精选的三分钟笑话故事大全
1、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗?
”
2、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。” 听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。 夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢?
” 她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了?
”
3、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。 我问他：“你明天生日打算怎么过?
” “怎么省钱怎么过” “那后天我生日。怎么过?
” “怎么高兴怎么过”。 我大喜问“怎么过高兴?
” “省钱就高兴。”
4、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下?
” 我：“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。 我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的!”
5、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?
” 我很肯定的答：“会的，” 她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪?
” 我：“火葬场!” 她：“那你给我跳下去!”
6、接幼儿园的侄子放学回家，路上，他和他一小伙伴走在前面。 我听到侄子对他的小伙伴说：大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了，你和她们都是没结果的。 我一个人在后面被雷得外焦里嫩…………
7、小朋友联欢，大家都表演节目。 其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。 老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?
”
8、女模特儿又很准时的来到画室等画家。 看到画家一到，他就准备脱衣服开始工作，可画家说：“今天心情不好，不想画，你留下来，咱们喝杯咖啡如何?
” 模特儿说：“好啊。” 这时，熟悉的脚步声已经在门口响起。画家急忙说：“我老婆来了，你敢快脱衣服，我们马上开始，要快!” 最新三分钟笑话故事大全可以看看这篇名叫儿童笑话故事大全集的文章，可能你会获得更多三分钟笑话故事大全
精选的儿童笑话故事大全集
1、孩子和爷爷玩游戏。 孩子：我是警察! 爷爷：我是警察的爷爷! 孩子(惊讶地)：警察也有爷爷?
爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢! 孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪! 爷爷...
2、王老师：“昨天，你班一个手很脏，进课堂被你轰回家去了，这个办法有用吗?
” 李老师：“呵呵!今天有一半孩子没有洗手。”
3、教授应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与历史”。 小们走进会场时，人人喜气洋洋。 教授十分高兴，对小们的爱国热情印象很好。 因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋?
” 只见一个小站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的历史课了。”
4、病孩：妈妈，发的阿姨为什么戴口罩?
妈妈：给你的很好吃，院长怕她们偷吃了。 病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
5、孩子：妈妈，我什么时候过生日?
妈妈：六月十五日。 孩子：那你呢?
妈妈：六月十日。 孩子：你只用了五天就把我生下来啦?
!
6、儿子:“爸爸,你的记性也太不好了吧。” 父亲:“怎么了?
” 儿子:“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
7、一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?
” 妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，小声的嚷嚷：“那个大胆小鬼。”
8、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派?
”
9、父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:“你头顶上是什么?
” 儿子想了想说:“头发。” “头发上面呢?
” “屋顶。” “屋顶上面呢?
” “瓦片。” 父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么?
?
儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
10、一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是马小妹就行了." 过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?
"小女孩说:"我一向认为是,但妈妈说不是."
11、两岁的小女儿学识字,妈妈指着树木的木问:“这个字还记得吗?
”女儿摇摇头.“再想想......”妈妈拿过一个小木板凳问.“你看这个小板凳是什么做的?
”女儿大叫:“屁股坐的.” 最新儿童笑话故事大全集可以看看这篇名叫短儿童笑话大全爆笑集锦的文章，可能你会获得更多儿童笑话故事大全集
以下是的一些我们精选的短儿童笑话大全爆笑集锦
1、 一位教师问一位：“什么是口试？” 解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”
2、 小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？” 小弟摊出10指数了数，回答道：“6！ ” 老师又问：“4加4等于多少？” 小弟又数了数指头：“8！ ” 老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！只见马小弟说道：“11！ ”
3、 杰克，吃鱼肝油了吗？给你的7个便士一定花光了吧？” “不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我给了乔治，他代我吃了鱼肝油。”
4、 泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼水是祝福你。
骂人者道：少来这一套，谁拿开水泼我来着？
5、 春花秋月何时了，考试知多少。教室昨夜又报分，成绩不堪回首，月明中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能毕业，恰似一潭死水永无望。
6、 小乞丐向长发要钱，长发随手掏了一张刚找的零钱给他。可他依旧站在长发的面前不走。长发生气地问：“钱不是已经给你了吗？还挡着偶干什么，是不是嫌少？！ ”
小乞丐忙解释：“不是不是，只不过嫌太破了，能不能麻烦你换一张？！ ”
7、 电视上经常播放“前列康”治疗前列腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。一次客人饭后帮忙碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问：“这水龙头是不是有毛病？”小宝得意地说：“我想是前列腺肥大吧？
8、 电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：“我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？”
儿子想了一会儿，肯定地回答：“是爸爸！ ”
9、 “儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”“怎么样，有没有哇？”“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”
10、 布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天，她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？”
布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜—巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。“谁是汉娜—巴巴拉？”孩子惊奇地问道。“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。“这个人是谁生的？”“上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”
......
11、 娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床
了！ ”
12、 美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？”“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”“能！ ”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”
13、 老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备－－－——齐步走！
1、
2、1；
1、
2、1；
1、
2、
1.........
14、 有一个人叫小张，他的脸非常像屁股，有一天他看见有一个井盖没关。他就去看， 结果井底有人骂道：“快滚！你敢拉屎试试！ ”
15、 小的时候，我带女儿回老家，见到老家养的鸡、猪、羊、和牛，觉得很新鲜，我就趁机告诉她，鸡下蛋给我们吃；猪和羊的肉也很好吃，牛呢，不但能为人类美味的牛肉，还能拉犁耕地，它们都是人类的好朋友。然后我问女儿：你喜欢牛吗？女儿不屑地看了看那头大黄牛，慢慢地说：我不喜欢它，牛都那么大了，拉完了屎，连屁股也不擦。---汗
16、 孩子在刚刚懂事的时候，我们开始教他认识自己。譬如，跟他说眼睛是用来看东西的，耳朵是用来听声音的，小手是用来拿东西和写字的。他似乎弄明白了以后，我又问他鼻子是干什么用的？他说不出来，为了启发他，我就捏住他的小鼻子，让他感觉一下，然后再问他：“小鼻子有什么用啊？”。孩子耸了耸小鼻子，认真的回答：“鼻子是用来捏的。”——我汗。
17、 "猫勿靠近,哈哈,小朋友写出来的警示语.岳父退休后，在楼下的一个角落里用竹竿搭了个小棚子，然后，用网子罩起来，在里面养了几个鸽子。一个星期天，他发现网子被撕开了一个小洞，附近有一只大黑猫在徘徊，并死死地盯着鸽子，“喵…喵”地直叫。岳父想去拿些绳子修一下，又怕离开后，大黑猫咬鸽子，就让正和小朋友们在楼下玩得高兴的女儿去看一会儿。她姥爷离开后，女儿看着小朋友们玩，自己有些眼馋，她灵机一动，拿起不知是哪个小朋友扔在地上的粉笔头，在附近的水泥墙上写了四个醒目的大字：“猫勿靠近”。"
18、 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！ ”“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?
爸爸。”
19、 子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?
”父：“往钱多的地方投。”子：“中国人民银行，行吗?
”
20、 子：“如果我考全班第一名，你会怎样?
父：“那我真要高兴死了！ ”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！ ”
21、 孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?
