精选的每日情话精选段子 每日情话段子摘抄
1. 因为知道不能没有你，所以我会更珍惜
2. 地球仍然转着，世间依旧善变，而我永远爱你
3. 在每一个有你相伴的夜，不再过于寂寥冷清
4. 我只是须要一个可以让我休息的港湾
5. 给我一点时间，我会把所有的爱全部给你。放心，我会给你你想要的一切。
6. 好想，好想你!如果清风有情，请带去我对你的思念，这一生都为你牵挂;如果白云有意，请带去我对你的爱恋，生生世世都愿和你共缠绵!
7. 好想和你一直在一起，哪怕天天我把衣服洗，幸福肯定弥漫我心底;好想始终在你的身边，就算顿顿为你来做饭，我会时时刻刻笑开颜。
8. 我已准备好将权利减半义务倍增了
9. 这一生我只牵你的手因为今生有你早已足够
10. 认识你才知道有一种心情叫做依恋，有一种感觉叫上瘾。
11. 原来等待也可以如此的美丽，因为爱你。
12. 我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
13. 自从爱你以后才知爱的甜美
14. 除了爱你我想不出能使我继续活著的理由
15. 我爱你，我爱你，我永远爱你
16. 请你想起我的名字，在你缺少安慰的时候，我要你记得，我就是那个时刻惦念你的人，我就是那个，关心你的人，我就是喜欢你的人!
17. 现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。
18. 一份喜悦让你天天快乐;一份问候让你没有烦恼;一份真心不要回报;一份真情让你样样都好;一份爱只要你幸福!
19. 我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。
20. 我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼!耗子煮面! 每日情话段子欣赏
1. 跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来!
2. 有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
3. 我是你的小小狗，你是我的小小骨头，就算掉进臭水沟，我也捡回叼着走。
4. 爱一个人，就是想听见他的声音;爱一个人，就是想看见他的脸庞;爱你，不需要用华丽的语言修饰;爱你，藏在我心里，暖在你心!
5. 永不褪色的是对你默默的关怀，永不停息的是对你无尽的思念，永不改变的是对你深深的爱恋。
6. 我不是最棒的!但我敢说我是最适合与你一起生活的!我是真心喜欢你，呵护你。希望你能嫁给我，让我永远做你的守护天使!
7. 一别之后，二地思念，只是说三四分钟又谁知五六小时七颗心象挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你!
8. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
9. 你的幸福我来建筑，你的顽固我来让步，你的糊涂我来弥补。
10. 我之所以活到现在的全部意义，是为了此刻能对你说，我爱你，我会在你身后永远守护你。
11. 你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。
12. 没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的!
13. 即使百花一年四季为我开放，也比不上你一个灿烂的笑容!即使百鸟一年四季为我欢唱，比不上你一句体贴的话语。
14. 没有理由，没有原因，我就是爱你，爱你，永远爱你，让我们将爱情进行到底!
15. 每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。
16. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
17. 你是个地道的吃货，而我最善长做美食;我们都爱旅游，我们喜欢同一个明星，咱们有好多的共同点，你说我们是不天生的一对呀?
18. 我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你
19. 我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴
20. 只因你太美好令我无法坦白说出我爱你 每日情话段子集锦
1. 我的猫很皮，可不可以帮我管它
2. 我希望睡前最后看到的是你
3. 请你当我手心里的宝
4. 不知道爱你算不算是一个贴心的理由?
5. 我想要和你一起慢慢变老
6. 好笑吗?
身边没你，好怪，陪我一生一世好吗?
7. 和你在一起只是我不想给任何人机会!
8. 我想未来我一定会天天陪你上市� �
9. 我要变成风温柔的将你包围
10. 你是我今生的新娘 最新每日情话精选段子可以看看这篇名叫每日最新最伤痛的段子精选的文章，可能你会获得更多每日情话精选段子
精选的每日最新最伤痛的段子精选 每日最新最伤痛的段子摘抄
1. 会过去的，就会过去的。我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪。
2. 眼泪一定会随着时间慢慢蒸发消失不见。
3. 别哭出声，很多人等着看你疼。
4. 原来一直以来是我在自作多情，原来你早已经把我当成过去，而我却傻傻地把你一直当成永远。
5. 你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。
6. 爱的，不爱的。一直在告别中。
7. 人的生命应该是丰盛而有缺陷的，缺陷是灵魂的出口。
8. 所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。
9. 那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。
10. 对自己说声对不起，曾为了一个男人折磨自己。
11. 当我的灵气变的无比强大时,我想要保护的人都已经不在了
12. 就在那一瞬间，我仿佛听见了全世界崩溃的声音。
13. 我站在人群里，伤心的感觉如同灭顶，我的眼泪大颗大颗地滴下来，滴在他们牵手走过的红毯上。
14. 一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
15. 躲在某一时间，想念一段时光的掌纹;躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。
16. 世界上最勇敢的事情，是微笑着听你们之间的爱情!
