精选的男女隐晦内涵段子 男女隐晦内涵段子【1】
1、黄经理和B有一腿。一日，B给黄经理一幅画：两只鸽子下面一只死羊。黄经理的秘书怎么看也看不懂，于是只好交给经理，结果经理看后哈哈大笑起来……
2、精子说：“oh,shit!!!”
3、白雪公主脱衣服——打一饮料名。
4、男人最喜欢的日子：1月31日;男人最讨厌的日子：12月1日。
5、山东盛产一种补，其力极强：男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了!有好事者问如此好的材为什么不多种些?
老农眯起眼睛淡淡一笑却不做答…… 男女隐晦内涵段子【2】
1、新生入学，有姓梅的兄弟二人来报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“母亲生我前夜父亲做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上， 故取此名。”众皆赞叹，问他弟弟时，弟弟死活不答。其弟大学四年未寻女友，毕业典礼时兄长解密道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
2.和女友**，没带T，爽!做完后突然女友惊呼：“糟糕!按日子算今天应该是我的‘危险期’!”我大惊!旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床上做起来……
3.交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人!
4.指着芙蓉姐姐的胸部——打一成语。
男女隐晦内涵段子
5.Mike and Diana make ______ after their quarrelling. 老师面有难色地说：“这道填空题大家的答案惊人的一致，可惜都错了……” 男女隐晦内涵段子【3】
1、三只蝙蝠去酒吧喝酒，第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血!”其他两只说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味的!”第二只说：“老板，一杯柠檬鲜血!”其他两只蝙蝠笑道：“你口味也不咋地!”第三只蝙蝠说：“老板，一杯开水!”
2、女友发给我：“我怀孕了!明天带我去医院!!” 过一会，我又收到：“对不起，发错了!!” 我：?
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…… 第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……
3、一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能到天堂，否则只能下 地狱。于是三个人出发，正走着，忽见路边一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去动手动脚，结果一下子掉到地狱。另外两个继续向前走，忽见地上有个钱包，依 稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，就在要触及钱包的一瞬间，他想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程，最后升入 了天堂……
4、曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验才可以。第一道题是吃素3个月，3个月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给 他一个铃铛，让他绑在JJ上，说如果你能看叶子媚三点全露而铃不响我就收你为徒!遂唤出叶子媚，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格!”曾志伟不服：“我 就不信这庙里所有的和尚都能过这关!”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再，果然只有曾志伟的铃响。他的铃响得太厉害了，以至于铃都掉到了地上了，当 他弯腰拾铃时，突然，其他十个铃大响!!!
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1.昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
2.“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
3.老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我‘奶奶’。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
4.悟空听说那 iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”
5.公车上一少妇抱着貌似
5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫：“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……
6.超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊！救命啊！’”
7.多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？”我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”
8.二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
9.一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪？”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
10.在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里！”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻逼！”瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？” 最新内涵段子谢谢你的爱大全短段子可以看看这篇名叫内涵搞笑段子顺口溜的文章，可能你会获得更多内涵段子谢谢你的爱大全短段子
男女隐晦内涵段子
以下是的一些我们精选的内涵搞笑段子顺口溜1、 今天中午没事看了一部港片…看到了一段小污情节！女主角因为犯罪了，被抓入狱，狱长让女主角去厨房工作，可是女主角不愿意！结果狱友说:这么好的地方你不去！有黄瓜，茄子可以吃，而且还可以用……
2、 我也说一个打苍蝇的。跟同事去大排档发现墙壁上一对苍蝇正在叉叉圈圈。我顺手用杂志拍死了。这时女同事说了句你是记恨它比你的时间长么？卧槽，我想说的是这个段子这么火了吗？
3、 余罪请老傅去夜总会happy，吩咐领班：“去去去，去把你们店名字中有“婕”字的姑娘都给我大哥叫过来！” 老傅不解：“小二啊，你这样安排是为什么？” 余小二笑了笑，大声地说：“因为今天傅亲婕呀！”
4、 暗恋班里一女生，因为不善于表达，总想为她做些什么，于是我假装生病，趁她们上课的时候，潜入她们宿舍偷了她没洗的衣服，准备拿回去帮她洗，结果刚出门就被舍管大妈逮个正着，看着我手里的内衣内裤，我被送去了警卫室...