”子：“你脸上有标志啊！ ”
22、 一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。”小孩马上回答道：“没错，。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”
23、 俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什么呀？”一小朋友答道“水怕下水道”！老师半天没反应过来。
24、 有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：“再来一曲！ ”老师就问他要不要再一首，结果他急的快哭出来。小朋友说：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”
25、 肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。
26、 会到了，妈妈问’‘ 小明，会我要坐哪？ 小明说’‘ 妈妈，老师为了避免坐错，这次随便坐。’‘ 妈妈说’‘ 太好了，我坐讲台。’‘
27、 甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。甲说：“我要当老大。”乙说：“凭什么你当老大，我要当老大。”正当二人争论不休的时候，甲说：“嘘！咱爸进来了。”
28、 儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”父亲：“人字下面一个云字。”儿子：“为什么？”父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
29、 甲总是把儿子当出气筒，每次打后。甲妻每次都说：“孩子打不得！ ”甲总是抢道：“老子还打不得儿子，反了。”有一天甲心血来潮的问儿子：“你长大想干什么？”儿子怯怯的看着他说：“我想当老子。”
30、 头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就
教他说：‘是三’。”一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”
31、 小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？()”
32、 一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭
鼠，它比任何物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果？
33、 父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：”知道了。”父亲：“那么，我和你，加起来是几个人？”儿子：”是两个笨蛋！ ”
34、 果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：
“好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状！ ”“别费事了！ ”孩子笑嘻嘻地回答说，“你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！ ”
35、 父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手，儿子破口大骂：“老乌龟，你眼瞎了吗？”孙子在旁边见爷爷被骂，大为不平。“挺身而出”骂道：“贼种，父亲是随便骂的吗？”
36、 一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。维佳抬头望着树上的叶子。
维佳：“冬天为什么没有茂盛的叶子？”乔治：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？”维佳：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？”乔治：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶子，能给人们挡住阳光。”
37、 妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！ ”
马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”
38、 爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”
39、 有位教授，很有艺术家风度。一天，他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士，”说罢，
那孩子就去喷水池旁洗净了脸，那教授果然给了他六个便士，但那孩子又把钱还给他，说：“先生，这六个便士我送给你，请你去理发店把头发修剪一下。”
40、 薯假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”“什么美好希望？”米娜问。
“希望下一个充实的暑假呀！ ”珍妮回答。
41、 母亲：“我告诉过你多少次，大人讲话时不要插嘴，等大人讲完了你才能讲话。”“我试过好多次，但他们总是讲个没完没了。”
42、 小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛！小小和小强都晕倒了。
43、 麟麟学过孔容让梨的，知道在分东西吃的时候自己要小的。一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半校麟麟见后马上就跟外婆说：“我要小的！ ”
外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：“你还要吗？”外婆愕然…………
44、 有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：“喂，找谁呀？”小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：“我找你的爸爸。”
45、 遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。
那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！ ”遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊！ ”
46、 妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来，儿子问妈妈：“为什么那位阿姨的肚子那么大？”“要生孩子了。”妈妈回答。“那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆油肚的男人说道。
47、 “妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！ ”
48、 刚从美国转学来的乔治应邀到他的老师家做客。“这是师母。”老师首先介绍了他的妻子。“你的妈妈太年轻了。”乔治非常惊奇地说道。
49、 一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师……？我家宝贝刚会说完整的时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”“漂亮！ ”“妈妈哪里漂亮？”“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮！ ”我的天，这还是妈妈吗？？
50、 姑姑在卧室里喷上灭蚊，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”最新短儿童笑话大全爆笑集锦可以看看这篇名叫有关笑话大全爆笑的文章，可能你会获得更多短儿童笑话大全爆笑集锦以下是的一些我们精选的有关笑话大全爆笑
1、 一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：咦！怎么你的脚还在车上呢！
2、 两个化妆师，在一起聊了起来。甲:“我最怕客人突然站起来，问:‘你看我像十八岁么？’” 乙:“还好了，我还没有遇到这种情况。不然，就不可能在这里跟你聊了。” 哦！甲问:“那你在那里工作？”乙答:“殡仪馆。”
3、 学校刚刚落成一座新的教学楼。楼里装修的很豪华，只是每次进去的时候都有一种阴冷的感觉。人们总以为是新建成的缘故，并没有太在意。由于设施很先进，因此晚上楼总是关的很早，10点左右就没有人了。管理员关上所有教室的灯后便回家了。住在楼里的除了那些需要很早起来打扫卫生的清洁工以外，偶尔还会有一个人来住，她叫梅。梅很年轻，不是。她在教学楼的地下室里帮助做些如打字复印的工作，有时候忙得很晚了，便同那些清洁工们住在地下室里。梅很活泼，同管理员混的很熟。那天很晚了，还下着雨，梅便决定不回家了，提早做完了事情，梅蹦蹦跳跳的替管理员关灯。雨越下越大了，梅对管理员说，叔叔，你先回吧，我来帮你关灯怎么样？管理员亲昵的拍拍她的头；你行吗？这么多的教室呀。梅调皮的举手敬了个礼：保证完成任务。梅蹦跳着去关灯。一间一间又一间，从六楼到关到了一楼。梅到最后一间的时候觉得有些累了，便索性坐在宽敞的教室里，梅自己想：从来没有上过大学，这下也体会一下坐大学教室的滋味。梅一边想着想着，竟入了神……“啪”——什么东西落在梅的头上，把梅从沉思中惊醒了，梅下意识的摸了一下，抬手看了看表——天，这么晚了，该回了。眼光不经意的落在手上——“血！是血！ ”梅惊呼，“哪来的血？我的头什么时候破了？”梅又去摸了一下刚才摸过的地方，“啪”——又有一滴滴在了梅的手上，黏黏的。梅疑惑的把手伸到眼前，又是血！不——是屋顶上滴下来的，是滴下来的！梅猛抬头，看到的却是充满的鲜血的荧光灯，血正一滴一滴地溢出来，一滴一滴，滴在梅的头上，脸上……梅呆住了，甚至忘记了要跑许久，梅象从梦中惊醒了一般，尖叫着：血！血－…血红的灯光下，她的脸显的特别的狰狞可怕……恍惚中她看到灯光里出现了一个女人的阴森的笑脸……梅，进了精神病院。——什么都不会说，只是每次到晚上看到荧光灯，总会尖叫着：血血！后来据说好了点，只是好好的活泼的姑娘变的沉默寡言，脸上总是带有那么一点点的恐惧的表情……再后来，就传出了那座教学楼的。听说，那儿原来是个坟场，大概这楼压抑了那些原本幽闲的灵魂，他们是在报复……以后再也没有人敢单独在那楼里走动了——即使在白天。
4、 据闻在某空军基地里有一架战斗机自从发生一件骇人的事後，再也没有飞行员敢飞那架飞机．．．．．事发那天早上，老士官长与一位二兵正在做飞机起飞前的最後检查，当老士官长坐入驾驶座，而二兵在飞机底下检查时，二兵突然发现在引击发动机入口有一支螺丝起子忘记拿出，正当二兵伸手欲将起子拿出之时，在驾驶座的老士官长正准备热机，并加了加油门，刹那间，在发动机口的二兵被吸入了发动机里面，刹时，发动机出口血花肉块纷飞，而在驾驶座内的老士官长仍旧不知已出了大事，当老士官长下了驾驶座，看见地上场景，就算他见识多广，亦被吓得昏倒在地自此之後，每当飞行员欲飞这台出过事的飞机，只要他一加油门，就会听到飞机底下传来一声声清亮无比的声音∶救救我～救救我～救救我～此後再也没有飞行员敢飞这驾飞机...
