精选的趣事逗人的爆笑笑话大全 趣事逗人的爆笑笑话大全
(一)
1、一大早就被邻居吵醒，她说：”你快走，我老公回来了!”
2、去买水果，店主问还要点什么我：看草莓挺好，多少钱一斤?
店主：15一斤。 我：我能尝一个吗?
店主：不能。。。知道味你就不买了。 我。。。
3、我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。。。我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。。。
4、我、一卡通等被偷了，后来去报了案。Pol.ice叔叔告诉我：“你不要抱太大的希望，我们和电视里的Pol.ice不一样。” 我。。。
5、A：“说出来你们可能不信，敢骂我的SB不超过3个。” B：“但是敢骂你的正常人就多了去了。”
6、两名男子在淘宝上开了一家品牌服装店铺，按照正价商品的五折，买家在网上下订单后，店主再安排人到实体店里，根据订单盗，然后邮寄到买家手中。。。纯利润啊!
趣事逗人的爆笑笑话大全
(二)
1、扑克牌发明的时候肯定想不到，有一天会作为麻将的筹码。
2、一对恋人，如果只是自己两个人卿卿我我，是甜的;如果卿卿我我还要到处秀恩爱，是闲的。
3、别国有的是爱国者导弹，我国有的是爱国者捣蛋。
4、你是天地万物之灵秀，你是历史缺失的拼图，你是文明遗漏的珍宝，你是限量款，你是绝版独苗，你是天之骄子，你是最后的晚餐，你是电你是光你是唯一的智障。
5、土豪买车是这样的，土豪：“服务员，我要买车。” 服务员：“先生，您不是上礼拜才买的车么，又要买?
”
趣事逗人的爆笑笑话
土豪：“那部车烟灰缸满了。6、最近公司厕所卷纸老被偷，经过一番调查，是打扫厕所的阿姨偷的。。。 阿姨心疼道：“现在天太热,他们一蹲就是半天，我怕他们在里面中暑。。。所以把纸拿了，让他们少上几次。”
7、A：听说你那里这些天很热，是吗?
B：你说什么?
冰箱里信号不好。
趣事逗人的爆笑笑话大全
(三)
1、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。” 悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”
2、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。 一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。
徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。 朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
3、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。” “看医生了吗?
” “看了。” “然后呢?
” “没看清。”
4、“我一看你就像侠客。” “我像哪个大侠啊?
!” “长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。
5、有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现?
”
趣事逗人的爆笑笑话
这个人猛地坐到地上破口大骂：“卧槽!吓死老子了!”然后他的愿望实现了。。。。。。最新趣事逗人的爆笑笑话大全可以看看这篇名叫平时公车出行或者旅游笑话大全小段子趣事的文章，可能你会获得更多趣事逗人的爆笑笑话大全以下是的一些我们精选的平时公车出行或者旅游笑话大全小段子趣事
1、 公交车上，一老大爷蹒跚而上，此时车厢内人头攒动，无一空座，此时一姑娘殷勤的站起为大爷让座，可大爷死活不坐，最后大爷迫不得已说：谢谢姑娘，我刚动完痔疮手术，不敢坐。
2、 一日，在公交车上，有一对母子，母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的，谁知末了的时候，儿子来了一句：妈妈，为什么屎壳螂不好好在粪便中呆着，要跑到林中称王呢？
3、 公车上一时髦女郎，站在车厢中，突然车来个急刹车，时髦女郎，一屁股坐在旁边的一老头身上，时髦女郎赶紧起来，对着老头说：“不好意思，我不是故意的。”老头笑着说:“没事，你就是故意的也不要紧，但是下次你最好穿不要掉色的衣服，你看把我的裤子都弄红了。”只见时髦女郎尴尬支支吾吾的说；“不是衣服掉色，是。。。。。”
4、 英语课上老师说：“I love you意思是我爱你，那么倒过来 You love me呢？”同学们齐声回答：“我恨你！”
5、2011年的第一场雨，我走在上班之路，偶遇一风韵少妇，打着伞牵着狗散步，忽然小狗挣脱束缚，跑到我眼前连嗅加扑，少妇连忙上前拦阻，对着小狗不断责数，并说：还不赔礼叫声叔叔。
6、 每天工作都很晚，一觉睡到差点完，急急忙忙出了门，随便挥手打个的，二话不说公司跑，突然发现钱包掉，还是的哥人品好，立马送来让我笑。
7、 车上没事很无聊，戏逗前面小宝宝，做出鬼脸他不怕，他的脸上乐开花，吐舌瞪眼歪嘴巴，逗的小孩拿手抓，看他样子很开心，我也乐的嘻嘻哈，就要到站我下车，起身时他变脸色，好像对我很不舍，我笑着向他招招手，两步走到车门口，他的情绪变化快，哇哇大哭泪送我，她的妈妈哄劝他，别哭别闹好宝宝，我心感叹即由衷，如此孩童感情重。。。
8、 现在上班真是难，等车挤车让人烦；站台等候翘首盼，过来一辆不到站；心急如焚接着等，再来一辆人已满；等得头昏脑又涨，过来一辆进了站；不管三七二十一，赶紧上车要抢先；正在高兴坐上车，睁眼一看坐错站。
9、 公交车上遇美女，暗自称叹紧相随，下车尾随至ＷＣ，吓得一身大汗滴，天啊ＴＡ入男厕不是纯女滴！
10、 那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。
11、 外地人拿一张50元买票，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100：你见过没?
