精选的开心一刻经典笑话
1、 很多人都有阴暗的想法，问题是有的人能克制住，有的人不能。我就属于后者，我喜欢你，想委屈你和我白头到老。
2、 我刚才试了一下，步子迈大了根本扯不着蛋，顶多是扯韧带，跟蛋没关系。反而双腿并拢慢慢蚁行，蛋蛋有刮蹭拉扯感。人，还是得大步往前。
3、 他为了赶好一个文案，埋头工作到凌晨3点，最后终于把自己憋死了。
4、 一个人的生活是否精致往往能从餐具的搭配上体现出来。具体来说，喜欢用勺子吃西瓜的人品味都卓尔不凡
5、 为什么一定要努力 不能不劳而获吗！突然 作业就做完了 突然 工作就有了 突然 女朋友就出现了 这样的快乐才叫快乐啊！靠努力来的快乐 是多么令人失望！对不对！‘
6、 于千万人之中遇见你，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说。惟有轻轻地问一声：“在电梯里抽烟的能不能去死一死啊？”
7、 “你有老婆还有两个小孩？看不出来！真看不出来！”“哈哈！怎样我看起来一点儿不像30，而是像20，所以看不出来？”“不是，你看起来那么傻，怎么会有老婆？”
8、 “我真是瞎了眼，当初怎么会看上你！”每当听到老婆说这句话，我心里就特别开心，她终于亲口承认当初是她看上了我，哈哈哈！开心！ ---------------------------
1、 有一次我在马路上也碰见一个，用粉笔在地上写了:我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了四个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神。。也许很感激我吧！
2、 女人在彩妆上只有三秒记忆，前脚下完单后脚见到同样颜色的唇膏又觉得是新的了。
3、 路上看见两人在打架，一个买香蕉的小贩和路人甲打起来了，上前问围观者何事。因路人甲看见有人买香蕉上前问：“这香蕉多少钱一斤啊？小贩：2块5一斤。路人甲问：“去皮吗？”小贩回：“去你MB”。
4、 第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办……
5、 德国人说：世上最懂车的人其实就是你们中国那一部分人，因为他们可以不借助其他任何工具，单靠手敲敲车身按按车门就知道车安不安全。趴下去看看车底就知道这车底盘悬挂好不好。打开发动机舱，将发动机踩到5000转听听声音就知道这车发动机好不好。这些技能至少比英国、美国、德国、日本、法国、意大利、澳洲等国家领先100年
6、 每个女孩都有过这样的时刻吧？清心寡欲地过一段减肥的日子，强颜欢笑地忍耐，满脑子自欺欺人的励志口号不停地提醒着自己“不要吃，不要吃。”，然后在终于忍不住大吃一顿过后陷入无尽哀愁的情绪。非常满足，也非常悲伤。谁说有情饮水饱呢？饮水，从来都不会饱。吃好吃的东西才算饱。
7、 初三，一个男孩对一个女孩表白，女生拒绝了。因为女孩成绩不错，考上了重点高中，但男孩考不上高中。十年以后，女孩研究生毕业。在人才市场投了多份简历，无果。终于有家公司通知她面试，她敲开BOSS的门，男孩笑着问她，你愿意来做老板娘吗？女孩很诧异的问，初中毕业，你去了哪里？ 男生答到:山东蓝翔。。。。。
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1、 零食才是新型品，希望以后能在零食包装上印着：吃完胖三斤，吃后穿不上裤子，吃过肚子厚一层，三块大腿粗一圈。各个味道吃一包，小码对你说再见，各个味道尝一遍，比基尼此生再无缘。
2、 遇一陌生电话多次打过来，因手机管家提示此电话被多人标记为欺诈电话，果断拉黑并举报，可是泥煤的，为啥我的快递会因为联系不到我被退回去了……
3、 一哥们家务全包，天天在我跟前秀自个多疼老婆，多爱家，多能干活，我那个羡慕妒忌恨，怎么能有这么完美的男人嘛……一次他电话响了，一看姓名：母老虎！我心里一下平衡了些……
4、 有一句话说得很好：“只要坚定信念坚持做一件事，就一定会成功。”怎么好？如果你问我你试过了没成功，那是因为你没坚持到现在才没成功。如果你说你坚持到现在了，那么一定是你没有坚定信念才会来质疑我。
5、 刚才看见一个宠物博主八卦，一个人养了只狗，本来想靠狗赚钱，结果没赚成，就把狗送人了。人心太脏了。这么想红可以用电钻吃玉米啊。
6、 难怪老婆让我今天洗衣服，原来今天阳光这么好，不晒衣服太浪费了，老婆好有远见
7、 姑娘们不要买破洞牛仔裤，总有一天肉会挤出来。 ----------------------------
1、 小师傅：“方丈，您出家以前喝过酒吗？”方丈：“罪过罪过！”小师傅：“您到底喝过没有啊？”方丈：“你怎么一点悟性都没有呢？都跟你说过了，罪过！”小师傅顿时明白了！
2、 张艺谋这十年的表现，怎么说呢，有一种他把金狮金熊都融了打了一条大金链子的感觉。
3、 老公接儿子放学回家，看到我坐在沙发上嘤嘤哭泣，赶忙上前关心，怎么了，这是…… 楼主捂着肚子楚楚可怜: 我胃疼，好疼…… 老公一副心疼的样子，儿子轻蔑道: 爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了……
开心一刻经典笑话
4、 刚刚收到个骗人电话，说是某商城客服，不小心给我开通了每个月要扣500的会员业务，问问要不要保留，我一边暗骂该商城泄露我资料一边大手一挥说：哥有钱，你就保留吧。对方一愣，挂电话了。
5、 男理发师和男健身私教早就趋向牛郎化了。理发师温柔地聆听你所有牢骚（包括老公不好），最后提包给你说：“我是彼得，下次记得找我哦”；健身私教则站在你身前，让你双手摸着他身体，“你感受一下我是怎么收紧腹部的”，他还说：“来，别怕。” 我想讲的是，驾校教练们真应该学学。这一块有很大的市场空白。
6、 我:今天心情特别不好，烦躁不安，彷徨，纠结，慌张.… 妈:说人话！ 我:没钱了。。 妈:你是谁？我不认识你。 我:……
7、 昨晚大冒险输了，的比较大，内容是：和一个基友手牵手走进婚纱摄影店选婚纱照，然后两人因抢着谁穿婚纱而发生争执，最后不欢而散。。。大清早醒来就感觉好想逃。。。 -----------------------------
1、 “我要晕了。” “拉倒吧你。你要余文乐，我还要周冬雨呢！”
2、 我问老婆：“为什么你当初说自己喜欢看空一切，无欲无求的感觉，却又答应了我的求婚。”“因为你一无所有啊。”
3、 “只要你记住我今天说的话，认真的学，以后你就一定会出人头地的。”老师的谆谆教诲薛之谦一直记在心里，后来就写了《认真的雪》
4、 不知道别人，反正我身边的瘦子之所以瘦，根本不是因为运动和饮食控制，只是因为简单的吃不胖。
5、 以前，校长总是说我们班英语差，怪我们不好好学习，直到有一天，学校来了个外教交流，来我们班听课，他发现，我们英语老师跟外教交流，靠的是翻译……
6、 ”妈妈，等高考完了就给我买台新电脑好不好，现在那个太卡了。”“不行！”“这么一个小小的愿望都不能满足我吗，为什嚒？”“因为你都大三了。”
7、 丑的人撩妹需要套路，帅的人只需要套。
8、 一万小时定律果然成立。我浪费时间超过一万小时，现在我已经是浪费时间的专家了。 扫描下方二维码让我们一起："幽默开怀、乐享人生"！最新开心一刻经典笑话可以看看这篇名叫开心一刻经典笑话大全的文章，可能你会获得更多开心一刻经典笑话精选的开心一刻经典笑话大全
1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？ 女孩：9楼。 屌丝男：你快按啊，一会儿过了� �
2、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的来了，开门� ∷细舯诘拿糯蚩耍桓瞿械某隼炊晕宜担旱然岫晔铝说轿艺獗呃匆幌掳。 �
3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。 台下一片哗然，新娘也惊呆了。 看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。 新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT� 『龅缋矗限尾灰眩坑阝桑讨唬航床淮恚 �
6、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以？� �
7、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
8、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