17. 我知道这世上有人在等我，但我不知道我在等谁，为了这个，我每天都非常快乐。
18. 女人心是只盛水的玻璃瓶，明明已经装的满满的，却又好像什么都没有。
19. 最心痛的现在，曾是曾经最美好的时候。
20. 爱没有错放开手把爱过当作结果，就当作还你自由。 每日最新最伤痛的段子欣赏
1. 有些人脸上有太多的笑容，是因为他们心中有太多的泪水。
2. 我多害怕习惯了谁的好,然后又被无情的丢掉。
3. 世界上最遥远的距离，是我站在你面前，却只能祝你幸福。
4. 有些事，经不起再一次。
5. 假如生活的洪流注定要让我们分开，请你把我彻底忘记，勇敢地去寻找另一个开始，而我，却在此生将你静静想念。
6. 爱，原来很容易，就是轻轻把你放在心里;爱，原来不容易，就是无法走到你心里。
7. 那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林
8. 那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
9. 直到说了再见松开手，眼泪终于滑落。无奈分手时说的伤感话
10. 走过那些是是非非，结果到底是喜是悲。
11. 知道的，你已经知道。不知道的，你不需要知道!
12. 人生像一杯茶，不会苦一辈子，但会苦一阵子，没有开始的苦，就没有后来的甜。苦苦甜甜就像一部交响曲，汇成我们的一生。拒绝"苦"就等于关上了"甜"的门，须知，攀登得越高，走过的荆棘就越多。
13. 人生的最佳状态是淡定从容。一个人，一辈子，一条路，随着年龄的增长，观点，心态也随之改变。不一样的环境酝酿不一样的人，不一样的风景影响不一样的心情，不一样的态度就会有不一样的结局。
14. 越不过的是沧海，看不透的是人心。人生中困难总是那么不可避免的，面对无法回避而又难以克服的困难时，心中难免会生出绝望，不知道以后的路该走向哪里，这时就确实需要一种精神上的韧性，来带你走向未来。
15. 人生要学会知足，但是不要轻易满足。人生旅途中，大家都在忙着认识各种人，以为这是在丰富生命。可最有价值的遇见，是在某一瞬间，重遇了自己，那一刻你才会懂：走遍世界，也不过是为了找到一条走回内心的路。
16. 人生苦短，何不淡然。有些事，轻轻放下，你未必就不是轻松。有些小事，想多了就变成大事。有些细节，想重了就变成惨剧。说来说去，全是幻想而已。所以说，人重累人，心重累心。做人要放轻松。
17. 人生苦短，行走在人生路上，匆匆而又忙忙，跌跌而又撞撞，奔波而又小心，劳累而又费心，一生，留下什么，又得到什么。细想，活着，就该尽力活好，一定不要让自己活得太累。想开看淡，放松，人不可太精，事不可太勤，不要累人累己累心。记住，你好，全家才会安好。
18. 生命的得与失原来是辩证的，人生有得亦有失。注意不要活得太累，累是精神上的压力大心理上的负担重，要想不累;就要学会放松生活贵在有张有弛。要学会解脱自己，不怕太忙，就怕太累。
19. 爱是寂寞的谎，缘分是谎言的传播者。
20. 没有你的世界，没有爱，没有空气，没有阳光，没有你要我怎么活下去呢?
每日最新最伤痛的段子集锦
1. 失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
2. 爱情的路上，两个人就好，三个人太多。
3. 爱情之酒，两人喝是甘露!三人喝是酸醋!随便喝要中!