5、 一老人觉得孙子与自己不像，怀疑是儿媳妇与隔壁老王所生，就去做DNA检测，结果出来果然不是自己亲生孙子，一家人对孙子态度大变，经常无故呵斥与大骂，外出打工的儿子回到家后，看着儿子如此可怜就又去做了一次DNA检测…结果…是亲生父子……
6、 我是班里的文艺委员，前几天给学校晚会拍了一段加油视频！因为害羞，所以让人家给我脸打上马赛克。结果第二天，遇到一男同学，冲我特开心的喊：“昨天我看到你视频了，还的！”身边巨多人！丢人！
7、 昨天在公车上听见两个女人在聊天。一女的突然来了句：“菊花好痒！”我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！我正准备回头看看这个女人的真面目时，另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。”汗，我的思想太邪恶了！
8、 前几天看一档美食节目，女主持人在老大爷家里喝茶，很贵的茶。女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
9、 一天去一个妹纸家玩，玩的有点晚肚子饿了随问妹纸“你家有吃的吗？”妹纸红着脸说“我有二个馒头了”“好吧，我要”说完她就去拿了两个馒头，我狼吞虎咽的吃了，有点噎住了，便问“有什么喝的吗？”“我有奶”
10、 昨晚上不小心被门把手指夹了，虽然手指没破但是有於血。今天去上班被一女同事看见了，问“你手指怎么了？”本人一脸伤心的回答“别提了，昨晚被夹了。”女同事脸微红“哼！活该！让你乱摸。”哎哟我去！说我活该就算了，你脸红是几个意思？不行这事非得问清楚。
11、 就这会，闺蜜花痴的对我说，她男友承诺永远陪在她身边，给她一日三餐的幸福！我看着她悠悠来了句：你确定你男友能给你一日三餐的幸福？！还有可能菜都没洗好他就完事了！！闺蜜愣愣的看着我的眼神都不对了……
12、 今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿，我说，你让我们在一起，不就有两个了吗
13、 孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋就不上天呢！于是。。。 。。
14、 收拾房间，发现老公藏的私房钱。闺蜜出主意让我好好整下他！于是跟闺蜜要了一根红色长发，和一个套套，夹在他的私房钱里。等他出差回来，我假装无意发现他藏钱处，当面打开盒子，质问他怎么回事？这货又气又急，嘴唇哆嗦。噗通～跪下了："媳妇儿，我全招了"嗯？好像哪里不对。。。
15、 刚才等电梯，感觉下面有点痒就抓了抓，这是来信息了，就打开手机看了，也没注意电梯门突然开了，这时我就是一只手拿着手机，一只手在抓痒，电梯里的那个妇女就一直用奇怪的眼神从13楼看到了1楼！
16、 食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”有些生疏的儿子弱弱问道：“可是，做掉他从哪开刀呢？”父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！”
17、 真是女大十八变七岁的那一年，抓住了那只蝉，就以为抓住了 整个夏天。十七岁的那一年，吻过她的脸，就 以为能一直到永远。二十七岁那年，又遇见了 初恋，她说只要188一晚。
18、 "今天中午刚放学，一舍友闪电似的往教室外跑，边跑边喊：“XX，帮忙稍份米饭，我去给大姨妈买衣服”,于是，全班都凌乱了！"
19、 悟空问八戒：“你说，我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢？”八戒：“这个简单，师傅要念的时候，你就变身。”悟空：“变成谁？”八戒：“变成观音啊，到时他要敢念，你就不停地呻吟，还撕扯衣服，看他还念得下去不！”悟空：....
20、 我的大活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。
21、 老公：“你看你一贴面膜好几十，只能用二十分钟，太浪费了”老婆：“要脸不?
你一盒套套，都用不上十分钟，你咋不说呢!”