你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
12、 一农村妇女提着一篮子土鸡蛋登上市郊车，人多特挤，农村妇女只好把篮子抱在怀里，喊道：大哥大姐，慢点挤啊！别挤破了我的蛋啊！
13、 曾经坐上公交车，车子本来已启动，突然有人在后喊，师傅师傅等等我，谁知师傅探出头，来了一句雷人语：八戒，你为何总慢半拍呢！
14、 始发公交刚入站，五秒之内全坐满，中国人民速度快，这点最足以体现。练习短跑拿冠军，就要从此事做起，反映速度基本功，身轻矫健是基础，外加对手何其多，中国都是冠军苗！
15、 女儿骑车比较早，4岁已熟也很巧；一日带她出去玩，左顾右盼说和笑；啪的一声车子倒，路边停车她撞到；人车平安无大碍，孩子肯定吓一跳；敬告年轻的父和母，带孩子出玩安全最重要。
16、 一日乘坐公交车，左冲右撞挤上车，忽然感觉很口渴，手拿百事可乐喝，谁知司机师傅急刹车，可乐一口没喝着，顺着脖子往下流！
17、 "公交路上真无聊，有人搭讪把话，哎哟，好像哪里见过哟？嗯，嗯，咱们见的还真不巧，欠嘴的还紧追问，在哪里呢？那次你老婆把你门外锁，扰民的罪名把你告,是我把你领回了看守所!"
18、 以前刚拿公交卡不知道，以为把卡放一下就好了，结果那天放一下就走后面去了，前面的人一直看我，我还以为咋咧，也没在意。过几天，有人跟我爸说那天你女儿坐车没打好卡……我那个囧。司机也没跟我讲啊…
19、 五一期间坐车，车厢内人挤人，人蹭人，各自大汗淋漓，我对面一少女被挤的香嘘不断，忽然她眉头紧皱，一下子扑倒在我怀里，吓得我躲闪不及，只好把手高高举起，少刻，少女抬起头，面带埋怨的说：大哥，你踩我脚了。
20、 公交车上，一对坐在后排的男女在亲热。儿子说：“妈妈，让我亲亲你。”妈妈：“为什么？”儿子：“你看，他们不是也在亲亲吗？”全车人大笑。
21、 开车不如11路，交通拥挤把车堵，周末出行不舒服，不如在家读读书，发发画画图，缓解交通拇指竖。
22、 社会如今很繁华，车如流水马如龙，私车公车都开动，苦煞挤车上班族，眼看红灯变绿灯，还得等到下一轮，等车挤车心情糟，谁都羡煞富二族。
23、 人受穷，乘公交，被人挤，被人笑，遇宝马，得让道，遇奔驰，吓一跳，命多苦，谁知道？
24、 自行车骑得还不错，出点小差笑呵呵；话说那天去上班，半路冷的手哆嗦；想拿手套戴一戴，脑子走私出了错；本来不会演杂技，谁料双手离把忘记在骑车；小小车子不配合，一下倒地吓哆嗦；前后左右看一看，还好没人骑车躲。
25、 车下的人玩命挤，挤了半天上不去，大喊大叫车里望，里边太满没缝隙。车下终挤上一人，硬推带拉真费劲，人是上来在车里，背包还是被门挤，夹在门外车已开，此景不多惹人笑，路上趣事真不少。。。
26、 赶公车，到站台的时候，汽车刚好启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“师弟，你就别追了。
27、 车如水，马如龙，飞鸟成群，蝼蚁成堆，喜鹊歌声优乐美，葡萄树下黄鹂嘴，骑车上班心情美，堵车塞车咱不后悔。
28、 同学带我骑车出，真是无巧不成书；边说边笑边吃桃，桃核随手就扔出；打中对面骑车人的手，人家没恼笑声噗。
29、 一次红灯，所有的车都停下等绿灯，一辆小摩托突然疾驰而过，交警看到了，没怎么管？在旁边的一辆运货卡车看了急了，也冲了出去，被交警拦到了，货车司机气道：为什么拦我不拦他？旁边一位同伴到：哎，拦一辆摩托，能罚多少，拦到你，他可就发了。
30、 朋友是个搞笑家，总闹一些大笑话。一日上班挤公车，车突颠簸手乱抓，情急错抓美女胸，美女立刻怒声骂：你敢揩油摸我瓜，我看你是想死啦！朋友本想来道歉，闻言嬉笑调侃她：美女你别自己夸，我看倒像铁疙瘩，你要用它砸死我，我的妈呀怕怕怕！引得乘客大声笑，()美女脸红把车下。
