精选的撩妹搞笑小段子 撩妹搞笑小段子(热门篇)
1.手机收到一条：“可提/供多禾中正夫见^(*发V嘌*)^158XXXX1114陈卓成”，瞅瞅，你们把人家发小广告儿的活活都逼成了非主流!(@地下天鹅绒)
2.明朝的时候，全国推广的普通话就是南京话。朱元璋上朝：“啊这个奏折屌的一比啊!啊是啊!啊下朝啊!蛮我就批给你看哦，小炮子子!屌，这个奏折写的什么屌东西啊!我日你妈是给老子看的啊?
拖出去死他个小逼样啊!”
3.领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏;关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了?
领导，绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。
4.据传，自打王军送给郭美媚的名牌包包几乎全是假的消息传出后，国家皮革制品质量督检验中心便忙的不可开交。一时间门庭若市车水马龙，来自全国各地提着各式包包前去要求检测包包真假的小蜜，二奶，小三……云集。小蜜，二奶，小三…… 者的信誉亦陷入空前的危机 。(@十三虎)
5.小丸子爸爸问小丸子：“你干嘛喝这么多水呀?
”小丸子：“我刚才吃了个苹果。”小丸子爸爸：“可这跟喝水有什么关系?
”小丸子：“刚才我忘记洗苹果了。”
6.姓黄的一个父亲，给他儿子取名一个军字。一天，他带儿子等8路公交车，突然车来了。父亲叫道“黄(皇)军，八路来啦!旁人齐投困惑的目光。
7.这是一个胖子统治世界的时代，因为瘦子是劳动人民。。。(@哆啦A梦de世界)
8.在atm自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把一卡通插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。
9.刚看到我一花痴女同学的校内状态：额滴儿啊!我才知道李敏镐也是巨蟹座的啊!林宥嘉是巨蟹座 方大同是巨蟹座 卢广仲是巨蟹座 周星驰是巨蟹座 梁朝伟是巨蟹座 张学友是巨蟹座 陈小春是巨蟹座 金范是巨蟹座 尼昆也是巨蟹座 汤姆.克鲁斯,汤姆.汉克斯也都是巨蟹座啊~要不要我喜欢的男人都是巨蟹座啊!!
10.海底捞号昨天终于出海了!这款山寨航母传承了我国多年的山寨文化，具有声音大，蓄电能力强，双卡双待等各种能力!据说，南太平洋的几个岛国常在夜中听见阵阵的：“在你的心上，自由地飞翔……” 撩妹搞笑小段子(经典篇)
1. “同学，图书馆怎么走?
”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下!那个……图书馆，怎么走?
”
2.前晚我跟我一男性朋友商量好了，在三里屯找对情侣，他先上去扇男的一巴掌，说：“原来你是双性恋!”;然后我再去扇那男的一巴掌，大声吼：“你别告诉我，这女的又是你妹妹!”结果那场面太震撼了……
3.女生版：我去，学妹来了，学姐打折了，做你们的春秋大梦吧。中国这么多新楼盘开，但你见过房价跌么!
4.千万不要给淘宝上卖情趣用品的差评，哪怕你收到的货跟我收到的一样烂，否则你就可能在给出差评后一周内于众目睽睽之下签收到一件
0.5米*
0.2米*
1.6米的长形包裹，包装各面都写着充气娃娃以及你姓名电话的几个大字会亮瞎你的狗眼 。更王八蛋的是里面压根就没有充气娃娃，全是废报纸!
5.某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄!”
6.一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好!”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好?
!”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的!”
7.【梅超风变“梅干菜”】梅超风最终被魔都的气场打残，西边的云团和东边相比，已经明显减弱。目前来看，登陆已经不可能了，梅超风变为梅干菜以后，加速北上(北逃)，往山东半岛进发。对申城的影响不能说完全没有，但是肯定不会到大灾的程度了。这已经是今年第二个被魔都气场打残的台风了。
8.与其过别人的节，不如睡自己的觉。
9.打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊?
一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了?