5、 "讲一个当兵时的鬼故事来让这个版面热闹一点,也希望现在在当兵的学弟们不要太过铁齿,有些地方不能去就是不能去,招惹到那些东西,可真的是吃不完兜著走!!某野战师在桥头的一个驻地是我下部队的地方,一进到这营区也没觉得有气氛不对,因为整个部队刚从台南下完基地回来,也没几个人在这里待太久过.有一天,旅部要求出清洁工差,我们这些菜鸟当然要势时务,一马当先就要去出这种没人想去的公差.旅部的前面有荒废的一栋办公室,一栋的厕所和中山室,而奇怪的是有一科非常大的榕树就罩著这两栋大建筑.一看到我就有一点怪异的感觉.但是扫除完毕我也就回到连上,反正我们也不用站哨站到这里来.有一天,一个兵器连的一个官预排长查12:00~2:00的哨,查完所有的外哨要绕回旅部大楼,途经那被大树盘踞的中山室旁边的厕所时,有一个人影闪进厕所里面,他觉得有点不妥,跟著踩进厕所里面,一一查看每间厕所,因为厕所只有一个出入口,不可能找不到人的,他骗寻不著人影,猛一回头,一个人正瞪大眼睛看著他,**而他在下班查哨找到他之前,就晕倒在厕所门口.事後他也不说当时看到什么,一直只说那不是人,*没多久,他调到师部,那晚他到底看到什么,也就没有人知道,但是旅部卫哨倒经常听到有女人的哭声,在每天的12:00~2:0
0."
6、 一天，一位医生和一位护士从3楼坐电梯到地下室拿车。而地下室的上一楼是停尸房。当到停尸房的那一层时，门自动开了。面前有个小女孩说：“求求你，让我进去吧。”医生不准，连忙把门关上，可就是关不上。旁边的护士问他为什么不让小女孩进来，医生说：“手上有红丝带的都是停尸房的尸体。”听完，只见护士把右手提起高兴的说：“是这样的吗？”
7、 一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！” “有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
8、 傍晚七点，我坐在公园已经有两个多小时了，天眼看就要黑了，家明怎么还没有来。路边一直有小孩在玩游戏，但是我却一直注意着那个瘦瘦的低着头的小男孩，他穿着蓝条纹的T恤，一直和小朋友玩着一个很老的游戏，剪刀石头布。我微微一笑，不禁想起我和家明经常用这个来让谁决定去哪吃饭。。但是这个小男孩很奇怪，和别的孩子玩这个游戏的时候一直是出石头，玩的久了大家都知道只出布就可以赢他，很快小朋友觉得没有意思就纷纷走开了。我看他低头默默站在那很可怜的样子，就走近他。“小朋友，姐姐告诉你，玩这个游戏不可以只出石头，要会变才能赢才有意思，知道吗？”“可是，姐姐，我手上拿着东西呢。”他低声说。我低头看他的右手，紧紧的握着，的确象拿着什么东西。“这个东西对你很重要吗？”“已经不重要了。”“既然不重要那就把它扔了吧！姐姐跟你玩剪刀石头布。”“好吧```”他幽幽的开口，一个圆溜溜的东西从他手上掉下来，滚到我脚边，我低头借着路边的灯光一看，这``这个血淋淋的东西是``“姐姐，”小男孩抬起了头冲我阴森森的笑道，“我们来玩剪刀石头布吧！ ”我赫然看见他那张苍白的脸上有一个血淋淋的窟窿，没有眼珠的窟窿里冒着绿色的浓液。
9、 "那天,老师带着小女孩以及班上所有的小朋友在学校最右边的那一片大草坪上露营及烤肉,在搭完帐蓬及吃完烤肉後,已经天黑了,老师们得应付这麽一大堆活蹦乱跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看着小朋友们在草坪上游戏.其中,小女孩和她的几个好朋友突然想起要玩捉迷藏,虽然已经天黑了,可是由於是自己的学校,加上小孩子的玩心,他们就在这里玩起来了.决定了谁当鬼後,大家四处躲避起来了.小女孩和另外一个小朋友很快地一起躲进了草坪旁的厕所内,小女孩和她的同学分别各躲在一间里,心想着自己一定不会被捉到.....躲着躲着,小女孩有点不耐了,可是因为怕被发现,所以不敢出声地继续等待.....後来,一直没有动静,因此小女孩决定出去看看,可是这时候却发现门打不开,她呼叫着和她一起躲进这里的同学,没有任何回应,任她拉开嗓子呼救,就是没有人前来帮她把门打开,她越来越害怕,却只能蹲在地上等待.终於有人来了,她听见了脚步声及轮椅的声音....轮椅?
小女孩虽害怕,可是她很机灵地想到,怎麽会有轮椅声?
就在她还在怀疑时,她听到那个推着轮椅的人走近了,从第一间厕所开始,敲了敲门,然後用很低沉的声音问:有人在里面吗?
那是一种很令人毛骨悚然的女声,令小女孩感到害怕,更躲在里面不敢出任何声音了.那个推着轮椅的女子延着一排的厕所,一间一间地敲门,一遍一遍地问着:有人在里面吗?
.....最後,终於她终於走到小女孩躲的这间厕所前了,她一样敲了敲门,小女孩屏着气,可是这次再也没听到任何声音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕....就这样,她就在里面动也不敢动地蹲了好久好久.......最後,她终於忍不住了,试着开门,结果门很容易地开了,可是,门一开後,小女孩险些吓昏了,因为她开门後看到一双悬空的脚以及一辆飘在半空的轮椅,她在厕所中抬头一看,一个着护士服的女子,推着一个坐轮椅的老婆婆,两张阴沉的脸均笑着从上面看着她......看了....原来,这所学校以前是一所被火烧掉的医院......."
10、 某女深夜骑单车经过隧道，中途单车落链，只好在路旁招手求助，只见所有慢车道的车看见她，都快速闪到快车道去了。正沮丧时，一辆小轿车掠过眼前，居然又倒车回来。心中一阵欣喜，欲迎向前。却见小轿车后车窗摇下，迎面洒出一叠纸钱……
11、 有两个好朋友，其中小王朋友失踪了，另外还剩一个小莉朋友在生活着！一天晚上小莉朋友在朦胧的睡梦中，突然梦见小王朋友笑着对他说：“好朋友背对背。”然后他就被吓醒了，后来发现他的床底下有一滩水，他便拿了拖把想拖干净，一拖水便马上成了血，他很奇怪，但还是没有放在心上！第二天晚上他有做了同样的梦，后来同样被吓醒，发现地下依然还是有一滩水，他便马上通知警方，警方四处调查后发现他的床底下有一个尸体和他背对着钉在了床板的下面！
12、 建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：还缺什么吗？建筑师说，现在只缺你了。
13、 婉君和小胡是因“TALK”而认识的站上好友，两人常在午後藉著互BBS诉甘苦。日久生情，婉君越来越在意小胡在站上的活动，生怕其他TALK高手抢走这位好友。她常藉著察询“使用者计划”来观察小胡的一举一动。然而，婉君所担心的事终究发生了。08号那天，小胡首次未依约上站。婉君心想，也许他有事吧！可是09号，10号过去，依然丝毫不见小胡的踪影。有点生气的婉君，决定寄封MAIL给这位负心的小胡，希望小胡能把事情说清楚，若是想再和她TALK大可明白说，何必躲躲藏藏！一天两天三天过去了，MAIL如石沉大海般毫无回音。第四天，伤心的婉君决定给小胡最後一次机会，心想：“今天若再看不到信，我就再也不上元智站了！ ”打开电脑，上了站，只见萤幕写著“你有信件”，婉君高兴的差点让心儿从口中跳出来。心中不断的喊著：“一定要是小胡的！一定要是小胡的！ ”果然没错，是婉君盼了七天的小胡寄来的，信上写著：亲爱的小君君：那天我失约了，真是对不起！我实在有不得已的苦衷。晚上12：00点後上站好吗?