31、 一早地铁上面挤，忽见旁边一美女，心中那叫一个喜，偷偷看她发，居然说我是傻逼。
32、 今日早餐很丰盛，大吃特吃真尽兴，挤上公交把路行；挨着美女真开胃，口若悬河把牛吹，美女只笑不吭声，不知不觉到了单位，同事见面有礼貌，你吃早餐我知道!忙照镜子把脸照，他妈的菜叶牙上飘！
33、 车多了，路窄了，上班下班更艰难了，步行太远了，公交太挤了，坐个出租堵在十字口了，没办法了，只能死等了，等好久了，太无聊了，翻开手机一看头都大了，今天已经周末了，本该在家休息了。
34、 公交车上，妈妈带婴儿出门，婴儿惧生，不时啼哭，妈妈便哺乳，边哺乳边习惯性的对孩子说：听话，乖，快吃，不然让别人吃喽。
35、 骑车外出很悠闲，美丽景色很养眼；晴天怎么还下雨？“雨点”打在脸上边；迷惑不解抬头看，一只鸟儿飞天边；忽然意识不太妙，用手一摸屎一滩。
趣事逗人的爆笑笑话
36、 一条车龙通天边，心急火燎油中煸，纹丝不动好久不变，气的人下车抽鞭，美女不顾形象也抓辫，发现走路是最便。
37、 出门晚两步，遥看空车过。再等人挤人，车门关不上。没有三只手，财物也长脚。中途遇拥堵，还得冲刺跑。夏天似蒸笼，冬天寒彻骨。间或打个盹，我家在哪里？
38、 车辆发展太迅速，以至成倍盖道路，市民出行大难题，提到交通皱眉头。买了折叠自行车，上班下班带着它，如遇疯狂大堵车，二话不说咱骑车，自备出行用工具，好处还是挺多地。。。
39、 冬天就怕有积雪，路车汽车易歪斜，走着走着陷深坑，没有办法推着行。车子就像在滑冰，稍不留神就剐蹭，有时还像碰碰车，司机紧张心悬空。。。
40、 某日遇一农村老汉，来到城里打工赚钱，一不小心闯了红灯，警察拦住教育一番。老汉走后很不舒坦，边走边气嘴里叨念，小子奶味还没擦干，敢说你爹真是翻天。
41、 生活日新月异，科技时代多美丽，只是交通堵塞是个大问题，每天上班靠力气，公交车里没位子，只好无奈呗叹气。
42、 出行市民真烦恼，公交挤到都要爆，地铁车站比较少，出租虽快价格高，碰到交警可不好，点头哈背掏腰包，你若回复我，一辆专机送你到。
43、 每天辛苦去打工，走在路上也匆匆，一不小心穿路过，吓得司机急忙停。司机停下骂抽风，我也感觉过错中，司机还没骂两句，后面追尾被人顶。
44、 挤车上班真是难，上车难来下车难；一位帅哥挤上车，不小心踩在美女的脚上边；美女连说“神经病”，无论帅哥怎样来道歉；好不容易车进站，美女依旧还在喊；帅哥还了一句“复读机”，全车爆笑美女红了脸。
45、 清早出门去上班，出租车撞到了小商贩，司机张口就骂上：瞎了你的狗眼，走路不看路？小商贩也怒言：睁着你的狗眼，就知道看路。
46、 "因為我學校的校服是迷彩,一天我上學時坐公交,突然聽到一天真無邪得聲音在說:"媽媽,解放軍吖~~"我黑線..."
47、 一日上班途中，公交车上拥拥，加之夏日暴晒，汗水之气烘烘。忽然少妇大声，挤破奶了别动，只见奶汁沥沥，早餐豆奶流净。
48、 早上睡过头，忙把衣来穿，本来要洗漱，确是要迟到，呼呼往前跑，只为赶公交，使尽吃奶劲，终于上车来，谁知刚站稳，全车都在笑，满脑是疑问，谁知低头看，衣服反着穿，羞的无处逃。
49、 单位离家五公里，每日上班得早起，公交车上非常挤，何况夏日坏天气，辛苦等车半小时，挤车耗费十分钟，边行边停上下客，时间飞一般的过，等到下车看看点，打卡时间过半分。
50、 奔波在外不容易，堵车让人发脾气，公路仿佛停车场，一丝不动人心痒。耽误时间误上班，迟到之后还罚款，老板不听那一套，只能冲自己喊冤，何时才能路顺畅，大家出行心坦荡，要求不高别太堵，节约时间心敞亮！
51、 某日做公交车上班，途径一站点，一老太太颠颠的走到车门口问司机：同志，这车到俺村不？司机问：你村是哪个村?