10.【牛郎织女七夕鹊桥相会失败的N种可能】：
1、织女认了干爹。牛郎找了小三，因此未能赴约;
2、鹊桥轰然倒塌，二人双双毙命，后查明喜鹊吃了不安全食品制造了豆腐渣工程;
3、二人均缴纳不起高额过桥费只能望桥兴叹;
4、动车追尾桥面封锁除铁道部外任何人不得上桥 撩妹搞笑小段子(精选篇)
1.表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么?
”她毫不犹豫的答道：“做猪”。
2.火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍!”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”
3.我同学的签名：什么七夕啊!明明是光棍节!
7.7化成二进制就是1
11.111，比
11.11还悲摧个去呢!!!
4.今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗?
”他说：“不用了，我这已经有了。”
5.从前有个放牛的小流氓听了一个畜生的话，偷看女孩子洗澡，又偷了女孩子的内衣，软硬兼施威胁善良的仙女，霸占为妻，之后仙女斯德哥尔摩症候群了。引发一系列匪夷所思的事件。中国人为了纪念这个事件，于是有了七夕。(@郑海桥)
6.大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样?
” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱!” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗?
” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
7.老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。。
8.某女童鞋的签名：谁今年跟我过七夕节，我就让他明年过父亲节!
9.一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛?
”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
10.如果要评选本年度“感动中国”人物，我想我会选郭美美的干爹。一个男人，给一个只值一辆qq姿色的女人，无偿赠予了爱马仕和玛莎拉蒂，居然不要肉偿和其他回报。这是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于妇女地位提高的人。(@风中疾走)
最新撩妹搞笑小段子可以看看这篇名叫幽默搞笑的对话小段子的文章，可能你会获得更多撩妹搞笑小段子以下是的一些我们精选的幽默搞笑的对话小段子
1、 朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什么呢？答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
2、 儿子：“爸爸，你为什么和妈妈结婚？”爸爸：“因为爸爸喜欢妈妈呀”！儿子：“我也喜欢妈妈，那我也要和妈妈结婚！”
3、 妈妈，我发觉你根本就不爱我.傻孩子，你是妈妈的唯一，妈妈怎么会不爱你呢？那为什么晚上你搂着爸爸，不搂我
4、 爸爸因为工作的事烦心，点了一根烟，女儿问：爸爸，你怎么又抽烟了。爸爸：抽烟就不烦了。第二天，女儿看到妈妈也烦，就给妈妈拿过去一根烟：妈妈，抽根烟吧，爸爸说了抽烟就不烦了。
5、 一个雷雨天气，一小孩跟随妈妈开车出行，妈妈在用钥匙打火的一刹那，天空突现一道闪电，小孩拍手连忙叫道：“妈妈你太厉害了，还能控制打雷呢”。
6、 妈妈问宝宝‘你知道什么是女孩儿，什么是男孩儿吗？’宝宝‘知道，女孩没有尾巴，男孩他们前面都长了尾巴’。妈妈‘……’
7、 女：“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里？我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”
8、 曾子曰：与朋友交而不信乎？子曰：人而无信，不知其可也！意思说：要过年了，与朋友交往要发，不然会很可怜的！所以我发了，就眼巴巴等你的了！
9、 年已过完了，又过了状元，运气实在好，拣到了银元，谁说我缺钱？你烦我不烦，反正已新年，钱呢装不完，再这么胡说，我跟你没完，爱凡你自个凡。
10、 乐快年新。宝宝兔的爱可：啦你喜恭不得不。兔的化文有，的育教过受，的字识只一是你明说，信短则这懂看能你。的念着倒是文兔，里界世的兔在说据
11、 春节了。喜鹊说：俺早早在树上等着报喜。公鸡说：我准时把主人叫起。老兔说今年我老大。不着急。万事我到才开席。