到时再和你聊。婉君心想著：“就这样，一点诚意都没有，晚上再找你算账！ ”那天晚上，婉君和小胡再度重逢，两人又恢复了往日的友谊。和以往一样，两人天天相约在站上谈心，不同的是，小胡总要求在12：00以後。两三天过去，婉君开始有了种想法：“干嘛老约在12点以後，是不是认识了其他的小狐狸精，白天和她TALK去了！ ”心动不如马上行动，婉君决定查查小胡的“使用者计划”。不查还好，一查可查出了问题，原来小胡的上一次上站时间依然停留在08号！“奇怪，是故障吗?
可是我的就没错！ ”婉君心想著。突然一股冲动，婉君从旧报纸堆中翻出了08号的报纸，几个斗大的字，震撼了她：“实验室管理知多少：8号凌晨，桃园某工学院研究生胡XX，因心脏病突发，求救无门，冤死於电脑前......”
14、 这个故事信不信由你。今天我像平时一样上学，在教室上课。刚打钟上课不久，我就好像魂游，眼睛只管是望着窗外的走廊。不久事情就发生了。我们课室门口的二楼楼梯走了一个人出来，身上穿着的是西洋服，头发是「地中海」的，再望下去，咦？是校长在巡课，要坐好一点。他走着走着，一手拿着毛笔，一手拿着古时的线装书，为什么校长今天怪怪的？我还坐在窗口边的墙，外面是走廊，所以看见有人经过是很清楚的。看到他走近那墙，之后就消失了。我以为他在墙的另一面在作记录，谁不知我等了十几多分钟，仍然不见有他的踪影。之后我问匀全班同学在刚刚的一节数学课里面，没有一个人看见走廊有人走过。回家之后我把整件事说给妈妈听，妈妈立刻拜神，还叫我每晚都要在门口烧一点他们应该要的东西。
15、 —天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一同。这时路过壹个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩「立即」明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
16、 小王去外地的表哥家玩，在和表哥聊天时，表哥告诉他，这里的厕所有鬼，不过你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你的。(当然没什么鬼，只是表哥在骗他)可能是水土不服的原硌，到了晚上，小王的肚子疼的厉害，实在没办法，小王只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去上厕所。小王刚蹲下，便听到鬼(表哥扮的)的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸?
”小王知道不能接受鬼的东西，便答到：“我一直用报纸。”看样子，小王是得了痢疾，过了不一会儿，小王又到跑了厕所，不过，这次他不再害怕了。鬼看到小王后，又伸出手说到：“要中央日报还是青年日报?
”“我一直用体育类的报纸。”夜里，小王第三次上厕所，鬼问：“要体坛周刊还是足球小王战战兢兢地说到：“我……. 我……我只想小便。”
17、 中午忽然电闪雷鸣狂风大作，家里断电了，我光着上身，只穿了条大裤衩就去楼道里配电箱处查看，我刚打开配电箱，一阵凉风袭来，我不禁打了个寒战。此时，邻居刚好上楼路过，见此情景，他立刻用穿着皮鞋的脚把我踹出一米多远……他以为我触电了！
18、 我平时就是MarvelBoard的固定读者，可惜一直没有机会贡献精采的故事给此版，但是因为我昨晚说了一句话，竟然......事情是这样的，最近有很多文章讨论“鬼压”的事情，我小时候也曾被压过，也曾听过客厅外面有奇怪的脚步声和日历持续被风吹起的声音（不过我能确定客厅是不可能有风跑进来的），可是搬过家後就没有再发生过类似的事了。进了交大後，在宿舍也不曾被压，所以晚上看完Marvel後，我就和室友说：嗯，我们宿舍似蛮乾净的哦，我住的这几年，都没有发生被压的事耶！！这个话题并没有持续多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因为念的书没看完，就继续看到近三点才上床睡觉。也不知了多久，我忽然觉得我醒了，可是感觉却不对劲了，原来我的身体不能动了，我想也不须惊慌，平时我也看一些佛经，也看多了别人的经验，我想念念阿弥陀佛或观世音菩萨就好了。於是我在心中念这两句法号，但是身体除了不能动之外，还更多了“紧缩”的感觉，似被紧紧的圈住一样，很难过。但我不想放弃，就持续地念，但越念紧缩的感觉就越强烈，我想到左手有戴佛珠，应该可以拿来镇压一下吧！於是我强迫右手慢慢移到左手去拂摸佛珠，但似没有帮助，我只好用力睁强眼，从眼缝之中，看到的是一个白白的，像线圈一样的东西在右前方蠕动，又像是挂着一个白色的纸片在飞着，奇怪的是我没有怕的感觉，只是想着该用什麽方式快点解脱才好。後来我改念“般若罗蜜多心经”中的咒语，没想到这股压力顿时消失了，让我觉得好惊奇哦！！可是这时我才发现我的右手根本没有伸过去摸过佛珠，因为我的左手抱着小狗狗，而右手是放在腹部之上，没有移动过。後来又睡着後，便做了一个梦，在梦中我和室友们睡在一个满是布幕围成的地方，我先醒来，和室友说我被压的事以及所看到的东西，而她也说刚才也有相同的经历，我们开始觉得，而後我们似又睡了，而梦中的我又再次醒来，我的室友则继续睡，我觉得房中阴森森很不舒服，我就用力拉开四周满满的布幕，好让阳光照射进来，但在层层布幕之中，我忽然警觉到某一面布幕之後有不......的东西（我直觉是想到有停棺），就叫了室友起床，而後才知道这房子的主人原来是冤枉而死，没找到真凶，停尸於此......後来我就醒了。我觉得这一切都这麽奇异，尤其是发生在我说了那麽一句话之後，好诡异哦！！！！
19、 当晚我约了好友Por、Kite一起带上所有烧烤物品，悄悄跨过学校围墙，直奔烧烤场，来到目的地后，我们先放好炭，然后拿出打火机准备点火，谁知就在这时发生了一件奇怪的事，打火机一打着火，即刻被一阵风吹熄，连续几次都是这样，没办法，幸好Kite事先预防万一，带了一瓶火水，在点火水的一刹那，突然又有一阵大风吹来，不过今次没吹熄。终於点好火，谁知又有事情发生。原来Kite只带了三支叉，拿出来一看却发现有四个，阿Por话∶「大概是Kite带多了一支」，但Kite话∶「我明明只带了三支，没可能多拿一支我自己不知」。但说归说，最终都是继续烧烤，那多出的一支叉就摆在一边，我们一边烧烤一边讲笑，但就在这时，那只多出的叉突然间出现在炉边，上面烧的不是鸡翼和肠仔，而是两支手指。看到这一幕，我们的脸都吓青了。这时那两支手指动了一下，同时有一阵阴森的声音∶「大家一起烧啦！这个手指好新鲜呀，要不要试试？」这时Kite先有反应，大声叫∶「鬼呀９然后丢下叉子头也不回地跑了，我和Por也同时清醒过来，也一起跟住跑了出去，在我们三人跑出烧烤场时，后边又传来一声更令人毛骨悚然的声音∶「欢～迎～再～来～玩～呀！小孩子～９我们一直跑至守护处才停下，守护问我们从哪里来，我们便将过程一一告诉他。他听了后讲∶「谁让你们乱来，那个烧烤场的前身是抢毙囚犯后摆放死尸的地方，一早就不准人进去了，前几年有一对恋人教师进去拍拖聊天，结果，第二日被人发现两人昏倒在里边，送去医院检查才发现原来被吓傻了，你们算命大。」一听到这句话，我们不禁拍胸口道∶「真是好险啊９