9、都说强扭的瓜不甜。可真巧，我偏偏不爱甜食呢。
10、A：为了挽留对方，你说过什么卑微的话？ B：行行行，换啤的，换啤的。。。
11、我16岁出来打拼，从当年的一无所有到现在身无分还负债累累，可是我 ，还是我，是颜色不一样的烟火，我依然是我，TMD，想起就来火。
12、朱元璋找了8个人， 建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！ 我找了三个人，你猜怎么着？ 喝的两天下不来床！！！
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1、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
2、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…】
3、【有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！】
4、【你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。】
5、【修养的艺术，其实就是说谎的艺术。】
6、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。】
7、【这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！】
8、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
9、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】
10、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】
11、【看了爱情悠悠草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙了！】
12、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条，当时感动的一塌糊涂。】
13、【寒风凛凛，你矗立在江边有感而发：哥抽的不是烟，是寂寞。路人甲：你抽的不是烟，是风。】
14、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
15、【你撞车前长啥样的？】
16、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？】
17、【普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱"一个人"好难。吊丝：爱一个"人"好难。基友：爱一个人好“男”。】
18、【男人的谎言可以骗女人，女人的谎言可以骗男人一生！】
19、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！yulu.jb
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20、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…】
21、【你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱…本庭宣判…一辈子做我的好朋友】
22、【我们走得太快，灵魂都跟不上了……】
23、【问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”】
开心一刻经典笑话
24、【我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！】
25、【通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！】
26、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】
27、【本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！】
28、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
29、【想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已。恰巧校长走过说：捡个裤头也要交公】
30、【当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去日本么？！】
31、【走牛B的路，让傻B去说吧。】
32、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
33、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
34、【都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的】
35、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
36、【你的丑和你的脸没关系。】
37、【我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？】
38、【都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！】
39、【只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？语录大全网】
40、【麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
26、】
41、【为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？本人急需灵感！】
42、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
43、【生活有时就像被太强一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】
44、【不蒸馒头争口气行吗？】
45、【不要和我比懒，我懒得和你比！】
46、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】
47、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
48、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
49、【长得真有创意，活得真有勇气！】
50、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】最新开心一刻幽默短笑话大全可以看看这篇名叫开心一刻笑话大全超搞笑20个短笑话段子的文章，可能你会获得更多开心一刻幽默短笑话大全以下是的一些我们精选的开心一刻笑话大全超搞笑20个短笑话段子开心一刻笑话大全，以及超搞笑20个短笑话段子
1、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
2、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
3、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
4、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
6、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
7、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
8、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
9、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
10、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