22、 老婆生孩子我请假居然被开除了”刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！” ”不至于这么严吧？你是从事什么行业的？””，今年初三。”
23、 叛逆和叛变区别是？神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房 ”
24、 女神问我:假如把你和一个漂亮的女生放在一个房间里，你会干嘛？ 我:会！ 多么简短明了的答案……女神脸上出现迷之红晕！哈哈我污么？！ 不污！
25、 一女生和一Gay一起合租房子。有次女生失恋了，在外面淋雨回来，Gay见后趁女生去冲澡空档给女生煮了一碗热腾腾的面条：“趁热吃吧，暖和暖和，乖”女生很感动，顺嘴说道：“要不咱俩就这么凑合着过吧”Gay一听激动的说：“不行不行，你不要男朋友 我还要找男朋友呢” -。-
26、 一个来客很奇怪他的小侄子这次为什么这么规矩。“你真乖，你为什么今天这么听话”“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不再嘲笑你那大蒜鼻和扇风耳的话”
27、 宝宝：“妈妈，给我二十块钱”妈妈：“去去去，没有”宝宝：“妈妈，你要是不给，我就不告诉你去美容院的时候爸爸对咱家女佣说了什么”妈妈：“好吧，拿去，告诉我他说了什么”宝宝：“小夏，帮我把这件衬衫烫下”
28、 妈妈：“小明，你都这么大了，还让爸爸抱，羞羞脸哦”小明：“隔壁的张阿姨我比我还大，还不是给爸爸抱”
29、 有位军人太太在物资困乏的时候，穿了自己丈夫的军衣上街，结果被宪兵抓了“你为什么盗用品”“我并没有盗用，我本身就是品啊
30、 老公，我长得这么漂亮，要是有色狼非礼我怎么办？”“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年……”（刀呢……）“老婆，我长得这么帅，要是有小三勾引我怎么办？”“没事，你就脱了裤子，告诉她，不约儿童……”（离婚……）
31、 跟朋友KTV玩，她一闺蜜刚唱没几句说：“音道没打开唱不出来”………
32、 女同事上班总是迷迷糊糊，睡不醒的样子。我问她：没睡好觉？女同事：俺家那爷们八成是吃了了，昨天晚上来来回回好几次，我怎么能睡好觉。你这是在我面前炫耀呢，还是炫耀呢？
33、 看综艺节目，有两姐妹长得像范冰冰，一嘉宾說两个范冰冰，多好啊。主持人接话說，人家李晨干吗？对不起，请原谅我放肆的笑。。。
34、 晚饭后我在厨房收拾完卫生见男友正在喝茶玩段子，于是我就缠着他教我玩，结果那货.说:哪凉快哪呆着去……邻居家的浴池真舒服
35、 晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个”我说“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具，尼玛，现在找你打个麻将这么难吗？
36、 老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？小红：她生前是一位伟大的科学学家！！小丽：她生前是一位著名的舞蹈家！！小明：动了…动了！他竟然活了！！老师：你滚出去！！！
37、 妻子对丈夫撒娇道：老公，你带我去夏威夷吧，我做梦都想去那里啊！丈夫板着脸：不去，太贵了。妻子不依不饶：去嘛，你就带我去嘛！丈夫怒骂：带你妹！妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿！
38、 露露成绩优异，但家庭条件不好，她的同桌娜娜家里非常有钱，但学习成绩不好。 一次，娜娜带露露回家玩，娜娜爸爸问露露愿不愿意给娜娜做家教，露露同意了。 于是娜娜便时常带露露来家里吃饭，还经常送衣服给露露，露露一直心里都特别感激…… 后来她们俩顺利的进了同一所大学，娜娜爱上了一个帅气的男生，但男生痴痴的追求了露露三个多月，露露最后还是忍痛拒绝了~~ 毕竟，她已经做了娜娜爸爸的小三儿……
39、 昨晚用女友手机给她闺蜜发了条:我怀孕了。结果……回复了条:是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖。。。
40、 明天考试考马克思，一姐们穿了一件印有马克思头像的T恤，说，明天考试我不穿内衣了，要用肉体感动他。。。。
41、 "小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？"
42、 孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书(叔)了吗？” “没看到。”孩子哦了一声转身出门了。 母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事？你刚才来的时候他看着你了？”
43、 小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀！年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。他犹豫了一下，说：不了，我还小。
44、 "大宝和小宝是一对双胞胎,经常因为抢妈妈的奶吃而打架。大宝力气大，所以经常小宝没奶吃。 一天晚上，小宝又抢吃失败，于是便在妈妈的奶头上涂上了：“死你大宝！”结果第二天早上，隔壁王叔叔死了。"
45、 今天朋友给我发了一个消息，问我，你知道唐僧和苍井空的共同之处在哪里吗？我当是楞了，就问，他们有啥共同之处，我朋友就回答说，吸舔取精啊（西天取经），我各种凌乱。。。。
46、 记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好。
47、 微信认识一妹子，各种聊得来。见面，满意，交往，从来没有过的感觉好，我以为我的春天来了… 某日，手机没电了 用哥们电话拨姑娘号码，赤裸裸的显示信息：炮【】友……
48、 明天就在明天我最好的闺蜜就要成我的后妈了，我是不是应该离家出走。
49、 今天又去卖小兔子，一女神过来问要喂兔子吃什么呢，我光顾着看女神了，没听清楚，半天才反应过来，急忙说了句用过的黄瓜和胡萝卜都可以……美女说你才用呢，转身就走了……哎，又损失了一桩大生意
50、 锄禾去水库里游泳，因酷似蚯蚓。被一群鱼追着咬。锄禾拼命的游。好不容易到岸边，又有一群野鸭，锄禾连忙穿起裤子跑了。回到家里。锄禾拿起笔。写了一本书。取名《丁丁历险记》。
51、 说一今天真事。今天补课下课后，我们男生围在一圈玩我的世界。当老子好不容易生产一支弓和箭，正拉开弓试的时候，忽然想起箭射出去会不会没了（我当时不知道箭射出去能捡回来），当时激动的大吼：我要射了，啊啊啊！忽然感觉气氛冰冷了许多!