老太太回答：俺村是农村。
52、 为了生活要工作，天天去挤公交车，正逢暑期天闷热，汗流浃背心冒火。所有人都穿半袖，胳膊出汗滑溜溜，你来我往真叫挤，蹭来蹭去真难受。。。
53、 每天出门挤公交，奔驰宝马到处跑，马自达也来凑热闹，碰到红灯不得了，工资扣的呱呱叫，马路变宽车变少，这样才是真王道。最新平时公车出行或者旅游笑话大全小段子趣事可以看看这篇名叫囧人糗事笑话大全的文章，可能你会获得更多平时公车出行或者旅游笑话大全小段子趣事
以下是的一些我们精选的囧人糗事笑话大全
1、 一家三口正好端端吃着饭呢，老婆突然冒了句“出鬼了”。我垂下头，闷声扒饭。羞愧后悔庆幸…种种情绪涌上心头，不知道“出轨了”这句话该如何接，更不知道出轨被抓现行后的婚姻生活又该如何继续。只觉一切美好，都成了回不去的过往。
2、 我一哥们，每失恋一次就一个人独自干掉一瓶老白干，然后睡觉。几年过去了，他现在白酒酒量三斤多，在某会所当经理，每月工资一万多。
3、 和一哥们在内蒙干活，那哥们晚上爱说梦话，我不会告诉你跟他干了两个月活。他每天晚上都说梦话，真不知道他媳妇怎么跟他过了小10来年。
4、 "有一年出差住宾馆我在房间囗站着，一美女过来问要不要服务,我望了眼睡在房里的老婆摇了摇头，没想到美女说：遍街的名小吃你还要带方便面。"
5、 小时候跟妈妈去了趟女澡堂，刚好碰上了同桌，她自从那次以后，再也不理我了。
6、 在喜欢的人面前大笑，笑出猪叫的声音。然后闭嘴笑，喷出鼻涕...
7、 某天和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会！”女友：你会你上啊！
8、 刚才和朋友去k歌，到那里发现没有陪唱的，就说要个公主来，不一会来了个美女，不管三七二十一上去就抱住了不放，朋友说那是我的，哥们分那么清楚干嘛，你的就是我的，哥们最后急了说：那是我女朋友，今天过来让你们认识一下，哎呀，老脸丢尽了，装醉到现在…
9、 刚刚，就在刚刚。我在车上躺着，太闷，车窗开一小口，一二货没见车上有人，拿铁丝挑里面的门锁，我猛的一开门，这二货一愣对我来了一句：“你要吓死我呀？”。我、我做错什么了吗？
10、 晚上没洗澡，趴在床上玩手机，同铺战友无聊就一直在闹我，说我不洗澡身上灰都三斤了，然后用手在我背上搓，我忙着玩手机没理他，他搓了一会，看没灰，突然来了句没水搓不下来，然后就一大口口水吐我背上了，班长…这就是我们打架的原因…
11、 今天算命的说我会破财，吓死我了，一天没敢出门，终于熬到了晚上打电话给我老妈报一下平安就睡觉了，第二天拿起手机，尼玛还是通话状态……
12、 有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句“你是谁啊....”那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿！
13、 就刚才，我在沙发躺位上看电视，这时候，老婆突然跑过来，对着我放了个屁想跑，谁知道家里地太滑了，刚跑没两部就滑倒了，头直接磕到电视柜上了，唉，不说了，闻了臭味还得哄她，我咋那么惨呢……
14、 我真的很纯洁，记得第一次能硬起来的时候，把爸妈叫道床边，郑重其事地跟他们宣布，你们看，我的小鸡，鸡会动。
15、 今天逛超市穿了白色雪纺连衣裙，白色高跟鞋，为了风格搭配，特意梳了个淑女的发型。然而，我是扛一袋米回来的。
16、 今天惹老妈生气，罚我跪，跪了五分钟，就倒了。老妈上来就给我一巴掌，喊到，你就不能像你爸一样，让我少生点气，我看着跪了半个小时还屹立不倒的老爸，擦干净眼泪，直起了腰板。
17、 晨跑，遇见有人伐树，我问他，桃树好好的，为什么要砍它呢？伐木工抽了一口烟看着我说：“你还年轻，有些事你不懂。”我恍然大悟：“我懂了，砍掉一部分枝干，反而能促进它更好的生长，这大概就是成长吧。”“成你妈，砍它就是为了卖钱，说了你年轻，不懂你装个几把？”
18、 昨天晚上，带新女朋友去KTV请几个哥们唱歌，女朋友穿得比较清凉，化妆了。其中有个哥们来的比较晚。我女朋友这时候起身去卫生间。来的晚的二货哥们趁这个时间大声跟我说：兄弟你也太不够意思了，叫只叫了一个，还长得这么丑...这么丑...当时所有人都听到了。
19、 今天打电话订宾馆，那边前台问住不住朝阳的：你是住阴间还是住阳间啊？阳间靠路有点吵。老子毫不犹豫的回答：我住阴间。几秒后.....艾玛，我草、老子要睡阳间....