11、大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……
12、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？” 神回复：“复读。”
13、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。
14、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼
15、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。
16、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”
17、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！
18、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
19、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
20、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
21、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
22、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
23、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……
24、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句："你的屁股摔疼了吧！"结果 不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘 气呢！"我直接晕了
25、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
26、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了
开心一刻经典笑话
27、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了
28、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
29、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太了。
30、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!
31、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
32、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
33、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……"
34、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！"
35、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静
36、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
37、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
38、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！
39、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
40、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"……
41、宿舍老四下床了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
42、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
43、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗？" 对方："什么？特殊服务？？我们是正规酒店！" -__-!!!!
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1.办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿外套的来我办公室一下。
听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。。。
2.同事去深圳旅游，回来以后我们向他要特产，他明显忘了买，场面一度很尴尬，最后他说：要不我给你们一人冲点Q币吧。
3.到疯人院，强烈要求住院。 院长：“你为什么疯了?
” 我：“穷疯了。” 院长：“这病我治不了，你走吧。”
4.“你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇!”
“算它倒霉，它会被冻死的。”
5.：“过年能骗个姑娘回家不?
” 我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。” 我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”
6.老板出差，让一员工帮他喂鱼，过几天给领导打电话：“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊?
”
老板：“。。。别说那没用的。死几条?
”
7.是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。 说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧! 她却说你现在让我连友情都不相信了!
8.你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
9.医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。最新经典笑话集：经典笑话段子集锦开心一刻笑话大全带图可以看看这篇名叫经典笑话集锦：经典笑话大全爆笑 笑破你的肚子的文章，可能你会获得更多经典笑话集：经典笑话段子集锦开心一刻笑话大全带图
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8、诡笑
古生物专家进山科考，在山洞看到两只乌龟头对头一动不动。这时一专家问带路的老农：“这两只乌龟怎么回事？”老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。”
一资深专家拿出放大镜对着一只背有甲骨文图案的老龟看了又看，然后说到：“据我多年研究，此龟已死千年以上。”其他专家纷纷应声赞许。
这时另一只乌龟伸出头来说：“草！死了也不吱声，害得老子干等这么多年！”话音刚落，那只身有甲骨文的老龟伸出头大笑着说道：“龟孙子，输了吧？这年头专家的话你也信！”↓请看下面笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话图片2
9、苦笑
有一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他面前，他上了车挨家挨户地还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了。
第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八万，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。这个乞丐的名字叫“股市”！
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