可要娶我阿！我立马落荒而逃，俺是有家室的呀。
38、 和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了，然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。
39、 开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。
40、 今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来……。
41、 刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！
42、 今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！
43、 老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)”。老师：“滚！”
44、 有一天，小明问我说：“为什么这些贪官贪这么多钱呢？贪一两次就适可而止不就好了嘛！为什么越来越贪”？我先是晃了一下淡淡的说：“小明啊！地下有一毛你捡了然后去洗手记住不要倒水，”小明就照做，然后我说：“小明地上有一元你也捡了然后去洗手……直到100”我就说：“行了，你看看你能忍得住诱惑嘛？你再看看洗手盆的水。”
45、 今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点！重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……。
46、 一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！那人淡定的说，我是回民。
47、 今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识，楼主：哈哈，什么意思？小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点？
48、 上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。 顿时，全班鸦雀无声。
49、 吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊！卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒，师傅你当我瞎啊！
50、 宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢？”宝宝，你咋不按常理出牌呢。
51、 今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道；就是那种偶尔充气还不会生气的女票。
52、 昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了，骗子立即给交了100元话费。
53、 一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。
54、 昨天在餐厅吃饭，隔壁是一对小情侣吧！等着上菜的时候他(她)俩玩儿石头剪刀布，输了就打一下！然后妹子连赢了好几把，都是轻轻的打了下脸，估计男的有点急眼了，终于赢了一把，一巴掌就呼过去了，把妹子都打懵了，然后哭着跑了！本来男的准备去追的，结果上菜来了，我听到他自言自语的吃饱了再去追！唉…屌注孤不是没有原因的！
55、 普通青年说：孟婆汤会让我忘记一切吗？文艺青年说：不要让我忘掉亲人，好吗？二逼青年说：不要香菜和葱花。
56、 一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
57、 一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友？你怎么了？他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友？你怎么了？迷路了吗？只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
58、 一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。
59、 发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去。这尼玛，诺基亚，真是神机，致那些年一起用过的诺基亚。
60、 幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
61、 在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！
62、 有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉。
63、 高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
64、 一次考试前，晓铭想自己考一个100，就去买了根油条，和两个鸡蛋，做早餐，谁知道，吃第一个鸡蛋的时候，那个鸡蛋是双黄，晓铭就想，另一个鸡蛋就不吃了吧，等到考卷分下来的时候，晓铭大叫“真准！”同学们一看分数，18分。
65、 当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤？”
66、 如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
67、 本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
68、 老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
69、 就在我思索那根羽毛是否会为我停留时，它以翩然而去。
70、 和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖！最新经典搞笑生活语录笑话精选可以看看这篇名叫经典搞笑生活语录的文章，可能你会获得更多经典搞笑生活语录笑话精选
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自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊“插（擦）我下面”。偶大惊。问那里？mm曰“我下面啊，你帮我插（擦）一下。” 全班爆笑……一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软啊！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。 刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰，可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好 处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个mm……（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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猴子问狐狸：你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的‘好想好想’呗！这时乌龟审出脑袋说：我靠，我他妈还以为是动力火车的‘当’呢?农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了，无赖说：我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光：他md，城里有亲戚也不说一声?
中国人寿保险一领导去泰国旅游，一日喝醉，欲强行非礼一美女。美女曰，不要啊，我可是泰国人妖！领导曰，怕什么，我是中国人兽！！ 一次一个女同事过来对我说：“我要上床（传）！”（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上 床（传），我要，我要，你今天不让我上床（传），我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我 吧！”……
有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得gf也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个mm说：“我会做，我会做鸡呢！”众人 笑。mm不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，mm追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡嘛！！！”众人大骇，落荒而 逃。
精选搞笑伤感语录
我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的mm问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~ 我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。” 女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。” 女生乙：“哇，听你们说得很呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞）精选搞笑伤感语录