20、 数学考试18分，数学老师在讲台上训我。激动处，老师伸出两根手指，说XXX我送你三个字，，无可救！尼玛，我终于知道我数学为啥那么差了。
21、 就在今天，老板刚刚叫我进办公室，语重心长的解雇了我，而昨天，男票甩了我一个月，总算把我甩掉了，前天房东过来说，这房租又得涨了，晚上下班去吃碗青菜米粉，居然还免费送虫子……这个世界肿么了，咋一不小心，这些好事，全安在我身上了上帝，你也太不小心了吧……麻烦分点出去，谢谢。
22、 今天单位组织体检，查到B超的时候是2个中年妇女，要求裤子解开，往下。哥虽然过来人，但依然有点羞答答的，当检查到前列腺时，其中一位妇女大声的和另外一位妇女说道快看这位的前列腺真好啊，哥当时真是糗死了，哥心想难道不好的很多吗？
23、 朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。
24、 有天我做电梯，看见一小妹妹进来了， 心一想吓吓她，我阴深深的说，小妹妹你能看见我吗？结果...叔叔你这么胖，我怎么看不见你呢()？
25、 昨天晚上洗完澡就穿了个内裤，在那里LOL，排位赛第三场，媳妇过来调戏我，我没有理她，白银进黄金，我都打了3月了，这货直接给扒下内裤，开始口，等LZ欲火难耐把她推倒了，她一把吧LZ推开，钻卧室把门反锁了。
26、 回想这些年尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万。不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！
27、 本人苦逼单身女一枚，今日跟一喜欢的男生一起出门，一路上说不出的和谐，的士上朋友突然发来语音微信，未多想，点开来“在跟野男人滚床单吗。要不要出来~”一瞬间恨不得杀死她。
28、 昨天傍晚的时候，隔壁夫妻俩吵起来了，于是我们一家都过去劝架了。吵到激烈时，老公扇了老婆一耳光。结果，他老婆哭着说：“你就这点本事啊？有本事你就把我打死啊！”他老公说：“你以为我是傻子吗？把你打死我还要坐牢嘎！”本来我们一家都是来劝架的，结果，我们在那里笑炸了。
29、 在火车上，我斜对面一男子冲着窗外吐一口粘痰，一股风将痰吹回到了男子的手臂上，男子骂骂咧咧的用一张面巾纸擦掉后又扔出窗外，结果又是一股风，面巾纸打在了男子的脸上， 哈哈，真事！
30、 60后的大叔向90后女孩求婚，一个钻戒都55万，现场最小的红包也999元，武商门口气球满天飞，轰动各大新闻。我只想说。你爹明明是想找个女婿，这下整个兄弟回来。
31、 呵呵，终于被我等到了，我亲爱的数学老师，你居然来我们驾校报名了，可想死你老人家了。
32、 火车下铺，lz穿着西装短裤，小腿露出很多腿毛，对面下铺是一位少妇带个四岁左右的小萝莉，小萝莉看见我的腿毛，边摸边说，叔叔，我妈妈也有毛毛，她的在这里，就用小手按住自己大腿间，得意的比划给我看，妈妈比你毛毛多，哈哈！少妇此时脸好红好红……。
33、 刚朋友说他妈朋友的儿子，平时抽烟、喝酒、打牌、斗殴、逃学，最后一期一节课都没上过，家人不报希望的……。可这次高考居然还考了623分，居然长得还帅，让他这样死读书才考500多，长相一般的人情何以堪…。
34、 一天早上给我三岁的外甥穿鞋，怎么穿都穿不上，突然我外甥照我头上呼了一巴掌，还没等我发飙，就听见他说，让开吧穿个鞋都穿不上，要你何用。要你何用，我也是醉了。
35、 操蛋的事，公司老板娘管财务，昨天发工资，发到一半。老板和老板娘吵架了，结果老板娘离家出走了。所以公司有一半人没有领到工资，别问我是怎么知道的，帮老板找老板娘去。
36、 公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥 别说了！你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说道：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车的司机，现在是谁在开车啊！”