20、 他网购了一台二手的洗衣机。灰蓝色的机身，看上去还挺新的，款式他非常喜欢。他迫不及待地拿来肮脏的衣物，放下去洗。洗衣机运作时，发出一阵很难听的 声音，他觉得奇怪，赶紧按停。把其中一件衣服拿出来一看，上面沾满了暗红色的血，散发出阵阵臭味。怎么回事？他把衣服全部拿空，然后低头去看洗衣机里面。 底部，一张血肉模糊的脸，两只充血的眼球与他对望。嘶哑的声音从洗衣机里传出：“让我出来………………”
21、 民国时期有俩少年要比谁最勇敢，大头对小头:“你说你最勇敢，今晚你去破庙里，庙里有一副棺材，里面有具尸体，你要是敢和他睡几分钟，我就佩服你五体投地，你敢不敢去。” 小头说:“当然敢去。” 大头说：“为了证明你已经陪他睡过，你要和死人拍张照片。” 小头说：“好的，这很简单。” 晚上小头拿了一个照相机到破庙走去。看到了一个又黑又破的房子，里面真的有副棺材，他也有点怕了，但也只好硬着头皮去陪睡。他把相机弄成设定自拍模式，轻轻推开棺材，看到尸体后心惊肉跳的，连头上都一直冒汗。拍好照片后立即跳了出来。他看了眼照相机，照片里好像没有鬼，他以为可能是相机的问题，出于面子问题，他又趟了下去，他闭着眼睛不敢看时，尸体的头移向他说了句：是不是姿势不对，能不能快点拍好，位置好挤。小头挣开了眼。。。。。
22、 下班了，又是一个，对于开饭店的他来说这很正常。忙是忙了点，好在生意兴隆。 黑夜之间忽然响起一阵哭声，他停住脚步，“是婴儿”，他呵呵一笑，哭声的来源是一个公园，长椅上躺着一个包裹严密的婴儿。 他抱起婴儿，笑的更加灿烂。 天明他带着婴儿回到饭店，挂上营业牌在厨房忙活起来。想着那婴儿，他轻蔑地笑着，今天点的最多的依旧是那道招牌菜－－－婴儿汤。佐料调的差不多 了，水也煮开了，该下锅了。他转身走向婴儿却见婴儿流利的转头看着他，那熟练程度不是一个婴儿所拥有的。他愣了愣，怕什么，不过是个婴儿而已，他准备抱起 婴儿，可是婴儿却咯咯地笑了起来，还带着一种金属摩擦的声音...... 客厅中的顾客闻到一股香气，随香气走进厨房，打开锅盖，香气扑鼻，勾的顾客口水直流。顾客们拿起精致的勺子品尝着这鲜美的汤，吃着锅中的碎肉，鲜嫩无比...... 次日，报纸登出一刊新闻，一餐厅发现数名尸体，死后保持喝汤状态，脸上挂满笑容。在锅内发现一具被剁碎的尸体，经查证是饭店老板，死因未知。经警方深入调查，这家店长期非法掠取大量婴儿，将他们熬成汤出|售，而在厨房的那些尸体则是饭店的常客。
23、 在一个吹牛大赛中，参加比赛着说：「我非常富有，有22家电视台，22家航空公司，22家邮轮公司，80家石油公司，22家建设公司，34艘游艇，还有许多游览车及其它国际生意，比日本第一富豪还有钱。」「太好了９评审说。又对第二个参赛着说：「现在轮到你了，先生。」那位先生说：「我是他老板！９
24、 有一天有一间xxx工厂里面住着3个保全晚上的时候第1个保全去巡逻巡逻到厕所的时候突然听到最后一间有声音说救命ㄚ我好难受喔第一个保全听到觉得一定有鬼所一找第2个保全进去厕所又听到救命ㄚ我好难受喔他们两个想法都相同也是想一定有鬼之后去找第3个保全第3个回答说骗人他们3个保全就去厕所结果有又听到救命ㄚ我好难受喔他3个保全吓一跳就把每一间厕所打开发现最后一间是锁着的他们3个想法又相同想一定有鬼突然最后一间的门突然开ㄌ他们3ㄍ保全吓一跳全都跑出去知道走出来的甚么ㄇ?
往下吵祥阿我在大便ㄟ大便大不出来得老工员
25、 这是我听来的别人的亲身经历∶我朋友在当兵的时候，曾经有一段时间是待在山上。有一天晚上，营队突然接到命令要调一些人马到别地去，本来我朋友他也在名单中，可是不知怎搞的，他突然肚子痛，泻个不停，于是他那一班就他没被派去，那一晚，下著大雨，后来，运兵的卡车在山腰突然失控，全部摔入山谷！消息传到我朋友的耳中，他庆幸那天没去，否则真是不敢想像！然而，那一晚睡觉的时候，怪事发生了！梦里，他看到班上的兵全部血流满身，样子极为可怕，双手直掐著他，说他为什么没有一起来．．．．之后好几天，我朋友每天都梦到同样的梦，久久缠著他，不得安眠．．．．兄弟，你为什么不一起来呢？为什么．．．．．
26、 这是我听来的别人的亲身经历∶我朋友在当兵的时候，曾经有一段时间是待在山上。有一天晚上，营队突然接到命令要调一些人马到别地去，本来我朋友他也在名单中，可是不知怎搞的，他突然肚子痛，泻个不停，于是他那一班就他没被派去，那一晚，下著大雨，后来，运兵的卡车在山腰突然失控，全部摔入山谷！消息传到我朋友的耳中，他庆幸那天没去，否则真是不敢想像！然而，那一晚睡觉的时候，怪事发生了！梦里，他看到班上的兵全部血流满身，样子极为可怕，双手直掐著他，说他为什么没有一起来．．．．之后好几天，我朋友每天都梦到同样的梦，久久缠著他，不得安眠．．．．兄弟，你为什么不一起来呢？为什么．．．．．
27、 80年代的时候，黄河中下游每年都要进行清淤的工程。附近的居民（主要是农民）要出河工。就是每家出一个壮年劳力，当然老人也可以去烧水做饭什么的，如果没有就要出钱。这件事情发生在山东某段。冬天，黄河基本上没有什么水，大家在河底挖出淤泥加固旁边的大堤，突然，一个人嗷嗷地吼起来，声音极其凄惨，紧接着在河底的所有的人都开始吼，岸上做饭的人非常惊讶，过了一会大家停了下来，接着干活。吃饭的时候，问起他们，没有人知道自己发出过这样的声音，就是说，那几分钟的记忆，河底的人没有了。然而，怪事还没有结束。他们晚上回到住处，下起了雨夹雪，有一些年轻人就建议到旁边的一处新院子去睡，还可以烤烤火什么的。那个院子很新，有10多间新瓦房。院墙都是用树枝扎的篱笆，那村的村长说是可以随便祝于是一些人就兴冲冲的把铺盖带到了新房子里，真好啊，在屋子中间生火，暖和。有一位做饭的老人也跟着进来了，他看了看四周，就让小伙子们马上搬出来。大家知道那个老人看到了什么吗？在房子的正梁上有7道刀痕！当地有个风俗，如果有人在房内上吊，就要在房梁上砍一道痕迹。这间房子，是凶宅中的极品：一家7口先后在房中上吊。其中包括一对新婚夫妇。家里过得挺和睦，搬过来没有几天就出现了这种事。没有人知道是为什么。后来，是过了三四天之后的事情了，大家已经军心涣散，强烈要求停工，老人们总觉得事情太过蹊跷。试想哪里有一家人全部上吊的？何况大家都是附近村庄的人，从来没有听说这里有这样的事情。新婚夫妇是挡煞能力很强的，很少有刚结婚就被鬼魂缠身之类的事情发生，否则也没有冲喜这一说法了。像这种吊死鬼（智者见智仁者见仁）唯恐避之不及的地方怎么可能发生这种事情？上面（县里）专门派了一个民俗专家来查看，顺便安抚一下民心。农民们自发地组织了一些神婆、老人进行类似道场的安抚仪式。结果怪事还是发生了就在民俗专家到的当天下午，河里传出消息：挖到一句透明棺材！
28、 高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面……由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人，整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。司机先生等人都上潢后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水……有的人开始尖叫……有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊！ ”
29、 大鬼：今晚吓人计划不成功。小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……。