4. 没有对与错，只有值与不值。爱情是一种遇见，有的人在错误的时间里遇见，只能擦肩而过，成为一种遗憾
5. 也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。
6. 因为爱过，所以慈悲：因为懂得，所以宽容。
7. 没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。
8. 失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。
9. 世界上未有未完成的故事，只有未死的心。
10. 当每个人怀念曾最幸福的时候，那也是他最痛苦的时候。 最新每日最新最伤痛的段子精选可以看看这篇名叫2016最新幽默笑话段子精选的文章，可能你会获得更多每日最新最伤痛的段子精选
以下是的一些我们精选的2016最新幽默笑话段子精选
1、 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”
2、 十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下： 女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
3、 列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”
4、 一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”
5、
1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！......
6、 他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
7、 从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”
8、 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！ ” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！ ”
9、 有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。一男问：干嘛呢，我是男的老头：不……不，我东西掉了男：嘛东西？老头：糖！男：一块糖？你这老头忒……老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)
10、 阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！ ”阿凡提打断妻子的话说。“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”......某地的公交车上就设了有卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！ ”说完气忽忽地甩了甩头发 ......
11、 一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！ ”妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？”
“那就烤包子吧！ ”阿凡提说。
12、 阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？”
“正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”......
13、 某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。 回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”
老板说：32。 她好高兴：47啦! 接着，她去麦当劳。问柜台的同样的问题。 说：我猜29。 她好高兴：不是，47啦! 于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台。 说：嗯，我猜30。 她好得意：47，谢谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。 老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
......村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？”小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”
14、 某地的公交车上就设了有卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！ ”说完气忽忽地甩了甩头发 ......
15、 楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？于是楼下回帖：A、我也是女生。我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的... 其实这样很正常，我觉得没有问题哦！
（真的假的？你就吹吧！）B、 没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！（靠，是男的就直说嘛！）
16、 这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。
那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。 我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！
......
17、 塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…
18、 一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了）
这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。 ......
19、 从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？”
20、 高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？
21、 母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：“你没有光着身子给他画吧？”
女儿回答：“啊，没有！ ”母亲听后，终于放心了。但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。”
22、 假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。 一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。 一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。 ......
23、 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
24、 一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”
......
25、 1)向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？说：教他如何使用，属于售后服务。 2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧. 3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！ ......
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1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？青青妈妈心想当然是要钱才赚了， 就说要二十块。于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先后杀，就是先杀后！我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟..........
27、 黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥 忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。
28、 一家汽车销售商打出惊人广告：要女人?
NO!还是要汽车！前往汽车销售商那里问个明白。“你们这广告什么意思”“兄弟结婚没有？”“没有。”“那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。”
“何解？”
1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记，
2、汽车和女人一样都需要定期小白脸，汽车小白脸用品等于女人的化装用品，
3、汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要即使修复，
4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色.......
29、 一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？
30、 抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！ ” 女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！ ” 抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！ ”
31、 一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！ ” 日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！ ” 于是一个美女站在了他的面前。
中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！ ” 于是美女马上就变成了男人。 日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说：“把这个日本人变成女人！ ” 于是日本人变成了女人。 日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！ ” ......
32、 一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
33、 上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！ ”。。。。。。从此不敢再用免提功能了～
34、 一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店！美女对老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我300元，可这狗连吭都没吭一声！ ” 老板立即回答：“这狗以前的主人是千百万富翁，这300元它根本不放在眼里！ ”
35、 飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，
吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！ ”领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！ ”
36、 乞丐向一位性感的太太讨饭吃！太太温柔的问道：“你吃不吃隔夜饭？” 乞丐急切的说：“吃，吃！当然吃！ ”太太说：“好，那你明天再来吧！ ”
37、 见义勇为篇：有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。浪漫片：馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。强壮篇：馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。不自量力篇：馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。
38、 特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。 1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副： 两个节约能手 一对勤俭夫妻 ----勤俭持家 生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”
老贫农听了，只得将对联改成： 两个生产能手 一对劳动夫妻 ----劳动光荣 真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!” ......
39、 曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。 诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。 孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！
诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。 刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！ 诸葛亮欣然点头。
40、 两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。 “你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。” “这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。”
41、 美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三：
一、美国目前的律师要比老鼠多得多；
二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多；
三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。
42、 法官：“你为何要偷这辆车？”被告：“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了()。”
43、 在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对 你说了什么?