37、 那些说没看过花千骨，盗墓笔记的都弱爆了。除了这两部，我还没看过来自星星的你，小时代，后会无期，有一个地方只有我们知道，何以笙箫默，左耳，我想知道像我这样的还有谁。
38、 有一女同事长得很漂亮，虽然已婚，但身边仍有不少狂蜂浪蝶。今天上班时，美女同事先后收到了两大束的玫瑰。另一单身的女同事看在眼里，当场泪奔:“我的天啊，腌过的酸菜都这么抢手，我这新鲜白嫩的大白菜咋没猪来拱啊！”
39、 今天我问五岁的女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有喃，女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不要来。
40、 分手几个月的前男友赤裸裸的勾引我，居然把他自己撸一把拍下来发给我！能说我条件反射咽了下口水吗！虽然不是第一次发！关键我们分手了还发，几个意思啊！哎！他还是心有不甘啊没睡拉我！天天想我出来见面，下半身思考的男人，难道男的都是这样。有性有才有爱吗？唉呀！
41、 个人认为，对于公交车上的大爷大妈们，我作为一个年轻人说一句，我们年轻的谁愿意大早上的去挤公交车啊，还不都是为了不迟到么？以我自己来说，我是个教育机构的老师，有时候从早上8点给上课一直上到晚上10点，中午12点到2点休息一下，晚上6点到7点休息一下，上课时间不是在讲就是在写，一站站一天，能休息当然休息，从我家到单位坐公交车要1个小时，7点我就要到公交车站，6点30我就必须起床了。晚上10点下班后，坐出租车半小时，到家洗完了也要到11点了，大爷大妈们咱们别非要在早高峰跟我们抢好么？对于公交公司我建议，对老年卡实行时段收费制度，上下班高峰时段全价，其他时段半价到免费，这样有些老年人就不会这样拼命跟我们抢那么几个公交车位了。
42、 和女朋友相亲时，刚开始聊的还挺不错，突然她盯着我的脸看了大概十秒钟，然后眼神变得飘忽不定，几次欲言又止，显得很局促…。我心里犯嘀咕：这是嫌我长的丑？不好意思拒绝？于是对她说：“没事，该说什么就说吧，做不成恋人还可以做朋友嘛。”她想了一下，羞怯的指着我的脑门说：“那，那个痘痘鼓出头了，我可以帮你挤了吗？”
43、 今天坐公交出去办事，人比较多，期间看见一猥琐大叔一直在摸女的屁股，我这么正直的能坐视不理吗？于是我也上去摸了下！结果听那女的和那猥琐大叔说：“老公他摸我屁股！”好了不说了，医生叫我了。
44、 泳池里，一个爸在训练个小正太，正太呛了水，大哭，爸爸指着岸边一萝莉批评他：“别哭啦！你再哭，妹妹会怕得不敢下水的！”正太闻言努力把眼泪往回憋，但不一会就崩溃了，冲妹妹哭喊道：“水里好可怕啊！你千万不要下来！”兄妹俩哭成一团，场面。
45、 今天上班无聊中跟同事{女}说你们女人多好只要长的漂亮想让谁艹就能让谁艹，同事答：男人，只要你有钱想艹谁就能艹谁，我对着她从口袋掏出仅有的14块钱！
46、 几十人的建筑施工队居然有三个入贅的工友，某日，三人边喝荼边互吐苦水。第一位说：自己受不了老婆与丈毋娘的唠叨而出来打工，第二位说：结婚第一年生了一胎，第二年又生了双胞胎，再不出来一家喝粥都成问题。第三位说了：丈人天天骂我太懒了，那天脑一抽就回一句：我不懒还用你招倒插门，然后被轰出家门了。
47、 女儿3周岁，和我们睡一铺，刚入夏天气还不是很热，晚上空调开2个小时就关了，哥不割！早晨醒来发现女儿没在床上，急忙叫醒老婆问女儿去哪了，老婆顿时清醒了，刚下床找，发现女儿竟然睡地板上，遂抱女儿到床上，这时女儿醒了，便问为什么睡地板上，女儿说地板上凉快！
48、 现在想想小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子！平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！
49、 记得初中的时候有次上课趴桌睡着了。醒来的时候听到同学们都在喊
26.
27.