30、 一个懒汉死了，去阎王那里报到。阎王间：“来生你想变个啥？”懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”阎上：“好吧，那就让你变只猫。”懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”“那是啥道理？”“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就可以吃掉它。”“好吧，我决定把你变只黑猫。”“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是白色的。”“为啥要变成白鼻子黑猫？”“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以顺便吃掉它。”“……”
31、 很多人都知道我在锡林郭勒草原放过羊。那时候，还有一个放羊人，他跟我同住一间干打垒房子里。他是河北人。有一次，那个放羊人迷路了，他赶着羊在草原上奔走了三天三夜，差点把羊活着吃了。他回来后的第二天，我和他一起躺在屋子里午睡。他很快就睡着了，发出香甜的鼾声。我没有睡着，蜜蜂着眼睛看他。突然，我看见有一个小人从他的脑袋里走出来，灵巧地跳到地上，走向了门外。那个小人跟他长的一模一样，只是比例缩小了无数倍。我透过窗子，看见那个小人蹦蹦跳跳走到草原上，捡了一些牛粪，放在嘴里咀嚼起来，似乎津津有味。过了好半天，那个小人才回来，隐进了那个放羊人的脑袋……“什么梦？“我警觉起来。“我梦见我饿极了，在房子了找了一圈也没找到吃的东西，就出了门，看见草原上到处都是面包，我一个一个捡起来，大口大口地吃…….”“啊！”我大喊。然后，他径直走过来，把手伸向我。“醒醒，醒醒！”我被他推醒了。他笑着问：“你喊什么？是不是做梦了？”
32、 响马住在郊区的飞天花园。小区以北15公里，有个地方叫三不管，那里是毙死囚的法场。平时，没人敢涉足那个地方。而且，由于血的滋润，那地方的草出奇的新鲜、茂密。一天，响马做了个古怪的梦。他梦见他半夜爬起来，摸黑穿衣服。第二个扣眼好像出了什么问题，他费了好大的劲系上。接着，他到镜子前照了照，还梳了几下头。最后，他出门来到停车场，静静地坐在了自己的宝来车里。不一会儿，一辆黑色轿车出现了，从他身边经过，缓缓朝飞天花园之外开去，好像在引导他。他鬼使神差地把车发动着，跟着它径直朝北开，竟然一直来到平时他最忌讳的地方——三不管法场！一个黑影从前面的车里钻出来。响马也下了车。那个黑影开始蹲下来慢慢地拔草，拔了一会儿就起身看看他。他也跟着蹲下了，一下下拔草……在梦中，什么事都可能发生，响马没有太在意。可是，一个半月后，他又做了一次这个梦——还是那辆黑车带路，最后来到那个阴森的法场，他跟那个黑影一起慢慢拔草……醒来之后，响马越想越觉得不对头。从这天起，每天晚上他回家停好车之后，都把油表上的数字记在杯子上。睡前，他把防盗门反锁，踩着梯子把车钥匙放在吊灯上，又在床下摆满酒瓶，甚至用绳子把自己的手脚绑住……每次做这些事时，他都为自己的举动感到奇怪。又过了了两个月，这天夜里，响马又做了那个可怕的梦——情节一模一样！早晨，他猛地惊醒，发现自己的手脚还被绑着，那些玻璃也在地板上立着，位置丝毫未变，车钥匙还放在吊灯上。可是，他走去，钻进车里，看了看油表上的指针，身上徒然起了一层鸡皮疙瘩——燃油减少了3升，正是他的车行驶30公里的耗油量！响马心神不宁，越来越憔悴。他万万没想到，这天晚上，他开车回到飞天花园，竟然看到了那辆黑车——他牢牢记着它的车号！它从梦靥中来到了现实里！黑车刚刚停好，一个女人从里面钻出来。她的头发很长，脸色有些苍白。响马把车停在她旁边，直直地盯着她，她看了一眼响马的车，徒然呆住了。“你为什么这样看着我？”响马小声问。“我梦见过你这俩车！三次。每次你都在后面追我，一直把我追到三不管那个法场……
33、 大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。小鬼：干吗跟人过不去？老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。大鬼：今晚吓人计划不成功。小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。
34、 光头和尚：你好呀！ 灵尚女人：你好。 光头和尚：可以聊聊吗？ 灵尚女人：可以。 光头和尚：你是女人吗？ 灵尚女人：是的。 光头和尚：可以问一下你多大了吗？ 灵尚女人：我可以不回答吗。 光头和尚：呵呵，当然可以。 灵尚女人：。。。。。。 光头和尚：你平时都喜欢干嘛？ 灵尚女人：数人。 光头和尚：数人？什么叫数人呀？ 灵尚女人：你不会明白的。 光头和尚：呵呵，那你今天数了多少人呀？ 灵尚女人：58个了。 光头和尚：呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。 灵尚女人：是的，你是第59个。 光头和尚：哦？！什么意思呀？不明白。 灵尚女人：你会明白的。 光头和尚：呵呵，你真逗。对了，你是做什么的，结婚了吗？ 灵尚女人：我结过婚了。 光头和尚：哦。那你老公是做什么的？ 灵尚女人：他已经死了很久了。 光头和尚：哦。对不起呀！ 灵尚女人：没关系。 光头和尚：那你想你老公吗？ 灵尚女人：想。 光头和尚：唉～～～真是世事弄人呀！ 灵尚女人：嗯。 光头和尚：我们交个朋友吧，有空一起喝茶。 灵尚女人：好的。 光头和尚：很高兴认识你！ 灵尚女人：我也是。 光头和尚：择日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我们一起坐坐吧。 灵尚女人：好的。 光头和尚：呵呵，你真的会来吗，一言为定哈！ 灵尚女人：会的，我可以带着老公一起来吗？ 光头和尚：啊？！你老公？？他不是已经。。。。。。 灵尚女人：是的。 光头和尚：那。。。那你怎么带他来？ 灵尚女人：没事，还差一个就60人了，你等我一会儿。 光头和尚：60人？！啥。。。啥意思？ 灵尚女人：。。。。。。 光头和尚：喂。。。你还在吗？？ 灵尚女人：在。 光头和尚：你到底是什么意思？ 灵尚女人：好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。 光头和尚：晚上你来接我走？什。。。什么意思？！ 灵尚女人：嗯。 光头和尚：你。。。你到底是什么人？！ 灵尚女人：我不是人。
35、 “相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。“不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢你娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。
36、 "十三号星期五在西洋人的观念里, 是不吉利的日子, 计程车司机每逢这一天, 烧香拜神特别勤快. 这天正是十三号星期五, 月黑风高, 司机老王觉得人生如浮云, 生意很不顺,头也有点晕, 他心想,乾脆早点收工算了. 就在还未拿定主意的时候, 前方出现了一位长发飘逸, 面无血色,一身净白的女子 在招车; 老王心想 :『该不会是那种玩意吧?