52、 一天夜晚喝酒认识了一漂亮妹纸，那妹纸喝了个烂醉，我不知道她住哪儿，于是就找了个宾馆让她休息；结果她酒后乱性，我一时冲动，结果上了床；第二天早上我醒来，感觉自己菊花一阵莫名的疼；我转头看了一下那女的………… 这男的谁？？？？？
53、 请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。()”
54、 昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起装走了。 走到门口被服务员叫住了：“先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。” “好，那你帮我把肉撸下来。” 服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。” 四周突然静了，周围食客眼神好复杂。
55、 "说是某师兄三十岁了还是光棍,别人介绍相亲,于是和MM吃饭,期间气氛融洽,结帐饭钱110块,MM掏出10块钱幽默道:别人AA制,我出少点,就叫AB制吧!师兄一听大笑道:那你的B也太小啦!……然后就没有然后了。"
56、 "某男今天收到女友的“提前祝你光棍节快乐”,随手回道:“我有你啊,我又不是光棍……”。过了一会儿收到回复:“你收到这条的时候就是了”……"
57、 "早上起床,睡得迷迷糊糊地挤上公交,忽然觉得JJ一紧,低头一看,是位小朋友车上站不稳抓了个能够到的“把手”,小朋友看看我然后把手放开,我闻到股槟榔味,也没多想,就又迷迷糊糊的下车了,到了公司结果让见到我的人都认识我了……一只小爪印清晰而且适合的印在了裆中央。嚼过的槟榔汁是血红色的。。。"
58、 "想叫男朋友给我回电话,就发了条:“本人肤白貌美,腰细腿长,心灵纯洁、思想魅惑,青春无敌美少女一枚。现求成功男士,可二十四小时随叫随到,陪吃陪聊陪逛街。先生如有意,请回电咨询”。结果,一欢乐,一激动,发到我爸的号上去了。。到现在,我老爸没理我。。。。"
59、 一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头.司机不解又问.客说：操，火葬场都不知道.司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
60、 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
61、 一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！ ”
62、 一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?
”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
63、 刚才在朋友家打麻将，刚两圈他老婆回来了，朋友惊：“不是说出差吗，怎么回来了”.“我也不知道，刚才买姨妈巾的时候碰到老板了，然后老板就叫别人去了”.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了
64、 他妈的oppo都是骗人的，我他妈冲了五个小时的电，给女神打电话，通话2秒种
65、 路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?
配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了 几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?
MM：我有钥匙还找你配干嘛?
66、 今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?
男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。
67、 本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
68、 午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，
快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。...
69、 高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：”让什么让，送葬还是奔丧?
排队！
70、 同事：昨天去公园玩，一会身上就被蚊子咬了四十多个包包，痒都痒死了！我：你是脱光了让蚊子咬的么？竟然咬了那么多个！！明显看到同事脸红了......