」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡 ，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」
44、 强盗拔指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！ ” “对不起，先生！ ”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登， 把钱全部拿走了！ ” “混蛋，为什么你不把门关好？”
45、 旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。” “告诉他，”其中一个大说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”
46、 在国民逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子！他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑！ 到了一条河边，有一个老农看见了他们说：“你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！ ” 四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高，你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给我！ ”说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了河。
这时，解放军的又响了，并传来了人声，情况十分紧急！ ......沃提尼先生住在旅馆里。 “服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。” “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙 的斗牛？”
47、 一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”
查票员说：“好呀！我要查这件事。” 于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？” 这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”
48、 塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。” 飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。”
塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？” 飞行员：“。。。1941年12月7日！ ” 塔台：。。。。。
49、 某君去妓院，不想门前有一金匾，某君一愣，只见金匾上写着：请大家做文明客。
50、 飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开了。”
最新2016最新幽默笑话段子精选可以看看这篇名叫1直2在奔3路上_在奔3路的文章，可能你会获得更多2016最新幽默笑话段子精选以下是的一些我们精选的1直2在奔3路上_在奔3路1在我下岗后第一天，我才发现，下岗简直是从我出生到现在最痛快的一件事情啊。。。可今天是周六，听说还有童鞋正在加班，唉，你们老板今晚怀孕！不给你们加班费的，宫外孕。
不给加班费不来慰问还以为加班是理所当然的…你让他怀的孕。2二月去周游全国了，又是无锡又是宜兴又是南京的，又是坐火车又是坐汽车坐飞机又是坐缆车的……那时候感觉祖国真大啊，好像把大好山河都游览完毕了。仔细一想不对呀，一周都在江苏混啊。三月我又去了桂林上海庐山无锡等地，遭遇骗子无数，将在下一篇文章重点打击！
3我朋友买了个IPAD，开始花了250块，买了个套子，顺便他又贴了个膜，据说是进口的膜，挺贵的，600多。然后花了200块去电子城完成了越狱工作。再然后过了3天，苹果升级系统，这哥们一不留神给更新了，结果……又过了一周，IPAD2推出了。听说了他的事情之后，我为中国的愚民庸众默默的哭了一个晚上。5昨儿夜黑风高，又去了一次崂山，参加了一场大酒，喝的痛不欲生。 其中有个警察，上炕的时候，脱了裤子，穿着秋裤，红色的。
顺便说一句，该酒店都是大火炕，不知道大火炕的，建议超度一下。可你见过一个大老爷们在你眼前脱裤子的情景嘛！！！！！！人生何处不龌龊。6下岗以后，每天混网络，深夜写稿，有时候竟然一股想哭的冲动。他妈的，下岗是这样舒坦，真是白瞎了工作那些天。哎呦喂，真可怜你们这些天天上班的人哪！7中午没事出去溜达，走过一个路口，跟在一姑娘后面，