』 司机朋友之间, 常常会传说一些灵异事件, 老王虽担心是否会轮到自己, 但又想加减多赚点, 便让那女子上了车 . 『, 请问你要去那儿?
』老王问道， 『辛亥隧道, 第二殡仪馆.』 她用很微弱又带点阴森的语气回答. 老王听了之後, 背脊掀起一股凉意, 不过, 还是照著客人意思去做了. 一路相安无事, 安全抵达目的地, 老王心想, 梦魇就要结束了 . 不料, 不可思议的事情发生了,那女子一下车就不见人影,老王探头四处寻找, 依然不见她的芳踪. 老王越想越不妙, 正要踩下油门离去时, 忽然从车窗外伸进一只手来攀住车门, 当时把老王给吓坏了! 接著, 就听见一个微弱又带点阴森的声音说 : 司机先生, 帮帮忙! 下次停车的时候, 不要停在水沟旁边, 好不好?
』"
37、 甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”一会儿，甲先带了100个草莓来。酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”甲就开始塞……塞了98个，没有事……当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……甲就被酋长杀了……到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
38、 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是，第一个鬼开始说了…… 我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！ 有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！ 在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！ 但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆， 在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！ 但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！ 想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说…… 我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说…… 我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！ 我就这样连人带冰箱摔死了！
39、 上了中学，我们几个特爱踢球的男生每天放学都要踢会儿球才回家。那时我们有两个操场，小的叫南操场，是个柏油篮球场，还有单杠，爬杆之类的东西；大的叫北操场，主要是踢球，冬天浇冰场，但是我们不喜欢滑冰的仍然有足够的地方踢球，可以想象它有多大。有意思的是两个操场里面各有一个很高的烟囱，我们叫顺了嘴，把他们称为南烟囱，北烟囱。南烟囱是烧暖气的锅炉房的烟囱，北烟囱就没人知道是干什么用的了，下面是一大片破破烂烂的水泥建筑，有些高年级把自行车锁在那边，我们低年级是很少往那里去的。那也是个冬天，冰场还没浇，但是头场雪已经下了，我们照例放学后踢球，我是后卫。不过当时踢球没章法，进攻就都往前跑，防守就全退回来，反正人多，跑累了就蹲下歇会儿，自然有人补位置。那天我们的大门就在北烟囱那个方向，我踢累了就在门边歇着，突然对方就攻过来了，门口一场混战，球也不知道怎么就飞到北烟囱底下那片废墟去了。那会儿天也已经黑得快看不见了，球一没，大部分人一轰而散，就我们几个球迷不能走，得把球找回来埃进了那片废墟，越发的什么也看不清了，我就爬到水泥板的顶上，找了一圈都没有，另外几个人都在底下找，也没有。 我们不死心，来回找，天可就全黑下来了。突然间我踢到个圆东西，以为是球，伸手一摸冷冷的硬硬的，可把我吓坏了，竟然是颗骷髅头，当时我怪叫一声就往外跑，衣服被断钢筋划破都不知道，其他人也不敢再找球了，统统跑回了家。第二天几个高年级的听说我们的事儿不信，也跑去那片废墟，还是白天呢，结果个个脸色煞白地跑回来。再后来我们体育课老师也去过一趟，回来的时候好象也是心惊胆跳的样子。 等我们快毕业了，几个哥们儿合计非得再闯闯那个禁区不可，带了手电筒蜡烛还有火之类的重装备，来了个彻底大搜查，结果除了捡到一顶破钢盔跟几块白骨，也没什么特别的东西。我们还专门问过一个医学院的，说那几块也不是人骨头，至于钢盔，似乎是日本鬼子时代的，因为上面还有日本字。有人就猜测说北烟囱下面那片废墟是“731”遗址，可是查历史我们那里也没驻过“731”，至于北烟囱到底是干什么的，可是连我们学校最老的校工也不知道，只是后来拆的时候发现它特别结实，连用了放倒都没摔烂，只好雇一帮民工拿大锤给砸烂了
40、 小李在一小区买了一套房子，在他买房之前就听了许多关于这间房屋的事情。听说原来这间房屋是一个水泥工和他老婆一起住过，一天水泥工和他老婆吵架，就把他老婆杀了，埋在墙上，从此那个女的鬼魂就困在墙上。小李为了验证这个说法，在晚上12点的时候，从他爸爸家拿来一个锤子和钻子，就在墙上敲。敲了一会儿，墙被敲穿了，突然露出一个眼睛，随后变成嘴巴，然后那嘴巴就说：神经病啊，半夜三更敲什么啊，我晚上睡觉容易嘛我。
41、 给你们讲一个故事： 如果你半夜十二点站在镜子前，大喊三声：“血腥玛丽！”就会发生的事——————————————————你妈妈就会揪着你的头发，大骂：“半夜不睡觉，发什么神经！”
42、 一同学对一同学说:“电影院新出了一部电影！”同学不以为然的答曰：“难道还能有什么电影能吓到我不成？那电影叫什么名字？”“开学了”“额……”
43、 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子甚怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说道：靠，耽误我工作，吓死你们！
44、 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长…最可怕的路上… 计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车… 嗯…一路上…蛮安静的… 直到那妇人说话了…她说：“苹果给你吃…很好吃的哦…”司机觉得很棒…就拿了… 接着吃了一口… 那妇人问：“好吃吗？” 司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊…” 哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，…对司机说… 想知道她说什么吗？“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”
45、 小学最的五个字：“回家找”。 初学最的五个字：“朗读并背诵”。 高中最的五个字：“明天收作业”。 大学最的五个字：“收到请回复”。
46、 刚听见一个广播：致所有单身狗朋友，你不是觉得寂寞难耐吗？你不是觉得孤枕难眠吗？多找几部片看看，看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间，到处都是人，世界充满爱！
47、 本人男，在酒店上夜班，有一次晚上两点多回家的路上听到一房子里有个小孩在哭，他妈就骗他说外面有鬼，我就本着雷锋的精神，我的……嗷……了一声，你猜怎么滴，他娘俩都哭了
48、 一人夜行，坟岗遇二飘荡野鬼，乃大呼小叫。鬼斥之曰：“嚷什么，饭后遛弯而已，少见多怪！()”
49、 某村色鬼暴亡，葬后十日坟塌。村人深以为怪，重掘开发现，墓穴已空，尸体竟挖塌土墙，钻入相邻一少妇墓穴内与之相拥而卧。
50、 一对夫妇平时总吵架，一次两人又吵起来，丈夫一怒之下杀害了妻子，然后把她的尸体埋在了后院子里。 过了几天，男的觉得很奇怪，为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢？ 于是有一天他就问孩子，“这几天你妈妈不在家，你怎么一点也不着急呢？” 孩子答到：“我觉得好奇怪啊，为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？”
51、 A：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？ B：是啊，真不喜欢这个工作。 A：这年头找工作不容易啊。 B： 唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。 A：要不以后晚上都让我来帮你守算了。 B：怎么，你不害怕？ A：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。