12、 我们距离千山万水，祝福不能亲口对你说，不过我已经托一滴水告诉你我很想念你，水说我的太沉，他要多找些朋友，新年祝福你收到了吗？没被淹吧？
13、 放假了，回到家的是父母的儿女，师长的，朋友的期待和聚会。还有满箱的脏衣服，没读完的《艰难的规程》，温馨的问候欢心。糟糕，车票还没买。
14、 黑熊和熊猫生活在山里，黑熊向熊猫求爱被拒绝，黑熊问原因，熊猫说：遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞，全黑了www.SiaNDian.com。
15、 有些话，我一直憋在心里，不知道说还是不说。说了，怕尴尬，不说，又放不下。今天，我终于鼓足了勇气，问你一个问题：“你是不是，觉得我很好看？”
16、 一对男女聊天，男炫耀说：十年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！女：有啥了不起！我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。
17、 唐僧师徒四人去西天取经的路上，迷路了，看见有一个见有个老农在田里耕作便上前去问：西天怎么走？老农答道：一抹脖子就到了！
18、 一对男女热恋中，男比女大很多。有天女孩问他：如果早几年遇见我，会不会选我？男答：不会。女不爽，质问道：为什么？男说：因为我怕未成年人保护法。
19、 老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果摔死了。
20、 四川新兵和河南新兵抬木头。川兵问重不重？答中中中！川兵往中间挪了挪又问，又答中中中！又挪又问？中中中！川兵骂：重个锤子？变成我一个人扛了。
21、 上帝说今天是国际不打小孩日，谁要是打小孩，就罚他早餐吃染色馒头，中午吃瘦肉精猪肉，晚餐吃用地沟油炸的避孕鱼，临睡前还要他喝三聚氰胺牛奶。
22、 一恶商死后。问上帝：我能成为神吗？上帝摇着头说：你只能成为插着翅膀的人。恶商大喜：那我是天使了。上帝大怒：别以为插上翅膀就是天使。是鸟人！
23、 有一种崩溃叫做密码输入有误……有一种惊慌叫做账号异地登陆……有一种感情叫做隐身对其可见……有一种误会叫做人机离线……有一种失落叫做你没有访问权限……
24、 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意！卫生巾对避孕套说：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十个月没活儿！
25、 天庭年会，众仙云集。玉帝颁旨，要实现众人愿望，求财发财，求官升官！轮到你，你不语。玉帝猜出你心思，说：把嫦娥带回家吧，天蓬元帅！
26、 漫漫归途，路人甲伸了个懒腰，不小心碰到隔座的女孩，忙说：，不好意思，让你受惊了！女孩脸红道：童鞋，有点常识好不好？碰下不可能受精的！
27、 听说你跳槽了，现在是好吃好喝的！这回得长了不少膘吧？发条悄悄地告诉你：临近年末，猪肉价格大幅上涨了，你家主人正准备拉你去卖个好价钱呢。
28、 妻子：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着4个袋子了，你什么都不拿，好意思！妻子：你体重100多斤，我挽着你就够累了！
29、 在老爹养死一只猫一只狗一只乌龟一只刺猬还有两棵仙人球无数条金鱼后，他对我说：“你还不快点找个媳妇，给俺生个孙子玩！”
撩妹搞笑小段子
30、 孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。
31、 一小孩在路边念叨：“上帝啊，把英国首都迁到夏威夷吧。”路上行人就纳闷了：“小朋友怎么要把英国首都迁到夏威夷啊！”小孩：“刚考试有一题问英国首都在哪里，我答的夏威夷”。
32、 妈妈和2岁的宝宝在看电视，宝宝围着电视直转圈。妈妈：宝宝，你在找什么？宝宝：我在找电视里的人，他们在哪呢？
33、 孩子：老师，蘑菇长在哪啊？老师：长在多雨阴湿的地方。孩子：我说呢，蘑菇长得像小伞一样，原来怕淋水啊。老师：那你猜，草莓长在哪？孩子：长在草上呗。
34、 妈妈：儿子，要学会节约用电，要随手关灯。儿子：好的妈妈。妈妈：去看看卧室里的灯关了没有？儿子：我不敢。妈妈：为什么？儿子：屋里太黑了，我什么也看不见。
35、 小明：“爸爸，有人把你的车偷走了。”他爸：“你看清那偷车人的长相了吗？”小明：“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。
36、 树大招风，猪肥招瘦肉精；红酥手，黄藤酒，满城春色地沟油；借问馒头何处有，牧童遥指染色村；二十四桥明月夜，玉人何处熏生姜。
37、 养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪，回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子，说“哪里，比起您的儿子差多啦”