30.于是我也跟着起哄，大喊了一声.10
0.结果全班同学鸦雀无声的都盯着我。直到同桌跟我说他们在猜老师的年龄后，我在后悔莫及。然而这已经来不及了。唉，结果站着上完了她一个学期的课！
50、 我比较腼腆，第一次相亲比较紧张，一句话不敢说，女孩起身说要先去上厕所，媒人趁她走了对我说：“小伙砸，一会儿没话也要找话！”我点点头说：“恩，我知道了！”女孩儿回来了，我马上开口说：“男……男厕所人多吗？”然后，再也没有然后了……
51、 老同学聚会，当年的糗事又被提起：初中时被语文老师喊上黑板听写，老师说“”，我思考片刻，华丽丽地写上了：洗衣机。这么多年他们居然还都没忘，我的脸又红起来了。
52、 那个时候每周都要考试，要把书抱回宿舍，书相当多。那天我正双手报书从教室往出走，结果下台阶没注意，我们教室在一楼就两个台阶，一个不小心双腿跪地，周围人都看着我，当时恨不得钻进地缝，那画面太美我不敢看。
53、 那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了，找了，最后她成了我老婆。
54、 下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：你傻啊！我站车顶上呢，还是大巴呢！
55、 今天出门运气好，捡到500块，趁没人的时候，偷偷放在自己的钱包里了。越走越开心，几乎是一路小跑回家。回到家发现钱包掉了，那位大哥，我错了，和一卡通还我，钱我不要了行吗？
56、 这两货都走到一起了，离了做对基友多好啊，我不会说我也长按了5秒的笑脸的，让你也到5千的。
57、 今天骑摩托上班，对面一骑摩托的要到跟前的时候，突然扔了车把张牙舞爪，然后噗通摔了一跤跌倒在我车前。摔得那个惨啊！吓得心脏砰砰直跳啊！好容易刹住闸，有这么碰瓷的吗？
58、 刚才惹到宝宝了，人家嚷着不要我这个妈妈了，要换个妈妈。她爸爸听见了，贱贱地跑出来对宝宝说：“你说的是真的，我也觉得应该换个老婆。”宝儿嘟着脸走过去，拉着她爸爸低下身子，对着脸就是一巴掌，嘴里还喊着：“你敢换老婆试试看！”笑死我了！
59、 早上单位特单纯的萌妹子问我，哥，问你个事呗，你说一个男人爱吃火腿肠会不会显得很幼稚。我说，这说明不了什么问题吧，我也爱吃啊，我经常买一包拌饭，咋滴，你男朋友很爱吃？她眨了眨眼，是啊，这几晚跟他出去约会，坐他腿上，他裤兜里总揣一根。
60、 对于那些智商明显不够用的骗人电话，张口就是：我们系东北的黑社会，你的俄子在我们地手上………我只想默默的说一声，你们不觉得手黏么？
61、 陌陌上的一对男女对话。女：“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”男：“可是，我们才刚在一起不久……”女：“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”男：“没，没……好啦，我给你，为什么不要两千呢？”女：“我又不傻，两千就可以立案了。”
62、 昨天同学收到一骗人，他是这么回的。骗子：款还没汇吧，账号已改，农业银行622846***刘美同学：你他妈的还在讹我，我已经和警察说自首了，人是你杀的，和我一点关系都没有，你他妈的就等着偿命吧。骗子：哥，我发错了人了。
63、 妈：昨儿我接一电话，说你搞大了姑娘肚子，让我掏钱给做人流。儿：哈哈哈，以您老的聪明才智绝对把骗子耍了！妈：我让他们把孩子生下来，我给抚养费，他们说好，我就给他们充了50块钱话费。儿：妈你被骗了！妈：滚！生了你二十多年，这是我离我孙子最近的一次！我乐意！
64、 真没料到，上几天大学同学聚会，我们男生喝了好多酒，我喝断片了。第二天醒来发现我在旅店，脱的一丝不挂，旁边睡着全班最丑的女生......，什么情况这是！
65、 我有个同事相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，，贴面膜，做美甲，织毛衣各种妖娆，身形打扮也是美呆了，几个同事就劝他爷们儿点，他非说人与人觉悟不同。直到有一天晚上，他被三个大汉误以为是个骚娘们儿拖入小树林后，他开始留起了胡须。
66、 自家表姑的妹妹，头胎两个儿子，双胞胎，第二年说要个女儿，倒好直接来三胞胎儿子，五个儿子只差一岁，按我们那的结婚条件有的难了，真人真事梁山拳铺的应该有听说的。
67、 昨天和我一个视我为男闺蜜的女性朋友聊天，问她什么样才能成为真正的闺蜜纯友谊。她说要女的漂亮有个性还有爱人，男的傻又丑但脾气好……，当时我就和她绝交了。
68、 我一脾气不好的哥们去学车，被教练臭骂一顿，就说你丫的下来啊不揍你一顿我就不行林。教练也挺牛逼的就说在我教车的几十年里你是第二个跟我这么讲话的，于是就打个一架……。后来他爸到警察局领人，对你没猜错教练认出来了他爸就是第一个。
69、 没上班在家陪媳妇，刚点上烟，媳妇说戒烟吧！你现在都成快男了，尼玛这真是叔能忍婶不能忍，立马提上阵，事后拿起刚放下的烟沉思着是不是真该戒烟了。
70、 昨天我带媳妇儿来寝室，他拿着他桌上一根香蕉对我媳妇儿说“嫂子，吃我的香蕉么”，然后我就把他打了。
71、 我有个远房堂哥，嫂子是网恋认识的，很漂亮。婚后也喜欢整天抱着手机聊天，但是按时回家，晚上也不出去，堂哥对她都很放心。就这样发生了。嫂子在网上勾搭了一个小白脸，没有偷情条件，嫂子说你来我家吧。小白脸就真的来了，重点是！这个小白脸戴了假发，穿上连衣裙，高跟鞋！！到了嫂子家也不说话，低头就嗯嗯的应答！嫂子说，这是她闺蜜，晚上要一起睡，把我堂哥赶到书房去睡！就这样搞了一年！现在离婚了，据说怎么发现的，有天晚上堂哥起来上厕所，发现这个“闺蜜”站着撒尿。真刺激！这才是胆大心细，智慧和勇气并存！