眼瞅着前面那姑娘，从两车之间缝隙轻松穿过，我走在她后面心思人家能过去咱也能过去。擦，前腿刚迈进那缝儿，后腿还没跟进呢，一下就给卡住了，结结实实，进退动弹都不得，一下只觉此生丢脸竟至于此，身边要是有剑，也就横刀向天笑了。最后，幸亏随行哥们把车推了下，我才脱身而出。路过的人们，纷纷笑而不语……真是气人！8
还有更气人的呢，我被卡住4小时之后，有位网友留言道：你还被卡在两车之间嘛？你大爷的，说这话的人，祝你明天胖8斤。9张朝阳直播人家大S婚礼这事儿，我觉得真是土鳖。 一中年老男人，拿一破手机，拍些低像素照片儿，也不懂什么构图，也没什么美感，拍了，发到自己家网站上去……这该是小年轻干的时尚事儿啊，让他一整，得，土鳖了。关键是你没给人家PS啊！
土鳖！10隔壁哪位邻居，您要不把您家装修成皇宫，您真是对不住每天上午9点准时往死里响的电钻声，11昨晚吃了一顿饭，真是人才济济，有乳腺病医院院长，男科医院院长，女子保健医院院长，肛肠医院院长……妈的，竟然还有神经病医院院长，全是治愈系……吃完后，觉得自己浑身不舒服。因为席间，他们纷纷要求，本本同学，欢迎你到我们医院看病，给你打折！
12夏天真是瘦子的噩梦，那么多好看的圆领T恤衫，穿红色的吧，像火腿肠，一看就是瘦肉精成分！穿绿色的吧，像腌黄瓜。穿橙色色的吧，像干瘪的胡萝卜，穿白色的吧，像粉条。喜欢黑色的吧，像铅笔芯……所以啊，夏天是一个嘲笑瘦子的季节。13前天去一家专门做豆腐的饭店吃饭，点了蟹粉豆腐，鱼头豆腐，干炒豆腐……走的时候，望着店名，竟然有一股揩油的快感……
14我家楼下有一个饭店，非常神奇，老板经常换来换去。我搬到这儿1年多了。刚来时是：羊蝎子火锅。几个月后成了：家乡小灶。后来又是：排骨米饭。去年是：鲜鱼宴。今年是：馋嘴牛蛙。前些日子是：一锅出饺子。今天我又看见里面又在装修……我是不祥之兆吗？15前几天有一些人联合起来骂我。矮油。我给他们编了个儿歌：小河流水哗啦啦，偶在耳边草泥马。
后来，我一下想起，我一个女同学编的了：小白兔，白又白，爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳去。16以前我写博客，往往是每月一次，有人嘲笑我是：写博客跟大姨妈是的，一月一次！最近几个月都没有再写，于是好多人就说：你连大姨妈也不来了，你是不是怀孕了！各位父老乡亲！各位省长！各位叔叔阿姨！我刚去参加完春晚，又开完两会，又马上去博鳌主持论坛，整天跟土鳖们打交道是很烦人的。
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↓请看下面1直2在奔3路上图片1 说到对联，又被称为对偶、门对、春贴、春联、对子、桃符、楹联等等，因为对联言简意深，且充满趣味性，所以，一直以来深受国人的喜爱，同时，对联也是咱们中国传统文化的瑰宝。 有历史记载的最早对联出现在三国时代，自那以后，各种名对、绝对可谓是数不胜数，即便是不会作对的人随口也能说出几个耳熟能详的对子来，由此可见对联的魅力之大，而到了今天，由于语言环境的变化，很多妙趣横生的对联更是层出不穷，让人捧腹大笑之余又能回味其中。↓请看下面1直2在奔3路上图片2 今天就和大家分享几个比较有趣味的对联，茶余饭后轻松一乐，话说前几天偶遇一大学同学，欣喜之余，受邀到他的家里做客，想当初此君也是有名的校草一枚，学校里的风云人物，成群的莺莺燕燕经常围在他的身边，看的我们这些单身狗是既眼红又眼馋。 自从大学毕业后一晃五六年过去了 ，满心以为这哥们早已成家立业，没想到他还住在当初的老小区里，依然孤身一人，刚在不大的客厅坐下，偶一抬头，发现对面墙上贴着一副对联。
↓请看下面1直2在奔3路上图片3 上联：1直2在奔3路上
下联：9是8敢娶7买房
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横批：气456 两人相视，大笑复苦笑，聊至中午，到楼下吃饭，出了小区门往左拐，来到美食一条街，正犹豫不知吃点儿什么的时候，突然看到前面不远处的一个饭馆门口贴着一副对联。↓请看下面1直2在奔3路上图片4在奔1直2上3路■ 上联：艺人得道，鸡 全升天下联：饭醉现场，无饿不 座 就冲这副对联，两人毫不犹豫的走了进去，席间感到腹痛，急忙跑去厕所，脱下裤子刚蹲好，一抬头，看到不知哪位大才用圆珠笔在木格门上歪歪扭扭写了一副对联。↓请看下面1直2在奔3路上图片5 上联：天下英雄豪杰到此卑躬屈膝
下联：世间贞女节妇进来解带宽裙
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横批：天地正气 回饭桌说到此事，老同学也忍不住抚掌称妙，酒足饭饱后，两人晃晃悠悠的从饭馆里出来，因为此处离他家不远，也没开车，正好走走路顺便消消食，途径一个废品站，老同学忽然站住不动。↓请看下面1直2在奔3路上图片6 顺着他的目光看过去，发现废品站的破旧大门两侧贴着一副对联，虽然经过风吹雨淋，字迹有些模糊，依稀还是能够辨认出来。上联：天上不会掉馅饼 下联：撸起袖子加油干 两人相视良久，忍不住放声大笑，不得不说，这真是奇妙的一天，所过之处，精妙绝对比之前十几年见得都多，实在忍耐不住，拿出来与诸位分享。
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