38、 老王说现在社会骗子太多了。前天一场大风把路边一棵大树吹倒了。一行五人砸伤四个。都是总经理。老李问还有一个呢？老王说还有一个没受伤是副总经理。
39、 两个先生一起去打猎，行进间，有一人突然举射击，一只野鸭应声落地，另一人非常不服气说：但是你这一肯定是多余的，因为从天上掉下来摔就摔死了！
40、 蟾蜍和青蛙去结婚登记，登记员问蟾蜍：你多大啦？蟾蜍慌了：我，23，不，22。蜘蛛教育蟾蜍说：我们不支持早婚，看你满脸青春痘，还没成年吧。
最新幽默搞笑的对话小段子可以看看这篇名叫两只苍蝇：搞笑段子：动物也幽默，两只苍蝇在攀比，后面的好有道的文章，可能你会获得更多幽默搞笑的对话小段子以下是的一些我们精选的两只苍蝇：搞笑段子：动物也幽默，两只苍蝇在攀比，后面的好有道
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，榜首只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一向问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎样不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的！ 龟和蛇逛公园，只要一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站祝龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
一天,一只麻雀对鸽子说:"你敢去打老鹰吗?
""当然敢了"说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的茸毛一根也没了。麻雀问:"出了什么事?
"鸽子说:"那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。
公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎？”公苍蝇说:“吃饭的时分不要说这么厌恶的话！ ” 蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只臂膀，一脸不屑地说道:“看到了吗，我臂膀上这两个牙印就是大象咬的！” 蜘蛛从未见过螃蟹，某天当它正在结网的时分，螃蟹从它面前横冲而过留下一路的尘埃。蜘蛛十分不满的向螃蟹叫道:“嗨，兄弟，你在网上呆多了吧，拿两把钳子就敢学人家横着走啊？！”
猫和虎从未碰头过，一次，一只怀孕的猫和一只山君擦肩而过。猫胡疑的回头望了望山君:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”山君看见猫后心里一向也在慨叹不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！”
撩妹搞笑小段子
跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉，它们都想榜首口尝鲜，谁都压服不了谁。蚊子一气，就宣布轰炸机的声响向胖子突击，胖子爬起来赶蚊子，跳蚤只好看着美食跑掉。跳蚤说：“蚊子，你行行好，让胖子睡下吧！我饿死了。”蚊子说：“你认为我愿意吗？我要把这胖子拖垮，估量我会累死啦！”跳蚤说：“那你先歇息一会吧！他躺下来我就打扰他，你就吸血，我保护你；我吸血的时分，你就飘动起来，你保护我。”蚊子说：“我不敢惹毛他，他点蚊香我就晕死了。”
乌鸦喜爱歌唱，四处找动物们沟通。它找到了羊，对羊说:“羊，能给我唱支歌吗？”羊毫不小气自己的歌喉，唱到:“亲爱的，你渐渐飞，当心前面带刺的玫瑰！”一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊央求道:“能再给我唱个你们的民歌吗？”羊想了想，没有回绝，扯开了嗓子唱:“咩咩咩咩咩！”
两只苍蝇搞笑段子动物幽默也：■ 羊和骡子是多年不见的老同学，它们长大后都运营了自己的公司，某天，它们相遇了。羊给骡子送了一件羊毛大衣：“兄弟，这羊毛肯定正宗，我自己公司出产的！”骡子想了想，从口袋里拿出一盒丸送给羊：“兄弟，这盒高质避孕肯定管用，不仅是我自己公司出产的，我还亲身试用过呢！”
山羊和小猪预备成婚，山羊对小猪说：“你看你该减瘦身了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。”猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地经验山羊：“还说我,你看你整天邋里邋遢的不考究个人卫生，一点儿也不注意末节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”
教师问：今日，蜻蜓怎样没有来上学?