71、 美女失踪以后，家人拿照片给Police，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”Police：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”
72、 说真的，留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了，看她边骂边收拾衣服准备回娘家，我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话，连忙去厕所接了一大盆水，泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，还别说。真不走了。。。
73、 下雨在家闲着没事就撸了一把，我家养的的那条狗（母狗）看见了，然后跑过来把屁股扭过来给我 尼玛没脸见人了
74、 有一个流浪汉坐公车，看到一美女修女，就问到：我可以跟你做吗？修女：不可以，我已经把我的一切奉献给上帝了。到站后，修女下车，将一切看眼里的老司机给流浪汉出主意，你今晚装扮成上帝，命令她跟你做，她肯定会同意的。流浪汉想了想，尾随修女。晚上打扮好的流浪汉出现在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪汉说好。完事后，流浪汉扯下面具，你看看我是谁。刚说完，修女也扯下面具，哈哈大笑，你又看看我是谁流浪汉一口血喷出，仰天长叹：老司机，我服了………
75、 做了梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。
76、 正上着班，送外卖的大妈说姑凉炒粉送来了12块？我说没叫外卖，大妈很执着说就是你叫的，我一看档口号还真是，努力想想特么是我昨中午点了个炒粉害我等了一下午，原来今天中午给我送来了。卧槽，大妈你是从东土大唐来的吧？
77、 小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前还吓人啊！
78、 二狗刚过十二点，给异地恋女朋友打电话，她睡意朦胧的说她瞌睡了，要挂电话了。过了两分钟二狗还是忍不住啊，又给她打了一次，结果占线了…
79、 昨天300块钱找了一个鸡昨天300块钱找了一个鸡，带回来让她把我所有的脏衣服洗了，没想到他竟然不愿意，还对我说:我虽然是鸡，但鸡也是有尊严的，你把我当什么了？“洗衣鸡。。。。。”
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搞笑小段子一句话的
（一）
1、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
2、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。
3、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
4、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
5、在马路上，开车无难事，只怕有新人!
6、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
7、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
8、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
9、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
10、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好!
11、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
男女隐晦内涵段子
12、富贵不能，贫贱不能移，威武不能屈。
13、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
14、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
15、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
16、给我颗原，我给日本送个蘑菇云。
17、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
18、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
19、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
20、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
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以下是的一些我们精选的朋克养生表情包 搞笑段子分享朋克养生是最近在年轻人中比较流行的梗，一边作死的熬夜，一边进行补救措施，下面带来朋克养生表情包和朋克养生搞笑段子，一起来看看朋克养生表情包 。朋克养生表情包朋克养生搞笑段子吃着火锅配健胃消食片，吃着方便面配枸杞，孜孜不倦的熬夜，勤勤恳恳的护肤，是现代年轻人的朋克养生方式。
曾在第一批90后因为脱发、胃癌、猝死等原因纷纷被大家「弄死」在朋友圈的时候，已在媒体工作8年的Michelle一边感叹「现在的孩子都这么拼了吗?
」一边摸出刚到货的黑芝麻丸，麻溜扔了两颗到嘴里。「我也曾以为自己是早上七八点钟的太阳，步入社会开始独立打拼之后才知道，加班、失眠到欣赏早上六七点的朝阳才是常态」Michelle表示。
工作日在早上7点5分起床，而双休日的早上通常都是从下午
2、3点开始。工作日每日两次正餐，外加三样水果。而双休日通常只有一餐，外加心水的奶茶。这样的作息已经持续多年，Michelle说，「本仙女儿现在的作息已经很规律了，高热量外卖都很少点了，而且还记得吃水果。遥想当年，那是真的只顾朋克了。」表面看上去，“朋克养生”既照顾到了年轻人的生活方式、生活态度、消费心理，同时还最大限度减轻了这种生活态度和生活方式对身体的伤害。但是，所谓的“朋克养生”只是大多数人的一厢情愿，或者说是一种自欺欺人。“朋克养生”的盛行折射出当代年轻人在整个健康理念上的错误认知。这种错误的健康理念，很可能透支他们的身体，造成整整一代人的“未老先衰”。所谓的“益处”都是网友想象出来的，危害却在悄无声息地侵蚀年轻人的身体，这一点，无疑应当引起我们的反思与警醒。
现在，“朋克养生”在年轻人群体里火了。所谓“朋克养生”，是指“当代青年的一种一边作死一边自救的养生方式”，有网友对“朋克养生”的具体表现进行了总结，除了“熬最晚的夜，敷最多的面膜”之外，还有“半夜吃烧烤，怕上火配着凉茶喝”“吃完火锅就吃下火的中成”，等等 ?
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男女隐晦内涵段子