52、 去电影院看片，荧幕上突然冒出来一个很难看的怪物，全场都吓尿了，只有我吃着爆米花显得很平静。旁边有个女的问我：“你好勇敢，怎么不怕呀？” 我只是从容的笑了笑，掏出一面镜子照着她，说：“就一破怪物有啥好怕呀？现实中比它的，我不都挺过来了。”
53、 办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……
54、 马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？ 新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿……
55、 "有一天，老李走在街上，路上一个人都没有,静的可怕。突然，一个黑影闪过，老李一怔，“谁？ 是谁？”“嘿嘿！”那个东西传来阴森的笑声，“我饿了，好几天了，能不能让我咬一口啊！” 隐出的赫然是一张鬼脸。老李被吓的够呛，“不···不要吃我， 我上有小，下有老， 而且我的肉很酸。你就放过我吧！”“酸的？我不信！”说完就一口咬上去。“啊···”老李发出惨叫。“靠，真的是酸的，你滚吧！”男鬼愤愤道。“谢谢 谢谢鬼大爷！”说完正要走。“慢着！”一个尖利的声音响起。“亲爱的，你怎么来了？”男鬼慌忙过去。女鬼说：“放过他？”“对啊，对啊，” 男鬼应声附和到：“他的肉真的是酸了。”说完看了看角落里的老李。男鬼咬牙切齿的说，“还不滚！”“等等，我···我要····要吃。”男鬼诧异的看着女鬼，“你要吃，酸的啊？”“那个····那个···· 人家怀··怀孕了····”"
56、 两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的：女A：我是被冻死的!女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看电视，不合常理。女A：后来呢？女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。女A：你是不是傻，你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了...
57、 刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“老子下午就辞职！”
58、 某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来……飘到那个女生的背后……女鬼拍拍她的肩膀说着。女鬼：，你看！我没有脸耶！女生：那有什么了不起？女鬼：你这话什么意思！女生很镇定的回头跟那个女鬼说：你看，我没有胸耶！
59、 一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的鬼屋。但房钱已付，他们决定暂住。半夜，楼下果然传来异声。 妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。
60、 早上起来突然肚子疼。掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个字眼，于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：饿坏了吧。
最新有关笑话大全爆笑可以看看这篇名叫小明笑话大全 爆笑_小明笑话大全爆笑的文章，可能你会获得更多有关笑话大全爆笑以下是的一些我们精选的小明笑话大全 爆笑_小明笑话大全爆笑 小明戴了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚下那个同学，在班里第几名呀？” 小明：“倒数第一名。” 妈妈生气，啪啪逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗？你要跟第一名的同学玩！！” 小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”开学后，老师问小明：“你假期作业呢？” 小明：“忘带了。” 老师大怒：“你开学不带作业带啥了。” 小明：“一颗勇敢的心。”小明学武术，刀剑戟精通，自感打遍天下无敌手。遂外出遍访名山，以拳会友。一日来到华山脚下，发现一蓝白相间道观，上书"华山派"三个大字。小明抽出宝剑冲了进去，无奈寡不敌众，被十几个大汉直接按住，挣扎不得。最后小明哭着说：我真没看见"华山派"下面还有"出所"两字～开完会回来，妈妈很生气地质问小明。妈妈说：小明，你做了什么事，让老师这么生气。小明答：没什么。小红的钢笔掉在讲桌前，我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，我就随手一掀。妈妈：。。。。。。老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？小明：喜欢。老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢。。老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？ 小明：wifi。老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。小明：馅饼馄饨？老师：换一个吧。小明：玩玻璃球。老师：不好。 小明：。。。没法洗澡？ 老师：有本事来一个六个字的？小明：哦吗咪吗咪哄 老师：来个一百字的！小明：哈哈哈哈哈哈哈哈。。。老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等．我数数自己，掉几颗牙了老师在课堂上说：“做人呢要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次。如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后能干什么？”小明：“碰瓷啊~~”老师说：“用四个词来形容一个人猥琐”A：破米糟糠B:獐头鼠目小明：非你莫属~~~↓请看下面小明笑话大全 爆笑图片1
最新小明笑话大全 爆笑_小明笑话大全爆笑可以看看这篇名叫小明冷笑话大全的文章，可能你会获得更多小明笑话大全 爆笑_小明笑话大全爆笑
三分钟笑话故事
以下是的一些我们精选的小明冷笑话大全1、数学课上，小明站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是不是装B的意思?
” 老师：“滚出去!”
2、老师：“期中考试后，你们看到成绩会怎么样?
”
小明：“生二胎。”
老师。。。
3、课堂上，老师就谈恋爱问题教育：“你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?
”
小明站起来说：“老师，一口气谈到医院的比较多。”
4、老师：快考试了，说说你最担心的是什么?
小明：担心爸爸妈妈。
老师：担心他们干嘛?
小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。
老师：什么意思?
三分钟笑话故事
5、老师问小明：“你喜欢看什么书?
” 小明：“团支书!” 老师：“滚出去!”
6、上课时，老师说：“吃得苦中苦，方为人上人，谁知道这句话出自哪里?
” 小明：“出自我妈嘴里?
” 老师：“何解!”
小明：“老爸肾不好，吃补肾，但很苦，老爸不喝，老妈就是这样哄她的。”
老师：“滚出去!”
7、老师让用不仅。。。还。。。造句
小明：“我不仅有屁股，还是两瓣的”
老师：“真恶心，滚出去!”
关于小明的冷笑话二
1、老师问小明：“为什么又抄别人的作业?
”
小明理直气壮地说：“因为昨天是重样节!”
2、老师：“最近十年发生的世界性大事件都有哪些?
“
小明：“有一个帮派，其门下弟子遍布神州大地，有万千之众，可是，在之间惨遭灭门，华夏震惊。“
老师：“居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什么!?
“
小明：“快播～!“
3、老师：520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢?
三分钟笑话故事
小明用白痴样的眼神看向老师：男的向女的表白是520，女的向男的表白是521! 老师：就你知道的多，滚。。。4、老师：“大家参照――木>林>森，说三个字。” 小花：“火，炎，焱。” 小刚：“日，昌，晶。” 小冬：“土，圭，垚。”
小明：“一，二，三。”
5、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的?
”
同学们一致回答是美人鱼! 只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗!”
6、一日!领导来学校视察!刚想点烟!
小明大声喊到：“校园內不许吸烟”
领导：“这不错!敢于指出我的错误!学校确实不能吸烟!你叫什么?
”
我叫小明…… 第二天学校就让小明滚回家了。。。 理由：大声喧哗!
三分钟笑话故事