苍蝇站起来答复：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。教师又问：你怎样没有被抓走?
苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
鹅蛋找鸭蛋比大小，鸭蛋说：“我不好你比，我跟鸡蛋比。”鸡蛋说：“看你美的，我不跟你比，我要跟鹌鹑蛋比。”鹌鹁蛋说：“比什么？鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋，身手差不多，不信，谁敢让石头碰一碰？”
屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的一切厕所都包下来，可劲儿地吃个够。” 有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。为招引我们眼球，它称自己博览群书，上知地舆下知地舆，五百年来榜首鸡，为了不暴露出实在的自己，证明自己有学识，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，今后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她现已怀上我的孩子了。
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎样不发光啊？”不发光的萤火虫答复道：“哎，哥们上月忘交电费了！ ”
餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！ ”厕所苍蝇：“道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美人你见过几个？”
最新两只苍蝇：搞笑段子：动物也幽默，两只苍蝇在攀比，后面的好有道可以看看这篇名叫搞笑段子幽默流行语已经准备就绪的文章，可能你会获得更多两只苍蝇：搞笑段子：动物也幽默，两只苍蝇在攀比，后面的好有道 美羊羊是伪娘！！！因为母绵羊没~~有~~角~~ 我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢！ 女生节活动，一片混乱。。。某个工科班，四十几个男生，一人出一百，买了部爱疯给班里的唯一的那个妹纸。。。
【ocean沥血】【washing尝胆】【sure恭听】【baby无耻】【掩耳darling】【once不辞】【fear扑火】【book多得】【东施shopping】 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”
撩妹搞笑小段子
三月五号这天，各大敬老院出现恐慌现象，据张奶奶说每年这个时候她的脚要被洗五十次…… 连续上了三次厕所以后才发现，原来自己是个善便的男孩。 现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得~ 今早我忘了给5岁的儿子系上安全带。从停车场出来的时候，有人对我喊：“这个当爹的太不靠谱了！” “谁他妈说我？！”我怒了，“儿子快把车停下，咱找他算账去！”一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……” 每一节的上课都只是换个地方玩手机而已。。。 信就信，不信就不信，还整个微信。 有一个小女孩，毛孔粗大，很严重，她妈妈听说用芝麻泡澡能泡好，就放了一浴缸芝麻让她进去泡，，结果半天都不出来，她妈妈进去一看，这女孩全身镶满了芝麻，正用牙签扣呢？
两只苍蝇搞笑段子动物也：幽默■两只苍蝇搞笑段子幽默：也动物■两只苍蝇搞笑段子：动物也幽默■两只苍蝇搞笑段子：也幽默动物■幽默搞笑的对话小段子最新两只苍蝇：搞笑段子：动物也幽默，两只苍蝇在攀比，后面的好有道可以看看这篇名叫搞笑幽默头像一对 搞怪动物头像的文章，可能你会获得更多两只苍蝇：搞笑段子：动物也幽默，两只苍蝇在攀比，后面的好有道
两只苍蝇搞笑段子也幽默：动物■ 网名：情丶缭乱勒本性 个性签名：生活这东西, 想明白了 在哪都是天堂 想不明白在哪都是Hell 网名：~~在我眼里丶最美的是妳 | ~~在我心里丶最爱的是伱 个性签名：你总是弄的我紧张兮兮 再若无其事的出现在我面前两只苍蝇搞笑动物段子幽默也：■ 网名：我想讀你說、我愛你 | 喂、你想對我說什麼
个性签名：珍惜自己才会拥抱生活。 网名：シ我已不再是那个我゜ 个性签名：[ 我长这么大就没干过什么正经事,唯独让你幸福这事怎么也不想搞砸 ]两只苍蝇搞笑动物段子也：幽默■ 网名：再回首、你已不在身旁 个性签名：最后我终于发现，没有你，我的生活还是照样在转。 网名：〆谁的眼泪遗漏在丶盛夏 个性签名：东西交给你信任的人 心交给紧张你的人
两只苍蝇搞笑动物幽默：也段子■
撩妹搞笑小段子