72、 上小学一年级时，语文课上老师让女同学起来读图片，读到“青蛙”时，二货读了一句“哈么”，顿时哄堂大笑，她则哭的上气不接下气。
73、 想起我刚上初中没多久的时候，那个时候电脑才刚开始普遍，我家隔壁的隔壁有个比我大三岁的每天上网弄的近视，带了个眼镜，农村人嘛，一点小事马上家家户户都知道了，那货各种被当反面教材，各种教育千万不要学他，我妈说老是指着我说：看见没，这就是天天上网的下场！每天说好几次，然后几个月后村头有个人家考上大学，都去围观，考上大学那个也是个四眼，顿时感觉被教育的特别冤，当时我就在现场双手摆成OK的手势放在双眼边对着我妈阴阳怪气的说：看见没看见没，这就是读书读的多的下场！我妈抓着我的胳膊就往家里拖，说要让我知道待会是什么下场。
74、 我家有两条狗，一个德牧一个泰迪，只要不让德牧在家睡，它出去的时候肯定会把泰迪也叼出去。“我不能在家睡，你也别想”。
75、 大家有没有发觉每次看见大街上有人发那些医院杂志的时候，都会顺手拿一本，直接打开最后一页看一下笑话然后扔了，应该不止我一个人吧！
76、 来点新鲜的。。。妹子的事，想割木有。午饭过后，吃根冰淇淋，是那种长条状的，刚回到公司，一妹子看到我手拿冰棍放嘴里唑，一脸的笑，我忍不住问了句“要拍照吗？”gc来了，那妹子转身就跑，边跑边说“等我！！我去拿手机！！”靠，绝对的同道中人啊。。。
77、 苦逼的医科读到博士了，家里人坚决反对我谈！都快30了都没正式的谈过一场！老妈说就算你读博士后，在毕业之前，都不能找女朋友，找到的女朋友家里坚决不承认！但是一工作，家里人天天安排我相亲，埋怨我30岁了还没结婚，恨不得立刻完婚给他们抱孙子！对于这种转变，我只能说，呵呵！
78、 来大姨妈了，妈妈叫我别喝什么冷冰冰的饮料，我说好。。。于是我就把冷冰冰的饮料在嘴里捂热了再吞下去。。。这应该算是听了妈妈的话吧。。。。。。。
79、 发一个室友的……割～～～她和男友逛街，手机被偷了，然后正现在原地着急呢，突然有一男的递了个手机过来……“喏，还你……”室友用的手机五六百快钱，她说太伤自尊了……还你……还你……
80、 完了！我觉得自己越来越女汉子了！刚刚去公司厕所，冲水的时候发现马桶坏了，一个顺手就给修好了！好惊恐，嫁不出去了！最新囧人糗事笑话大全可以看看这篇名叫内涵笑话大全：大人内涵笑话 内涵笑话大全爆笑的文章，可能你会获得更多囧人糗事笑话大全
以下是的一些我们精选的内涵笑话大全：大人内涵笑话 内涵笑话大全爆笑
1、办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。让谁去呢?
主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：“小刘忙(小流氓)，小王吧(小王八)。”全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什么。
2、老师问：“有钱，任性”的下联是？” 答：“没钱，认命”。 老师哑然！ 老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！” ：“娶了个祖宗生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了” ：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来、你讲课………”
3、和几个朋友吃饭，看到邻座是个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪，结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗？
4、眼前的A不选A，你说的B是什么题，人们说的填空难，是记忆中那团纠结~背后的难填...我望向你的卷~却只能看见一片虚无，是不是你用稿纸遮住了答案~忘了掀开!!!
5、一次一个人出去吃饭，忽然想去洗手间，又怕餐被服务员收走，然后我看到一个‘’单身狗暂时离开，请勿收餐‘’的牌子，我大喜，然后就拿了过来放桌面上，心想这店老板也太贴心了！ 当回来的时候，就看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头……
6、刚才有客户问：“今天下雨，你们上班吗？” 我说：“亲爱的客户，您好！ 地球不爆炸，我们不放假！
7、一朋友是地铁老司机，下了班去相亲，见了面就闲聊起来，女孩问，怎么来的，坐地铁还是开车？哥们觉得这是在试探他经济条件，也是爽快人，认真的说，我没车，我开地铁来的。
8、和老公一起去买菜，经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问:这是你弟弟吗？长得不错，有女朋友吗？我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨，老公拉起我的手就走。阿姨还追上来，老公拉着我越走越快，阿姨追不到无奈之下大喊道:你们菜钱还没付呢。。。
9、准备报驾照的时候，男朋友跟我说：“你不知道你不能报驾校？！人家规定没有160不能报驾照。”我竟然相信了！直到有一天，我舍友说驾照没这个规定…………
10、朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?
”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?
”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少!”我呆了：“难道你吃屎比较多吗?
”
趣事逗人的爆笑笑话
推荐阅读